В чем моя вина?

Question

Добрый день. Я не могу понять в чем моя вина и как мне быть дальше. Мне 27, живу в гражданском браке около трех лет,  у нас общий ребенок, сыну почти годик. Дело в том, что мой муж меня абсолютно не уважает. Ударить, оскорбить, кричать, всегда критиковать мою внешность, мою работу обычное дело. Я для него страшила, бабка, у меня короткие ноги рюмочкой, целлюлит,я не умею одеваться, у меня не красивые зубы и волосы.. нет вкуса итд..  Изменял, я узнала.. при чем та с которой изменял как он говорит лучше во всем.. это он мне говорит в лицо. Агрессия и алкоголь каждый вечер. Его раздражает мое присутствие и ребенка. Нам нельзя находиться в той комнате, где он. Телевизор, ноутбук и телефон.. общение на форумах итд каждый вечер. не работает. Я работаю. В чем проблема.. я что только не пробовала что бы угодить и поменять ситуацию. Может просто не любит.. тогда почему не отпускает.. хотя и гонит из дому. На сына вообще сказал.. зачем он нужен.. он будет тебя бить, обманывать, пить.. воровать деньги.. Уважаемые психологи, не могу найти выход.. не понимаю как себя вести и что делать дальше. Очень надеюсь на вашу помощь. Спасибо.

Алла Владимировна Саенко · Answer

Вряд ли можно назвать это виной,это,скорее,вам не очень и заметно - но вы же совсем не цените себя,не относитесь к себе с уважением и любовью.А люди,даже близкие,склонны на это реагировать.Вот,сказал вам раз гадость - а вы,наверное,начинаете доказывать,что это не про вас,аргументировать,объяснять - и тем самым как будто включаетесь в обсуждение этой гадости.И так он еще больше подрывает ваше самоуважение.Вот сравните ощущение от себя сейчас,и,скажем,лет 5 назад.Вы же наверняка чувствовали себя более значимой,достойной.Вот так.постепенно,ваш муж "помогает" вам становиться все менее значимой и значительной.Вы,возможно,пытались быть покладистой,чтобы улучшить отношения.сгладить конфликты.а ваш муж расценил это.возможно.как вашу беззащитность,неумение себя отстаивать - и он развернулся во всей красе!(Что вы думете.кстати,о человеке,который бьет слабого?вам правда хочется с ним иметь дело?)
Правда,вот меня смущает несколько,что не только отстаивание себя вы полностью отдали ему(то есть - как хочет.так и ведет себя в отношении вас),но и от него ждете.что он вас должен "отпустить" или "не отпустить".Как будто вам настолько сложно и страшно принимать собственные решения.что вы согласны почти на что угодно - лишь бы этого не делать.Согласны даже находиться в уничтожающих вас отношениях - только бы решения принимали не вы?

Ирина Шерстюк · Answer

Здравствуйте, Лена! Вы пишете, что получаете от мужа оскорбления, побои, унижения, он снижает Вашу самооценку и самооценку Вашего ребенка. При этом Вы чувствуете себя виноватой. Он не поддерживает вас финансово — наоборот, Вы кормите его, возможно, лишая себя и ребенка чего-то необходимого. Какая же сила держит Вас рядом с этим человеком? Что такое Вы получаете от него, что перекрывает весь тот кошмар, который вы описываете?

Леся Николаевна Яковлева · Answer

LenaM, вы извините за откровенноть, но у вас полностью отсутствует самоуважение. Думаю, выход только один - это уход, и вы в гражданском браке живёте - проблем разойтись нет. Что вас держит возле мужа три года?

Елена Шпундра · Answer

Вы демонстрируете типичный пример жертвы, с вами чем хуже обходись, тем больше вы будете спрашивать "в чем моя вина, что со мной не так".
По хорошему, вам с психологом нужно работать, чтобы как-то нейтрализовать этот мазохистский компонент, но сомневаюсь что вы к нему пойдете, скорее будете думать как мужу больше угодить.

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Здравствуйте. Поддерживаю мнение коллег. Но если уж говорить о мазохизме, то как раз это такая парадоксальная вещь, что насколько силен крик души, настолько низка мотивация к изменению. поясню. вы говорите, в чем виноваты Вы. но на самом то деле, мы все понимаем, и наверное вы тоже чувствуете - виновать Он. Нет не то, чтобы он виноват объективно. А то, что вы хотите по каким-то причинам, чтобы он был виноват, чувствовал вину (и издевался над вами еще сильнее). А вы были жертвой. Жертвенность это наверное самая сложная проблема в психологии, которая в некоторых случаях даже ставит предел возможности каких-либо изменений. Жертвенность так привлекательна потому что она стремится к всемогуществу, триумфу, абсолюту. Жертвуя собой и подчеркивая его ущербность - он в полной вашей власти. Вы его не боитесь потерять. Наверное у вас даже мысли такой нет. Но и уйти вы не стремитесь.
Он зависет от вас. Не вы от него. Поскольку если бы вы поднялись с колен и стали на равне. Думаю возник бы с трах реального разрыва. И конец вашему всемогуществу и праведному гневу. Вы бы стали таким же человеком как все, борящимся за свое счастье или несчастье...
Понятно, что страхов хватает. Одна, сребенком и прочее и прочее. Но не значит же, что вам надо реально раставаться. Вам надо измениться. А изменения возможны только в том случае, если можно честно посмотреть вещам в глаза.
Извините за некоторое сгущение красок. Быть может я не прав.
Удачи

Жанна Мукановна Середняк · Answer

Леночка,мне кажется,что даже если вы найдете ответ на свой вопрос,Ваша жизнь вряд ли измениться.Можно всю жизнь искать виноватого и находить его в своем лице,в лице мужа или еще в ком-то.А что изменится?Хорошо было бы,чтобы на данном этапе Вас смог поддержать опытный психолог.А пока рекомендую Вам посмотреть на себя в зеркало и найти в себе то,что Вас в самой себе привлекает.Затем подумать о себе - о том, за что Вы сами себя уважаете,цените,любите.И по-больше,по-больше пунктов этих и на бумаге,желательно.А потом подумать о том,что Вам хочется дать своему ребенку и какой женщиной Вы хотите быть. И,наконец,задать себе другой вопрос:Что я могу сделать,чтобы это было? и Что будет,если я буду продолжать искать ответ на вопрос "в чем моя вина"?

Тетяна Олександрівна Бородавко · Answer

Здравствуйте, Лена! У Вас непростая судьба и тяжелые отношения с сожителем, но он - отец Вашего ребенка и похоже Вы из последних сил стараетесь сохранить отношения ради того, чтобы этот отец был рядом. Это достойно уважения и я очень хочу Вам помочь, поэтому у меня несколько вопросов:
Что Вы говорите или делаете прямо перед тем как он начинает "нападать"? Как Вы относитесь к сожителю, он какой? Как Вы его называете? Есть ли у Вас родители? С кем Вы проживаете, на чьей территории? Как вел себя в браке Ваш отец, если он был или есть? Как мама? Откуда в доме алкоголь и интернет, если он не работает? И если это покупаете и оплачиваете Вы, то зачем? Вопросов много, но пока, если не сложно ответте на эти.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

В чем моя вина?

Відповіді психологів