Ирина Константиновна 7 годин тому: 
Как правильно отвечать людям
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как правильно отвечать людям
| Татьяна Владимировна Серга 21-09-2012 17:13:25 |
Здравствуйте. В этом вопросе важно разобраться, что вызывает гнев - то, что они нарушают Ваши границы, затрагивая личную тему, или же сам факт одиночества и страх, связанный с отсутствием детей и мужчины. В зависимости от причины злости и раздражения станет ясно, как реагировать на вопросы от знакомых. Если причина в нарушении границ - достаточно просто открыто об этом сказать, например: "Спасибо за заботу обо мне, но я вполне способна позаботиться о себе сама". Если же вопрос в страхе одиночества, и именно с ним связан гнев и переживания, тогда важно разобраться, зачем Вы моделируете ситуацию таким образом, чтобы быть одной. Возможно это страх близости, травмы, связанные с отношениями между мужчиной и женщиной, страх материнства и т.д. Ведь, все, что происходит с нами - происходит исключительно с нашего согласия. Удачи Вам
Спасибо 
|
| Галина Несмашна 21-09-2012 17:41:44 |
гнев может вызывать и то, что вы и самой себе задаете те же вопросы...и не находите ответа...и знакомые, нарочно или без мысли бьют по больному месту.
с другой стороны они и вправду нарушают ваши границы...задавая бестактные вопросы, непонятно с какой целью..вряд ли эта цель-помощь... своим клиенткам я предлагаю статью, которую я скачала с какого то из популярных сайтов-рецепты здесь совершенно не психологические, но обычно в таком случае вы как-то позволяете людям заходить далеко в свои границы... не обязательно использовать именно эти рекомендации как шаблоны к действию, но они могут подсказать вам, в каком направлении двигаться, чтобы отстоять свои границы...
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Галина Несмашна 21-09-2012 17:43:39 |
итак...
"удобные ответы на неудобные вопросы" Шутливый ответ. Чем гротескнее шутка, тем лучше. «Что купила?» - интересуется знакомая дама, глядя на объемистый пакет в ваших руках. Если у вас нет желания перечислять результаты, можно сделать круглые глаза и прошептать: «Простите, не хочу вас в это впутывать! Если вы узнаете, то будете проходить по делу как соучастница. Но вообще, товар из Колумбии». Вряд ли кумушка будет продолжать расспросы – скорее всего, побоится выглядеть глупо. «Замуж еще не вышла?» - «Замуж? Да что вы! Осчастливить одного и уничтожить остальных отказом – я не способна на такую жестокость». «Сколько ты получаешь?» - «Точную цифру не помню, но нулей там много. Но давайте поговорим о чем-нибудь другом, мне неловко хвастаться». Отзеркаливание, или "Ну что же все обо мне". Переведите фокус внимания на собеседника – да так, чтобы неловко стало ему. «Вы ребенка-то собираетесь заводить?» - нередко спрашивают молодых женщин после свадьбы. «О, ты интересуешься детьми? Наверное, сама хочешь? А скольких? Ты работаешь над этим?» - вариант для подруги примерно того же возраста. Нестрашно, если она одинока: раз девушку так интересует тема продолжения рода, пусть подробно объяснит свою позицию на этот счет. В случае, когда этот вопрос задает пожилая матрона, можно проникновенно заглянуть ей в глаза и поведать: «Я обязательно расскажу вам, как только это случится. Обещаю, вы узнаете первой!» Универсальные и простые варианты "отзеркаливания" «А почему вы об этом спрашиваете?» и короткая реплика «А что?», произнесенная с правильной интонацией. Тренируйтесь, и вы обязательно найдете нужный тон. Зануда, или "Пожалеешь, что спросил". «Какой оклад на новой работе?» - «Ну, у меня средняя по отрасли зарплата. Хотя нет, постой, чуть выше. Я на днях интересовался вопросом. Так вот, в других регионах людям с моей специальность платят меньше на 15%, но в Москве ситуация получше…». Продолжайте заваливать собеседника абсолютно бессмысленной информацией, пока он не догадается перевести разговор на другую тему. Этот прием очень помогает, когда малознакомый человек заявляет вам: «Ну, что расскажешь?» («Как дела», «Чем занимаешься»), - и ждет, что вы начнете