Ирина Константиновна 5 годин тому: 
То ли любовь прошла, то ли обида гложет?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
То ли любовь прошла, то ли обида гложет?
| Людмила Федоренко 23-08-2012 23:16:36 |
Здравствуйте, Катерина!
Прочитала Ваше сообщение и задумалась... То, что метания Вашего супруга убили в Вас любовь, меня совершенно не удивляет. А вот что вызывает вопрос, так это почему Вы так долго терпели эти метания и делали вид, что всё хорошо? Это ж насколько Вы себя не уважаете и не цените, что позволили супругу топтаться по Вашим чувствам. 
|
| Леся Анатольевна Рыбакова 24-08-2012 15:09:11 |
Здравствуйте! Вы спрашиваете, с чего вдруг у Вас такое состояние. Вы словно напуганы своей собственной силой. Пишете, что все годы хоронили в себе, а потом выплеснули. Вы пишете что, терпеливой, любящей, всепрощающей и понимающей были все время. Как будь-то бы, Вы должны были всю жизнь, а не только год терпеть…
Ответьте себе на вопрос, для чего Вы столько терпели (кому это надо было, какая выгода от этого). И что было последней каплей, когда Вы не вытерпели? Как Вы на самом деле себя чувствовали в момент, когда дали право самой себе на чувства, которые «хоронили» в себе? Как Вы на самом деле (не как должны, а как) себя чувствуете после высказанного мужу? Вы пишете, что Вам интересно, что он думает. Ни кто не может знать. Одно, может быть понятным, что наконец-то он увидел свою жену живой! Раньше она все хоронила в себе, а тут вдруг выдала!!! Ожила! Он вдруг увидел ее чувствующей, сильной, отстаивающей свои позиции, чувства, статус и т. д. Ему Вы стали интересны, он стал звонить. А вы выросли, в буквальном, прямом и переносных смыслах. Вы поднялись сами над собой. Можно сказать, что воскресли. Ваши истинные чувства ожили. Я желаю Вам удержаться на тех позициях, которые Вы в данный момент открыли. Если Вам это удастся, скоро Вы сами себя не узнаете. Одной, только трудно удерживаться, может именно сейчас стоит обратитесь к специалисту в вашем городе, пусть ваша совместная работа укрепит в Вас то, на что были запреты в Вашей жизни. Удачи Вам!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 24-08-2012 17:59:03 |
Людмила, здесь дело не в прошедшей любви, а в отрезвлении: вы стали способны здраво оценить ваши с мужем отношения, и выяснилось вдруг, что вы в него и в его обещания больше не верите (имея к тому все основания). Ваше право, прощать его или нет, но каждый из вас сделал выбор и должен за него отвечать: он - за то, что попробовал новых отношений (и тот факт, что они ему не понравились - раз он так ностальгирует по брошенной семье - просто его плата за сделанный выбор); вы - за то, что терпели целый год двуличие и фальшь, а теперь наконец определись, что вам дороже: душевное спокойствие - или видимость брака.
|
| Павел Леонидович Басанский 24-08-2012 18:47:49 |
Здравствуйте, Katherina!
Тем, что вы позволили себе быть самой собой, настоящей и честно выразили всё то, что у вас было на душе - вы стали понимать, как вы в самом деле относитесь к своему мужу. А то, что было до этого - это исполнение программ, вложенных в вас вашими родителями и социумом. Теперь вы вышли из под их гипнотического влияния. С чем вас и поздравляю! И в дальнейшем также будьте честны собой и реагируйте не "так, как надо" (этого было слишком много), а "так, как хочется". Это ваша жизнь и вы имеете право проживать её так, как того хотите именно вы, а не кто-то другой. Кто - вы и сами, думаю, знаете.
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 25-08-2012 03:01:23 |
Здравствуйте. Все это время вы подавляли свои чувства и запрятывали глубоко (притворялись терпеливой, любящей), подчинялись, потому что опасались. А теперь вы оказались на верху. Раньше вы съедали свою самооценку, а сейчас восполняете ее. Наслаждаетесь тем, что теперь он унижается и зависит от вас, а не вы.
Ну да это наверное и вам понятно. Другое дело, что говорить, что любовь это или обида. Прошла или засела - не вполне корректно. Чувства есть. Просто вы от них освободились. Я не желаю приуменьшать значимость совершенного вами шага. Это хорошо для вас. Но, для того чтобы стать свободной и независимой следует сделать еще несколько шагов. Просто вы поменялись ролями. И то, что вы не чувствуете любви - не значит, что вы освободильсь от зависимости. Не хочу нагонять туч в ваше сияние, но перестань он вам свонить и смсить, - и вы встревожитесь. Поэтому из этой ситуации можно извлечь кое-что. Но, это зависит от того что вы хотите. Возможно чтобы он помучался и пострадал столько же сколько вы. - Вариант. Возможно он начнет ценить вас больше. Но, можно ведь и перегнуть палку. Не намеренно. Просто не почувствовав... Но опять же, все зависит от того, что нужно вам. Я сетую лишь за осознаность.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
25-04-2011
Прошла любовь стоит ли сохранить брак
