Наталия 55 хвилин тому: 
пережить разрыв отношений с иностранцем
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
пережить разрыв отношений с иностранцем
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 05-10-2013 22:05:52 |
1
Здравствуйте Маша. Вы говорите, что продолжаете его любить, тогда как перечисляете массу нелестных эпитетов в его отношении. Интерестно как это сочетается. Я думаю (или слышу из вашего рассказа) так, что вы изначально как если бы заставляли себя продолжать общение, преодолевая некие внутрение препятствия и видения его как человека. Тоже интерестно почему. Что вас заставляло учинять и продолжать такую борьбу с самой собой. Еще, я думаю, многое, что вы говорите о нем и что вам не нравится и причиняло напряжение и дискомфорт относится и к вам. Может быть поэтому вы не хотели растаться с ним раньше, хотя и желали. Не уверен, что вы хотели его видеть, как реального человека. Или видели, фиксируясь на негативных качествах. Или ведели саму себя. Поэтому всегда было какое-то сопротивление, недовольство. Можно сказать, что в такой системе как буд-то не было шансов на хороший исход. Вы готовили себя к плохому. Ну и потом, кажется, что изначально вы в нему нуждались и зависели больше, нежели он от вас. Может быть вы при всем этом хотели поменяться с ним местами. Т.е. - проигрышную позицию на выигрышную. Однако отношения, это не бой, состязание. Если вы говорите, что что-то не клеется. А не клеется уверяю у каждого у нас внутри. То вероятность, что сложится крайне низка. У вас был хороший опыт. Это следует ценить 
|
| Владимир Витальевич Ланько 05-10-2013 22:16:58 |
1
Здравствуйте, Маша Тяжело расставаться. Тяжело расставаться с тем кого любишь. Тяжело расставаться со своей фантазией о том, что почти стало реальностью. Все внутри протестует против случившегося и буквально невозможно принять произошедшее - ни его решение расстаться, ни его новые отношения с другой, ни свою отдельность и одиночество... Я бы мог что-то написать, анализируя ваше письмо, наполненное как болью, так и злостью, подавленностью и надеждой. Но разрыв отношений таков, что сейчас важнее ваши чувства, какими бы они ни были. Мне кажется, что важнее. А рационально можно будет порассуждать чуть позже. Может тогда, когда вы сможете принять свои текущие чувства и сможете говорить о себе. О себе отдельной и самостоятельной, а не лишенной того, что есть у других, которым 25. О себе чувствующей и такой, как вы сами себя понимаете и ощущаете, а не со слов окружающих.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 05-10-2013 22:25:22Дополнение от автора |
| Спасибо за ответ. Я знаю, что он нашел другую девушку, сразу, через 2 дня после расставания. Очевидно ему было так плохо со мной, что он так сразу влился в новые отношения. Он все сразу забыл. И сейчас с ней счастлив. Это очень жестокий урок для меня. Отношения с мужчиной всегда были моим слабым местом, у меня не складывалось что-то построить. Я сложная, сложно выражаю свои эмоции, зажатая, иногда требовательная. Хотя у меня есть достоинства и внешние и внутренние.Я всю жизнь стараюсь бороться со своими проблемами, но у меня не получается. Эти отношения были шансом построить семью. Он был достойным мужчиной, хотя и со сложным характером и мы не сильно подходили друг другу. Что самое тяжелое, что сейчас я понимаю, что он никогда меня не любил, что наши отношения были ошибкой. Их не должно было быть, так как нам не было хорошо вместе. Но мы оба старались. Но. Судя по тому, что он строит сейчас отношения, и что жизнь дала ему такой шанс, значит он был нормальней меня, и что это я виновата во всем. Я упустила этот шанс. Он счастлив, я нет. Я должна теперь продолжать бороться сама. А он не борется, он счастлив. Это тяжелое поражение для меня, тем более, что и раньше были поражения. Как начать верить в собственную привлекательность и в то, что жизнь мне еще может дать шанс...Встретить хорошего человека очень сложно...а мне 35 лет..и я не простая...и я в чужой стране...и такой страшный опыт...когда понимаешь, что тебя не любили..и все было зря...и сейчас с легкостью любят другую..Это убивает всякое желание...всякую надежду...как двигаться дальше? Сейчас я не верю, что жизнь еще раз мне даст шанс встретить хорошего человека..и что я смогу воспользоваться этим шансом, даже если он и выпадет... |
| 05-10-2013 22:26:24Дополнение от автора |
| я полностью уверена, что сейчас меня жизнь наказывает и что я во всем виновата..Чувство вины и понимание того, что я должна быть наказана... |
| Владимир Витальевич Ланько 05-10-2013 22:41:19 |
Утрата пробуждает в нас тяжелые переживания.