выкладывать ему свою биографию. Прекрасная возможность наконец-то поговорить о своих проблемах! Расскажите про занудную коллегу на работе, надоевшую мозоль на пятке и детали вашего астрологического календаря. Можете интересоваться мнением визави и спрашивать совета. Особенно про мозоль. «Ты такая бледная! Болеешь?» - «Ну, вообще у меня с детства искривление позвоночника, а еще близорукость. Теперь вот и гастрит прибавился…». Произносите все это максимально серьезным тоном. Пусть собеседник испугается, что вы собираетесь пересказать ему всю свою медицинскую карту. Скрытая угроза. Вариант годится для тех случаев, когда вопрос особенно бестактен и по-настоящему задел ваши чувства. С ослепительной улыбкой вы даете собеседнику понять, что он зашел слишком далеко. Главное – соблюсти баланс между завуалированным гневом и внешней вежливостью: так окружающие не сочтут вас истеричкой, а хам осознает, что с вами шутки плохи. «Ну как, еще раз замуж не собираешься?», - спрашивают периодически женщин, уже не раз сходивших под венец. – «Что же я могу поделать: берут, и все тут! Кто-то и один раз не может выйти, а у меня нет отбоя от предложений. Трудно отказаться!». «Я правильно понимаю, что интересоваться чужими проблемам для вас в порядке вещей?» или «А вы не против подержать свечку в моей спальне, правда?» - тоже подойдут. «Вы правда хотите об этом поговорить?» - спрашиваете вы. И если собеседник как ни в чем не бывало отвечает утвердительно, с улыбкой отрезаете: «А я – нет». И меняете тему беседы. Парадоксальная реакция. Вы сбиваете бестактного собеседника с толку позитивной реакцией на неудобный вопрос. То, что, казалось бы, должно огорчать, несказанно вас радует. «Почему ты до сих пор младший менеджер?» - интересуется знакомый, желая намекнуть, что вашакарьера не задалась или амбиции недостаточны. «Ну, что тут сказать? Повезло!» - совершенно искренне улыбаетесь вы. «Ты так поправилась!» - «Да, точно! Правда, мне идет? Я так старалась, и молодой человек в восторге!». Пусть теперь спросивший завидует и вашей возможности беззастенчиво поглощать пироженки, и вашей счастливой личной жизни. Резюмируем: главное в такой ситуации – не принимать ее близко к сердцу и не испытывать угрызений совести, что вы кого-то одернули. Человек, задавший нетактичный вопрос, не щадит ваши чувства. Вы имеете полное право себя защитить, а заодно потренироваться в остроумии.
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 21-09-2012 19:31:37 |
Здравствуйте Оля. Не уверен, и понимаю что такие вопросы вызывают напряжение, когда ложаться на благоприятный болезненный фон, но предполагаю, что часто они задаются людьми сродни, как знак вежливости при встрече. Сомневаюсь, что они хотят вас задеть или что на самом деле интересуются вашей судьбой и личностью. Поэтому и отвечать на них следует так же искрене и непосредственно. Конечно, как я предполагаю, это удел тех людей, которые уже обзавелись семьей, детьми. Поэтому они спрашивают как бы со своих позиций. Как иначе они могут вступить с вами в контакт. Это часть их реальности. И вашей с ними, стоит заметить. Поэтому в каком то смысле, даже стоит быть благодарной, что разная реальность с вами в контакте.
Простите, я высказываюсь замысловато, но иногда неприятные и не укладывающиеся в нас вещи способны вызвать в нас изменения не меньшие, чем те, которые полностью и идеально нам подходят. Конечно, это не значит, что вам следует родить детей и завести парня. Вы будете идти своим путем, но вас будет меньше это раздражать. С уважением
|
| Павел Леонидович Басанский 21-09-2012 19:45:23 |
Здравствуйте, Оля!
К замечательным советам моей коллеги могу ещё добавить вариант от себя: "А как вы хотите, чтобы я вам ответила?" - варьировать интонацию вопроса можно в зависимости от степени вашего гнева.:) Но, кроме остроумных ответов посторонним любопытным, можно ещё в союзе с психологом разобраться в том, что же вам на самом деле мешает встретить свою пару, чтобы затем нарожать долгожданных ребятишек.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
