Question

30-08-2012

Здравствуйте!
Хотелось бы узнать Ваше мнение о моей проблеме. У меня есть молодой человек, мы вместе уже больше двух лет. В начале, как оно чаще всего и бывает, был неописуемо счастливый и красивый "цветочно-конфетный" период: 100 смс в день, звонки, восхищения, завтрак в постель, маленькие сюрпризы и непреодолимое желание удивить и доставить удовольствие в постели. Как это практически всегда бывает, со временем всё "поутихает", становится привычным, начинается забывание позвонить, появляется раздражительность в адрес партнёра и всё такое. Я это всё понимаю, но почему-то не могу с этим смириться. Мой парень - замечательный человек, не смотря на то, что у него была сложная жизнь из-за скандалов с мамой, родители развелись, когда ему было три года. Его воспитывала, грубо говоря, улица. Было всё: дискотеки, алкоголь, наркотики. По моим соображениям, он вырос без привязанности к дому. Я же совершенно другой человек: я воспитывалась любящими родителями, я люблю свой дом и конечно же, в свои 27, не против бы иметь и свой уголок. Мой парень говорит, что как только меня встретил, он сразу понял, что я его женщина и что со мной он хочет провести остаток жизни. Он мне сделал предложение, я согласилась. Мы часто говорим о совместной жизни, он мне постоянно говорит, что я одна единственная, но дальше разговоров до этих пор дело на зашло. Ему остался год до окончания учёбы, а я уже закончила второе образование, но работы пока нет. Он немец, я живу в Германии. На помощь родителей, дабы ускорить развитие событий, мы не рассчитываем, не в их силах это. Но мне кажется, что если бы он хотел, мы могли хотя бы квартиру подыскать,собрать инфо про заключение брака и всё такое. Но этого не происходит. А заставлять в таком случае кого-то нельзя. И мне просто неприятна эта ситуация, я стала к нему придираться, ревновать. Мы очень много ссоримся. Я вернулась из месячного отпуска на Родине, а он мне сказал, что ему опять хочется ходить по дискотекам, что таким образом он отдыхает морально. Хотя всегда твердил, что эта фаза для него уже пройдена. Мы умудрялись ссорится по интернету и за этот месяц здорово потрепали нервы друг другу. И думаю, что виновата в этом я, это я обидчивая и придирчивая. А он как-то с прохладой ко мне после отпуска относится. Ну или я себе придумываю. Я не знаю. В общем, я извожу себя всякими мыслями и догадками, мне больно. И я знаю, что не смогу смириться с его вот таким образом жизни, если мы не найдём компромисс. А терять его не хочется, я его очень люблю.

Вопрос от: lilaente; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 1 · 2012-08-31 02:00:16

Здравствуйте. В вашем описании вопроса возможожно уже есть ответы. Может быть вы просто не хотите их замечать. Вы пишите, что он-хороший человек. Но, быть хорошим, добрым и серьезным, ответственным - разные вещи. Вы пишите, что его родители развелись и он воспитывался матерью, с которой у него были конфликты. Поэтому, он "воспитывался" сам.
Как часто бывает в таких случаях, человек вырастает нарциссичным. Не в том смысле, что злобным эгоистом, а в том, что он отрезан от некой реальности, дающей благополучие, уверенность. Связь с родителями, которая была у вас. Которая является базисом любой зрелой, ответственной жизненной позиции.
В связи с этим, такой человек может ощущать внутренюю пустоту, как если бы, тревогу и отсутствие опоры. А еще раздражительность, и то, что называют "качелями" (разболтаность, расхлябанность, моральную слабость, несобранность.). Отсюда и наркотики и поиск всевозможного будоражущего опыта, которым можно было бы заполнить пустоту - с детства, образовавшуюся брешь.
Ну, наверное, вы это и сами могли бы без труда понять.
Но, есть еще один момент, который тоже можно уподобить наркотическому опьянению. Такой человек нуждается в другом человеке (который не обязательно воспринимается им как одушевленный; просто как объект), нуждается в безопасности. И, движимый этой потребностью, он как никто способен соблазнить, очаровать другого. Способен понравиться и сделает все для этого. Другое дело, что данная связь - своего рода, - ложь, обман. Недолговечная, потому что не зиждется на прочных корнях.
Затем следует разочарование, пустота, раздражение - абстинентный синдром. и, дальнейший поиск наркотика.
Я все конечно утрирую и гипербролизирую. Но если я прав, - ваши переживания не так уж и беспочвенны и небезосновательны.
Конечно сердцу не прикажещь. Но в ситуации и в человеке также следует разобраться. Чтобы, например, не требовать от него того, что он на данном этапе не сможет дать, и возможно понять. Чтобы не вызывать в нем вину и в себе досаду. Отдаляясь еще больше. И т.д, и т.п.
С уважением.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 2 · 2012-08-31 09:16:30

женщина желающая жить с мужчиной должна принять его обычаи. если вам не нравится что он какой то там... то зачем влюбляетесь? сексуальная связь делает человека зависимым. как наркотик. и желание освободиться может иметь только человек не зависимый. вот и подумайте. что бы появилась возможность появления независимого решения - нужно стать независимой. как узнать? это вам решать. но должен быть долгий период воздержания. может год, может больше. потом... подумаете чего вы хотите, все взвесите. хотите ли вы быть женой этого человека из этой культуры, с таким характером и с такими целями и возможностями...? а потом можно думать о следующем ходе. а сейчас вы просите очередной "дозы".
с другой стороны это только гипотеза почти не на чем не основанная. но... ваши образования... другая страна... отсрочка семейных отношений... все это как бы свидетельство чего то - что что то происходит не в вашу пользу...? а так как вы давно самостоятельный человек, то все это делаете вы сами своими руками...? вывод вы наверное знаете. найти хорошего психоаналитика и работать с бессознательными процессами. или вроде того... удачи!

люблю, ревную. и умираю от этого.