Здравствуйте Евгений. Ну вы сохраняете отношения, но очень насилуете их и свои чувства. Наверное вам и самому это ясно и понятно. Как говорится, без труда...
Поэтому, вы получили то, что и желали изначально. Человека, рядом с вами, похожего на вас. Пускающего все на самотек. Абы как. Снова приходят на ум русские сказки. Но вы же не Иванушка... Кроме того сказки еще чему-то учат, а не просто рассказываются для увесиления. Просто сказка сказывается, да не просто дело делается. Сделайте что-то для любимого человека. а не делаете, так и...
Успехов

Здравствуйте Валерия. Из вашего подробного описания видно, что вы очень хорошо все понимаете, только как-то отворачиваете это зеркало от себя. Действительно, вы как будто дополняете друг друга, только в негативном смысле. Усиливаете, подчеркиваете комплексы друг друга. Возможно, это и не вполне так, а просто такое восприятие. Зачем-то это нужно. Вы пишите о том, какие были у него родители. А, какие были у вас. Вы идеализируете его и наказываете себя. Возможно это помогает не думать о чем-то неприятном в себе. Возможно о некой депрессии и страхе раставания, потери чего-то. вы говорите, что люди сложные, неоднозначные и совмещают разные качества. Это верно. И, эти качества соединяются, -лишь когда держишь человека на растоянии. Вы же свашим человеком очень близко и никак не можете гармонично соединиться, видите только что-то одно и негативное друг в друге. Поэтому и возникает мысль, что вам следует растаться - не в смысле растаться, - а в смысле - отделиться (выйти из состояния приклеянности - расклеяностиотчаяния, скверного настроения). Для того, чтобы соединиться с самим собой, и стать более цельным. Полюбить себя, а не только ненавидеть и подчеркивать недостатки друг друга. Любовь - это еще и дружба и свобода.
Хотя, я согласен с коллегой, что раз так происходит, значит и у вас и у него были какие-то потери в прошлом, и это вас объединяет. С этим следовало бы покапаться и разобраться.
Однако, еще раз подчеркну, что полезно всегда попытаться себя увидеть с другой стороны. А, это не получится, если вы на на каждый плюс в другом будите искать минус в себе и наоборот.
Опыт показывает, что такие отношения мучительны и недолговечны, и если вы желаете их сохранить - вам необходимо меняться обоим.
В любом случае спасибо за вопрос

Ирина здравствуйте. Не хочу вас разочаровывать, и омрачать начало нового начала, но раз вы так пишите, то возможно в ваших отношениях наступит период, когда вы его снова возненавидите. Возможно это вас и пугает. Поэтому следует разобраться и в себе. Что вас привлекает в этом парне. Возможно его любовь и терпение к вам. И, отследить тот момент, когда ваше чувство и отношение начнет меняться. Все в ваших руках. Экспериментируйте.

Ну к обычной жизни действительно сразу сложно вернуться. Повернитесь к необычной. Попытайтесь почувствовать свободу и найти радость в чем-то, в чем вы себя раньше ограничивали.

Здравствуйте и поздравляю со свадьбой. Ну и в самом деле, говорят ведь, что депрессия обновляет. Заканчивается один период жизни и начинается другой - как тут без депрессии, тревожности, сомнения и цепляний за прошлое. А в прошлом всегда можно что наскрести. И, неудачный брак родителей, или удачный...как взглянуть.
Кроме того, опыт и даже кинематограф (возьмите фильм с Джулией Робертс, где она постоянно убегала со своих свадеб, - она что была счастлива) подтверждает, что это даже очень общая и обычная ситуация переживаний перед свадьбой.
Успехов

Здравствуйте. Знаете, контроль в таких и других ситуациях часто не помогает, а только мешает. Здесь и вправду необходимо серьезно задуматься и прислушаться к себе. Поговорить с человеком и постараться что-то для себя понять. Я не совсем понял, что вы имели в виду род ...не только выпивка... Если, и наркотики, то это конечно осложняет ситуация. И, согласен с коллегой, - зачастую ведет к созависимости и испорченой жизни. Но, это ваша жизнь, и каждый сам решает, как он счастлив. Нет идеала и образца счастья.
Удачи.

