Почему я не люблю дочь?
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Алла Владимировна Саенко 10-09-2012 10:10:18 |
Очень похоже,что то,что вы пишете "наше семейное" -это важная часть.Люди часто реализуют семейные сценарии,что называется,не приходя в сознание.Вот,например,как-то было принято относиться к старшему,или вот этак - к девочке.И оно "включается",хотя сам человек смотрит на это и с некоторым изумлением и с недовольством("че это я так?")И хорошо бы взрослому человеку принять отдельные,осмысленные,а главное - независимые от семейного сценария,решения,занять по отношению к ребенку свое собственное.а не из семейного архива,отношение.Для этого желательно некоторое время ставить под сомнение свои реакции (ведь они могут не иметь отношение к реальной ситуации),и выбирать какой-то и более адекватный по ситуации,и более подходящий для вас способ реагирования.Вопросов нет,что лучше это делать с психологом.Понятно,что финансово это не очень вам удобно,но если посчитать "моральный ущерб"...Кроме того,все это желательно делать,как следует сосредоточившись,а вас сейчас "разрывает" и от обязанностей,и от чувств по поводу этих обязанностей,и от некоторого недовольства тем,что у мужа возможны выходные...
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 10-09-2012 20:41:40 |
Здравствуйте Маша. Могу лишь пофантазировать над некоторыми вашими фразами. Например, в конце вы пишите "как воспринимать ее как часть себя, а не инородное тело", и перед этим "после рождения дочери мы часто ссорились и на почве тотальной материальной зависимости". Правда я не понял чьей зависимости - мужа или вашей? Также, "мама в детстве на меня так часто не орала. т.к. лет до 5 воспитанием занимались бабушки". "Муж часто ездит на рыбалку и это меня еще больше бесит". "Раньше думала, что эти крики из-за мужа"."С чужим человеком моему ребенку комфортней, чем с мамой". Ну и так далее. Кажется все это как то очень тесно взаимосвязанно.
Например, если ребенок 2-х лет еще довольно тотально зависит от матери, то девочька 6-ти лет уже явно не воспринимается как часть вашего тела. А еще если учесть сколько вы натерпелись тревог, страхов и сомнений при родах. Скорее в этом возрасте ребенок противоположного пола бессознательно (или очень даже сознательно) начинает тянуться к отцу (который на рыбалке, и делает вид, что его не заботит семья и жена, как если бы чужая и т.п.). Что может еще больше добавлять напряжение и раздражения. Ребенок такого возраста наверное очень активно берется за независимость и отделение. И, поймите меня правильно (если вы что-то слышали об эдиповом комплексе) может даже желать вам смерти. Или, по крайней мере испытывать противоречия и вести себя провокативно по отношению к вам. Если я прав, и это вас успокоит, то все это пройдет, и девочька еще будет вас ценить в качестве лучьшей подруги и союзницы. Но для этого следует набраться терпения и понимания. Кроме того, как я услышал, у вас самой могут быть агрессивные чувства к вашей матери. Поскольку до 5-ти лет вас воспитывала бабушка, а затем передала матери. Поэтому подумать о зависимости и вопросах происхождения собственного гнева и обиды всегда будет не лишним. Но даже если оставить все эти хитросплетения, двое детей - это уже не легкий труд. Кроме того, если возможно есть ожидания, что дочь могла бы вам помогать в воспитании брата и т.п., а она только мешает. Наверное также можно было бы как-то при влекать отца к воспитанию дочери. Кроме того, что в свете вышесказанного, это было бы вполне уместно. Но для этого наверное следовало бы и отпустить ее от себя. С уважением
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Павел Леонидович Басанский 11-09-2012 00:13:36 |
|
Виберіть психолога для консультування з приводу складнощів материнства, перинатального супроводу, підготовці до родів
| Алла Юрьевна Лыкова 11-09-2012 00:48:48 |
Здравствуйте, Маша!
