это глупо - быть однолюбом ?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
это глупо - быть однолюбом ?
Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 27-08-2012 20:14:05 |
Однолюбом быть не глупо. Это - прекрасно, если ваши чувства взаимны.
Но если случилось, как уж случилось - постарайтесь принять этот опыт - все, что случается в нашей жизни, происходит с нами не зря, и самое простое, что мы можем сделать - сдаться и сбежать. Вы все время пытаетесь сделать именно это - переехать в общежитие, перестать даже здороваться с противоположным полом, и вот теперь - заявка о суициде. Но самый простой путь - обычно заведомо ложный. Судя по вашему письму, вы сможете сделать очень счастливой девушку, которая действительно полюбит вас и сможет прочувствовать всю глубину вашей натуры. Вам 17 и, стало быть, бывшая ваша девушка была слишком юной, чтобы понимать истинные ценности этой жизни, ну а вы, защищаясь от травмы, пытаетесь обобщить все подобные случаи и исключить общение с девушками вообще (словно в пословице: обжегшись на молоке, дуете и на воду). Однако вместо того, чтобы убегать и защищаться, постарайтесь переключиться. Что вы любите, что вам интересно, чем вы живете - помимо своей несчастной любви? Спорт здесь не подходит - при этом не занята голова, и вы мыслями все время возвращаетесь все к тому же... Ваш шанс - сосредоточиться на том, в чем хотите стать профессионалом - и двигаться пока преимущественно в этом направлении. А время довершит остальное - и однажды вы вдруг осознаете, что вам больше не больно...а еще через какое-то время - что жизнь продолжается, и что бывшая ваша девушка - просто девушка. Перечитайте Шекспира: в конце-концов, Ромео, прежде чем полюбить Джультетту, был влюблен в некую Розалинду, о которой мир ныне практически и не помнит... Ну а родительский сценарий - это прекрасно...но постарайтесь все же прожить СВОЮ жизнь. А жизнь - штука чудесная, чтобы расстаться с ней вот так просто, столкнувшись с первой же болью. |
Александр Владимирович Степанов 27-08-2012 21:54:06 |
Если поразмышлять над тем, что ознаает "лишить себя жизни", то здесь можно обнаружить позитивные стороны. Если человек не видит смысла в этом существовании и "забирает" у себя жизнь, значит, он постигает жизнь, овладевает ею, приспосабливает её к себе. Здесь возможно новое начало. "Лишить себя жизни" - это способность поставить свою жизнь под вопрос и изменить свои взгляды на неё.
"Однолюбие" - это об отношениях между мужчиной и женщиной? А может быть это о чём то ещё? |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
Александр Владимирович Степанов 27-08-2012 22:08:28 |
Да, вспомнилась одна восточная притча.
- У одного султана умерла молодая возлюбленная. Он так был в неё влюблён, что приказал не предавать её земле, а уложить в хрустальный гроб и поместить в одном из центральных залов своего дворца. Он каждый день проводил много времени в созерцании своей утраты. Но постепенно запах тлеющей плоти заполнил всё вокруг. Все слуги и жители дворца покинули султана. Вскоре сам он стал страдать от этого запаха и приказал похоронить почему-то переставшую быть любимой усопшую. |
27-08-2012 22:08:42Дополнение от автора |
под однолюбием я подразумеваю , чувства к одному человеку на всю жизнь. Я не могу никак общаться с противоположным полом , не заглядываюсь на других, пусть хоть самые красивые девушки будут рядом со мной , я не смогу даже оглянуться и посмотреть на какую нибудь, потому что я предан любимой девушке, мне становится стыдно и омерзительно ,что я проявляю знаки внимания другим девушкам. Только со своей бывшей девушкой я мог себя вести открыто, быть таким , какой я на самом деле, а без нее я стал закрытым человеком, вечно замкнутым в себе, в своих мыслях. Из-за того, что я остался один, теперь не могу заниматься любимыми делами. Я люблю учиться, но умственная нагрузка не помогает забыть девушку, потому что практически все связано с ней. Также не помогает и спорт, вроде на тренировках выкладываюсь на полную, а мысли все равно присутствуют. Мне очень тяжело без нее, а она никак этого не поймет. |
Дмитрий Алексеевич Ратушный 28-08-2012 03:23:31 |
Здравствуйте Илья. Еще иногда это называют моногамией в противоположность поли-. Хотя, я могу не верно понимать смысл, который вы вкладывает в свое "однолюб".