Порой хочется ругать себя и критиковать. Сознаться в том, в чем фактически не виновен. Лишь бы вернуть. Утраченное. Просто потому, что жизнь такова. Что что-то в ваших отношениях с мужчинами, причем именно с мужчинами, которые вызывают у вас вот такие чувства, удерживает вас долгие годы и ожидает, как вы проживете эти чувства, осознаете их и те отношения, в которых они впервые возникли. И прожили утрату. Достигая собственной значимости, уверенной и стойкой. Через эту боль отвержения. Кажущегося, болезненного отвержения. И все же - с потребностью в понимании и вере в то, что есть кто-то кто, может вас услышать и попытаться понять. Принять. Такую, как есть.
|
| 05-10-2013 22:55:04Дополнение от автора |
| что же мне сейчас делать...Мне 35 лет..у меня проблемы в общении...как побороть эту зажатость с мужчинами и "загруженные мозги", которые отпугивают мужчин. Ведь мужчины любят легких женщин...которые дарят радость и легкость. Есть ли смысл обращаться к специалисту в таком возрасте, когда проблема укоренилась на уровне уже подсознания...когда уже сформировался характер. Тем более я в чужой стране..очевидно местные специалисты не смогут понять полностью проблему, так как тут участвует еще и ментальность...Французы легкие и жизнерадостные но и безразличные в отношении чужих проблем, тем более психологических... они их не понимают и не хотят с ними сталкиваться... |
| Владимир Витальевич Ланько 05-10-2013 23:10:09 |
Вполне возможно, что сейчас, находясь во власти переживаний вы замечаете лишь то, что готовы заметить и то, что замечать привычно.
Однако, именно во Франции работали и работают замечательные психотерапевты, психоаналитики и профессионалы в других направлениях и методах. Вы можете найти всю эту информацию в сети. В том числе - русскоговорящих. Что же касается ментальности - как раз психотерапевты и учитывают эти различия, уникальности каждого отдельного человека и его личности.
|
| 05-10-2013 23:16:41Дополнение от автора |
| Спасибо за ответ. Вы полагаете, у меня еще есть шанс быть счастливой? Я поищу информацию в интернете по поводу специалистов... |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 06-10-2013 00:23:18 |
Понимаю, что наверное вы очень много инвестировали в эти отношения, этим вызвана сила разочарования и буря самокритики. Однако как раз это хотелось бы отметить. Что-ли, чтобы вы постарались не разрушать себя, а постепенно принять и пережить - встроить в себя этот опыт, пусть и кажущийся сейчас очень болезненным. Соглассен с Владимиром Ланько, что сейчас наверное не время говорить вам нечто такое, однако видно насколько сильно вы пытаетесь переживать и переварить данный опыт, обвиняя, наказывая себя. Просто хотелось бы несмотря на все, что вы сейчас чувствуете, вы попытались понять и осознать тот факт, что чувство вины и сожаления, быть может обиды, досады, если не понять и не вскрыть их причину, имеют свойство увековечиваться. И препятствовать построению отношений или приводить к подобным исходам. Вы обвиняете себя - и вина эта черезмерна. Но она скрывает что-то более глубокое - некую реальную, психическую вину. Откуда эта вина - вот, что необходимо понять. Она не связана с данной конкретной ситуацией. Насчет же психотерапии - советовал бы ее вам. Французкая психотерапевтическая школа одна из лучших в мире. И рускоговорящих аналитиков думаю там достаточно. Просто необходимо навести справки.
