Здравствуйте. Вы спрашиваете разводится ли с маленьким ребенком. Вот именно, что ребенок здесь не при чем. Вы используете его как щит или как пику. Аппелируете к ребенку, тогда как следует аппелировать к себе. И даже не к мужу, через детскую часть. А непосредственно к себе - к тому что вы чувствуете. Не знаю - страх, злость, неудовлетворенность, боль, гнев, одиночество. Как вы будите делить ребенка или ростить его - это вопросы к вам как взрослым. Понятно, что может быть дети остаются матерям, а отцы как вроде бы оказываются ни при чем. Соглассен, это неправильно. Но не столько об этом здесь речь. Я лично слышу то, что вы чувствуете себя как ребенок и хотели бы, чтобы муж взял на себя полную ответственность. Возьмите часть (свою) на себя и тогда наверное ему будет легче взять свою

Здравствуйте. А откуда вы знаете, что чувствуют другие. Или что вы думаете они чувствуют?
Могу предположить, что люди чувствуют разное и плохое и хорошее и наверное чаще некую смесь. Может вас и в самом деле не научили чувствовать плохое - как-то семейная обстановка не прияла. Тогда это неприятие как раз дополняет и является ответом на все "хорошее" вовне. Своего рода - борьба за саму себя. Чтобы хорошее вас не поглотило. По настоящему хорошее бывает сложно принять. К хорошему могут быть более противоречивые чувства, чем к плохому. Тем более если вы быть может используете это разделение как опозицию. Что бывает в вашем возрасте. Так, это можно воспринимать как этап развития. Но может быть и проблема. Она может касаться более глубоких чувств и мыслей в отношении родителей и семьи. Психологи с этим работают. Однако требуется время

Здравствуйте. А как вы считаете - вы кому-то что-то должны. Не в смысле чувства вины. Хотя об этом чувстве также не будет неуместным подумать. В смысле того, хотите вы кому-то что-то отдавать, жертвовать - по крайней мере так любить. Или только принимать.
Если вы раслабитесь и перестаните ждать и вспоминать что-то из прошлого и обижаться и т.п., и начнете просто отдавать. У каждого есть что отдавать, даже если кажется, что полная пустота. Тогда - не сразу - но вам будет становиться легче. Если бы вы могли полюбить себя и сами компенсировать нехватку любви и базовых оснований - вы бы наверное это сделали. Однако что-то этому мешает. Часто это - страхи,депрессия. Да и не простой это процесс - раскрываться и отдавать.
Поэтому полюбите другого, примите как хотели бы, чтобы приняли вас. А компенсация как говорится придет сама собой

Здравствуйте. Получается, что вам следует расстаться, чтобы понять, что вы любите. А это наводит на определенные мысли. Например, что существуют проблемы с близостью, независимостью и способностью самостоятельно пользоваться ресурсами собственного Я, не занимаясь поиском кого-то, кто все вам даст. Восможно когда-то чем-то ваше Я было травмировано и теперь ищет объект, который реанимировал бы и вернул вам утраченное. Способность любить и быть любимой и т.п. Но причина не в этом человеке и его достоинствах или недостатках. Как и с возвращением к мужу - в корне наверняка ничего не поменяется. Конечно это жизнь, и как говорится можде действовать так, как велит сердце, но лучше сердцем попытаться включить ум

Здравствуйте. Ну я так понимаю, что плачите вы не от того, что интеллектуально не справляетесь или не способны справиться. С этим то все было бы в порядке, при эмоциональной нормализации. Вам жалко себя. Вы себя обвиняете и наказываете от того, что с обратной стороны у вас имеется представление о том, как идеально вас должны были бы принимать и любить. В этом как мне кажется суть сопротивления и тревоги, прокрастинации, стагнации, саботажа. Конфликт между идеальным и реальным Я. Нечто обычное вы в себе не принимаете, а желаете быть непревзойденной. Наверное и Вуз потому такой выбрали. Ну что же - все хорошо - так с казать в социальной среде вы на своем месте. Осталось решить эмоциональные проблемы

Здравствуйте. Люди сходятся по общности. Вы же сами ему рассказали о своих опытах, а он о своих изменах. Вы перенесли на него нечто и теперь с этим взаимодействуете. Но разбираться, если вас нечто тревожит - следует в себе. Вы себя убеждаете, но сомневаетесь. И не безосновательно. Если люди делают нечто, они будут это повторять. Как я понял вы делаете то, в чем затем его подозреваете. Т.е. никто из вас не готов обеспечить гарантию чего -то стабильного. Верните себе части самой себя и разберитесь какие они. Кто вы есть. Подумайте какова была ваша семья (родительская), и почему вы строите именно такие отношения. И вообще каких именно вы хотите.