Здравствуйте Илья. Еще иногда это называют моногамией в противоположность поли-. Хотя, я могу не верно понимать смысл, который вы вкладывает в свое "однолюб".
Знаете, я осмелюсь перевернуть это понятие в нелицеприятную сторону. Самолюбие. Как вам такое понятие. Вероятно вы и в самом деле очень сильно вкладывались в свою девушку, и ее любовь и присутствие поддерживали вашу самооценку. А сейчас, когда такое произошло, вы считаете, что страдая и обесценивая себя, вы сможете вернуть все это. Но, поверьте, это - неразумно. Хоть и всегда так происходит при депрессии и переживании потери близкого человека.
Этим вы не только не возращаете ее, но и отравляете себе жизнь. А, привлечение различных терминов (типа ваших или моих) и связей и обоснований с родительскими образцами лишь скрепляет и цементирует ситуацию безвыходности. Так безопасней думать и цепляться за кого-то и что-то, вместо того, чтобы идти своим путем.
Вы - не ваши родители. И, ваши отношения возможно будут совершенно иными. И, это замечательно. Зачем вам быть терминатором или клоном. Будьте живым человеком, который умеет терять и принимать потери и идти дальше, не взирая на всякие магические заговоры (и самозаговоры).
Первая любовь конечно самая памятная. Но будут и другие. Просто попытайтесь взять из нее все самое хорошее и сделать выводы из плохого. Чтобы в других отношениях было лучше.
Еще недавно мне пришла такая мысль, применительно к отношениям любви, которая может быть уместна и в вашей ситуации. Скажем говорить, что мы никогда не расстанемся и это на всю жизнь - объективно есть просто неправда. Поскольку человек, который не может быть сам и любить в одиночестве, - не может полюбить и кого-то другого. Все заканчивается. И любовь заканчивается и отношения. Даже брачные. Когда умирает один из супругов - это же не значит, что другой перестает жить и любить. Поэтому, отношения любви так идеализируются потому, что они защищают от смерти. Того факта, повторюсь, - что все имеет начало и конец. Зная это, - следует взять вся самое лучшее из того, что есть или было. Ваша депрессия и пустота, гнев и отвращение тоже будут иметь конец.
Удачи.

Здравствуйте Клавдия. Вы так идеально и совершенным образом описали свою недооцененность, что и в самом деле можно было бы посочувствовать или поерничать. Или, сказать, что в самом деле есть чем гордится. Серьезно. Но это так, отвлечение. Вообще, то, что вы так образцово описываете - есть некая очень общая проблема, присущая очень многим людям. Если вообще не всем. Хотя, конечно так можно было бы сказать о любой проблеме.
Если по существу, то, то что вы заявляете всем какая вы плохая и недостойная, виноватая... - есть своего рода предохранительный клапан от того, чтобы, например, не поверить, какая вы идеальная и достойная любви. Поскольку это право и потребность каким-то образом были блокированны. Не знаю, возможно, вы могли бы вспомнить какие-то ситуации в вашем детстве и отношениях с близкими.
Любовь и доверие всегда намного более проблематичные чувства, нежели скажем защита и разоблачение. Любовь предполагает открытость. А, открытость и свобода любить возможны лишь тогда, когда этой самой любви было достаточно. Когда же существует, так скажем, любовный голод и связанная с этим боль - (неуверенность в том, что ты хорошая изнутри; и ясно, что речь не о внешних физических атрибутах), то о какой открытости и доверии может идти речь.
Возникает скорее потребность в безопасности и сохранении того, что есть. А это как раз и реализуется через самокритику и разделение себя с другим человеком, который часто идеализируется (в ущерб - противоположность себе). По существу если рассуждать глобально, - другой человек этот суперский парень - воплощает вашу внутренюю потребность - любовь к самой себе, которой не доставало.
Возможно кто-то в вашем близком окружении, отец или мать были противоречивыми и критикующими людьми. Хотя, повторяю, что это - очень общая проблема, и так сказать, - удел человеческий. Переубеждать себя в обратном, например в том, какая вы замечательная - здесь мало что решит. По крайней мере потребуется долгое время и по ходу решение еще многих других проблем. Часто именно так и бывает, что люди со многими очевидными достоинствами и талантами недооценивают себя (а с обратной стороны, впрочем, и переоценивают; это также следует учитывать). Я уверен, что и это и про вас тоже.
Вопрос в том, что существует некий блок, запрет на реализацию себя и право получать удовольствие, быть любимой и т.п.
Поэтому пока вы сами не начнете делать нечто, что поможет вам поверить в себя и полюбить себя - все будет тщетно. Нелюбовь, боль, самобичевание, затем жаление себя - не раз вы еще повторите этот круг.
Еще, правда, стоит принимать во внимание одну вещь. Зависть. И, снова я не говорю о чем-то внешнем. А о глубинном чувстве, что другой наделен чем-то, чего я лишен (но в чем при этом - остро нуждаюсь).
Любовь к себе. Но ее не так просто получить. Для этого следует пережить и гнев и разочарование и в конце концов - открыться миру. Только открытость и взаимность способны переплавить низкую самооценку во что-то более стоящее и реалистичное, жизнеспособное.
В зависимости от тяжести проблемы, ее можно начать решать самому. Но, знаете, уместна чисто физическая и математическая аналогия, которая гласит, что если самооценка не растет и не расширяется, то она сужается. Поэтому если человек не справляется сам, то значит что-то в нем систематически дает сбои. И, без постороней помощи полностью не обойтись. Поэтому, как бы не хотелось так говорить, - выбирайте психотерапевта и в путь.
Впрочен, я уверен, что на ваш запрос будет еще не один коментарий.
Успехов