Удачи вам
|
| 06-10-2013 01:01:32Дополнение от автора |
| Причины вины для меня понятны. Я теряю все шансы в жизни из за особенности моей личности. Дело в том,что я сформировалась как не контактный человек, закрытый и эмоционально зажатый. Лет с 14 я стала замечать, что в компании все подростки общаются и веселятся, а я зажата и боюсь себя выразить. В 15 лет я поступила в музыкальное училище, и в первые в жизни поняла, что не могу найти контакт с окружающими. Все общаются, а я себя крайне некомфортно чувствую, не могу реализовать себя. В это же время произошла первая несчастная влюбленность, когда я увлеклась обаятельным мальчиком, но была слишком зажата с ним, и в результате ему перестало быть интересно со мной и он меня оставил. Этот стереотип преследует меня всю жизнь. У меня были отношения с несвободным человеком, когда я на 2 года избавилась от страхов, но это очевидно потому, что я понимала, что не могу с ним быть по-настоящему, поэтому и получились отношения. Затем была попытка жить вместе, очень короткая, после которой мужчина мне заявил, что все время со мной он был в состоянии депрессии, что я молодая и красивая, а жизни радоваться не могу. Я тогда думала, что мы не подходим по характерам и по знакам зодиака;) Сейчас история повторилась с человеком совершенно другого знака и характера и национальности. Под конец отношений мой французский мужчина сказал, что не был счастлив, что у него не было этого ощущения ежедневного счастья и комфорта... что ему было плохо со мной. И я понимаю, почему, потому, что не могу расслабиться и быть счастлива рядом с мужчиной, радоваться и дарить радость. Это своего рода патология, которой нет оправдания, так как у меня любящие родители, внешне я привлекательная и не глупая женщина. Это наказание, которое мне дано от природы..ни за что...просто так...И с которым я ничего не могу сделать начиная с 14 лет. Мне не комфортно с людьми, я не могу найти близкого человека как среди женщин так и среди мужчин. Из за этого все потери в жизни, и сумасшедшая вина за то, что с такими вобщем-то изначально положительными данными и задатками я просто сама разрушила свою жизнь...Я боюсь, что это действительно какое-то отклонение, которое не поддается корректировке. Я вижу людей вокруг, они радуются жизни...а я большую часть жизни несчастна из за того, что не могу себя реализовать и выразить, потому, что некомфортно чувствую себя среди людей, и в результате с мужчинами тоже. Вот такая причина. Спасибо за ваши ответы. |
| 06-10-2013 01:18:28Дополнение от автора |
| у меня с детства непростой характер, "непослушный" чтоли, не смиренный, во мне много противоречий. С детства укоренилось, что у меня плохой характер и родители мне это говорили, но я понимаю, что они правы. Став старше, я поняла, что не привлекаю людей. Это меня вводило в еще большую угрюмость, и изначально непростой и не сильно контактный характер усугублялся его осознание и поражениями в личном плане. Я знаю, что всегда была неподарком, но ведь сколько людей на свете, которые имеют недостатки и невыносимый характер, и они получаются счастье в жизни... Они людят себя. А я была не очень хороша и еще и себя не любила.Я всегда считала, что недостойна хорошего...быть среди хороших и успешных людей, среди правильных людей. Я прекрасно анализирую свой характер, но никак его изменить не могу. |
| 06-10-2013 01:28:56Дополнение от автора |
| И возвращаясь к теперешней ситуации, я понимаю, что жизнь мне в 35 лет, после многих страданий и вобщем лет одиночества наконец дала шанс повстречать красивого, успешного и хорошего мужчину, который строил отношения и прилагал усилия, пусть даже характерами не сильно подходили...Но ведь люди адаптируются...А я упустила этот возможно последний шанс в жизни опять и снова из за этой моей вечной особенности характера. Я боюсь, что жизнь "разгневана" тем, что я неоценила такой подарок и оставит меня в одиночестве навегда. Вот такая логика. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 06-10-2013 04:23:08 |
Ежедневное счастье и комфорт, это - какаое-то маниакальное состояние, или нарциссическое, а значит отрицающее некую депрессию и возможно травму. Вероятно вы были чем-то травмированны в детстве. Но травму следует понимать не как нечто - вред, причиненный извне. Потому что я подобный императив слышу в вашем рассказе. Что у меня ничего не получалось - я плохая и реальность тоже плохая, потому что подтверждает эту мою реальность. Интерестно то, что вы сказали о том, как отыгрывается эта плохость, травма и чувство вины. Как вы от этого защищаетесь. А именно наказываете себя и доказываете что вы не имеете право на счастье и отношения. Вы говорите, что близость возможна только при условии мысли, что ничего не будет. Ничего не будет хорошего. Это как выкидывание из себя плохого и помещение вовне. Получается, что то, что с вами происходит, это - нечто хорошее, поскольку подтверждает вашу реальность и дает безопасность, уверенность. Пусть и болезненную и мазохистичную (плохую, виноватую).
