Не могу понять что происходит с любимым человеком

Question

В сентябре 2010г познакомилась с мужчиной, который стал для меня любимым человеком за которым могу пойти в огонь и в воду. Позднее оказалось что он женат. В течении 1,5 лет я ничего не спрашивала про семью и он ничего не говорил. Об наших отношениях спустя 1,5 года узнала вся его родня. Начались звонки. Был разговор с ним Единственное что он ответил что сильно меня любит и не представляет жизнь без меня. Уходил от жены но она закатывала истерики. Он вернулся говорит что жалко ее, а я сильная все выдержу но и не отпускал от себя. Жена устроилась на работу где работает он и я. Начался постоянный контроль. Так продлилось еще 6 мес. От общих знакомых узнала что она живет по принципу - пусть любит другую но жить будет с ней. Также большую роль играет его мама. Было прямо сказано пускай он любит меня а жить будет с женой. Последние 3 месяца творится такое что не могу найти этому объяснение. Он стал реже заходить, звонить и т.д. Я ему сказала либо расходимся либо уделяй то внимание как раньше. Он молчал. Я стала игнорировать его, не отвечать на звонки. Он приезжал говорил что нужно время, я верила. Потом все заново. Только я начинаю игнорировать он начинает атаку. Последние 2 недели его как подменили ходит как зомби никого вокруг не видит. Придет поцелует уйдет на звонки не отвечает, а если отвечает то говорит неправду (говорит что его нет в городе а я знаю что он дома). Если дело доходит до близости убегает ничего не говорит. Я не знаю возможно что то делает жена он боится ее, раньше такого не было. Я его очень люблю, хочу помочь выйти из этого состояния. На разговор не вытянуть, молчит.  Может я что то не понимаю. Может отношения зашли в тупик? Мне без него очень плохо но и так в непонимании тяжело. Что делать? Помогите. Спасибо.

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Здравствуйте. Ну, все зависет от того, что вы хотите, что желаете получить в этих отношениях. Наверное будут существовать и какие-то реальные ограничения,которые придется принимать в расчет. Вообще же мне кажется, что ремарка на счет мамы может быть очень даже существенной. В том смысле, что вы как мама, или как две мамы ( с его женой) боретесь за единоличное право обладать сыном и его любовью. а он в свою очередь не может уйти от мамы (я имею в виду не в реальности, а в своей психике). Вот - полюбил вас. Но опять - мама.
Мать командует на ком жениться, с кем жить и кого любить. Вам бы помогла - став вы союзницей мамы. Но наверное эта должность уже занята.
Вы говорите, - ходит хмурый, уходит от близости, молчит, замыкается.
Выйдите из образа мамы, покинте, оставьте, откажитесь от него (имеется в виду от материнской роли; которую вы возможно принимаете не без его участия; хотя наверное у вас есть и своя история жизни). И быть может он перестанет от вас бежать и придет к вам, как к любимой женщине, а не как к маме.
Правда дело здесь (если я прав) скорее не в нем, а в вас. Что вам сложно и больно отказаться от конкуренции за особенную любовь.
Успехов

Павел Леонидович Басанский · Answer

Вы, Ирина, очень много написали про всех - кто и как влияет на вашего МЧ, но очень мало про его собственную ответственность в этой ситуации. Везде и всех он слушает, а где он сам? Где его собственное решение? Его нет, как и личности его нет, действительно он "ходит как зомби" - зомби и есть, не человек. Причём он сам отказался от себя. Предал себя, предал семью, предал вас - и конечно чувствует за это всё вину. Но никак не исправляет сиуацию.

Вы спрашиваете: "Может отношения зашли в тупик?" А о каких отношениях вообще идёт речь? Есть только обычное использование. Этот человек предал вас (а до этого семью), отказался от отношений, но и свободу вам не дал: "Он вернулся говорит что жалко ее, а я сильная все выдержу но и не отпускал от себя" - и вы этого не поняли?   

И, кроме всего прочего, скажите пожалуйста, Ирина, как вы можете доверять человеку, обманывавшего вас и свою семью в течение полутора лет?!! Это главный вопрос.
"...говорил что нужно время, я верила. Потом все заново" - одна ложь, ложь и ложь, и ещё наивность ваша на грани с ... - как можно так относиться к себе?!

Алла Владимировна Саенко · Answer

А попробуйте выйти немного за пределы своих чувств и посмотреть на ситуацию по фактам.Факты:мужчина скрывает от женщины свой семейный статус.Долго скрывает.Причем женщина его охотно оправдает -"а я не спрашивала".То есть берет на себя ответственность.Новая информация для женщины вроде как ничего не меняет - она как собиралась за ним в "огонь и воду",так и собирается дальше.Такая существенная "добавка" к образу любимого("дорогая,я скрывал от тебя очень важную часть своей жизни") не меняет отношения!То есть оно как будто полностью внутри самой женщины.Вот она решила,что он просто замечательный и то,что ей нужно, и никакая поганая реальность не поменяет этого принцеобразного положения вещей!Дальше,когда ситуация меняется,мужчина говорит женщине -"я могу только сказать тебе о своих чувствах - и это все!решать я ничего не буду.менять я ничего не собираюсь - вот,только это!"Ну и что?Ведь чувство женщины не считается с реальными событиями!Она по-прежнему самостоятельно практически.без большого его участия,поддерживает горение чувств внутри себя.Но - даже такой огонь нужно поддерживать хоть какими-то "дровами" и "кислородом"из реального мира.А оттуда ничего не поступает.Мужчина уже ну совсем никакого участия не принимает.Вопрос - вам надо,чтобы у вас были чувства или у вас с кем-то были отношения?Потому что чувства можно организовать и самостоятельно,а вот в отношениях участвуют оба.В этой истории - один участник.

Елена Шпундра · Answer

Ирина, милая, вы не первая, кто наступает на эти грабли и, к сожалению, не последняя.
Я понимаю, что хочется верить, надеяться, да и времени, уже потраченного, жалко, но... Посмотрите фильм "О чем еще говорят мужчины", там эта фразочка, знаменитая "нужно время" так проиллюстирована, что она не то что кирпичика, она даже пыли от кирпичика ваших надежд не оставит.
Мало фильма, прочитайте классиков, Джона Апдайка, например "Давай поженимся", там несколько иная ситуация, не треугольник, как у вас, а четырехугольник, две супружеские пары изменяют друг другу с партнерами другой пары. И тоже все понятно.

Вы можете возразить, а как же те примеры, где мужчина уходит из семьи и женится на любовнице? Да, они есть, но их ничтожно мало. И как правило, в таких случаях все решается в первые полгода отношений с другой женщиной. А у вас уже полтора прошло и то что вы описываете даже предпосылок для надежды не оставляет.

Так что уходите, пока не поздно. Вам уже 32. Сколько вы еще готовы на него потратить времени, молодости, эмоций, всего?
Результат все равно будет один- разочарование, обида на мужчин, одиночество.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Не могу понять что происходит с любимым человеком

Відповіді психологів