Как расстаться с парнем окончательно
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как расстаться с парнем окончательно
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 20-10-2013 16:43:04 |
1
Здравствуйте. Как мне кажется, вы находитесь в подобной ситуации замкнутости и безвыходности и чувствуете слабось, бессилие, потому что кроме того, что вы идентифицируете проблему как находящуюся вовне, в нем, также вы не ставите более ясной цели. Получать удовольствие от жизни. Как получать, от чего, посредством чего. Что за удовольствие и как оно должно выглядеть. А то опять это напоминает - пойди туда не знаю.., принеси то, не знаю... И в первую очередь, повторяюсь, менять следует себя и понимать себя, ставить цели, которые вы бы могли выполнить. Потому что пока этого не происходит и вы ищите ответы вовне, вы будите себя чувствовать слабой, размытой, растерянной, потерянной и сумбурной. И то, что у вас происходит в отношениях лишь подливает масло в огонь и отыгрывает всю ситуацию. Поддерживает ее, а может быть и создает. Запутывает. Вы и расстаться не можете и остаться. И начать решать свои (свою часть вклада в отношения) проблемы. Потому что любое из этих действий. А это реальные действия (в отличие от действий по кругу:ссориться, мириться, обижаться, жалеть; действий, которые анулируют друг друга). Так вот определенные действия привели бы к выходу из ситуации, и хоть какому нибудь движению. Но для этого следует наращивать силу Я, а не ждать что она придет извне, от изменений среды. Как становится сильнее, это уже повод посещать психолога. По деталям разобрать все и разобраться в себе 
|
| 20-10-2013 16:48:41Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ. Мозгом я понимаю,что нужно менять себя в первую очередь,свое видение и отношение к ситуации, быть настойчивой и упорной в своих поступках и действиях. Но это только мозгом ((( воплотить в это все в жизнь мне что-то мешает, я сама себе мешаю ((( |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 20-10-2013 16:56:42 |
Вероятно, что мешают вам чувства, которые относятся к раннему периоду вашей жизни. Насчет настойчивости и упорства, я могу ошибаться, но мне кажется возможно еще вопрос чего вы желаете уходить или находится в этой ситуации. А в этой неопределенности опять же повинен перенос на внешнююб сцену всех тех чувств, которые слудует ассимелировать в себе. Как я сказал, часто это бывают такие чувства, которые связанны с магическим исполнением желаний. Как-то помимо нашей воли - само собой - станет хорошо. В реальности этого не происходит. Поэтому упорство необходимо скорее направить не на то, чтобы поламать, а - чтобы подумать как укрепить себя
|
| Илья Борисович Куценко 20-10-2013 20:16:31 |
Что бы у Вас не происходило в душе - сделайте в жизни паузу. Небольщую. Без всяких обьяснений, угроз, увещеваний. Просто - пауза. Посмотирите - каково Вам без него. Каково ему без Вас.
Пауза должна быть не просто отпуск или командировка. А маленькое осознанное расставание. Куда нибудь уехать лучше всего. На неделю - не меньше. Это даст небольшую передышку. Не более. Но этого может быть достаточно. Вы можете освободится от чар Ваших чувств и привязанности. Подумайте за это время вот о чем: Что не позволяет Вам просто уйти? Чем он Вас держит? Что он обещает? Что он исполняет? За что он держится за Вас? Что хорошего он несет Вам, невзирая ни на что? Если бы ни он, то каких бы отношений Вы хотели? И вот Вы это выстроите в мозгу и в поступках. И ответ може прийти сам. Если не получится сделать паузу. Сделайте ее в воображении. Думайте над вопросами перед сном... И если это не поможет или не получится, то не стисняйтесь использовать все ресурсы Вашей жизни: поддержка и понимание близких и родных, Выплеск эмоций в его сторону без смущения и внутренних упреков. Что-то Вы здвинете с мертвой точки. То ли Ваши отношения, то ли себя, то ли его. Ваш что-то мешает проявить решительность и расстаться. Может он Вам все же дорог? Либо еще что-то? Вы разберетесь.