Еще мне кажется, что проблема в том, что вы не пытаетесь понять истинные причины данной вины, а еще сильнее себя вините, наказываете. Но это не помогает расслабиться и установить отношения, а напротив накапливает обиду и гнев на себя, и наверное ненависть на других - то ощущение, что они вас не ценят. Интерестно, что случилось в 14-ть лет. Ну и потом - обратная сторона виноватой Я- успешная Я. Чем больше стыд, тем выше идеал. И тем сильнее разочарование и провал. Разбираться следует с тем, как бы вы могли без столь массивной инвестиции в другого, идеализации, изоляции, разочарования и самонаказания, - научиться получать удовольствие, дивиденты от самой себя. Своей жизни, себя как личности. Если этого не сделать и всегда искать счастье вовне и в другом, вас вечно будут настигать подобные ситуации. И не следует быть может обманываться, убеждая себя, что все дескать было идеально, хорошо в родительской семье. Как и внешность, это все может быть внешнее. Личность и психологию, переживание формируют более тонкие нюансы. Иногда скрытые непереживаемые (а посему как бы отсутствующие в сознании - неведомые) факты, переживания
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 06-10-2013 04:29:39 |
|
| Елена Шпундра 06-10-2013 08:48:22 |
1
Прочитала вас, но какой-то любви вашей не уловила. Скорее это очарованность и как это сказать... большой бонус для самолюбия, что высокий, спортивный, еще и француз, обратил на вас внимание, делает много усилий. Плюс возраст ваш подпирает, биологические часы тикают. А тут такой объект на горизонте... Теперь же я думаю, вы страдаете, тоже не от любви, а от того, что самолюбие получило большой, сокрушительный удар. И если хоть на сколько-нибудь процентов я права, то надобно вам на терапию личную (скайп) разбираться со своей самооценкой, со своим отношением к себе. Чтобы не вестить дальше на блеск и мишуру, чтобы не бежать за тем, кто выбрал вас, только потому что он выбрал, а выбирать самой, того кто по душе, по сердцу, по уму.
|
| 06-10-2013 22:11:17Дополнение от автора |
| Спасибо за ответ. А кем мне интересоваться? Непривлекательными и неуспешными мужчинами? Если мужчина успешет, значит у него есть база и способности строить..в том числе и отношения. Мы все стремимся к лучшим людям. Да, это сильно задело мое самолюбие, так как я весьма привлекательная женщина и сделала хорошую карьеру на родине. Я его любила, как умею. Может плохо умею любить...но пока по-другому у меня не получается. А вопрос выборда...Хороших мужчин очень мало... не приходится перебирать. Если видишь хорошего человека, стараешься быть с ним. Вопрос в том, что я себя вобщем некомфортно чувствую с мужчинами. Как с этим бороться... |
| Елена Шпундра 06-10-2013 22:18:58 |
1
Не утрируйте, интересоваться нужно тем, кто интересен вам. И тем кто примет вас такой как есть, а не с тем кто говорит "ешь яблоки вместо абрикосов" или что он там вам есть предлагал. В общем, суть моего ответа остается прежней- на личную терапию. Вам. Удачи.
