Здравствуйте. Ну чистить зубы и прочие тщатильности из этой серии - это вовсе не банальности. По сути, -это и есть жизнь. Из таких мелких, хорошо выполненых дел и складывается успех. Конечно, всегда хочется чего-то большего, и конечно отыскать золотую середину. Но, когда слишком хочется и при этом что-то мешает, то конечно в итоге начинаешь злиться и искать виноватых где попало и во всем попало. В итоге перестаешь чистить даже зубы. Поскольку противно все. Ненавидишь и это.Себя...
В остальном, вы как-то туманно все описали. С чего началось такое желание. Просто такой этап в жизни, возраст, или что-то еще? Вероятно вы предъявляете особые требования к себе. И, решили, что лучше буду ничем, если не получается быть всем.
Откуда такая недооценка. Или кто вас не оценил, разочаровал?

А линия поведения проста. Вам следует определиться (что конечно значило бы отделиться, или внести ясность). Чего, как я понимаю, сделать вы не можете. Признаться в любви - значит испытать страх, что он вас отвергнет окончательно. Не признаваться и просто уехать - тоже значит его потерять.
Как пишут в книжках, - проблема человека, находящегося в такой ситации как у вас в том, что он (т.е. - вы) верите в то, что может быть иначе. И, не желая признавать некую истину, реальность вы доводите себя до отчаяния, ступора, тупика, безвыходности.

Я бы сказал, что психологическая правда в том, что вы действительно любите этого человека, а он вас не любит и даже ненавидит. Но вы любите его не зрелой любовью, а любовью ребенка, для которого любовь родителя, преданность ему- это все.
Проблема садизма и мазохизма в том, что это общечеловеческие сущности, связанные с самой основой человеческих эмоций, запретов и удовольствий. И, поэтому они очень легко оживают при определенных условиях в каждом человеке, даже если он не склонен к этому.
Власть. От власти получают удовольствие все. А вы предоставили власть над собой вашему человеку.
Наверное выход был бы в том, чтобы стать хотя бы немного агрессивной и вернуть власть себе. А для этого следовало бы показать, что вы приняли четкое решение (например переезд, или прояснение чувств) и выполнение его зависит от вас(а не от кого то еще, чьей-то помощи и т.п.), и вы намеренны довести его до конца.

Здравствуйте. Я не берусь вам советовать, но вероятно в ваших отношениях накопилось уже столько напряжения и раздражения, что хотите вы того или нет, но им следует дать выход. Вы уже несколько раз брали паузу, и это ничего не решило, а лишь усилило напряжение. Очень трудно, но вероятно вам придется отказаться от роли жертвы. Хотя все идет к тому, что вы доведете ее до конца. И, наверное даже будете торжествовать. Но, врядли вы этим вызовите или вернете любовь к себе. Дело в том, что я не совсем понял, каков на самом деле характер человека о котором вы говорите. И, если вы не хотите причинить себе очень сильную боль и стресс, вам следует изменить бессознательную стратегию (отрицания чего-то), которой вы следуете.

Здравствуйте. Все это время вы подавляли свои чувства и запрятывали глубоко (притворялись терпеливой, любящей), подчинялись, потому что опасались. А теперь вы оказались на верху. Раньше вы съедали свою самооценку, а сейчас восполняете ее. Наслаждаетесь тем, что теперь он унижается и зависит от вас, а не вы.
Ну да это наверное и вам понятно. Другое дело, что говорить, что любовь это или обида. Прошла или засела - не вполне корректно. Чувства есть. Просто вы от них освободились. Я не желаю приуменьшать значимость совершенного вами шага. Это хорошо для вас. Но, для того чтобы стать свободной и независимой следует сделать еще несколько шагов. Просто вы поменялись ролями. И то, что вы не чувствуете любви - не значит, что вы освободильсь от зависимости. Не хочу нагонять туч в ваше сияние, но перестань он вам свонить и смсить, - и вы встревожитесь.
Поэтому из этой ситуации можно извлечь кое-что. Но, это зависит от того что вы хотите. Возможно чтобы он помучался и пострадал столько же сколько вы. - Вариант. Возможно он начнет ценить вас больше. Но, можно ведь и перегнуть палку. Не намеренно. Просто не почувствовав...
Но опять же, все зависит от того, что нужно вам.
Я сетую лишь за осознаность.