|
| Алла Юрьевна Лыкова 20-10-2013 23:14:36 |
Anna, кажется, чтобы проявить себя, Вам необходимо немного больше агрессии. Получается, что пока что Вам важнее быть хорошим человеком, чем счастливым. От того, что Вы делаете вид "хорошей девочки", которая не может бросить парня и причинить ему боль, парень этот все равно страдает. И Вы вместе с ним. Скорее, Вгораздо более лучшим поступком будет набраться смелости и принять на себя ответственность. Вам поможет думать об этой ситуации со смирением с тем, что просто необходимо отрезвить парня, пусть даже ему будет немного больно, но в итоге так лучше. Говорить ему это не нужно. Весь негатив принимайте как должное. Но не отступайте от своих планов.
|
| Ольга Сергеевна Мельникова 21-10-2013 00:22:09 |
Anna, как мне кажется, вы ещё внутренне не готовы завершить отношения,честно говоря, порой возникает ощущение, что вы ещё стоите Перед этим выбором и на самом деле ещё не приняли окончательного решения (присутствуют сомнения). Так же хочу сказать, что, на мой взгляд, вам нужно прекратить "менять себя", таким образом вы пытаетесь подавить свои чувства, а это не приводит ни к чему кроме их усиления. Как бы это прозаично не звучало, я бы вам всё же посоветовала обратиться за психологической поддержкой к специалисту, так как завершение отношений на самом деле на много более сложный и болезненный период, чем кажется на первый взгляд. Могу сказать из личного опыта, что помощь "третьего" человека - квалифицированного специалиста позволяет разобраться в своих чувствах, принять верное для себя решение, которое становится легче воплотить в жизнь, а так же это единственный способ приблизиться к объективной реальности. И ещё хочу сказать, что вы достаточно сильная личность, вы услышали свои ощущения, вы обратились за помощью (хотя бы в форме вопроса) и вы не боитесь признать наличие затруднительной ситуации в своей жизни. Позвольте себе быть собой, даже быть слабой, уже этим вы укрепляете себя, так как принимаете и защищаете свой внутренний мир. В любом случае помните, что ваша жизнь в ваших руках, заботьтесь о себе, не торопите и не принуждайте себя, дайте себе время подумать без поспешных решений, только так - постепенно вы сможете завершить процесс выбора и воплощения его в реальность, у вас всё получится.
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 21-10-2013 09:38:49 |
Анна, есть такое обозначения для брака: "невротический брак". Это когда и у одного, и у другого партнера есть очень много невротических (нездоровых механизмов)в поведении, в их внутреннем мире. У вас похоже на то, что партнер выражает чрезмерную агрессию, а у вас - её нехватка, недостаток. И тогда он в браке компенсирует вам вашу агрессивность, а вы ему - его чувствительность и эмпатийность к людям. Извините, может, я вас расстрою, но ни ваша любовь, ни его любовь тут абсолютно ни при чем. Просто есть у вас внутренние причины по которым вы вместе. И эти причины - ваши невротические конфликты. Эти конфликты разрешимы в психотерапии. Если захотите стать зрелой, более устойчивой - тогда стоит пройти курс психотерапии. И на отношения можно тогда посмотреть по-другому. Удачи вам.
|
| Елена Сергеевна Сухова 21-10-2013 12:51:51 |
Мне нравится Ваше стремление "получать от жизни удовольствие, а не мириться с тем, что есть"! Думаю, что для начала следует задуматься: "Не слишком ли я озабочена тем, что другие обо мне думают?","И вообще, что люди от меня ждут?(я должна)", "Какие должны быть другие и жизнь в целом (другие должны)". Наверняка, Вы заметите, что среди Ваших ответов найдутся ожидания, в которые Вы твердо верите, и поэтому, если они не оправдываются, это вызывает у Вас отрицательные эмоциональные переживания. Эти суждения иррациональны. Они не могут быть ни подтвержены, ни опровергнуты, но они вызывают неприятные чувства (панику вместо озабоченности, тоску вместо досады, отчаяние вместо сожаления и т.п.). Они мешают человеку изменить ситуацию, делают его поведение управляемым.
Советую, поработать над этим.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