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 06-10-2013 22:47:07 |
Согласен с Еленой Шпундра, что возможно у вас существует тенденция выбирать тех, кто выбирает вас, или напротив, если выбираете вы, то не выбирают вас. Если задаться вопросом почему возникает подобная нестыковка, то возможно опять же из-за чувства вины и стыда. Вы пишите, что хороших мало и следует непременно быит с хорошим человеком - держаться его. Не от того ли, что вы чувствуете себя плохой. Возможно так вы желаете компенсировать недостаток хорошего внутри. Но видите все же возникает борьба с этим даже самым идеальным. Поскольку наверное неприятно чувствовать, что чего-то внутри тебя недостает. Или может быть отчасти вы переносите это плохое на других. И когда боритесь и растаетесь - на время получаете облегчение. Это - сложный вопрос и без терапии здесь не обойтись. Притом достаточно продолжительной. И это не должно звучать как нападка или критика. Вы вполне без всего этого можите обойтись. Как говорится - психотерапия, это даже не стамотология. Еще вопрос - для кого вы это будете делать (имеется в виду, если решитесь обратится к психотерапевту). Желательно, чтобы для себя. Однако я то понимаю, что вы уверены, что она вам не нужна
|
| 06-10-2013 22:58:59Дополнение от автора |
| Спасибо за ответы. У меня скорее тенденция посягать на то, что я потом не могу осилить или не могу ему соответствовать. Что-то гораздо лучшее, чем я. Очевидно чтобы доказать и себе и окружающим, что я таки могу, я таки не плохая. Потом оказывается, что я не тяну уровень по причине внутренней неуверенности, ведь сильные и успешные как правильно уверены в себе, а я нет. По поводу терапии я согласна ее пройти. Один вопрос, найти хорошего психотерапевта во Франции ну и конечно вопрос цены, так как во Франции все еще дороже, чем в России. Но хотела быть получить ответ на вопрос. Он на второй, и это в буквальном смысле слова, день нашел другую девущку, его национальности и на десять лет меня моложе...и теперь строит с ней отношения. Обычно надо сделать 45 встречь чтобы найти челоека по себе...да и сразу после расставания мы не адекватны и имеет еще привычки и воспоминания. Как у него так получилось??? Такое впечатление что он разом выкинул меня из головы и теперь весь в тех отношениях...Как это вможно, если для меня это не возможно? |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 06-10-2013 23:17:32 |
Но, опять же это можно воспринимать как продолжение того же паттерна - он (другой) - идеальный, Я-нет. Для него возможно даже такое, для меня - полностью невозможно. Он - пустой, а ваша голова заполнена им. Вопрос - зачем это вам. Парадоксально, но думаю, что вы таким образом поддерживаете свою самооценку, и как говорят психологи - контейнируете себя. Оставаясь с ним уже даже в такой ситуации (мысленно) вы доказываете, что вы лучше его. Хоть это и оскорбительно и унизительно для вас, но вы возвышаетесь над ним и продолжаете его иметь. Хотя и уничтожать. Вы думаете, что он вас использовал и выбросил, но и вы используете его. Для себя же самой, чтобы отделить плохое от хорошего. Поскольку если бы вы с ним психически расстались (а он, здесь я с вами соглассен, таким своим поведением говорит, что он не расстался с вами - не пережил раставание, а просто вычеркнул; для здоровья это не лучше). Так вот, если бы вы с ним расстались и перестали думать о нем (как он так может и т.п.), то вы бы столкнулись с тем, что пришлось бы разделить свои переживания и начать переживать грусть. Вы же пока переживаете гнев и негодование, возмущение. Т.е. - нечто идеальное - не грустное, печальное
|
| 06-10-2013 23:28:12Дополнение от автора |
| Я понимаю, что надо постепенно снижать значимость этой ситуации. Но понимаете, знанать, что человек нашел на второй день девушку и без сожаления строит с ней отношения. Это что значит? Что у него СОВСЕМ не было ко мне чувств? Это что значит, что я НОЛЬ как женщина, потому что не смогла ему внушить хоть какие=то чувства, чтобы он после расставания хоть нормальную для всех паузу выдержал??? Я бы хотела получить объяснение психологов такому быстрому нахождению другой партнерши. А это объяснение есть, я уверена. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 06-10-2013 23:48:51 |
Французы как известно любвеобильный народ, да и ментальность другая, как вы говорите. Любовь и промискуитет взаимноисключающие вещи. Интерестно просто, что вы пытаетесь доказать. Ну вот например, предположим, что мы понимаем, что он пустой - абсолютно пустой человек. Законченный нарцисс. Так чего вы от него требуете. Чтобы он вам вернул пустоту - любовь на которую он не способен. Возможно он это и делает таким своим поведением. Но надо же понимать, что возможно он это делает намеренно. Чтобы избежать депрессии и вернуть ее вам. Может происходит своего рода нарциссическая конкуренция за то кто меньше переживает. вы по крайней мере переживаете и болеете и это можно расценить как большее здоровье. В будущих отношениях это даст вам больше шансов. Понимаю. что наверное вы хотите, чтобы кто-то почувствовал и разделил с вами боль. А может быть вы не хотите чувствовать ничего так же как и он. Но не можете не чувствовать. И потом - вы ховорите, что вас удивляет, как он может быть таким бессердечным, как если бы вы знали, что он на самом деле чувствует. Вы же этого не знаете.
