ѕрошу помощи

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї ѕрошу помощи
«дравствуйте!
я прожил 5 лет со своим солнышком (женой). ћне 33, ей 27. ƒаже не знаю как объ€снить, но жил как слепой. Ќе помогал ей, спал, вставал, когда вздумаетс€, не следил за собой, в общем ошибка на ошибке. Ќеделю назад, она подошла ко мне и попросила мирно разойтись, объ€сн€€, что так больше не может, устала, надоело. я теб€ не люблю и не чувствую теб€ как мужчину. — того момента у мен€ открылись глаза, € посмотрел на неЄ совсем по другому. я пон€л что она самое дорогое что есть у мен€ в жизни. я очень люблю еЄ. я виноват перед ней и готов всЄ исправить. Ќо она мне не верит и требует развод. ѕомогите!  ак сохранить семью?  ак объ€снить ей, что € теперь буду совсем другой. я просто не представл€ю себе жизнь без неЄ. ѕосоветуйте пожалуйста как разобратьс€ нам в этой ситуации. я говорил с ней, прошу мне поверить и дать шанс, но она говорит что ничего уже ко мне не чувствует и хочет развод. «аранее большое спс.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 33


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, ƒмитрий!
"„то имеем - не ценим, потер€вши - плачем" - эта пословица как раз об этом случае. —делать что-то дл€ того, чтобы кого-то удержать - это запрос, скорее, к свахе, чем к психологу, поскольку с психологом человек работает, прежде всего, над собой, над собственными изменени€ми ради улучшени€ качества жизни. ѕочему ¬ы себ€ вели так, как вели? ѕочему не задумывались о ценности человека р€дом раньше? „то дл€ ¬ас означает потер€ брака? » что ¬ы планируете в св€зи с этим предприн€ть? ¬от далеко не полный перечень вопросов, на которые надо попытатьс€ найти ответы.
—можете ли ¬ы сами себе ответить на следующий вопрос: даже если удастс€ помиритьс€ с женой и сохранить брак, не повторитс€ ли подобна€ ситуаци€ через следующие 5 лет?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте,ƒима.
ƒа,бывает в нашей жизни такие моменты, когда мы не может повли€ть на решение другого человека.
  ¬ашей ситуации это тоже применимо.
¬ы пишете, что жена самое дорогое в ¬ашей жизни,что ¬ы любите ее,но вместе с тем ¬ы не даете ей поступать так, как нужно ей.
¬ы писали, что до того, как она попросила развод, ¬ы жили как ¬ам было удобно. ј сейчас ¬ы изменились?  ак?
ћне кажетс€, что особых изменений не произошло и ¬ы также делаете так, как ¬ам удобно,не счита€сь с мнением и решением ¬ашей жены.
ћожет стоит прин€ть ее решение и отпустить ее? “огда,может так случитьс€,что она изменит свое решение, когда увидит, что ¬ы действительно решили изменитьс€ и уважаете ее решение.
ƒима, и еще, если ¬ы действительно готовы изменить что-то в себе,то очна€ работа с психологом поможет ¬ам в этом.
”дачи ¬ам!

комментарий
рекоммендовать:

11-10-2012 14:57:32ƒополнение к вопросу
«дравствуйте јлександр!
¬ы наверное не правильно пон€ли, € не спрашивал, что сделать чтобы удержать. я говорил, если € осознал каким € был раньше, неужели у мен€ нет ни шанса всЄ исправить при этом сохран€€ семью? я уже начал и не собираюсь заканчивать исправл€ть всЄ то, на что раньше и не обратил внимание. я пон€л, что если продолжать в том же духе, € могу потер€ть самое важное что у мен€ есть... € без неЄ жизнь себе не представл€ю ((( я обещаю, что такое не повторитс€ ни через ни через 10 лет. я стану таким, чтоб она мною могла гордитьс€. » это не просто слова ...

