Не могу справиться с раставанием

Лилия, ваш роман длился всего пять месяцев - это такой короткий срок для того, чтобы узнать друг друга как следует... Видимо, отношения не прошли проверку "притиркой" - и если вы готовы идти на компромиссы и меняться, то ваш парень гораздо более категоричен: не устраиваете вы его - значит, не стоит и пытаться.
То, что вы сейчас испытываете, можно назвать кризисным моментом, ваша боль и горечь понятны, особенно если молодой человек много значил для вас и вы - девушка эмоциональная. Однако соломинкой, которая будет держать вас на плаву, можно считать саму природу кризиса - это и трудности, но одновременно - и новые возможности: к примеру, познания себя, своего характера, своих жизненных ценностей, а еще - возможность (в перспективе) отношений с другим человеком, настроенным менее категорично - с тем, кто даст Вам шанс, даже если вы будете ошибаться.
Удачи!

Лилия, для возникновения любви между вами прошло слишком мало времени - для этого нужно намного дольше и глубже друг друга узнать.
И согласен со своей коллегой - проверку ваши чувства не выдержали (по крайней мере у парня), значит были ещё недостаточно сильны и глубоки.
Чувства проверяются всегда. Жизнью. А это и размолвки, и ссоры, и болезни, и наговоры "друзей" и "подруг", и ревность, и бытовые проблемы, и вмешательство родителей (которые хотят как лучше, а получается ...), и сложности характера каждого из пары...и т.п.
Но вот только, далеко не все пары выдерживают такие испытания. А точнее, очень немногие выдерживают. Даже судя по письмам на нашем портале.

Здравствуйте Лилия. я не желаю ранить ваши и без того раненные чувства, но я заметил некоторые особенности ваши ваших внутренних отношений и фантазий, которые в результате возможно и привели к разрыву. И, если не понять их причины, не пережить и не проанализировать, в дальнейшем с этим или с другим молодым человеком, они снова могут приводить к подобным ситуациям. Также, возможно, что на данный момент вы не готовы об этом думать и слышать, как не способны принять раставание в своем сознании. Поскольку вы пишите:"он категорично отвергает то, что когда то мы снова разожжем нашу любовь". Значит у вас существует непоколебимая надежда, что вы несмотря ни на что будете вместе. А, это поверте скорее мешает здоровому восприятию отношений, нежели помогает им.
Также вы говорите: "стали друг другу невероятно родными было чувство что мы вместе очень давно.Мы так идеально подходили друг другу" и "он был единственными родным мне человеком". Как так, что значит быть единственно родным, и что значат ваши истерики?
Далее, вы начинаете винить во всем себя, а его вероятно идеализировать. И, делать все, чтобы вернуть. А у него пропадают чувства и он становится жестоким, категоричным.
Большинство людей, когда говоришь такое, чувствуют себя виноватыми. Я не виню вас. Просто хочу, чтобы вы попытались понять, что во всем вышесказанном существует закономерность. Невозможно так сильно нуждаться и затем не потерять человека. Идеализировать и любить - без того, чтобы другой в конечном счете не стал жестокими уходящим. Но, проблема здесь даже не столько в нужде и одиночестве, сколько в том, что от них вам постоянно хочется сбежать. Конечно, это тема для отдельного разговора с психологом или психотерапевтом.
Помочь же себе стать сильнее и выбраться из данной ситуации вы сможете лишь попытавшись отпустить этого человека в своем сознании. Пережить возможность того, что вы возможно не будите вместе. Хотя, впрочем это совершенно не отрицает такой возможности.
С уважением.