Здравствуйте. Сложно ответить на ваш вопрос, поскольку вы тратите очень много сил на то, чтобы контролировать чувства других, тем самым убегая от осознания того, что сами чувствуете. Раз уж вы обращаетесь сюда, - значит что-то вас беспокоит и вы желаете того о чем говорите. Но тут же вы подводите черту и заявляете, что вам на самом деле это не нужно. Как если бы останавливаетесь на полпути.
Я понимаю для чего это нужно. Чтобы не открываться и оставаться в безопасности, подальше от тревог, которыми изобилуют реальные отношения.
Я бы вам посоветовал попытаться отвлечься от того, что от вас хотят другие, и подумать о себе. О том, чего вы желаете, боитесь и т.п
С увжением

Здравствуйте Алиса. Как всегда это бывает у высокообразованного и культурного человека, в вашем в общем-то ясном изложении, существует много неясностей. Или просто возникают вопросы. Например, встречаетесь ли вы все это время еще и с Андреем. Если да, то в качестве кого вам нужен Евгений. И, какие у вас к нему чувства. То, что он к вам испытывает зависимые или завистливые, короче, - противоречивые чувства, - это ясно.
Вероятно и вам для чего-то нужно, чтобы этот человек был рядом, но не слишком близко и, как я сказал, - в зависимом положении от вас. Какой уж тут секс, тем более качественный.
Это вам необходимо определиться, что вы хотите и какого качества отношений с человеком, а затем уже смотреть на его реакции.
В этом случае отношения или продлятся и последует их углубление, либо прекратятся в связи с его ииздержками другого.
Возможно такого рода проблемы (я имею в виду с участием троих) и необходимы, чтобы и не развиваться и не раставаться. Не терять что-то. А, точнее не переживать какие-то чувства. Например, страх потери внимания, восхищения и преданности.
Извините за смелость, но еще раз повторюсь. Что вы испытываете к этому человеку? Так ли вы его любите. Или он вам просто нужен.
С уважением.

