Марія 21 хвилину тому: 
Проблемы в сексуальной жизни со своей девушкой
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблемы в сексуальной жизни со своей девушкой
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 13-10-2012 18:57:13 |
Здравствуйте.
А Вы пробовали поговорить откровенно поговорить с девушкой? Что ей мешает заниматься сексом с Вами? Вы пишете, что ей больно.Это тоже может являться одним из факторов нежелания секса, можно даже сказать, самым главным. И у меня еще один вопрос: Почему заниматься сексом, а не любовью? 
|
| 13-10-2012 19:50:13Дополнение от автора |
|
По поводу разговоров, что ей мешает-разговаривали и не один раз, отвечает- я не знает.на вопрос ты чего то боишься, отвечает, что нет. просто нет желания...почему, он не понимает. Почему сексом, а не любовью, просто обществу привычнее называть это сексом, не любовью. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 13-10-2012 20:07:09 |
|
| 13-10-2012 20:23:20Дополнение от автора |
|
Поступаю как считаю нужным. растолкуйте, в чем связь. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 13-10-2012 20:30:29 |
|
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 13-10-2012 20:52:41 |
Она Вам не говорила, что Вы не то, что ей надо? Это Ваши догадки?
Может у нее было что-то в жизни, что ее напугало и теперь мешает Вашим отношениям? Можно стоить предположения, пытаться догадаться,но так ни к чему и не прийти.Поэтому хочу вам порекомендовать обратиться к семейному психологу, он поможет разобраться в затруднениях в отношениях.
|
| 13-10-2012 21:05:30Дополнение от автора |
| она не говорила о том. что я не то, чт ей нужно, это мои догадки. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 13-10-2012 21:15:11 |
Здравствуйте. У вас такой грозный ник. Может быть оттолкнуться вначале от этого. Что скажем вас это уже так вымотало и напрягло, что вы не можете расслабиться. Все относите на свой счет, и настойчиво пытаетесь решить эту проблему. Вплоть до того, что утверждаете, что у нее нет никаких фантазий в отношении вас. Уверяю вас, фантазии всегда какие-то есть. Если не сексуальныве, так агрессивные, но они есть. Но вы не можете о них знать наверняка, пока вероятне не начнете вести себя несколько иначе. Дайте некоторое пространство, свободу, чтобы они появились (фантазии и желания). Может быть вы слышали, что если для мужчины секс - первичен, то для женщины, - скажем так, - вторичен. Т.е., не менее важен. Но возможен лишь при условии доверия, безопасности и т.п.
Если же ставить вопросы своего Эго на передний план, то какой уж тут секс. Не подумайте, я вас не обвинюю. Просто как вариант. Возможно проблемы намного более глубокие. В этом случае солидарен с коллегой, - лучьшим вариантом будет обратиться к психотерапевту или сексопатологу. С уважением
|
| 13-10-2012 21:35:09Дополнение от автора |
|
не понимаю, причем тут ник, если бы я себя назвал по имени это бы как то помогло решить эту проблему?! глупость! своё Эго никто никому не показывает,судить это по выше изложенному,Т.е. по тому, что я написал ранее, не вижу смысла. по поводу того, что я пытаюсь решить проблему, ДА! а вы бы на моем месте ничего не делали бы? по поводу фантазий,поднимал эту тему - говрит, что фантазий нет. почему вас так зацепил мой ник?что в нем такого особенного, что вы приявязали его к проблеме? и в чем ,по вашему, я ставлю вопрос своего ЭГО на передний план? |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 13-10-2012 21:55:55 |
Простите, я конечно не знаю происхождение и природу вашего ника. Я просто подумал и выразил через это то, что вы можете вести себя слишком настойчиво, проникающе. Решая проблему. Это, как если бы я назвал себя слоном или носорогом. И просто этот аспект (вторжения). Решить все быстро силовыми путями. Как спецназ проводит чистку объекта. Это я подразумевал под Эго. Кроме того, я сделал оговорку, что и в самом деле, ее нежелание может не относится к нежеланию вас. Но, если вы хотите решить проблему, то лобовой атакой ее не всегда решить. И участия требуе обеих сторон. Если она говорит, что ей больно и у нее нет фантазий, то извините, как бы аналитично мы не рассуждали, но фактом остается то, что ее сообщение касается и вас. Что вы ей делаете больно и не даете развиться ее фантазиям.
Хотя, откровенно говоря, с такими проблемами я сталкивался не раз. И, если даже вы проведете над собой сверхроботу - не обязательно проблема разрешиться окончательно. Поэтому надо обращаться на консультацию двоим. Просто правило психолога таково, что кто из партнеров просит помощи - тот и чувствует свою ответственность. И только с его частью проблемы (вкладом в общую проблему)и представляется возможным разобраться. С уважением
|
| 13-10-2012 23:43:27Дополнение от автора |
| "Хотя, откровенно говоря, с такими проблемами я сталкивался не раз" как советовали людям поступать? |
| Алина Иосифовна Фирсель 14-10-2012 00:22:35 |
Здравствуйте,
Мне хотелось бы, чтоб вы услышали то, что вам написали коллеги. Хорошо и здорово, что вы обратились на сайт к психологам, что вы пытаетесь что-то предпринимать, но..судя по тому, как настойчиво и агрессивно вы защищаете свою позицию, я предполагаю, что, возможно, вы так проявляете себя и с ней, чем вызываете ее страх, боль и сопротивление, а ответная реакция - совершенно естественное отсутствие сексуального желания (тем более, если это ее первый опыт). Я повторяю, это - лишь моя гипотеза, я опираюсь только на прочитанную переписку с вами. Второй момент - вполне возможно, у вашей девушки есть какой-то травматичный опыт, связанный с сексуальностью, и это может быть не связано с вами. Резюме: стоит набраться терпения и обратиться ВАМ ВДВОЕМ к семейному психологу и, возможно, к сексологу.