Вам сложно с ним расстаться - вот единственный факт всего этого. Однако так или иначе, даже если бы он выдерживал паузу. Переживать расставание (для вас ) было бы не легче. Все равно переживать вам. Как сказал В. Ланько - меня заботят ваши чувства. Позаботьтесь о себе. Возьмите паузу. Съездите в Ниццу, не знаю
|
| Елена Шпундра 06-10-2013 23:50:44 |
|
| 06-10-2013 23:59:07Дополнение от автора |
| Спасибо за ваши ответы. Я и так в паузе. Нет желания видеть других мужчин, а когда их вижу, нет никакого вдохновения, даже для самых самых...даже для классных. Пока чувствовать нечем. Я и так живу в Ницце. Природа действительно помогает отвлечься. Я сейчас серьезно задумываюсь над возможностью обратиться за помощью к специалисту. Ради себя самой. Я знаю, что мне надо разбираться с этой проблемой, чтобы строить новые отношения. Спасибо еще раз за ваши ответы. Я их перечитываю внимательно. |
| 07-10-2013 00:07:12Дополнение от автора |
| хочу добавить, после очередного прочтения ваших постов, что очевидно мне было бы как ЖЕНЩИНЕ проще реабелитироваться, если бы я понимал, что он страдает. Это бы значило, что у нас было хорошее, которое сложно забывать. Я пытаюсь дать оценку этим отношениям. Я хочу наконец=то взглянуть правде в лицо, чтобы знать, что дальше делать. Долгое время я думала, что у нас есть взаимные чувства. Но то, как он быстро меня забыл, говорит о том, что я была ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ в полной иллюзии...и ничего НИЧЕГО не было из того, что я себе напридумывала. Вот, что тяжко понять. Я бы предпочла знать, что ему тоже непросто. Это нормальней. Тогад ты понимаешь, что все эти месяцы были незря...но что-то не сработало и мы расстались, но тем не менее было и много хорошего. Но поять сейчас, что НИЧЕГО не было, что ВСЕ было зря - это полный крах для моего интеллекта, для моего женского самолюбия. Вот такое объяснение. И можете меня ругать. |
| Елена Шпундра 07-10-2013 00:17:06 |
Ой, да ладно, вам же не "шешнадцать", первый крах отношений что ли?
Знаете, вот не перестаю я удивляться склонности наших людей к драмам и к полному неумению наслаждаться жизнью. Где бы они не жили. Из всего- страдания. Жизнь- тяжкое бремя. Ницца вам вон не мила. Ну почему не отнестись к этому, как к красивому роману, который был и прошел, вы славно провели время, но это время закончилось. Теперь время для чего-то еще. Другого. Так встретьте это "другое", шаг хотя бы сделайте, о себе подумайте. Вон денег вам жаль на терапию, а жизнь в бесцельных страданиях прожигать не жаль? Такое впечатление, что у вас всех по 300 лет в запасе.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