Здравствуйте Неугомонная. Хочется пошутить, что возможно ответ в вашем никнэйме. А если серьезно, то вы достаточно немного написали о своей проблеме, чтобы сказать что-то определенное. Можно только пофантазировать о причинах ваших трудностей. Например, вы спрашиваете, забыть или простить. Интерестно, а могли бы вы сделать и то и другое. Также вы пишите, что встречались, растались. Если начнем снова встречаться, то есть вероятность, что снова растанемся. Можно предположить, что существует какая то закономерность. Возможно вы испытываете обиду и что-то не можете забыть. Не обязательно связанное с вашим парнем. Вы говорите, что он рассказывает мне подробно о каждом своем дне. Т.е., желает с вами сблизится. А вы испытываете к этому противоречивые чувства. Снова причиной может быть обида и желание контролировать некие чувства, идущие возможно из прошлого.
Успехов

Не удержался, и все таки хотел бы отметить такой момент в отношении фармокологических препоратов. Что в некоторых случаях, они могут сыграть роль своего рода наркртика. Наркотик "забивает" психологическую составляющую, основу и делает ее сугубо телесной, поведенческой. Короче делает из наркомана наркомана, который начав принимать наркотики - отрицает всякую возможность разобраться в причинах этого.
Антидепресанты иногда устраняют плохое настроение вообще. А доля плохого настроения и тревоги необходимы как мотиватор, чтобы задуматься и разобраться.
По тому, как вы излагаете проблему, видно что состояние, когда бы вам остро требовались антидепресанты не наступило.
Другое дело, что не обращая внимание на ваше нынешнее состояние - можно создать риск формирования зависимости

Добрый день. Конечно, в первую очередь имеются в виду ваши чувства, а значит отношения что ли с внутреними образами - представлениями о родителях, а затем уже внешними их представительствами. Хотя ясно, что иногда это связанно как физиология и психология. Но, все же когда возможно у вас станет меньше внутренней напряженности, - и отношения с родителями улучшаться. Поэтому просто искать примерения, без понимания внутрених причин и самой себя, - врядли поможет.
Что в отношении депрессии, боязни коллектива и еще многих формальных симптомов, которые вы описываете, то еще раз повторяясь, скажу, что думаю, это все взаимосвязанно, и является различными проявлениями одной проблемы. Просто возможно вы чувствуете это, как нечто разрозненная, но прислушайтесь, присмотритесь к себе и возмиожно вы установите связи, закономерности. Например, вы пишите, что вы музыкант. А, подозреваю, что музыканты и все, кто выступает на сцене - имеют бессознательное желание внимания и восхищения, а значит недостаток любви и своего рода близости, поддержки и т.п. Правда это не мешает им выступать и получать любовь, несмотря на внутренние запреты. Также и социофобия, страх, депрессии, апатии, суицидальные мысли - могут стоять по ту сторону запрета на желание иметь с кем-то очень близкие отношения. В связи с этой потребностью, возможно вы хотите, чтобы ничто не стояло между вами, никаких различий, половых и т.п. (это к тому, что вы спрашиваете в конце: "плохо ли, если я и дальше не буду воспринимать себя как девушку? если мне не будет важен мой пол? я просто хочу, чтобы меня принимали так, как есть").
Это - желание безусловной любви. А всегда такая форма любви и желания связанны с особой болью и депрессией (гневом, ненавистью, завистью и т.п.). Так получается, что возможно запрещая себе чувствовать такую потребность в любви, ненавидя себя, шантажируя самоубиуством, искореняя в себе все женское - вы как раз получаете эту любовь. Скажем так, любовь матери, без матери. Любовь еще более идеальной матери - а не той, которая вас раздражает.
Но, это путь к отчуждению от себя, расщеплению и всякого рода состояниям замкнутости, тревожности и нелюдимости. Поэтому я и призываю разбираться с представительствами родителей в вас. Даже если это чувства ненависти. Их следует поднять и пережить.
Вы живете с матерью и в женском теле. Вам противно это все и раздражает. Отец живет не с вами. Мужчин иногда точно так же раздражают отцы и они идеализируют матерей. Поэтому вы хотите будучи в теле женщины - быть мужчиной и дружить со своего рода вашим близнецом, который в теле мужчины, желает называться женщиной. Вы меня извините, я несколько увлекся.
Вы спрашиваете еще в отношении биологических причин депрессии и антидепресантов. Да, антидепресанты как раз действуют на биохимию, и зачастую, скажем так, с обратной телесной, физиологической, соматической стороны пытаются повлиять и устранить депрессию психологическую. Все таблетки преследуют физический подход к проблеме. Часто они помогают, но устраняют лишь симптом. Ясно, что не разрешают психологической составляющей, как в вашем случае. Существуют депрессии после травм головного мозга, инсультов и т.п. Но, у вас ведь совершенно не такая депрессия. Я вас не отговариваю от антидепресантов. В комплексе с психотерапией и даже без нее, они могут принести существенное облегчение. Необходимо смотреть по тяжести собственного состояния. Их вам может назначить психиатр в поликлинике или диспансере по месту жительства. По крайней мере он обязан соблюдать конфиденциальность, если вы пришли за консультацией.
Но, еще раз повторюсь, что препораты хороши в том смысле, что они избавляют от черезмерных, затопляющих эмоций и дают пространство - свободу, чтобы разобраться с причиной проблем - чувствами, эмоциями, внутренними отношениями. Поэтому просто прием препаратов не гарантирует, что симптомы не вернуться и не повторятся.
С уважением

