Question

11-10-2012

Здравствуйте!
Я прожил 5 лет со своим солнышком (женой). Мне 33, ей 27. Даже не знаю как объяснить, но жил как слепой. Не помогал ей, спал, вставал, когда вздумается, не следил за собой, в общем ошибка на ошибке. Неделю назад, она подошла ко мне и попросила мирно разойтись, объясняя, что так больше не может, устала, надоело. Я тебя не люблю и не чувствую тебя как мужчину. С того момента у меня открылись глаза, я посмотрел на неё совсем по другому. Я понял что она самое дорогое что есть у меня в жизни. Я очень люблю её. Я виноват перед ней и готов всё исправить. Но она мне не верит и требует развод. Помогите! Как сохранить семью? Как объяснить ей, что я теперь буду совсем другой. Я просто не представляю себе жизнь без неё. Посоветуйте пожалуйста как разобраться нам в этой ситуации. Я говорил с ней, прошу мне поверить и дать шанс, но она говорит что ничего уже ко мне не чувствует и хочет развод. Заранее большое спс.

Вопрос задан: Дима; Возраст: 33

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь онлайн (по Скайпу)?

11-10-2012 14:57:32Дополнение к вопросу

Здравствуйте Александр!
Вы наверное не правильно поняли, я не спрашивал, что сделать чтобы удержать. Я говорил, если я осознал каким я был раньше, неужели у меня нет ни шанса всё исправить при этом сохраняя семью? Я уже начал и не собираюсь заканчивать исправлять всё то, на что раньше и не обратил внимание. Я понял, что если продолжать в том же духе, я могу потерять самое важное что у меня есть... я без неё жизнь себе не представляю ((( Я обещаю, что такое не повторится ни через ни через 10 лет. Я стану таким, чтоб она мною могла гордиться. И это не просто слова ...

11-10-2012 15:12:25Дополнение к вопросу

Здравствуйте Алёна!
Я её очень люблю, но как я могу принять её решение? Другими словами просто выкинуть её из жизни? Я не могу так(( Да я жил как мне было удобно, я не о чём не думал, я был полным ..... я этого не замечал ... я виноват, но я прошу у неё один шанс, чтобы исправиться. Если она мне поверит, а я потом "продолжу в том же духе" как было 5 лет, то тогда, в любой момент, подойдет и скажет: мол не сдержал ты своего слова. удачи! Но я постараюсь, чтобы такое больше Никогда не повторился. А изменился ли я? думаю да. Но у неё на меня действительно обида. то что я делаю, она сейчас просто не замечает. Я виноват и я это понимаю. Теперь она может издеваться надо мной 5-10 лет. Я к этому готов, я это заслуживаю. А я буду отвечать вниманием, любовью и ласкою.

11-10-2012 15:21:24Дополнение к вопросу

Я готов на всё ради неё. но только вместе. Я на неё не обижаюсь я обижаюсь на себя, я смотрел на то что я делал раньше не своими, а её глазами. Так даже легче понять свои ошибки. Я спрашивал, что можно предпринять?

11-10-2012 15:24:21Дополнение к вопросу

Мы сейчас живём в одной квартире, спим в одной постели, но отношения у нас дружеские и только. Неужели у меня нет больше хоть одного шанса, чтобы она увидела совсем другую жизнь со мной?

11-10-2012 15:54:06Дополнение к вопросу

Нет, ведь если мы растанемся, то ведь это навсегда. И тогда какая уже разница какое я принял решение ... Я хочу быть с ней, Хочу чтобы мы вернули те чувства, которые были, когда я делал ей предложение. Мы никогда друг друга не обижали, никогда не бил, обзывал и т.д. Ведь могу я постараться, чтобы вернуть те чувства? Я согласен даже разъехаться на время, но не разводиться. Я буду стараться заслужить её любовь.

11-10-2012 21:42:14Дополнение к вопросу

Сегодня у нас был разговор и мне дали шанс до конца месяца, чтобы показать что я исправляюсь. Только вот как вернуть чувства её к себе. Но если чаша терпения переполнена, другая чаша любви пустая, я буду стараться всем своим поведением и поступками по капле её опять наполнить. Если до конца месяца чувства не вернуться, тогда мы пришли к ещё одному варианту, разъехаться на месяц но без развода.
Евгений, это не сказка, я просто стал и буду продолжать становиться другим.
Дмитрий, я осознал все свои ошибки и не хочу всё менять одномоментно. Я буду годами вымаливать у неё прощение. Но и перед тем не опускаться ниже плинтуса. У нас ведь не было каких-то ужасных проблем, какие уже нельзя исправить. Она всегда хотела видеть в доме МУЖИКА, а я был в то время слепой. (Да я делал кучу ошибок но ведь были у нас и хорошие моменты. Свадьбу мы играли по любви а не по расчёту или залёту. Еще правда есть одна проблема: мы не можем зачать ребёнка. думаю по моей вине. Но и тут я постараюсь. Я не пью, не изменяю. Отношения может и вернуться, а чувства я буду зарабатывать.
Всем спс.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Похожие вопросы

Прошу помощи.