Здравствуйте. Врядли что-то можно добавить к вещам, высказанным выше. Действительно так устроенна жизнь, хотим мы этого или нет. Хотя детские травмы и конфликты ведут нас к тому, чтобы только брать. Но, знаете существуют такие состояния, когда и брать невозможно. Все силы уходят на то, чтобы сохранить хоть какую-то стабильность и безопасность.
Вы пишите, что у вас есть друзья и семья. Хоть они вам в этой ситуации могут полностью и не помочь, но все же общение и взаимообмен всегда идут на пользу. И вводят жизнь и стабильность во внутренее шаткое и тревожное состояние. Это - как магия. Начните общаться, быть немного менее замкнутой и цепляющейся за пустоту и бессмысленность - и вы увидите, как начнет меняться ваша жизнь.
Но, опять же, это не так просто. Следует многое преодолеть в себе. Много вынести тревоги и пойти на риск.
За такого рода проблемами стоят детские травмы. Поэтому участие психолога или психотерапевта на постоянной основе может намного ускорить процесс выхода из депрессии, одиночества и отрезанности.

Здравствуйте. Чтобы хоть как-то облегчить себе ситуацию (если нет возможности жить отдельно и т.п.), и далее не втягиваться в соответствующие разыгрывания и конфликты, - следует подумать о том, какие у вас ценности и идеальные представления об отношениях родителей и детей. Возможно вам привили не вполне жизнеспособные идеалы. Что, например, старших необходимо всегда уважать и т.п. Кроме того, это еще и отец вашего мужа, а не только ваш свекр. Как опыт показывает в таких делах часто происходит так, что муж дистанцируется, раз уж невестка все взваливает на себя. Поэтому логично будет поискать помощи и защиты и у мужа. По крайней мере его участие, если оно возможно, - не помешает.

Здравствуйте. Присоединяюсь к мнению Натальи Владимировны. Но, кроме такой внешней, вполне реалистичной основы (чем вызвано то, что он вам сегодня не ответил), вероятно существуют ваши внутренние конфликты и ожидания. Так, вы пишите, что встречались с парнем 4-е года (что есть достаточно длительный срок). Прошел только год. Все это время, вы не подпускали к себе никого, поскольку вероятно оставались тревоги и переживания, связанные с прошлым и возможностью повторения боли. Все это время вы готовили себя к тому, что все будет идеально и не будет повторения прошлого. И, когда постепенно вы открылись для новых отношений, все равно остается некий предохранительный клапан в виде подозрений и напряжения - страховки ( а не разлюбит ли он меня, не бросит..).
Я думаю, все что я пишу - и так ясно вам.
Просто необходимо, как бы это ни банально звучало, немного раслабиться, прийти в себя, сбавить обороты, почувствовать себя.

Здравствуйте Лана. Вы знаете, это именно истеричная диллема. Как кто-то когда то сказал: "истерика - это затянувшаяся депрессия" (в том смысле, что внутренне вы еще не пережили полностью раставание с этим человеком).
Возможно вы и не желаете с ним видится и встречаться, тем более возобнавлять отношения. Но, у вас остались чувства связанные с ним (его внутреннем представительством в вас, если хотите). Чувства обиды, злости, возможно вины и сожаления. Грусти.
Вы не хотите чтобы он о них знал и догадывался. Но, проблема даже не в этом. А в том, что вы не хотите о них знать. О том, как он сделал вам больно, и как вы на него злитесь и гневаетесь.
Только избавившись от этих чувств, вы сможете спокойно и без зазрений совести (самообмана) пообщаться с ним.
Но, это длительный процесс и требуется время, чтобы пережить раставание и эмоции, связанные с ним.
Поэтому, если вы твердо решили с ним не общаться, - лучше не звонить.
Но, решать вам.
Если вы намеренны с ним общаться и у вас остаются надежды. Вы можете его простить и т.п. То, конечно звонок этому даже очень может поспособствовать.
Но, не следует уж так фиксироваться.
Звонок стал так централен лишь потому, что чувства накопились.
Отношения, либо их возобновления куда более сложное и растянутое во времени дело.
С уважением.

