Question

18-03-2013

Мне 20. Я еще ни разу по-настоящему не любила мужчину и меня не любили. Встречалась только с одним парнем, недолго, пару месяцев, еще где-то с год назад и все. Я очень избирательна к мужчинам. Если я не влюбляюсь в парня чуть ли не с первой встречи, я даже гулять с ним не пойду. Я знаю, что надо давать шанс, иначе, как же встретишь того самого и все такое… Но сейчас меня больше тревожит не это. Моя проблема в том, что я влюбляюсь в недоступных мужчин. Такое было и в 15 лет. Но то ладно, можно сказать была еще ребенком, никого не могла заинтересовать. Но сейчас в 20 это повторяется. Недавно я была два дня на одном семинаре и влюбилась в тренера. Он для меня фактически идеал: он старше меня (даже намного, на 15 лет), он статный и красивый, очень умный, эрудированный, голлантный, состоявшийся успешный молодой мужчина. Знаю, что он не женат. В общем он просто мечта для меня. Но я понимаю, что не могла даже его заинтересовать. У меня хорошая фигура, но простая внешность. Я понимаю, что не настолько умна как он, и что его окружают женщины намного лучше меня и достойнее его. Знаю, что у меня низкая самооценка, но ведь я же это объективно, правда? Возможно, и возраст ему мой не подходит, да и вообще я. В общем, я знаю, что такие, как я его, вряд ли интересуют, и я даже не пыталась как-то с ним общаться. Мы отзанимались два дня и разъехались по городам. К тому же он в столице живет, а я нет. И вот теперь я вспоминаю его, смотрю на его фото в соцсети (посещает мысль отправить ему анонимное письмо, чтобы хоть как-то с ним пообщаться), думаю о нем постоянно, мечтаю, мучаюсь. Прежде всего потому, что он для меня недоступен, и потому что понимаю, что я вряд ли могу заинтересовать тех мужчин, о которых я мечтаю. Вот и не знаю, что мне делать. Посоветуйте что-то дельное, как быть. И в этом конкретном случае, и вообще. Заранее спасибо.

Вопрос от: Дилен; Возраст: 20

понравился вопрос?

18-03-2013 19:29:54Дополнение от автора

Да, Вы правы, Дмитрий Алексеевич. Скорее всего я бессознательно испытываю страх перед близостью с идеалом. Может, потому что не люблю себя, не принимаю себя такой, какая есть. Но как мне с этим бороться? Самовнушение мне не помогает.

«По каким-то причинам вышло так, что на любовь к себе наложен запрет» Как его снять? Ведь я глубоко не нравлюсь себе сама

П.С. «Например обратная сторона заниженной самооценки - завышенная. В одном месте это звучало как оговорка: "его окружают женщины намного лучше меня и достойнее его".» Я этого не знала. А в чем здесь завышенная самооценка? Не могу разобраться. И объясните еще, пожалуйста, о псевдовзрослости. Думаю, это непосредственно меня касается, но я не поняла до конца что это и что нужно с ней делать.

18-03-2013 21:15:09Дополнение от автора

"Да простым самовнушением здесь не помочь. Хоть бы перестать внушать себе обратное. Не хорошее, а плохое."
У меня это плохо получается, потому что смотрю на себя в зеркало - и сразу критика, делаю, говорю что-то - критикую себя. Вот как с этим справиться?

"В отношении самооценки, я имел в виду, что вы написали "достойнее его" (тогда как вроде бы говорят "достойны его). Это я назвал оговоркой. Что женщины достойнее мужчин. Вы - женщина"
Это была описка. Я имела виду, что его окружают женщины достойнее МЕНЯ, лучше меня.

Спасибо за детальное объяснение "псевдовзрослости". Это, наверное, мой диагноз. Но как его лечить? Что нужно делать? Посоветуйте, пожалуйста

18-03-2013 21:52:06Дополнение от автора

Спасибо )

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 1 · 2013-03-18 18:46:08

Здравствуйте. В начале хотелось бы спросить, а что бы вы хотели чтобы вам посоветовали? Я имею в виду в чем и какую проблему вы хотели бы решить?
Например стать привлекательной для неджоступных мужчин. Ну тогда они станут доступными. И что тогда.
Могу ошибаться, как вы говорите в каждом конкретном, индивидуальном случае мотивы и задачи могут рознится. Поэтому и спрашиваю в начале. Если же в общем, то мне кажется, что сознательное и бессознательное может играть с нами шутки. Например вы можете сознательно всем сердцем желать и страдать, винить себя, его и т.п. А бессознательно испытывать страх перед близостью с таким человеком (идеалом). Страх перед близкими отношениями вообще. И тогда получается, недоступный идеал и боль, ненависть к себе защищают вас от более глубоких переживаний. Часто связанных с самой собой и с родителями. Например вы говорите, что не чувствовали, что можете быть любимой.
Поэтому в этой проблеме может быть множество аспектов. Самоосуждение и бессознательное отстронение от идеала - во имя безопасности - один из основных. Поскольку (могу ошибаться) подлинная близость с таким человеком вскрыла бы столько чувств, что скорее всего вы испугались и не выдержали их. Поэтому лучше мучаться на растоянии или\и отвергать тех (парней), которые близко и доступны.
Вы правы, что вопрос самооценки и права на себя, любовь к себе - здесь тоже централен. По каким-то причинам вышло так, что на любовь к себе наложен запрет. Любить себя нельзя - можно только идеализировать. Например обратная сторона заниженной самооценки - завышенная. В одном месте это звучало как оговорка: "его окружают женщины намного лучше меня и достойнее его".
вообще вы можете попытаться установить с ним контакт, но опыт показывает, что данные отношения обречены на неуспех. И не потому, что вы недостойная или он слишком идеальный, а потому что проблема внутри, а не снаружи. В Я - глубоко. С ними надо разбераться.
Эти вопросы свойственны зависимости. Есть такое понятие "псевдовзрослость". Такие фантазии и отношения по сути устраняют разрыв между инфантильной, зависимой частью вас и взрослой. Но не устраняют, а отрицают. Необходимость постепенного взросления и развития. А это возможно только через процесс постепенного понимания своих желаний. Воспитания внимания и уважения к себе. Не просто желания (идеального-=абы какого человека), а понимания, взращивания своего личного желания. Это в итиге и приводит к любви к конкретному и доступному человеку.
Так, что еще раз повторяю - попытайтесь понять свои желания (не просто хочу-хочу), а надо ли это лично мне (осознано).
Для этого (узнавания другого) конечно надо общаться. Идеал же порой растворяется как роса на солнце при близком расмотрении. Выходит холод, дистанция и недоступность - условие сохранения идеала