Почему вы оешились написать это письмо на форум? Ваши отношения с дочерью, к сожалению, не очень хорошие. Почему вы хотите, чтобы они стали лучше? Одно дело, если это лишь общественная норма - мать должна любить своих детей. Другое - если вы действиттельно переживаете за отношения с дочерью и за саму вашу дочь. Второе означало бы, что вы все же любите дочку. Просто не получается, по каким-то причинам, эту любовь отдавать.
|
| Павел Леонидович Басанский 11-09-2012 08:00:54 |
|
| 11-09-2012 12:22:10Дополнение от автора |
|
Алла Владимировна, спасибо. Буду помнить о сценариях и по возможности их избегать. Павел Леонидович, на мужа больше сын похож, энергичный и упрямый, но я его обожаю и мало раздражаюсь. Дочь, скорее на меня похожа в детстве, но менее приспособленная что ли к жизни. Я в её возрасте росла тихим беспроблемным ребенком, который был в состоянии сам себя чем-то занять. В её характере мне не нравится её плаксивость, неуверенность в себе, попытки манипулирования мною через папу. Понимаю, недоношенный ребенок, нервная система хрупкая. В младенчестве она была очень пугливая, плакала постоянно. Муж её успокаивал лучше меня, к нему она тянулась больше, папа - это всё. Обычно папы ревнуют к ребенку жен, а у нас получалось, что я мужа к ней ревновала и её к нему, т.к я первые 2-3 года после родов была каким-то вторым сортом, постоянная критика, то я успокоить ребенка не могу, то памперсы не так одеваю, то у меня видите-ли, сессия и тд. И еще очень обижало, что с моими представлениями об уходе за ребенком никто не считался. С года начались конфеты. Прошу - не давай сладкое, пока не поест. В ответ отборный мат. Говорю - не давай соску днем, тоже самое. Итд. В итоге в 2-3 года ребенок осознал, что всё решает папа, и при любом случае обращался к нему. Сейчас с малым такого непотребства нет. Ест он всё, конфеты даю редко, к горшку приучен, попытки указать что мне делать игнорирую. Сейчас муж реально помогает, а не доказывает, что он лучший родитель, чем я. С моим мнением считаются, наверное, надо уже как-то успокоиться и перестать об этом вспоминать. Что меня в ней раздражает еще? То, что когда ей скучно, она начинает вести себя как обезьяна. Бормочет какую-то белиберду, кривляется, учит всем этим ужимкам малого и ждет реакции от меня. Читала, что это от нехватки внимания и любви. Замкнутый круг. Может быть, танцы и самоделки, куда мы записались и уже начали ходить (ей нравится) эту ситуацию немного исправят. Ещё раздражает её стеснительность. В школе может сидеть в мокрых колготах, т.к. попроситься в туалет стесняется. И еще меня раздражает то, что ей я даю гораздо больше чем давали мне в детстве, но ей всё равно мало. Мы гуляем почти каждый день на дет. площадке, ходим на те кружки, куда она захотела, я покупаю ей игрушки и хорошую одежду, чтобы она не сравнивала себя с другими детьми. выслушиваю о её делах в садике и теперь уже в школе. Со мной мама такими вещами не заморачивалась, но почему-то я росла более самостоятельной, и нетребовательной, вот это меня бесит, понимаете? Алла Юрьевна, я переживаю за отношения с дочерью, потому что не хочу,чтобы она стала мне чужим человеком и самое старшное, что она будет отыгрываться на своих будущих детях. Сейчас она мне говорит примерно следующее: "Мам, у меня не будет детей, с детьми плохо" . Она меня всё еще любит. Помогает мне с малышом, по дому может вещи убрать, жалеет, когда я плачу. Она добрый ребенок и мне бы не хотелось чтобы повзрослев она вспоминала не только плохое. |
| Алла Юрьевна Лыкова 11-09-2012 13:44:49 |
Маша, как и ваша дочка, вы тоже не жополучили в детстве тепла, внимания и заботы.