Здравствуйте Антон. Чисто практически, я согласен с коллегой выше, что неразделенная любовь и попытки вернуть эту девушку будут только причинять вам боль. И, со всем остальными "вещами" и т.п.
Другое дело, что читая ваш рассказ, я уже наперед угадывал мысль, и вы ее затем подтверждали. Я это к тому, что желал бы вас предостеречь против отношений с данным человеком. Не потому, что она плохая и т.п., а потому, что вы вероятно значительно различаетесь. Вы заявляете, что она ищет выгоды, с чем можно было бы согласится. не в смысле, даже материальной, а в смысле безопасности. Она сразу же переехала к другому. Ваши отношения быстро развивались. Затем все повторилось. Но, вам хватило понимания или тревожности вновь не повтороить опыт спереездом.
Хотя, не так все просто. Вероятно такое влечените к ней обусловленна тем, что в неком роде она является вашим отражением. В лице этих мужчин и бесконечных сбеганий из своего дома к кому-то другому - вероятно она ищет маму и другой лучший дом.
Пока вы это все не поймете и не переживете - вам сложно будет построить прочные отношения с этим конкретным человеком. Как бы не было больно, но возможно к тому времени ваши чувства к ней охладеют. Если нет, - первым шагом было бы попытаться жить вместе, отдельно ото всех.
Я заметил, что психология этой девушки в том, чтобы к кому-то приклеяться (возможно, - выйти замуж и т.п - решить свою ролблему...). А ваша, если я правильно понял, - пока не торопиться с этим.

Здравствуйте Оксана. Погоже, он является своего рода зеркальным отражением вас. У него ребенок, у вас, у него - семья, у вас. Он не готов уйти из семьи - вы...
Возможно у вас кризис в семье, которые на разных этапах случаются, если верить семейной психологии.
Возможно, это способ уйти от этих проблем, даже если в своем сознании. На что вы конечно имеете право. Кроме того, еще много чего может приносить удовольствие с настолько близким и похожим человеком.
Мои слова не призывают вас к тому или иному. Просто к возможности взглянуть на все еще раз и объективно. Как говорится, не все, что приятно - полезно.
Всего доброго.

Здравствуйте Лилия. я не желаю ранить ваши и без того раненные чувства, но я заметил некоторые особенности ваши ваших внутренних отношений и фантазий, которые в результате возможно и привели к разрыву. И, если не понять их причины, не пережить и не проанализировать, в дальнейшем с этим или с другим молодым человеком, они снова могут приводить к подобным ситуациям. Также, возможно, что на данный момент вы не готовы об этом думать и слышать, как не способны принять раставание в своем сознании. Поскольку вы пишите:"он категорично отвергает то, что когда то мы снова разожжем нашу любовь". Значит у вас существует непоколебимая надежда, что вы несмотря ни на что будете вместе. А, это поверте скорее мешает здоровому восприятию отношений, нежели помогает им.
Также вы говорите: "стали друг другу невероятно родными было чувство что мы вместе очень давно.Мы так идеально подходили друг другу" и "он был единственными родным мне человеком". Как так, что значит быть единственно родным, и что значат ваши истерики?
Далее, вы начинаете винить во всем себя, а его вероятно идеализировать. И, делать все, чтобы вернуть. А у него пропадают чувства и он становится жестоким, категоричным.
Большинство людей, когда говоришь такое, чувствуют себя виноватыми. Я не виню вас. Просто хочу, чтобы вы попытались понять, что во всем вышесказанном существует закономерность. Невозможно так сильно нуждаться и затем не потерять человека. Идеализировать и любить - без того, чтобы другой в конечном счете не стал жестокими уходящим. Но, проблема здесь даже не столько в нужде и одиночестве, сколько в том, что от них вам постоянно хочется сбежать. Конечно, это тема для отдельного разговора с психологом или психотерапевтом.
Помочь же себе стать сильнее и выбраться из данной ситуации вы сможете лишь попытавшись отпустить этого человека в своем сознании. Пережить возможность того, что вы возможно не будите вместе. Хотя, впрочем это совершенно не отрицает такой возможности.
С уважением.

