Насилие в семье

Аспазия, найдите в своем городе психотерапевта и обратитесь за помощью - вам обязательно нужна поддержка квалифицированного специалиста "вживую" - в интернете. в паре строк, делу не помочь. Держитесь, Вы сможете найти и смысл, и краски жизни - просто сейчас Вам нужен человек, который поможет увидеть причины вашего состояния и проработать их (чтобы ситуация не повторялась снова и снова).

Здравствуйте. Ваши переживания понятны. Ненавидите мать. ненавидите себя. И, у чувства вины есть причины. Во первых, вина, это - обратная сторона злости и гнева. Как и стыд. Во вторых, вина за непрожитую жизнь. Нереализованные, самостоятельно выбранные цели и желания.
Вообще же, кроме того, что все это понятно, вы не говорите, чего вы хотите. Хотите ли вы покинуть это удушающее и разрывающее состояние. Потому, что как ни странно, оно может быть удобно для вас. Иначе, почему бы так долго в нем оставаться. Страх - обратная сторона зависимости. А зависимость, любовь и ненависть очень тесно сплетены.
Вы кормите мать своей зависимостью и болью, страданиями, унижениями. Чтобы поддерживать с ней отношения и быть в безопасности. Наверное вы думаете, что без нее будет лучьше, чем с ней. Но вы этого не знаете. Это - страх неопределенности. И, скорее всего, это - страх собственных эмоций. Негативных эмоций. Поскольку в том, как мы видим человека есть много наших проекций - тайныхъ чувств, обид, упреков и т.п.
Именно с ними мы боимся встретится, и взять ответственность.
Поэтому и выходит, что легче страдать, ненавидеть, бить себя и других. Вплоть до того, что даже убивать. Но смерть, самоубийство опять же здесь лиш обратная сторона любви - пропущенную сквозь призму фантазии, и негативного прошлого опыта.
Полностью согласен с коллегой, что в этих вопросах лучше разбираться с кем-то. С кем можно понять, выдержать, пережить эти чувства и мысли и получить поддержку.
Но, лучше не значит, что невозможно что-то делать самому.
Просто бессознательное в таких случаях очень властно. И если вы давно живете с мамой в таком режиме, то есть вероятность, что вам будет очень сложно поменяться самой. Для этого должна быть сверхмотивация.
Удачи и мотивации.

Простите, я написал "Наверное вы думаете, что без нее будет лучше, чем с ней". Желая сказать "хуже". Но такая описка очень даже кстати и наверное отражает то, что я хотел сказать на самом деле.

Здравствуйте,Aspaziya.Много отчаяния и боли в Вашем письме.В одиночку с таким состоянием справиться практически невозможно.Нужны другие люди, которым Вы доверяете, и которые будут отвечать на волнующие Вас вопросы:"Кто я? Какая я?"Тогда Вам будет легче разделять, что Ваше, а что-мамино.Эти знания придадут Вам силы и уверенность в себе. В лучшем случае - это может быть психотерапевт.Если нет такой возможности, делитесь этими переживаниями с окружающими Вас людьми.Ведь, наверняка у Вас есть подруги, у них есть мамы.Может Вы получите поддержку от них.Хочется пожелать Вам быть бережной с собой и перепроверять у других правда ли то, что говорит Вам мать. Сочувствие вызывает то, что когда-то она Вас обзывала ужасными словами, а сейчас Вы сами называете себя так. Но это не есть правда.Вы Человек, а никакое ни ничтожество.

Aspaziya, знаете, а мне понравилось ваше письмо! Я не вижу в нем ничтожества и тени. Я вижу непокорного, сильного человека, который пока! не знает, как вырваться из плена. Но потенциал у вас - ого-го! Если мама за 33 года не смогла разрушить вашу силу и не превратила вас в тряпку, неспособную злиться - то у нее это уже и не получится.
Хотите вырваться?
Предстоит серьезная работа.
Присоединяюсь к коллегам - очная работа с терапевтом была бы самое оно. Если есть такая возможность - обязательно восопльзуйтесь ею. Если в вашем городе сложно с терапевтами - идите в скайп.
Если возможности посещать терапевта сейчас нет - тогда для себя попробуйте начать вот с чего:
1. постарайтесь искренне!!! ответить на вопрос:
Что вы сейчас готовы делать с вашей ситуацией?
(вы готовы были только написать об этом, можете пока только злиться и жаловаться, ограничитесь тем, что вам напищшут слова подержки и вам пока хватит, готовы анализировать то, что с вами происходит, готовы создать план действий но не готовы его выполнять, готовы мечтать о том, как это будет, но пока нечувствуете сил что-либо сделать, готовы начать морально отделяться от мамы, физически, готовы искать работу(если вы не работаете), готовы просить помощи у родственников, подруг, готовы с мамой разругаться вщент, .....).
Если ваш ответ будет хотябы рпиблизительно в модальности "делать", тогад переходите ко второму шагу:
2. ищите как можно больше ситуаций, в которых вы можете быть маме благодарны. Чему она вас научила? За что нею можно гордиться? За что можно сказать спасибо?
только без иронии и самобичевания, мол, спсибо, тчо научила меня испытывать чувство вины....
А искренне, за что ее можно поблагодарить.
Может вам покажеться, что это странный шаг - но он очень вашен на пути отделения.
С богом!
З.Ы. посморите мульт "Рапунцель". Внимаааательно посмотрите. И, если будет желание, напишите. какие выводы вы из него сделали.