11-10-2012 15:12:25ƒополнение к вопросу
«дравствуйте јлЄна!
я еЄ очень люблю, но как € могу прин€ть еЄ решение? ƒругими словами просто выкинуть еЄ из жизни? я не могу так(( ƒа € жил как мне было удобно, € не о чЄм не думал, € был полным ..... € этого не замечал ... € виноват, но € прошу у неЄ один шанс, чтобы исправитьс€. ≈сли она мне поверит, а € потом "продолжу в том же духе" как было 5 лет, то тогда, в любой момент, подойдет и скажет: мол не сдержал ты своего слова. удачи! Ќо € постараюсь, чтобы такое больше Ќикогда не повторилс€. ј изменилс€ ли €? думаю да. Ќо у неЄ на мен€ действительно обида. то что € делаю, она сейчас просто не замечает. я виноват и € это понимаю. “еперь она может издеватьс€ надо мной 5-10 лет. я к этому готов, € это заслуживаю. ј € буду отвечать вниманием, любовью и ласкою.


консультаци€ психолога онлайн
ƒима, то есть ¬ы пытаетесь заставить ее сделать так, как нужно ¬ам?
Ќа что ¬ы готовы ради нее? ¬ы обижаетесь на нее за, то что делали сами?

комментарий
рекоммендовать:

11-10-2012 15:21:24ƒополнение к вопросу
я готов на всЄ ради неЄ. но только вместе. я на неЄ не обижаюсь € обижаюсь на себ€, € смотрел на то что € делал раньше не своими, а еЄ глазами. “ак даже легче пон€ть свои ошибки. я спрашивал, что можно предприн€ть?

11-10-2012 15:24:21ƒополнение к вопросу
ћы сейчас живЄм в одной квартире, спим в одной постели, но отношени€ у нас дружеские и только. Ќеужели у мен€ нет больше хоть одного шанса, чтобы она увидела совсем другую жизнь со мной?


консультаци€ психолога онлайн
¬ы спрашиваете, что предприн€ть,но ¬аша жена говорит о том, что нужно ей,¬ас это не устраивает и ¬ы ее не слышите. ѕохоже, ¬ы ждете ответа и от нее и от психологов, который ¬ас устроит?
ƒима, если ¬ы готовы ради своей жены на все,то почему же не делаете того, что она просит.
«наете ведь, что "насильно мил не будешь",но все равно пытаетесь это сделать.¬ам не кажетс€, что это очень эгоистично с ¬ашей стороны?

комментарий
рекоммендовать:

11-10-2012 15:54:06ƒополнение к вопросу
Ќет, ведь если мы растанемс€, то ведь это навсегда. » тогда кака€ уже разница какое € прин€л решение ... я хочу быть с ней, ’очу чтобы мы вернули те чувства, которые были, когда € делал ей предложение. ћы никогда друг друга не обижали, никогда не бил, обзывал и т.д. ¬едь могу € постаратьс€, чтобы вернуть те чувства? я согласен даже разъехатьс€ на врем€, но не разводитьс€. я буду старатьс€ заслужить еЄ любовь.


