У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Проблема в отношениях

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Проблема в отношениях
Решила задать вопрос, а то мне кажется, что скоро свихнусь.Плачу почти каждый день,на все реагирую остро.Чем дальше,тем сильнее становится страх, что меня бросят, ведь я вместо радости создаю проблемы.Предпочитаю одиночество.Хочется уйти далеко-далеко,чтобы не было кого терять.Я очень ценю человека, который рядом со мной.Но как тяжело иногда переносить его рекации, выглядящие как равнодушие и холод.Чувствую себя уязвимой,
каждый резкий ответ или непряступность подталкивают меня к мысли о том,что меня не ценят и я безразлична.Если бы я могла где нужно,пропустить мимо ушей,если бы любила себя независимо от любви другого человека,если бы не искала в его поведении подвоха,то он и вел бы себя иначе.Но как сделать так, чтобы его симпатия к другим людям не выжимала из меня все соки?Если я знаю, что ему нравится, что кто-то делает хорошо какое-то дело, то мне сразу хочется тоже научиться делать его еще лучше.Но я же не могу уметь делать все на свете, да еще и лучше всех..Это ведь неправильно!Любят же не за что-то,а за душу.Если постоянно из кожи вон лезть,чтобы не дай бог,ему кто-то не понравился больше,то сил никаких не хватит.Так хочется почувствовать себя защищенно и спокойно.Еще он проникается симпатией к общительным людям,сам позиционирует себя как негативиста.Хорошее отношение других также вызывает у него взаимную симпатию.Я же не могу быть такой постоянно.Мне тяжело пытаться соответствовать образу общительного и раскомплексованного человека,чувствую, что от меня ожидают именно этого.Даже если брать семейный сценарий,то у него отец спокойный, а мама общительная,он себя сравнивает с отцом, считает,что во многом похож на него,и в женщине ожидает увидеть то, что есть у матери -инициативность,общительность.Из-за этого я начинаю ревновать,если мы вместе с ним общаемся даже с моими подругами,вижу,что ему с ними легко,замыкаюсь и начинаю переживать,что во мне как будто чего-то не хватает.Очень неприятно находиться в тех ситуациях.Я также могу свободно флиртовать с его друзьями, но не делаю этого, потому что ему будет неприятно.Я ему пытаюсь донести, что люди все хорошие, если общаться с ними издалека,но он воспринимает только то, что видит,такое ощущение,что выводы о людях делает поверхностно.С инициативой у меня также не все ок,комфортней,когда инициатива исходит от мужчины.Он неоднократно подталкивал меня к тому,чтобы быть свободней,инициативней.Я верила,что мы подходим друг другу, но в последнее время моя вера поутихла.Я не могу постоянно играть чужую роль.
Вопрос от: ; Возраст: 23


психолог онлайн
Вот и не играйте. Может быть вы просто и банально не подходите друг другу? Чего ж тогда цепляться за эти отношения?
Или вы считаете, что больше никого более достойного вас не встретите?
Или это вы недостойны? Кто же эти люди, которые так сильно понизили вам вашу самооценку?
Стоит об этом задуматься…

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте Валерия. Из вашего подробного описания видно, что вы очень хорошо все понимаете, только как-то отворачиваете это зеркало от себя. Действительно, вы как будто дополняете друг друга, только в негативном смысле. Усиливаете, подчеркиваете комплексы друг друга. Возможно, это и не вполне так, а просто такое восприятие. Зачем-то это нужно. Вы пишите о том, какие были у него родители. А, какие были у вас. Вы идеализируете его и наказываете себя. Возможно это помогает не думать о чем-то неприятном в себе. Возможно о некой депрессии и страхе раставания, потери чего-то. вы говорите, что люди сложные, неоднозначные и совмещают разные качества. Это верно. И, эти качества соединяются, -лишь когда держишь человека на растоянии. Вы же свашим человеком очень близко и никак не можете гармонично соединиться, видите только что-то одно и негативное друг в друге. Поэтому и возникает мысль, что вам следует растаться - не в смысле растаться, - а в смысле - отделиться (выйти из состояния приклеянности - расклеяности\отчаяния, скверного настроения). Для того, чтобы соединиться с самим собой, и стать более цельным. Полюбить себя, а не только ненавидеть и подчеркивать недостатки друг друга. Любовь - это еще и дружба и свобода.
Хотя, я согласен с коллегой, что раз так происходит, значит и у вас и у него были какие-то потери в прошлом, и это вас объединяет. С этим следовало бы покапаться и разобраться.
Однако, еще раз подчеркну, что полезно всегда попытаться себя увидеть с другой стороны. А, это не получится, если вы на на каждый плюс в другом будите искать минус в себе и наоборот.
Опыт показывает, что такие отношения мучительны и недолговечны, и если вы желаете их сохранить - вам необходимо меняться обоим.
В любом случае спасибо за вопрос

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Інтерв'ю з психологами
Інтерв'ю з психологами Семейный психолог - кто это и когда к нему обращаться?

Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?

висловилося: 11

Інтерв'ю з психологами Патологические лжецы

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

висловилося: 5

Інтерв'ю з психологами Перерыв в отношениях

Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как "грамотно" сделать перерыв в отношениях?

висловилося: 11

Рекомендуємо

Честно о депрессии. Как себе помочь Честно о депрессии. Как себе помочь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Вина или комплекс выжившего. Как справится. Вина или комплекс выжившего. Как справится.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Психология измены Психология измены

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

О чем говорит избыточный вес? О чем говорит избыточный вес?

Избыточный вес - это проблема миллиона женщин всего мира. И все же, говоря об избыточном весе, следует отметить, что «избыточным» он становится только тогда, когда ...

Кризис – зона турбулентности.  Как сохранить самообладание и перестать паниковать. Кризис – зона турбулентности. Как сохранить самообладание и перестать паниковать.

Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?

Контрзависимость. «Холодный» человек. Контрзависимость. «Холодный» человек.

Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений

qr