Здравствуйте Саша. Все что вы описываете наверное очень сложно и многогранно. Но, знаете, когда люди много пишут и пытаются все очень ясно, как вы, изложить, - это еще служит защитой от чего-то. Например, от спутанности, растерянности и непонимания. Уж если вы так любите термины, то - от диффузной идентичности. Такое состояние сопровождается постоянным смутной тревожностью, беспокойством и желанием изобретать, идеализировать (как и обратная сторона этого - разложение себя на части).
Вы пишите, что наверное вам самой известно, что идентичнось человека строится в союзе с родителями. И, если эти отношения сложные. С матерью, как вы тоже отмечаете. То, человек пытается изобрести себя с изнова, как бы в отрыве от всего. А так вряд ли бывает. Но, вы кажется именно этого и добиваетесь. Отсюда и сложности. Кажется, что нет надежной опоры (кто вы - папин сын, или мамина дочка), и вы постоянно так или иначе изобретаете ее в голове.
Наверное в итоге вы к чему-то придете. К какой-то определенности и вере. Но, врядли это получится хорошо, если вы будете отрицать связь с родителями, свои чувства к ним. Необходимость их анализа.
Возможно вы хотите быть папиной дочкой. И, это хороший знак в том, чтобы начать относится к себе как к женщине (раз уж ваша физиология так много говорит за это). Но, женская, как и мужская идентичность закладывается еще в намного более раннем возрасте, где очень важна роль матери. С которой у вас сложные отношения.
Возможно это не значит, что у вас нет определенной идентичности, или она уж так серьезно спутана. Просто к обоим родителям у вас противоречивые чувства (возможно, гнев, обида и ненависть). И, вы отыгрываете эту неприязнь в том, что постоянно размываете идентичность, разрушаете определенность (мечетесь от одного родителя к другому). Если говорить языком психоанализа, пытаетесь воссоздать через себя свое тело, психику и сексуальность - идеальную родительскую пару. То, как вы представляете себе идеальную себя. Себя, до развода родителей. И весь свой эмоциональный опыт включаете в это. Возможно не стоит так фиксироваться на том какой у вас гендер. Хотя, дисфория (т.е - раздражение) по поводу родителей у вас безусловно есть. И с этим следует разбираться. Так вот, не фиксироваться на поле, а подумать шире. Например каких чувств, любви и принятия вы желаете. Возможно вы нравитесь и другим, а не только би-, транссексуальным и неформальным людям.
Конечно необходимо время, чтобы все это прожить и осмыслить, утвердится в чем-то. А с чем-то, возможно попрощаться и пережить депрессию. Не надо вам говорить, кто в этом вопросе помошник. Вы и сами знаете.
Успехов и любите себя разной.

Здравствуйтн Ксения. Выглядит так, что в ваших отношения существует некое напряжение. (Вы пишите обиды, ревность, быт...Но что конкретно?) И, вы отрицаете это. Как бы желаете не замечать это и запрещаете мужу. говорите, что возьмем только хорошее, а плохое забудем. Но, это не решает проблему. Взаимное отрицание лишь углубляет ненависть и раздражение.
Я не знаю, что это за проблемы и переживания, но вам следовало бы попытаться прямо посмотреть на них и обсудить, а не отрицать. Потому что иначе это действительно будет казаться попыткой гребсти в тонущей лодке.
С уважением