Трудности, которые вы описываете в поведении дочери - обычные детские игры, шалости, проблемы. Как я поняла, с сыном проблем меньше. И муж помогает вам в его воспитании. А дочь требует больше усилий. В тоже время в заботе нуждаетесь и вы. А если вам самой не хватает тепла, как его отдавать кому-то еще? Заботясь о сыне - муж заботиться в какой-то мере и о вас. А каковы отношения дочки с папой?
|
| 11-09-2012 14:09:07Дополнение от автора |
| С папой отношения отличные. Конечно, сейчас когда 2 ребенка, он уже не так её балует, как раньше, иногда она ревнует папу к брату. Но в целом, они друг друга любят, и папа на неё никогда не орёт. Да,его отношения к детям - это забота и обо мне, т.к. когда он рядом, я могу расслабиться и не делать 10 дел одновременно, отвлекаясь на детей ежеминутно. |
| Павел Леонидович Басанский 12-09-2012 12:42:07 |
"Дочь, скорее на меня похожа в детстве, но менее приспособленная что ли к жизни. Я в её возрасте росла тихим беспроблемным ребенком, который был в состоянии сам себя чем-то занять". Это больше говорит о вашей психологической травме в детстве. Беспроблемность - это жертва ребёнком собой, своими интересами и желаниями. Чтобы родителям понравится. А она не желает так себя вести и жертвовать собой. Может, за то м злитесь на неё? Как вы, но только лучше, круче? Вы себя зажали, а она (молодец!) не даётся. Вам, Маша, очень помогла бы очная психотерапия - много у вас внутри всего такого, что не даёт вам нормально жить и хорошо себя чувствовать. Отсюда и злость. От недовольства собой и неприятия себя. А это всё родом из детства. Пока не проработаете - будете срываться на дочери. Это сугубо ваши внутренние проблемы и незакрытые темы отношений с родителями.
Пишете: "И еще меня раздражает то, что ей я даю гораздо больше чем давали мне в детстве, но ей всё равно мало". Видимо, немного вам давали внимания в детстве. Обычно, те, кто был обделён, стараются дать своим детям больше и даже по максимуму. Вы же зачем-то сравниваете и подсчитываете... Как-то это, не обижайтесь только, не по-матерински. Это больше похоже на отношения соперничества между сёстрами или подругами. "То, что когда ей скучно, она начинает вести себя как обезьяна" - а как часто вы с ней играете и просто разговариваете? Думаю, что не очень. Ребёнку вообще не должно быть скучно - и об этом должен позаботиться родитель, это его обязанность. И не смотря на все бытовые заботы и дела. Это отдельная категория и важнейшая. Важнее материального благополучия и порядка в доме. "В её характере мне не нравится её плаксивость, неуверенность в себе, попытки манипулирования мною через папу. Понимаю, недоношенный ребенок, нервная система хрупкая". Дело вовсе не в недоношенности (хотя это тоже, конечно, играет роль), а в том: хотели ли вы и ваш муж её рождения? Что происходило между вами в период вашей беременности? И ещё, "спасибо большое" вашему мужу за его маты и борьбу за власть с вами. Это эхо "войны". Так что все претензии за это - к мужу. И ещё. "С моим мнением считаются, наверное, надо уже как-то успокоиться и перестать об этом вспоминать". Но вы всё вспоминаете, а значит ещё не простили до конца. Эко вас чувства переполняют! С этим к психологу на очную консультацию. И по возможности поскорее. По интернету с чувствами не работают, только с интеллектом.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
Рекомендуємо
Мать - одиночка. Ребенок или аборт?
Женщину, принимающую самостоятельное решение о рождении ребенка, хочется поддержать тем, что она будет права в любом случае, какой бы выбор ни сделала. Потому что правильных решений в данной ситуации нет. Есть много точек зрения на эту тему
Эмоциональное выгорание мам
Эмоциональное выгорание мамы - как распознать? Эмоциональному выгоранию больше всего подвержены люди помогающих профессий - доктора, психологи, учителя, работники социальных служб и… мамы.
Когда беременность не наступает, или как заметить черную гориллу
Знаете как работает функция репродукции человека? Как у животных. Размножение возможно в комфортных и безопасных условиях окружающей среды.
Чому чоловіки не горять бажанням возитися з немовлям?
Лише невелика кількість майбутніх батьків згадають про практичну допомогу по догляду за дитиною, про намір розвивати спадкоємця, грати з ним вже з народження, - і тим паче небагато реально цим займатимуться.
