Question

04-10-2012

Здравствуйте. У меня такая проблема - не складываются отношения с молодым человеком. Дело в том, что мы с ним встречались два с половиной года и даже собирались пожениться, но не сложилось. Причин было много - от его неприязни к моим родственникам (они пытались поставить его в рамки) и, наверное, до его неготовности создавать семью. В итоге мы расстались.
Примерно через 10 месяцев он снова появился в моей жизни, чему я очень была рада. Он очень изменился к тому времени и, в конце концов, я его любила. Мы начали встречаться. Эти новые отношения развивались стремительно и мы даже решили завести ребенка. Что собственно и сделали. Сначала мы жили отдельно, т.к. он делал ремонт в своей квартире, но уже к третьему месяцу беременности я переехала к нему. Сразу было очень непривычно, я не сразу поняла, что все дела по дому будут на мне, т.к. парень очень много работал. И еще мне было довольно одиноко. Его отношения с моими родителями не изменились, что тоже очень давило на меня. Периодически я начинала закатывать ему скандалы по малейшему поводу - все зависело от моего настроения. В целом, все это продлилось меньше месяца, за это время я один раз уезжала к родителям, но на следующий день вернулась. Был сложный разговор. Я знала, что мой любимый - человек очень принципиальный, и он мог просто отказаться от меня, не смотря на то, что очень любит. Тем не менее, во время очередного приступа одиночества, пока его не было дома, я собрала вещи и ушла. Сейчас я не совсем понимаю, чего хотела добиться, но и тогда я знала, что дороги назад не будет. Тем не менее я приняла это спонтанное решение. О чем очень сожалею сейчас.
Сейчас прошло два месяца, я более трезво (как мне кажется) оцениваю свое поведение и не могу найти себе оправдания. Пыталась наладить общение с парнем - он не хочет со мной разговаривать. Его интересует только ребенок, и то, как-то не особо. Я предлагала ему отказаться от будущего ребенка, чтоб в последствии мы с ним не были связаны, но он отказался. Я же понимаю, что очень хочу быть с ним, что очень люблю его, и для меня будет очень тяжело его, пусть даже временное, присутствие. Я вижу только два решения - либо еще одна попытка создать нормальную семью, либо жить каждый своей жизнью не пересекаясь вообще. Очень хотелось бы создать семью, что не получилось в прошлый раз, но он пресекает все мои попытки наладить контакт, поговорить, объясниться. И очень хочу исправить свою ошибку, так как на сегодняшний момент я не могу с ней смириться.

Вопрос от: Алена; Возраст: 26

понравился вопрос?

04-10-2012 17:28:09Дополнение от автора

Спасибо, Ирина Витальевна. Наверное, Вы правы по поводу уходов к родителям. Очень сложно мне давались перемены и в итоге я перестала бороться. Сейчас уже понимаю, что к чему, и что хочу быть с любимым мужчиной, только вот не могу к нему достучаться, не могу пробиться через его обиду на меня. Поэтому все так сложно.

04-10-2012 18:01:32Дополнение от автора

Нас вместе удерживали чувства - он любил меня, я - его. Потом появилось стремление к созданию семьи. Его целеустремленность дополняла мою неуверенность в себе. Когда он открыт, он просто излучает любовь и нежность, но если его обидеть (вот как сделала я), он сворачивается в клубок, как еж, и выставляет иголки. И тогда с ним становится сложно. Раньше проблемы решались обсуждениями, разговорами, но все было не так глобально как сейчас. Я не нахожу себе места из-за этой ситуации, и испытываю огромное чувство вины, так как это может повлиять на нашего ребенка. Но справиться пока не получается.

04-10-2012 21:23:43Дополнение от автора

Спасибо за ответ. Чего чего, а терпения мне очень не хватает. Мои родные к моей беременности относятся хорошо и поддерживают меня в любом моем решении. Иногда я начинаю рассуждать трезво, как мне кажется, и тогда я понимаю, что не смотря на будущего ребенка, моя жизнь еще не закончилась и стоит идти вперед, а не пытаться вернуть потерянное. Но чаще, из-за наличия большого количества свободного времени (я не работаю), "дурные" мысли лезут в голову и тогда хочется "расшибиться в лепешку", но вернуть все как было. Пытаюсь отвлекать и занимать себя различными делами, помогает не надолго. Теоретически я знаю, что надо сейчас сосредоточиться на себе и на ребенке и жить дальше, но на практике получается, что не все так просто.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Витальевна Дуновская · Answer 1 · 2012-10-04 17:21:19

Здравствуйте, Алена! Я понимаю, вы сейчас чувствуете свою вину, раскаиваетесь, но ведь в любых отношениях не бывает виноват один человек, виноваты оба. Многие прсто не знаю как строить гармоничные отношения, ведь этому нигде не учат. У вас не простые отношения вы расставались, опять сходились, возможно для этого были причины. Опять же его "неприязнь" к вашим родственникам не добавляла тепла в отношения. Скорее всего каждый из вас не оправдал ожиданий другого, т.к. об этом не говорили. А что касается ваших уходов к родителям, вам нужно все таки определиться с кем вы хотите жить с родителями или с любимым мужчиной. Может у вас сложности с отделением от родителе. Хорошо бы было вам прийти на очную контсультацию к психологу. Главное то, что вы готовы изменить ситуацию. Я верю, у вас все получиться. Удачи вам и мудрости в принятии решений!

Ирина Витальевна Дуновская · Answer 2 · 2012-10-04 17:46:52

Алена! Если вы действительно решили быть с ним вместе, то нужно попробовать "достучаться" как-то по другому, если нынешнее поведение не эффективно. Наверняка есть много хорошего, что было между вами, попробуйте сделать акцент на этом. Вспомните, что вас объединяет, что вас удерживало вместе, какие положительные качества вашего партнера могли бы помочь в построении конструктивных отношений? Поощряете ли вы положительные качества вашего партнера? Как вы раньше преодолевали проблемы?

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 3 · 2012-10-04 21:00:57

Здравствуйте Алена. Я конечно понимаю, что отношения бывают разные и строятся на разных основаниях, и как говорится со своим уставом в чужой монастырь... Кроме того, я понимаю, что вы беременная и это наверное также добавляет тяжести, тревог и сомнений. Так, что кажется, что другого пути нет. Но все же, не кажется ли вам, что своим чувством вины, вы заглушаете все подряд. Например вам советуют определиться и выбрать или родственников или мужчину. Но ваш мужчина кажется тоже ставит вам ультиматум. Но, возьникает вопрос, что он чувствует к вам, кроме стремления подавлять, обладать и доминировать. Если об этом не думать, а только переживать, пытаться все сгладить, подавить, успокоить, то вы правы, что ни ребенку, ни вам, ни будущим семейным отношениям от этого лучьше не будет. Почему только вы должны совершать выбор и ликвидировать последствия. Не знаю конечно каково отношение ваших родственников к вашей беременности. Но вам следует набраться терпения и несколько укрепиться в себе.
Успехов

Что делать с прошлыми ошибками - смириться или пытаться исправить?