ѕроблемы в сексуальной жизни со своей девушкой

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї ѕроблемы в сексуальной жизни со своей девушкой
ƒоброе врем€ суток!
— девушкой уже вместе 1 год и 3 мес€ца. все хорошо в отношени€х, но есть одно Ќќ... ѕроблема с сексуальной жизнью.у нее нет желани€ заниматьс€ сексом,вернее как в начале есть какое то желание, но когда проходит буквально какие то 5-10 минут сего действи€ пропадает желание.
я у нее первый,в первый раз все было хорошо. дальше начались проблемы, что во врем€ секса ей было больно, пропадало желание и всЄ заканчивалось. „ерез какое то врем€ боли прошли, но желание так и не по€вилось...
Ќа сегодн€шний день желани€ заниматьс€ сексом у нее нет, ни каких фантазий, желаний нет в мою сторону по поводу секса нет и мен€ это дико убивает, морально.
Ќе хочу тер€ть этого человека и не хочу ей измен€ть.
Ќе понимаю как это все можно изменить, она так же не знает, что делать, по-этому решил обратитьс€ к вам.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 25


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте.
ј ¬ы пробовали поговорить откровенно поговорить с девушкой? „то ей мешает заниматьс€ сексом с ¬ами?
¬ы пишете, что ей больно.Ёто тоже может €вл€тьс€ одним из факторов нежелани€ секса, можно даже сказать, самым главным.
» у мен€ еще один вопрос:
ѕочему заниматьс€ сексом, а не любовью?

комментарий
рекоммендовать:

13-10-2012 19:50:13ƒополнение к вопросу
ѕо поводу разговоров, что ей мешает-разговаривали и не один раз, отвечает- € не знает.на вопрос ты чего то боишьс€, отвечает, что нет. просто нет желани€...почему, он не понимает.
ѕочему сексом, а не любовью, просто обществу привычнее называть это сексом, не любовью.


консультаци€ психолога онлайн
ј ¬ам не кажетс€, что есть св€зь между зан€ти€ми "сексом" и ее нежеланием?
ј ¬ы поступаете как обществу привычнее, или как?

комментарий
рекоммендовать:

13-10-2012 20:23:20ƒополнение к вопросу
ѕоступаю как считаю нужным.
растолкуйте, в чем св€зь.


консультаци€ психолога онлайн
¬ы говорили со своей девушкой о доверии,о чувствах к друг другу?
ј как по-¬ашему, почему так?„то мешает ¬ашей девушке хотеть ¬ас?

комментарий
рекоммендовать:

13-10-2012 20:38:26ƒополнение к вопросу
–азговаривали. мы любим друг друга и не хотим раскола наших отношений из-за "неполадок в отношени€х". почему так- в голову приходит только одна мысль, € не то, что она хочет. что мешает, € не знаю


консультаци€ психолога онлайн
ќна ¬ам не говорила, что ¬ы не то, что ей надо? Ёто ¬аши догадки?
ћожет у нее было что-то в жизни, что ее напугало и теперь мешает ¬ашим отношени€м?
ћожно стоить предположени€, пытатьс€ догадатьс€,но так ни к чему и не прийти.ѕоэтому хочу вам порекомендовать обратитьс€ к семейному психологу, он поможет разобратьс€ в затруднени€х в отношени€х.

комментарий
рекоммендовать:

13-10-2012 21:05:30ƒополнение к вопросу
она не говорила о том. что € не то, чт ей нужно, это мои догадки.


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте. ” вас такой грозный ник. ћожет быть оттолкнутьс€ вначале от этого. „то скажем вас это уже так вымотало и напр€гло, что вы не можете расслабитьс€. ¬се относите на свой счет, и настойчиво пытаетесь решить эту проблему. ¬плоть до того, что утверждаете, что у нее нет никаких фантазий в отношении вас. ”вер€ю вас, фантазии всегда какие-то есть. ≈сли не сексуальныве, так агрессивные, но они есть. Ќо вы не можете о них знать наверн€ка, пока веро€тне не начнете вести себ€ несколько иначе. ƒайте некоторое пространство, свободу, чтобы они по€вились (фантазии и желани€). ћожет быть вы слышали, что если дл€ мужчины секс - первичен, то дл€ женщины, - скажем так, - вторичен. “.е., не менее важен. Ќо возможен лишь при условии довери€, безопасности и т.п.
≈сли же ставить вопросы своего Ёго на передний план, то какой уж тут секс.
Ќе подумайте, € вас не обвинюю. ѕросто как вариант.
¬озможно проблемы намного более глубокие. ¬ этом случае солидарен с коллегой, - лучьшим вариантом будет обратитьс€ к психотерапевту или сексопатологу.
— уважением