|
| Алина Иосифовна Фирсель 14-10-2012 01:02:10 |
Если говорить про ник - вы же все-таки на психологическом портале... В психологии все символично и все имеет значение - сны, оговорки и ники в том числе (ники часто могут характеризовать позицию человека и могут быть очень даже связаны с заявленной проблемой). Медведь - сильный хищник, доминирующий, агрессивный и действующий с позиции силы.
В этом, думаю, много и привлекательного, но одновременно и очень пугающего для вашей девушки..
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 14-10-2012 01:59:55 |
Если взять такую особенность как садо - мазохизм, то многое в человееческой психике (и особенно в бессознательной) построенно на этой основе. Что-то нападает - что-то отражает. Мужское и женское начало также соотносится с этим. Мужчины агрессивны - женщины уязвимы. Это в их природе. Кроме того садомазохистические отношения самые прочные. Может это как раз и препятствует проработке и отказу от данной проблемы в отношениях. Пародоксально, но это может удерживать вас вместе, и в тоже время не давать свободы, счастья, удовлетворения.
Ну да это все разглагольствование. Вы спрашиваете, что бы я посоветовал сделать. Я бы посоветовал все таки набраться терпения, и попытаться спокойно узнать у вашей девушки, чего она боиться, какие у нее фантазии и страхи возникают, которые блокируют желание. В начале вы писали, что вроде как вначале оно присутствует. Но через 5-10 минут исчезает. Продолжение не следует. Конечно это вопросы, в которых больше компетентен сексолог. Я лишь фантазирую со своих позиций и знаний. Может быть она боиться забеременить (на глубинно психологическом уровне забеременить и например, заразиться - может быть одним и тем же). И таким образом контролирует вас и себя. Может быть она как раз боиться потерять контроль. Потерять контроль и забеременить - значит установить более близкую связь. Доверие, близость, чувство безопасности. То, что говорилось выше. Это работа семейных и других психологов. Сексологи же учат как правильно раслабляться. В любом случае, начинать следует с эмоций и просто отношений. Наверняка, если вы будетеспокойно и последовательно этим вопросом заниматься. Задавая соответствующие вопросы ей, проясняя, вызывая доверие, то и сексуальные отношения должны улучьшиться. Другое дело, это может произойти не сразу. И следует набраться терпения. Например, мазохист не был бы мазохистом, если бы не извлекал пользу из чувства боли. Как и садист не был бы садистом, если бы не идентифицировался с удовольствием того (мазохиста), кто эту боль получает. Своего рода отвергая и наказывая самого себя. Затем, злясь на себя и т.п. Единственно, я солидарен с тем, чтобы вы не оставляли попыток решить проблему и улучшить взаимоотношения. Когда это все же удасться, это - будет достойной наградой. Успехов
|
| Алла Юрьевна Лыкова 14-10-2012 03:35:41 |
Медведь, вам важно понять, что скорее всего отказ в сексе для вашей девушки означает не плохое отношение к вам лично, а определенную личную проблему для нее.
И так как секс - дело, в котором вы оба участвуете, то вам стоит отнестись к этой ситуации не как к оскорбительной, а как к возможности оказать вашей девушке помощь. Ваша любовь должна способствовать ее доверию к вам и желанию решить поменять для себя что-то в интимной жизни. Не наседайте. Это очень деликатно. Вы должны дать ей максимум поддержки. Терпения вам! Можно понять вас как молодого мужчину. Но ей требуется ваше терпение и понимание. Если вы хотите отношения сохранить.
|
| Александр Дмитренко 14-10-2012 15:37:40 |
Здравствуйте!
Сексуальные отношения - это отношениях двоих. Здесь мы видим лишь представленную Вами картину, естественно, с отпечатком Вашего ее субъективного переживания. Будьте уверены, субъективное видение ситуации Вашей девушки будет другим. Видит ли она проблему в этом? Как она ее видит, что по этому поводу думает? Решить ее можно, только ознакомившись с двумя точками зрения. И, вполне возможно, что они будут прямо противоположными в некоторых аспектах. А объективную картину можно будет получить лишь работая с семейным психологом. Но, конечно, правильны советы открыто обсудить и выяснить, что происходит. Много проблем возникают из-за того, что о них не говорят
|
| 14-10-2012 20:48:06Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за помошь! Я очень хочу, что бы мы решили эту проблему вместе. Мне очень дорог этот человек и я боюсь её потерять! очень хочу, что бы у нас с ней все было хорошо! я слишком много на неё давлю по поводу этой темы, сам понимаю это. не буду таким настойчивым, хочу поменять свой подход к этом ситуации, а не буду больше давить на нее. с омим натиском на нее по этой проблеме отношения ухудшились... очень жалею и пилю себя за это... Я увер, что мы это преодалеем вместе! спасибо вам. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