Французы как известно любвеобильный народ, да и ментальность другая, как вы говорите. Любовь и промискуитет взаимноисключающие вещи. Интерестно просто, что вы пытаетесь доказать. Ну вот например, предположим, что мы понимаем, что он пустой - абсолютно пустой человек. Законченный нарцисс. Так чего вы от него требуете. Чтобы он вам вернул пустоту - любовь на которую он не способен. Возможно он это и делает таким своим поведением. Но надо же понимать, что возможно он это делает намеренно. Чтобы избежать депрессии и вернуть ее вам. Может происходит своего рода нарциссическая конкуренция за то кто меньше переживает. вы по крайней мере переживаете и болеете и это можно расценить как большее здоровье. В будущих отношениях это даст вам больше шансов. Понимаю. что наверное вы хотите, чтобы кто-то почувствовал и разделил с вами боль. А может быть вы не хотите чувствовать ничего так же как и он. Но не можете не чувствовать. И потом - вы ховорите, что вас удивляет, как он может быть таким бессердечным, как если бы вы знали, что он на самом деле чувствует. Вы же этого не знаете.
Вам сложно с ним расстаться - вот единственный факт всего этого. Однако так или иначе, даже если бы он выдерживал паузу. Переживать расставание (для вас ) было бы не легче. Все равно переживать вам. Как сказал В. Ланько - меня заботят ваши чувства. Позаботьтесь о себе. Возьмите паузу. Съездите в Ниццу, не знаю

Но, опять же это можно воспринимать как продолжение того же паттерна - он (другой) - идеальный, Я-нет. Для него возможно даже такое, для меня - полностью невозможно. Он - пустой, а ваша голова заполнена им. Вопрос - зачем это вам. Парадоксально, но думаю, что вы таким образом поддерживаете свою самооценку, и как говорят психологи - контейнируете себя. Оставаясь с ним уже даже в такой ситуации (мысленно) вы доказываете, что вы лучше его. Хоть это и оскорбительно и унизительно для вас, но вы возвышаетесь над ним и продолжаете его иметь. Хотя и уничтожать. Вы думаете, что он вас использовал и выбросил, но и вы используете его. Для себя же самой, чтобы отделить плохое от хорошего. Поскольку если бы вы с ним психически расстались (а он, здесь я с вами соглассен, таким своим поведением говорит, что он не расстался с вами - не пережил раставание, а просто вычеркнул; для здоровья это не лучше). Так вот, если бы вы с ним расстались и перестали думать о нем (как он так может и т.п.), то вы бы столкнулись с тем, что пришлось бы разделить свои переживания и начать переживать грусть. Вы же пока переживаете гнев и негодование, возмущение. Т.е. - нечто идеальное - не грустное, печальное

Согласен с Еленой Шпундра, что возможно у вас существует тенденция выбирать тех, кто выбирает вас, или напротив, если выбираете вы, то не выбирают вас. Если задаться вопросом почему возникает подобная нестыковка, то возможно опять же из-за чувства вины и стыда. Вы пишите, что хороших мало и следует непременно быит с хорошим человеком - держаться его. Не от того ли, что вы чувствуете себя плохой. Возможно так вы желаете компенсировать недостаток хорошего внутри. Но видите все же возникает борьба с этим даже самым идеальным. Поскольку наверное неприятно чувствовать, что чего-то внутри тебя недостает. Или может быть отчасти вы переносите это плохое на других. И когда боритесь и растаетесь - на время получаете облегчение. Это - сложный вопрос и без терапии здесь не обойтись. Притом достаточно продолжительной. И это не должно звучать как нападка или критика. Вы вполне без всего этого можите обойтись. Как говорится - психотерапия, это даже не стамотология. Еще вопрос - для кого вы это будете делать (имеется в виду, если решитесь обратится к психотерапевту). Желательно, чтобы для себя. Однако я то понимаю, что вы уверены, что она вам не нужна

Ничего ниоткуда просто так не берется. На все есть причины. Законы вселенной, физические повторяют психические