Прошу помощи

прошу помощи разобраться в чувствах

Отвечает психолог: Александр Дмитренко · Answer 1 · 2012-10-11 14:13:28

Здравствуйте, Дмитрий!
"Что имеем - не ценим, потерявши - плачем" - эта пословица как раз об этом случае. Сделать что-то для того, чтобы кого-то удержать - это запрос, скорее, к свахе, чем к психологу, поскольку с психологом человек работает, прежде всего, над собой, над собственными изменениями ради улучшения качества жизни. Почему Вы себя вели так, как вели? Почему не задумывались о ценности человека рядом раньше? Что для Вас означает потеря брака? И что Вы планируете в связи с этим предпринять? Вот далеко не полный перечень вопросов, на которые надо попытаться найти ответы.
Сможете ли Вы сами себе ответить на следующий вопрос: даже если удастся помириться с женой и сохранить брак, не повторится ли подобная ситуация через следующие 5 лет?

Answer 2 · 2012-10-11 14:24:41

Здравствуйте,Дима.
Да,бывает в нашей жизни такие моменты, когда мы не может повлиять на решение другого человека.
К Вашей ситуации это тоже применимо.
Вы пишете, что жена самое дорогое в Вашей жизни,что Вы любите ее,но вместе с тем Вы не даете ей поступать так, как нужно ей.
Вы писали, что до того, как она попросила развод, Вы жили как Вам было удобно. А сейчас Вы изменились? Как?
Мне кажется, что особых изменений не произошло и Вы также делаете так, как Вам удобно,не считаясь с мнением и решением Вашей жены.
Может стоит принять ее решение и отпустить ее? Тогда,может так случиться,что она изменит свое решение, когда увидит, что Вы действительно решили измениться и уважаете ее решение.
Дима, и еще, если Вы действительно готовы изменить что-то в себе,то очная работа с психологом поможет Вам в этом.
Удачи Вам!

Answer 3 · 2012-10-11 15:17:31

Дима, то есть Вы пытаетесь заставить ее сделать так, как нужно Вам?
На что Вы готовы ради нее? Вы обижаетесь на нее за, то что делали сами?

Answer 4 · 2012-10-11 15:35:38

Вы спрашиваете, что предпринять,но Ваша жена говорит о том, что нужно ей,Вас это не устраивает и Вы ее не слышите. Похоже, Вы ждете ответа и от нее и от психологов, который Вас устроит?
Дима, если Вы готовы ради своей жены на все,то почему же не делаете того, что она просит.
Знаете ведь, что "насильно мил не будешь",но все равно пытаетесь это сделать.Вам не кажется, что это очень эгоистично с Вашей стороны?

Отвечает психолог: Евгений Выгузов · Answer 5 · 2012-10-11 17:50:32

Хм-хм-хм... Дима, Дима... Есть такой "Синдром отличника" - это когда человек думает, что если он будет себя хорошо вести, то его будут все любить...
Женщины любят мужчин не за то, что они "хорошие" или "плохие"... Если бы так было... жизнь была бы совсем другой:)
Раньше Вы делали, что хотели и это не мешало Вашей с Солнышком любви... сейчас видимо, что-то изменилось, а Вы этого и не заметили... и придумали себе сказку в которой если Вы будите "хорошим мальчиком" - все изменится и любовь вернется...
В отношениях с женщинами много парадоксов и противоречий... нам с вами их никогда не понять... Но очень важно понимать себя самого (и не предавать). Мне искренне жаль, что Вы решили отдать себя в рабство... Вот только зачем нужен женщине такой беспомощный мужчина?
P.S. "Чем больше женщину мы любим - тем меньше нравимся мы ей" А.С. Пушкин.

Отвечает психолог: Александр Дмитренко · Answer 6 · 2012-10-11 21:00:21

Дима, я искренне приветствую Ваше решение измениться и знаю, как иногда бывает сложно признать свою вину. Надеюсь, это улучшит Вашу жизнь. В любом случае изменения к лучшему. Но изменить мы можем себя и своё отношение к действительности, мы не в силах изменить других людей, поэтому важно признавать и уважать их право устраивать свою жизнь по-своему. Откровенно признаться в своих ошибках, показать реальные сдвиги в своем отношении, а также принять право Вашей жены на ее собственное решение, каким бы оно ни было - это, по-моему, могло бы быть хорошим стартом для попытки нормализовать отношения.

Answer 7 · 2012-10-11 21:22:08

Здравствуйте Дима. Похоже вы очень напуганы и зависимы от собственной жены. Возможно и не от жены только. А история уходит корнями куда-то дальше, в детство и отрочество. Но страх и отрицание тревоги и зависимости - не самый лучший способ вернуть отношения. Точнее построить изнова. Поскольку, вернуть их на время назад и успокоить себя вы наверное сможете, но это не значит, что проблема возможно будет решена.
Психологические и личностные проблемы намного более глубокие и их не решить одномоментно, как вы утверждаете. В этом вы можете начать напоминать зависимого от алкоголя или наркотиков человека, который говорит "все я завязал". Или, который закодировался.
Мне последнее время все вспоминается один отрывок из Фауста Гете. Не все в нем беспорно и выверенно, но звучит он так:

О, бездна страданья И море тоски!Чудесное здание Разбито в куски Ты градом проклятий Его расшатал Горюй об утрате Погибших начал Но справься с печалью,Воспрянь, полубог!Построй на обвале Свой новый чертог Но не у пролома, А глубже в груди, Свой дом по-другому Теперь возведи Настойчивей к цели Насущной шагни И песни веселья В пути заведи.