Здравствуйте. Ну кажется у вас все есть для того, чтобы как вы выразились, быть не последней. Другое дело, если вы хотите быть первой. Можете выдвинуть себя на роль старосты. Но, опыт показывает, что старосты не всегда являются формальными и неформальными лидерами. А, в целом, думаю если институт и отличается от школы, то не по сути. Просто стараться со всеми общаться. Здороваться и обмениваться хотя бы несколькими словами. Узнавать как дела. Если вы отличница, то не забывать про аутсайдеров. Поскольку они тоже часть групы и вероятно будут просить вас о помощи. Посещать лекции и т.п. Вы правы, что все начинается с первых дней. С другой стороны, если вам что-то не свойственно, вы вряд ли сможите исполнять роль и поддерживать ее. За 5-ть лет многое изменится. Поэтому лучше быть естественной. Также, не избежать того, что не всем вы сможете нравиться. В групе вскоре образовываются подгрупы (отличники, увлеченные, работающие, отсутствующие, пары по интересам и т.п.). Это также происходит стихийно. Но, на первых порах в некоторые подгрупы негласно приглашают. Здесь тоже можно подумать и определиться.
Не тревожтесь, проявляйте свои амбиции и будьте естественной.
Успехов.

Здравствуйте. По всей видимости у вас существует огромная потребность в любви, которую именно поэтому вы трансформируете в ненависть. Так безопаснее и так достигается любовь к себе. Когда вы всех разрушаете - вы в безопасности. Никто вас не напрягает и вы можете находится в покое. Спокойно собой владеть. До тех пор, пока никто на вас не покушается.
Одна часть вас может понимать, что это не правильно, и страдать, но страхи другой намного сильнее. Перспективы лишиться любви и безопасности перевешивают, и вы снова всех отвергаете...
Что делать? Жить, рости и развиваться в соответствие со своим сценарием. А, если серьезно, то попытаться хотя бы иногда действовать вопреки своим автоматическим желаниям ненавидеть и отвергать. Просто в этот момент делать паузу и постараться подумать. Сделать правильно, а не как хочется...

Здравствуйте. Я думаю, нормально или ненормально - это вопрос социального одобрения. Возможно именно это вас тревожит. Как вас воспринимают со стороны. Конечно есть такие люди (условно говоря, замкнутые - если не прибегать к специальной терминологии), которые ассоциируют одиночествот с безопасностью. Но, что-то мне подсказывает, что вы не относитесь к ним. Хотя, те или иные черты, в большей или меньшей степени представленны у всех людей.
В любом случае, человеческое Я так устроенно, что связь с социумом составляет его неотьемлемую часть, самооценки и т. п.
Хотя, как вы сказали, вероятно существует еще что-то (скорее внутрение, нежели внешние опасения), что ограничивает ваши желания и инициативу в этом плане. Возможно в лице этого самого одиночества и отрицания отношений вы как раз конфликтуете с какими то аспектами вашего окружения. Возможно оно вас угнетает, подавляет, ограничивает свободу (своего рода, преследует), а вы этого не хотите.
Конечно, так сразу разобраться с этим не получиться. Необходима индивидуальная работа.
С уважением.

То, что вы стараетесь выразить здесь, а именно мотив вины и сожаления, вам следует озвучить любимому человеку.
С уважением.