комментарий
рекоммендовать:

13-10-2012 21:35:09ƒополнение к вопросу
не понимаю, причем тут ник, если бы € себ€ назвал по имени это бы как то помогло решить эту проблему?! глупость!
своЄ Ёго никто никому не показывает,судить это по выше изложенному,“.е. по тому, что € написал ранее, не вижу смысла. по поводу того, что € пытаюсь решить проблему, ƒј! а вы бы на моем месте ничего не делали бы? по поводу фантазий,поднимал эту тему - говрит, что фантазий нет.
почему вас так зацепил мой ник?что в нем такого особенного, что вы при€в€зали его к проблеме?
и в чем ,по вашему, € ставлю вопрос своего Ё√ќ на передний план?


консультаци€ психолога онлайн
ѕростите, € конечно не знаю происхождение и природу вашего ника. я просто подумал и выразил через это то, что вы можете вести себ€ слишком настойчиво, проникающе. –еша€ проблему. Ёто, как если бы € назвал себ€ слоном или носорогом. » просто этот аспект (вторжени€). –ешить все быстро силовыми пут€ми.  ак спецназ проводит чистку объекта. Ёто € подразумевал под Ёго.  роме того, € сделал оговорку, что и в самом деле, ее нежелание может не относитс€ к нежеланию вас. Ќо, если вы хотите решить проблему, то лобовой атакой ее не всегда решить. » участи€ требуе обеих сторон. ≈сли она говорит, что ей больно и у нее нет фантазий, то извините, как бы аналитично мы не рассуждали, но фактом остаетс€ то, что ее сообщение касаетс€ и вас. „то вы ей делаете больно и не даете развитьс€ ее фантази€м.
’от€, откровенно говор€, с такими проблемами € сталкивалс€ не раз. », если даже вы проведете над собой сверхроботу - не об€зательно проблема разрешитьс€ окончательно. ѕоэтому надо обращатьс€ на консультацию двоим.
ѕросто правило психолога таково, что кто из партнеров просит помощи - тот и чувствует свою ответственность. » только с его частью проблемы (вкладом в общую проблему)и представл€етс€ возможным разобратьс€.
— уважением

комментарий
рекоммендовать:

13-10-2012 23:43:27ƒополнение к вопросу
"’от€, откровенно говор€, с такими проблемами € сталкивалс€ не раз" как советовали люд€м поступать?


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте,
ћне хотелось бы, чтоб вы услышали то, что вам написали коллеги. ’орошо и здорово, что вы обратились на сайт к психологам, что вы пытаетесь что-то предпринимать, но..суд€ по тому, как настойчиво и агрессивно вы защищаете свою позицию, € предполагаю, что, возможно, вы так про€вл€ете себ€ и с ней, чем вызываете ее страх, боль и сопротивление, а ответна€ реакци€ - совершенно естественное отсутствие сексуального желани€ (тем более, если это ее первый опыт). я повтор€ю, это - лишь мо€ гипотеза, € опираюсь только на прочитанную переписку с вами.
¬торой момент - вполне возможно, у вашей девушки есть какой-то травматичный опыт, св€занный с сексуальностью, и это может быть не св€зано с вами.
–езюме: стоит набратьс€ терпени€ и обратитьс€ ¬јћ ¬ƒ¬ќ≈ћ к семейному психологу и, возможно, к сексологу.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
≈сли говорить про ник - вы же все-таки на психологическом портале... ¬ психологии все символично и все имеет значение - сны, оговорки и ники в том числе (ники часто могут характеризовать позицию человека и могут быть очень даже св€заны с за€вленной проблемой). ћедведь - сильный хищник, доминирующий, агрессивный и действующий с позиции силы.
¬ этом, думаю, много и привлекательного, но одновременно и очень пугающего дл€ вашей девушки..