Знаете, я осмелюсь перевернуть это понятие в нелицеприятную сторону. Самолюбие. Как вам такое понятие. Вероятно вы и в самом деле очень сильно вкладывались в свою девушку, и ее любовь и присутствие поддерживали вашу самооценку. А сейчас, когда такое произошло, вы считаете, что страдая и обесценивая себя, вы сможете вернуть все это. Но, поверьте, это - неразумно. Хоть и всегда так происходит при депрессии и переживании потери близкого человека. Этим вы не только не возращаете ее, но и отравляете себе жизнь. А, привлечение различных терминов (типа ваших или моих) и связей и обоснований с родительскими образцами лишь скрепляет и цементирует ситуацию безвыходности. Так безопасней думать и цепляться за кого-то и что-то, вместо того, чтобы идти своим путем. Вы - не ваши родители. И, ваши отношения возможно будут совершенно иными. И, это замечательно. Зачем вам быть терминатором или клоном. Будьте живым человеком, который умеет терять и принимать потери и идти дальше, не взирая на всякие магические заговоры (и самозаговоры). Первая любовь конечно самая памятная. Но будут и другие. Просто попытайтесь взять из нее все самое хорошее и сделать выводы из плохого. Чтобы в других отношениях было лучше. Еще недавно мне пришла такая мысль, применительно к отношениям любви, которая может быть уместна и в вашей ситуации. Скажем говорить, что мы никогда не расстанемся и это на всю жизнь - объективно есть просто неправда. Поскольку человек, который не может быть сам и любить в одиночестве, - не может полюбить и кого-то другого. Все заканчивается. И любовь заканчивается и отношения. Даже брачные. Когда умирает один из супругов - это же не значит, что другой перестает жить и любить. Поэтому, отношения любви так идеализируются потому, что они защищают от смерти. Того факта, повторюсь, - что все имеет начало и конец. Зная это, - следует взять вся самое лучшее из того, что есть или было. Ваша депрессия и пустота, гнев и отвращение тоже будут иметь конец. Удачи. |
28-08-2012 12:16:07Дополнение от автора |
Дмитрий Алексеевич, понимаете, я воспитан в семье, которая изначально построена на чистой любви, поэтому и я иду по этому пути. Я сам так воспитан и считаю , что чувства должны быть только к одному человеку , неважно какой он, главное быть ему преданным. Я не собираюсь идти в след за родителями, не собираюсь их копировать, я сам строю себе жизнь. Я терпеливый человек, могу вытерпеть любые невзгоды , но что касается отношений, то поверьте,что я не повстречаю никого больше , потому что Я ТАК ВОСПИТАН , я сам себя так построил. Когда мне рассказывают, что "ты (вы) еще повстречаешь свою любовь, будешь счастлив" , мне становится противно это слышать, потому что люди никак не поймут. Любовь только к одному человеку живет, уж если человек "разлюбил" , то он просто сравнивает, ищет выгоду в отношениях , а не ценит сами чувства. |
Світлана Гарольдівна Ломовцева 28-08-2012 17:54:40 |
Илья, ты много говоришь о своем воспитании. С твоих сообщений я вижу, что тебе трудно жить с ТАКИМ ВОСПИТАНИЕМ. Поэтому на твой вопрос:Пожалуйста, подскажите , как решить данную проблему ?
Могу ответить - перевоспитайся. Некоторые черты характера человек может поменять, если это мешает ему жить. Удачи. |
Дмитрий Алексеевич Ратушный 28-08-2012 23:01:06 |
Илья. Я со многим у вас согласен. Особенно с тем, что вы сказали в конце. Что действительно бывает так, что когда человек ""разлюбил" , то он просто сравнивает, ищет выгоду в отношениях , а не ценит сами чувства". И, с тем, что отношения предпологают определенную долю жертвенности ("главное быть преданным"). Кроме того, как я понял из последнего дополнения и ответа психолога, - вам это не мешает жить. Конечно не могу соглассится с тем, что здесь не присутствует определенный парадокс. Иначе, если проблемы нет, - чего бы вы страдали и писали это.
Вы как буд-то говорите, как это так она не понимает (и все вы заодно), какой вы светлый и добрый человек. Я конечно прошу прощение, но вы спорите, и хочется спорить вслед за вами. С некоторыми вещам у вас я не согласен, и думаю вы вводите себя в заблуждение. Например то, что из ваших заявлений можно сделать вывод, что сами "чистые чувства, эмоции" вы цените превыше всего. Эмоции ради эмоций, а не на службе человека. Это равносильно тому, чтобы жить ради идеала, а не реального человека (и адаптации к его нуждам). А, это стоит в противоресии тому, что вы говорите выше (быть преданным). Преданным кому?. Себе. Своим идеалам. Я не против. Бывает и такое, и многое еще что. Но. знаете, занимая уже роль своего рода родителя, могу сказать, что вам так будет сложно жить. И, это смахивает на юношеский перфекционизм. В ваших суждениях есть определенная доля отрицания реальности. Потому что в жизни существует еще много чего, кроме "чистой любви". Конечно выживаемость базируется на ресурсах любви. Но, развитие требует превлечения еще множество других факторов. В том числе, способности переживать негативные эмоции (и ненависть, зависть, боль, разочарование, соперничество и потери), и извлекать из них опыт. Наращивая кожу, мускулы - если спортивные метафоры вам близки. С уважением |
Дмитрий Алексеевич Ратушный 28-08-2012 23:07:18 |
Еще, я обратил внимание на заглавие "это глупо - быть однолюбом ?". - Нет это - не глупо. А достойно уважения и всяческих похвал. Глупо возводить это в идеал. И. вообще что-либо идеализировать. Жизнь и реальность такая штука, что способна поломать любые идеалы. И. что тогда, - не жить? Глупо.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
Наші психологи
Похороните меня за плинтусом
теми: амбівалентність почуттів психосоматика созависимость
Умница Уилл Хантинг (1997)
теми: життєві цінності принятие себя психотерапия