Володимир Анатолійович 1 година тому: 
помогите!!! Отношения с любимым на грани розрыва.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
помогите!!! Отношения с любимым на грани розрыва.
| 21-09-2012 15:52:45Дополнение от автора |
|
Мы с ним встречаемся уже пол года. Это самые пркрасные пол года в моей жизни. Но не всё так идеально.По этому поводу я вам и пишу. Когда мой нынешний парень спросил меня о моих бывших "отношениях", я ему не сразу сказала правду. Я придумовала всякие истории, но саму правду не говорила. Я ему не росказывала о всьом том что у меня было.Я ему врала на протяжении полугода . Еще я ему врала что получаю оргазм от секса. Мне действительно очень хорошо с ним в сексе. Но я не могу получить оргазм. Я понимаю что это со мной что то не так. И поэтому не говорила ему об этом.Я так боялась сказать ему всю правду,я ужасно боялась его потерять.Мы и так ссорились почти каждый день потому что он знал только половину моего прошлого,ему было очень неприятно осознавать что он у меня не первый, так как я у него первая.А что бы было если бы он знал всё???. Вот я и боялась.Но я и понимала что вру ему, что вру самому любимому и любящому моему человеку. И когда уже меня совесть догрызала, я ему решила всё выложить. Я ему всё россказала. Россказала всю правду о том какая я была и что делала. Россказала эту историю с отчимом. Россказала что не получаю оргазма от секса. Абсолютно всё россказала.Ну и стало еще хуже чем было.Он меня не бросил. Но начал каждый день мне вспоминать что я когда и с кем делала. Говорит что моё прошлое не дает ему покоя.Говорит что лучше бы я ему сразу всю правду россказала,а не таила это всё пол года. НА щет секса он мне не верит что я реально получаю удовольствие. Он считает что оргазм это самое главное в сексе. На щот моего прошлого, я ему говорю что сейчас же я не такая, что надо жить настоящим и будущим. А он говорит что никогда не сможет всего этого понять и забыть. . Мы каждый день с ним ссоримся на этой почве. Друг друга уже достали. Но росстаться не можем. Потому что любим друг друга очень сильно. Что нам делать? поскажите пожалуйста уважаемые психологи. Зарание спасибо. |
| Галина Несмашна 21-09-2012 18:07:53 |
печальная история...
вам, Оля можно только посочувствовать... бывает, что девочки, не чувствуя себя любимыми родителями, начинают принимать секс как проявления любви. вы говорите об ошибках в вашей жизни.. но поведение вашего отчима можно классифицировать как сексуальное насилие по отношению к вам- ведь вы несовершеннолетняя... а он взрослый человек..и на нем доля ответственности и вины... жаль что и ваша мама не выступила источником безопасности и защиты по отношению к вам. что касается вашего молодого человека, то понятны его настойчивые попытки узнать ваше прошлое...однако оно только ваше...и он не имеет к нему никакого отношения... получилось что вы использовали любимого человека как психотерапевта, рассказав ему о том что вызывало у вас чувство вины и мучило вас... но легче от этого не стало...наоборот стало хуже...парень по видимому утратил доверие к вам... и теперь вместо одного человека нуждающегося в психологической помощи есть двое... попробуйте обратиться за очной помощью... возможно вдвоем, если вы хотите сохранить ваши отношения... для вашего парня - моя любимая восточная притча "Смысл горькой дыни" «Смысл горькой дыни» "У одного господина был очень преданный слуга. Однажды господин дал слуге превосходную спелую дыню; когда ее разрезали, она была такой душистой и сочной! Слуга съел один кусок, потом еще и еще с большим удовольствием, пока не остался один кусок. Господин был очень удивлен, что слуга его не предложил ему ни кусочка дыни! Тогда он взял последний кусок, попробовал и нашел, что дыня очень горькая и несъедобная. «Ведь она горькая! Разве ты этого не заметил?» - спросил он слугу. «Да, мой господин, - ответил слуга, - она была горькая и невкусная, но я так много сладкого получил из твоих рук, что какая-то горькая дыня не стоит упоминания» 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 21-09-2012 18:30:07Дополнение от автора |
|
Мой парень уже обращался к психологам , так как его тоже волнует вся та ситуация что складываеться и не меньше чем меня. Он описал своё видиние этой проблемы.Описал всё что его волнует и просил помощи. Ему отвечали так: "Поддерживайте ее и не осуждайте, поймите, ей очень тяжело жить с ее прошлым." "Хотели правды- получили. Не надо задавать вопросов, если не готовы услышать ответы." "если уже начали отношения с девушкой, потерявшей невинность до вас, то примите это как факт. Вот и все." "Любите ее - дайте ей возможность вам доверять, почувствовать с вами себя в безопасности. Если это для вас сложно, или вам не хочеться этим заниматься - не мучайте ни ее распросами, ни себя накручиванием." Но ему ничего не дали эти слова психологов.Он и дальше мучает и себя и меня мыслями и розговорами о моём прошлом и не может не понять не забыть всё это. Вот так вот. Так что тут не всё так просто. |
| Галина Несмашна 21-09-2012 19:24:16 |
именно, что все непросто
все сказанное вашему парню правильно.. но он не готов услышать это... ..поэтому обращаться к психологу вам нужно очно...может быть, вдвоем...и это не разовая консультация, а возможно длительная работа... как принять человека таким. как он есть со всем его прошлым....как научиться доверять даже тогда, когда доверие утрачено... как перестать возвращаться в прошлое и двигаться дальше... к сожалению нет ни волшебной палочки, ни машины времени, чтобы исправить прошлое... но можно научиться жить в настоящем...планировать будущее...
|
| 21-09-2012 21:31:49Дополнение от автора |
|
Спасибо вам конечно за советы, но они врятли что то изменят. Мой парень должен сам понять всё.Мне кажеться что пока человек сам не осознает, то никакой психолог ему не поможет. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 21-09-2012 21:32:43 |
Здравствуйте Ольга. Мое мнение по поводу вашей истории состоит в том, что вы получили серьезную психологическую травму (возможно еще до истории с отчимым). Но дело даже не в этом, или каком либо другом эпизоде вашей жизни, а в том, что вы продолжаете себя ненавидеть и вызывать чувство вины. Тем самым травмируя снова и снова. Необходимо было бы выяснить, что изначально является столь невыносимым в самой себе. поскольку реакция вашего парня комплиментарна по отношению к тому, с чем вы сами не можете примериться и разобраться. да, его реакции важны и он мог бы вам помочь. Но, что то мне подсказывает, что после этого он перестал бы быть вашим парнем и сексуальным партнером. Вы этого хотите. Если нет. Если нет, то следует с этим разбираться в самой себе. Хотя бы для того, чтобы этого не повторять в других отношениях.
С уважением
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