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 2 · 2013-03-18 20:47:27

Да простым самовнушением здесь не помочь. Хоть бы перестать внушать себе обратное. Не хорошее, а плохое.
Если бы вы могли перестать бороться с собой - любви стало бы больше. Поскольку вы бы ее не разрушали и не отрицали. В каждом из нас любви хватает. Главное открыть и устранить то, что мешает ей свободно проявляться. А часто, это - страх. Ну а дальше, это уже вам виднее, чего вы боитесь и какие эмоции, страхи испытываете. В этом можно разобраться с психологом. Правда необходимо время.
В отношении самооценки, я имел в виду, что вы написали "достойнее его" (тогда как вроде бы говорят "достойны его). Это я назвал оговоркой. Что женщины достойнее мужчин. Вы - женщина.
Псевдовзрослость психологи еще называют "ложной самостью". Это обычное дело. Истинная самость или подлинное (живое) Я развивается длительно в процессе воспитания, обучения, социализации. А главное в условиях позитивного отношения родителей, семьи и т.п. Если это развитие на уровне чего-то базового блокируется, то ясно же, что человек не останавливается. Одна часть его вынуждена приспосабливаться к реальности, а другая (истиное Я) замораживается. Приспосабливающаяся и адаптирующаяся (к внутреним страхам и тревогам и пытающаяся совладать с ними)часть и называется ложной. Псевдовзрослой, поскольку внутренее я не выросло (естествено), а защитилось (искуственно). На этой почьве и формируется зависимость. Поскольку внутреняя часть жаждет идеала и любви. Но природа этих желаний детская и они не могут быть непосредственно удовлетворены. Без страха за все Я, саму себя. Поэтому возникают эти самые сложные отношения. Идеализируя и наказывая себя (тем неменее держа объект эжелания на растоянии) - вы как бы любите себя. Но плохой любовью. И так позволяете себе выживать. Но не любить полной грудью.
Любовь могла стать опасной. вообще - все любовь. Даже низкая самооценка и ненависть к себе и т.п. - тоже когда-то изначально было любовью.
Но это все конечно крассивая теория и она остается таковой. Даже если работает и правильна. Она не срабатывает до тех пор пока нет чувств. А чувства возможны только в реальных отношениях.
Насчет псевдовзрослости, я бы снова вернулся к самому началу вашего письма. Где вы говорите, что мне 20-ть лет, а я еще никого не любила и меня никто не любил. Думаю если я прав, здесь следует без угрызений совести и как говорится без излишней скромности сказать себе, что до той "идеальной" (в хорошем смысле слова) любви следует еще подрости. И не физически, а эмоционально. Прежде чем идеализировать и говорить о любви (той же идеализацией ей мешая), необходимо начать (научиться) строить отношения. Поскольку любовь - как апофеоз человеческих отношений включает в себя очень сложные отношения. И страхи и тревоги и агрессию и боль и разочарование... Прежде чем любить - их надо пережить. Мне понравилось выражение Березовского, когда у него брали интервью. Он сказал: "любовь - это дополнение до цельного"

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 3 · 2013-03-18 21:37:33

Говорите себе, что вы хорошая. По крайней мере пытайтесь делать. Не внушать, заставлять - а пытаться поверить. Подкрепляйте это нахождением и развитием в себе творческих способностей. То что вам нравится. Делайте, развивайте и цените себя за это. Но это - к слову. Вообще же - если бы все так просто.... Но на самом деле - все просто. Пытайтесь проанализировать и отказаться от идеалов и критики. Попытаться понять зачем они вам. С чем помогают справиться и что удержать внутри.
Я и имел в виду - оговорку-описку. Написали же вы себя с большой буквы (можете же - если хотите). Шутка.
Насчет диагнозов - не надо это слово.
Как лечить? - Рости, развиваться. Стараться. Как говорил Стив Джобс - концентрироваться. Не бежать от себя, а делать то, что вам говорит ваше Я. Это конечно очень сложно, и легче сказать, чес сделать. Но пытайтесь почувствовать себя.
Вообще же основной рецепт - не бояться вступать в отношения. Желательно в осознанные отношения. Но даже если осознаности сразу буднт не доставать. Отношения, любые отношения - лучьше, чем отсутствие онных. И переживайте, переживайте, не бойтесь переживать. Отношения и переживания - вот рецепт. Все придет с опытом.
Просто есть место, где отношения и переживания поставлены на поток. Психотерапевтические отношения. Там можно повзрослеть. Не быстрее (хотя кому как), но все же более достоверно и гарантировано

Влюбилась в недоступного мужчину