слишком самокритична

Здравствуйте Клавдия. Вы так идеально и совершенным образом описали свою недооцененность, что и в самом деле можно было бы посочувствовать или поерничать. Или, сказать, что в самом деле есть чем гордится. Серьезно. Но это так, отвлечение. Вообще, то, что вы так образцово описываете - есть некая очень общая проблема, присущая очень многим людям. Если вообще не всем. Хотя, конечно так можно было бы сказать о любой проблеме.
Если по существу, то, то что вы заявляете всем какая вы плохая и недостойная, виноватая... - есть своего рода предохранительный клапан от того, чтобы, например, не поверить, какая вы идеальная и достойная любви. Поскольку это право и потребность каким-то образом были блокированны. Не знаю, возможно, вы могли бы вспомнить какие-то ситуации в вашем детстве и отношениях с близкими.
Любовь и доверие всегда намного более проблематичные чувства, нежели скажем защита и разоблачение. Любовь предполагает открытость. А, открытость и свобода любить возможны лишь тогда, когда этой самой любви было достаточно. Когда же существует, так скажем, любовный голод и связанная с этим боль - (неуверенность в том, что ты хорошая изнутри; и ясно, что речь не о внешних физических атрибутах), то о какой открытости и доверии может идти речь.
Возникает скорее потребность в безопасности и сохранении того, что есть. А это как раз и реализуется через самокритику и разделение себя с другим человеком, который часто идеализируется (в ущерб - противоположность себе). По существу если рассуждать глобально, - другой человек этот суперский парень - воплощает вашу внутренюю потребность - любовь к самой себе, которой не доставало.
Возможно кто-то в вашем близком окружении, отец или мать были противоречивыми и критикующими людьми. Хотя, повторяю, что это - очень общая проблема, и так сказать, - удел человеческий. Переубеждать себя в обратном, например в том, какая вы замечательная - здесь мало что решит. По крайней мере потребуется долгое время и по ходу решение еще многих других проблем. Часто именно так и бывает, что люди со многими очевидными достоинствами и талантами недооценивают себя (а с обратной стороны, впрочем, и переоценивают; это также следует учитывать). Я уверен, что и это и про вас тоже.
Вопрос в том, что существует некий блок, запрет на реализацию себя и право получать удовольствие, быть любимой и т.п.
Поэтому пока вы сами не начнете делать нечто, что поможет вам поверить в себя и полюбить себя - все будет тщетно. Нелюбовь, боль, самобичевание, затем жаление себя - не раз вы еще повторите этот круг.
Еще, правда, стоит принимать во внимание одну вещь. Зависть. И, снова я не говорю о чем-то внешнем. А о глубинном чувстве, что другой наделен чем-то, чего я лишен (но в чем при этом - остро нуждаюсь).
Любовь к себе. Но ее не так просто получить. Для этого следует пережить и гнев и разочарование и в конце концов - открыться миру. Только открытость и взаимность способны переплавить низкую самооценку во что-то более стоящее и реалистичное, жизнеспособное.
В зависимости от тяжести проблемы, ее можно начать решать самому. Но, знаете, уместна чисто физическая и математическая аналогия, которая гласит, что если самооценка не растет и не расширяется, то она сужается. Поэтому если человек не справляется сам, то значит что-то в нем систематически дает сбои. И, без постороней помощи полностью не обойтись. Поэтому, как бы не хотелось так говорить, - выбирайте психотерапевта и в путь.
Впрочен, я уверен, что на ваш запрос будет еще не один коментарий.
Успехов

Здравствуйте, Клавдия!
Ваша низкая самооценка и повышенная самокритичность, которые отталкивают вас от парней, вероятно не вчера появились, а знакомы вам с самого детства. Видимо вам приходилось, да и не раз, слышать нелестные и критичные отзывы своих родителей в ваш адрес. И так это въелось в ваш мозг, что вы и сами уже не можете думать по-другому. И даже специально ищете подтверждение этим разрушительным для вас программам, чтобы ощутить привычное для вас чувство неполноценности. Бессмыслица? Да. Но это так.
Так мы устроены: постоянно вызываем привычные нам чувства, даже если они для нас крайне разрушительны.
Как от этого избавиться? Только с помощью очной работы с психологом. Ведь это весьма непростой и болезненный процесс, это как сделать операцию. А кто может сам себе сделать операцию?

Клавдия, первые отношения или общение с противоположным полом у девочек возникают с отцом. Кака они общаются во многом потом дает отпечаток на взрослой жизни девушки. Как она воспринимает внимание, комплименты мужчин. Насколько им может поверить и довериться. Проанализируйте свои отношения с отцом, желательно на консультации у психолога. Психолог даст вам поддержку. Удачи.