консультаци€ психолога
’м-хм-хм... ƒима, ƒима... ≈сть такой "—индром отличника" - это когда человек думает, что если он будет себ€ хорошо вести, то его будут все любить...
∆енщины люб€т мужчин не за то, что они "хорошие" или "плохие"... ≈сли бы так было... жизнь была бы совсем другой:)
–аньше ¬ы делали, что хотели и это не мешало ¬ашей с —олнышком любви... сейчас видимо, что-то изменилось, а ¬ы этого и не заметили... и придумали себе сказку в которой если ¬ы будите "хорошим мальчиком" - все изменитс€ и любовь вернетс€...
¬ отношени€х с женщинами много парадоксов и противоречий... нам с вами их никогда не пон€ть... Ќо очень важно понимать себ€ самого (и не предавать). ћне искренне жаль, что ¬ы решили отдать себ€ в рабство... ¬от только зачем нужен женщине такой беспомощный мужчина?
P.S. "„ем больше женщину мы любим - тем меньше нравимс€ мы ей" ј.—. ѕушкин.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒима, € искренне приветствую ¬аше решение изменитьс€ и знаю, как иногда бывает сложно признать свою вину. Ќадеюсь, это улучшит ¬ашу жизнь. ¬ любом случае изменени€ к лучшему. Ќо изменить мы можем себ€ и своЄ отношение к действительности, мы не в силах изменить других людей, поэтому важно признавать и уважать их право устраивать свою жизнь по-своему. ќткровенно признатьс€ в своих ошибках, показать реальные сдвиги в своем отношении, а также прин€ть право ¬ашей жены на ее собственное решение, каким бы оно ни было - это, по-моему, могло бы быть хорошим стартом дл€ попытки нормализовать отношени€.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте ƒима. ѕохоже вы очень напуганы и зависимы от собственной жены. ¬озможно и не от жены только. ј истори€ уходит корн€ми куда-то дальше, в детство и отрочество. Ќо страх и отрицание тревоги и зависимости - не самый лучший способ вернуть отношени€. “очнее построить изнова. ѕоскольку, вернуть их на врем€ назад и успокоить себ€ вы наверное сможете, но это не значит, что проблема возможно будет решена.
ѕсихологические и личностные проблемы намного более глубокие и их не решить одномоментно, как вы утверждаете. ¬ этом вы можете начать напоминать зависимого от алкогол€ или наркотиков человека, который говорит "все € зав€зал". »ли, который закодировалс€.
ћне последнее врем€ все вспоминаетс€ один отрывок из ‘ауста √ете. Ќе все в нем беспорно и выверенно, но звучит он так:

ќ, бездна страдань€ » море тоски!„удесное здание –азбито в куски “ы градом прокл€тий ≈го расшатал √орюй об утрате ѕогибших начал Ќо справьс€ с печалью,¬оспр€нь, полубог!ѕострой на обвале —вой новый чертог Ќо не у пролома, ј глубже в груди, —вой дом по-другому “еперь возведи Ќастойчивей к цели Ќасущной шагни » песни весель€ ¬ пути заведи.

комментарий
рекоммендовать:

11-10-2012 21:42:14ƒополнение к вопросу
—егодн€ у нас был разговор и мне дали шанс до конца мес€ца, чтобы показать что € исправл€юсь. “олько вот как вернуть чувства еЄ к себе. Ќо если чаша терпени€ переполнена, друга€ чаша любви пуста€, € буду старатьс€ всем своим поведением и поступками по капле еЄ оп€ть наполнить. ≈сли до конца мес€ца чувства не вернутьс€, тогда мы пришли к ещЄ одному варианту, разъехатьс€ на мес€ц но без развода.
≈вгений, это не сказка, € просто стал и буду продолжать становитьс€ другим.
ƒмитрий, € осознал все свои ошибки и не хочу всЄ мен€ть одномоментно. я буду годами вымаливать у неЄ прощение. Ќо и перед тем не опускатьс€ ниже плинтуса. ” нас ведь не было каких-то ужасных проблем, какие уже нельз€ исправить. ќна всегда хотела видеть в доме ћ”∆» ј, а € был в то врем€ слепой. (ƒа € делал кучу ошибок но ведь были у нас и хорошие моменты. —вадьбу мы играли по любви а не по расчЄту или залЄту. ≈ще правда есть одна проблема: мы не можем зачать ребЄнка. думаю по моей вине. Ќо и тут € постараюсь. я не пью, не измен€ю. ќтношени€ может и вернутьс€, а чувства € буду зарабатывать.
¬сем спс.

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.

ѕохожие вопросы

ответ онлайн ” жены депресси€, прошу помощи.
ответ онлайн ќстыл к девушке. ’от€ любил жутко просто. » встречаемс€ не так долго ни с чего буквально. ќтча€нно прошу помощи в том что б пон€ть себ€
ответ онлайн ”важаемые психологи, прошу помощи и помочь мне разобратьс€ в данной ситуации....
qr