Ежедневное счастье и комфорт, это - какаое-то маниакальное состояние, или нарциссическое, а значит отрицающее некую депрессию и возможно травму. Вероятно вы были чем-то травмированны в детстве. Но травму следует понимать не как нечто - вред, причиненный извне. Потому что я подобный императив слышу в вашем рассказе. Что у меня ничего не получалось - я плохая и реальность тоже плохая, потому что подтверждает эту мою реальность. Интерестно то, что вы сказали о том, как отыгрывается эта плохость, травма и чувство вины. Как вы от этого защищаетесь. А именно наказываете себя и доказываете что вы не имеете право на счастье и отношения. Вы говорите, что близость возможна только при условии мысли, что ничего не будет. Ничего не будет хорошего. Это как выкидывание из себя плохого и помещение вовне. Получается, что то, что с вами происходит, это - нечто хорошее, поскольку подтверждает вашу реальность и дает безопасность, уверенность. Пусть и болезненную и мазохистичную (плохую, виноватую).
Еще мне кажется, что проблема в том, что вы не пытаетесь понять истинные причины данной вины, а еще сильнее себя вините, наказываете. Но это не помогает расслабиться и установить отношения, а напротив накапливает обиду и гнев на себя, и наверное ненависть на других - то ощущение, что они вас не ценят. Интерестно, что случилось в 14-ть лет.
Ну и потом - обратная сторона виноватой Я- успешная Я. Чем больше стыд, тем выше идеал. И тем сильнее разочарование и провал. Разбираться следует с тем, как бы вы могли без столь массивной инвестиции в другого, идеализации, изоляции, разочарования и самонаказания, - научиться получать удовольствие, дивиденты от самой себя. Своей жизни, себя как личности. Если этого не сделать и всегда искать счастье вовне и в другом, вас вечно будут настигать подобные ситуации.
И не следует быть может обманываться, убеждая себя, что все дескать было идеально, хорошо в родительской семье. Как и внешность, это все может быть внешнее. Личность и психологию, переживание формируют более тонкие нюансы. Иногда скрытые непереживаемые (а посему как бы отсутствующие в сознании - неведомые) факты, переживания

Понимаю, что наверное вы очень много инвестировали в эти отношения, этим вызвана сила разочарования и буря самокритики. Однако как раз это хотелось бы отметить. Что-ли, чтобы вы постарались не разрушать себя, а постепенно принять и пережить - встроить в себя этот опыт, пусть и кажущийся сейчас очень болезненным. Соглассен с Владимиром Ланько, что сейчас наверное не время говорить вам нечто такое, однако видно насколько сильно вы пытаетесь переживать и переварить данный опыт, обвиняя, наказывая себя. Просто хотелось бы несмотря на все, что вы сейчас чувствуете, вы попытались понять и осознать тот факт, что чувство вины и сожаления, быть может обиды, досады, если не понять и не вскрыть их причину, имеют свойство увековечиваться. И препятствовать построению отношений или приводить к подобным исходам. Вы обвиняете себя - и вина эта черезмерна. Но она скрывает что-то более глубокое - некую реальную, психическую вину. Откуда эта вина - вот, что необходимо понять. Она не связана с данной конкретной ситуацией. Насчет же психотерапии - советовал бы ее вам. Французкая психотерапевтическая школа одна из лучших в мире. И рускоговорящих аналитиков думаю там достаточно. Просто необходимо навести справки.
Удачи вам

Здравствуйте Маша. Вы говорите, что продолжаете его любить, тогда как перечисляете массу нелестных эпитетов в его отношении. Интерестно как это сочетается. Я думаю (или слышу из вашего рассказа) так, что вы изначально как если бы заставляли себя продолжать общение, преодолевая некие внутрение препятствия и видения его как человека. Тоже интерестно почему. Что вас заставляло учинять и продолжать такую борьбу с самой собой. Еще, я думаю, многое, что вы говорите о нем и что вам не нравится и причиняло напряжение и дискомфорт относится и к вам. Может быть поэтому вы не хотели растаться с ним раньше, хотя и желали. Не уверен, что вы хотели его видеть, как реального человека. Или видели, фиксируясь на негативных качествах. Или ведели саму себя. Поэтому всегда было какое-то сопротивление, недовольство. Можно сказать, что в такой системе как буд-то не было шансов на хороший исход. Вы готовили себя к плохому. Ну и потом, кажется, что изначально вы в нему нуждались и зависели больше, нежели он от вас. Может быть вы при всем этом хотели поменяться с ним местами. Т.е. - проигрышную позицию на выигрышную. Однако отношения, это не бой, состязание. Если вы говорите, что что-то не клеется. А не клеется уверяю у каждого у нас внутри. То вероятность, что сложится крайне низка. У вас был хороший опыт. Это следует ценить

Мечтать и обманываться иллюзиями - не одно и тоже, что мечтать, жить и желать. Понять разницу между виной патологическим эгоизмом и нормальным - вот решение проблем и выход из сложившейся ситуации. Наказать, обвинить и ученить суицид, показательную казнь над собой - пусть и символическую - всегда легче, чем жить тихо, но полно. Молчание ягнят или свирель - вам выбирать

Можно сказать и так, но это же будет только повторением того, что вас гложит. Ждать то как раз может быть необходимо. Но не просто ждать, а желать - мечтать, представлять по возможности свободно. Потому что наверное действительно, если человек может помечтьать так, чтобы поверить внутри, то это уже пол - если не большая часть пути к реализации. Свобода или шантаж - так ведь. А на счет любви - так это действительно прерогатива родителя дать ребенку эту способность мечтать и верить, предоставляя свободу развития в любом направлении.
Если этого не было - тогда обратная сторона - вина и суицид. Хотя можно и так подумать, что если очень было одиноко, то мысль о суициде сближает с этим самым недостаточно хорошим и любящим родителем