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
≈сли вз€ть такую особенность как садо - мазохизм, то многое в человееческой психике (и особенно в бессознательной) построенно на этой основе. „то-то нападает - что-то отражает. ћужское и женское начало также соотноситс€ с этим. ћужчины агрессивны - женщины у€звимы. Ёто в их природе.  роме того садомазохистические отношени€ самые прочные. ћожет это как раз и преп€тствует проработке и отказу от данной проблемы в отношени€х. ѕародоксально, но это может удерживать вас вместе, и в тоже врем€ не давать свободы, счасть€, удовлетворени€.
Ќу да это все разглагольствование.
¬ы спрашиваете, что бы € посоветовал сделать. я бы посоветовал все таки набратьс€ терпени€, и попытатьс€ спокойно узнать у вашей девушки, чего она боитьс€, какие у нее фантазии и страхи возникают, которые блокируют желание. ¬ начале вы писали, что вроде как вначале оно присутствует. Ќо через 5-10 минут исчезает. ѕродолжение не следует.  онечно это вопросы, в которых больше компетентен сексолог. я лишь фантазирую со своих позиций и знаний. ћожет быть она боитьс€ забеременить (на глубинно психологическом уровне забеременить и например, заразитьс€ - может быть одним и тем же). » таким образом контролирует вас и себ€. ћожет быть она как раз боитьс€ потер€ть контроль. ѕотер€ть контроль и забеременить - значит установить более близкую св€зь. ƒоверие, близость, чувство безопасности. “о, что говорилось выше. Ёто работа семейных и других психологов. —ексологи же учат как правильно раслабл€тьс€. ¬ любом случае, начинать следует с эмоций и просто отношений.
Ќаверн€ка, если вы будетеспокойно и последовательно этим вопросом заниматьс€. «адава€ соответствующие вопросы ей, про€сн€€, вызыва€ доверие, то и сексуальные отношени€ должны улучьшитьс€. ƒругое дело, это может произойти не сразу. » следует набратьс€ терпени€. Ќапример, мазохист не был бы мазохистом, если бы не извлекал пользу из чувства боли.  ак и садист не был бы садистом, если бы не идентифицировалс€ с удовольствием того (мазохиста), кто эту боль получает. —воего рода отверга€ и наказыва€ самого себ€. «атем, зл€сь на себ€ и т.п.
≈динственно, € солидарен с тем, чтобы вы не оставл€ли попыток решить проблему и улучшить взаимоотношени€.  огда это все же удастьс€, это - будет достойной наградой.
”спехов

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ћедведь, вам важно пон€ть, что скорее всего отказ в сексе дл€ вашей девушки означает не плохое отношение к вам лично, а определенную личную проблему дл€ нее.
» так как секс - дело, в котором вы оба участвуете, то вам стоит отнестись к этой ситуации не как к оскорбительной, а как к возможности оказать вашей девушке помощь. ¬аша любовь должна способствовать ее доверию к вам и желанию решить помен€ть дл€ себ€ что-то в интимной жизни. Ќе наседайте. Ёто очень деликатно. ¬ы должны дать ей максимум поддержки.
“ерпени€ вам! ћожно пон€ть вас как молодого мужчину. Ќо ей требуетс€ ваше терпение и понимание. ≈сли вы хотите отношени€ сохранить.


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
—ексуальные отношени€ - это отношени€х двоих. «десь мы видим лишь представленную ¬ами картину, естественно, с отпечатком ¬ашего ее субъективного переживани€. Ѕудьте уверены, субъективное видение ситуации ¬ашей девушки будет другим. ¬идит ли она проблему в этом?  ак она ее видит, что по этому поводу думает? –ешить ее можно, только ознакомившись с двум€ точками зрени€. », вполне возможно, что они будут пр€мо противоположными в некоторых аспектах. ј объективную картину можно будет получить лишь работа€ с семейным психологом.
Ќо, конечно, правильны советы открыто обсудить и вы€снить, что происходит. ћного проблем возникают из-за того, что о них не говор€т

комментарий
рекоммендовать:

14-10-2012 20:48:06ƒополнение к вопросу
—пасибо большое за помошь! я очень хочу, что бы мы решили эту проблему вместе.

ћне очень дорог этот человек и € боюсь еЄ потер€ть! очень хочу, что бы у нас с ней все было хорошо! € слишком много на неЄ давлю по поводу этой темы, сам понимаю это. не буду таким настойчивым, хочу помен€ть свой подход к этом ситуации, а не буду больше давить на нее. с омим натиском на нее по этой проблеме отношени€ ухудшились... очень жалею и пилю себ€ за это... я увер, что мы это преодалеем вместе! спасибо вам.

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr