Как лучше всего себя вести?

Понимаю, как вам сейчас тяжело, и полностью разделяю ваше чувство тупика. Вы находитесь в ситуации, где на вас давит сразу несколько мощных факторов: несовпадение семейных моделей, финансовые упреки, страх «возраста 35 лет» и нереализованное желание стать мамой.Второй брак — это не клеймо, а признак того, что вы умеете уходить оттуда, где вам плохо.
Ваш муж живет в сценарии своего детства: мужчина приносит мамонта, женщина содержит пещеру в идеальной чистоте, даже если падает от усталости. Когда он говорит, что «закрывает все потребности», но при этом вы сами платите за свою квартиру, косметику, одежду, а теперь еще и боитесь попросить деньги на лекарства — происходит подмена понятий. Он обеспечивает базовый съем и еду, но требует от вас обслуживания на уровне неработающей домохозяйки. И это несправедливо.
То, что муж упрекает вас фразами «ты не ценишь» и устраивает истерики из-за просьб о лекарствах — это скрытый способ контроля.
Вы уже начали урезать свои потребности и замалчивать проблемы, чтобы не провоцировать его. В долгосрочной перспективе это может быть опасно: вы постепенно теряете себя и соглашаетесь на роль «удобной», лишь бы не было ссоры.
Вам 35 лет, и это прекрасный, осознанный возраст. Но страх «что скажут окружающие, если распадется второй брак» — это навязанный обществом стереотип. Жизнь в несчастливом браке ради чужого мнения разрушит вас изнутри.
Какой матерью вы будете в этом браке? Если сейчас муж не помогает по дому, то с появлением ребенка бытовая нагрузка вырастет в троекратно. При этом вы временно потеряете свой доход. Готовы ли вы финансово и морально полностью зависеть от человека, который уже сейчас попрекает вас деньгами и считает ваши панические просьбы о лекарствах «истерикой»? Какую модель увидит ребенок? Он вырастет в семье, где папа упрекает маму, а мама жертвует собой и боится лишний раз попросить копейку.

У многих семейных проблем и конфликтов есть общая основа: нереалистичные ожидания. Одно из них типичное – о совпадении интересов и ценностей. Конечно, хорошо, когда у супругов много общего, но все люди разные, вкусы и предпочтения у них разные, поэтому несовпадения – это нормально.
Когда люди идут в отношения, они хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть. По сути, это всегда два разных человека со своими интересами и ценностями. Важно принимать партнера, не поучать и не навязывать свои взгляды.
Зрелые люди поступят по-взрослому: найдут компромисс. Ваш же супруг демонстрирует абсолютно детскую позицию.
Причиной конфликта очень часто бывает отношение к деньгам и традиционные семейные роли.
Конечно, и про ценности, и про интересы надо узнавать и договариваться на берегу, до вступления в брак.
В особенности это касается ценностей, поскольку это основа, на которой строится вся жизнь человека. Мириться с разными интересами в паре можно и нужно, а вот построить гармоничные отношения, имея разные жизненные ценности, чаще всего невозможно.
Но разные взгляды — это ещё не повод разрывать отношения. Вот что вы можете предпринять.
Признайте, что вы разные и это нормально
Каждый из вас имеет право придерживаться выбранных взглядов. Различие во мнениях не означает, что кто‑то из вас лучше или хуже, и не делает вас врагами.
Обсудите ситуацию с мужем. Это поможет определить, насколько фундаментальны разногласия и как сильно они способны повлиять на ваши отношения. Возможно, есть вопросы, которые для вас очень принципиальны.
Если никто не собирается менять своё мнение или уступать, возможно, отношения действительно лучше закончить, иначе они превратятся в череду конфликтов. А если вы всё же готовы работать над собой и искать компромиссы, стоит дать вашей паре шанс. Есть смысл обратиться к психологу.
Что касается рождения ребенка, то у Вас, скорее всего, психологическое бесплодие. То есть, если устранить психологические причины, проблема будет решена.

Здравствуйте. Я прочитала ваше сообщение. Видно что вы оба достаточно самостоятельные, работающие люди, и у каждого своё представление о том, как должна быть устроена семья. И здесь важно не искать, кто прав, а научиться договариваться.
Я бы вообще предложила относиться к семье немного как к маленькому совместному "бизнесу". На работе ведь есть распределение задач, совещания, договорённости. Почему дома должно быть иначе?
Например, если для него важна чистота, можно спокойно обсудить, как организовать уборку, кто за что отвечает, что можно делать вместе, а что делегировать. Тот же робот-пылесос в помощь.
Хороший совет, насколько можно давать совет в отношениях это создать Правила переговоров и конфликта. Что для каждого важно, что неприемлемо, как обсуждаем деньги, быт. Без претензий, чтобы не доходить каждый раз до взаимных упрёков.
Возможно, вам сейчас как раз не столько нужно решать, расходиться или нет, сколько научиться по-взрослому договариваться о той семье, которая устроит вас обоих. А если самим пока не получается , подключите семейного психолога

Здравствуйте, Жизнь!

У меня кризис

Сожалею. Из описания ситуации видно, что для кризиса есть все предпосылки и очевидные причины. И неочевидные, кстати, тоже просматриваются.
Поэтому я бы рекомендовал Вам немного изменить запрос. Вместо

Как лучше всего себя вести?

поставить перед собой иную задачу - Как мне обрести осознание целостной картины происходящего в моей жизни и рапорядиться своими возможностями наилучшим образом?
Так меняется фокус. Он смещается с конкретной проблемы отношений с этим мужчиной на внимательное, бережное и, если хотите, трепетное отношение к себе!!!

Почему актуален именно такой подход?
Ответ содержится в Ваших установках и проскальзывающих опасениях. Например, вот в этих:

сейчас нужны лекарства мы знаем что огромный дефицит, а я у него не прошу потому что он мне закатывает истерику по поводу того что денег нету

если разойдусь второй брак рухнет почему я и это уже как бы не сильно хороший моментик для окружающих

я не знаю захочу ли я строить ещё семью и учитывая свой возраст 35 лет.

Даже не между строк читается Ваша привычка жить с оглядкой на реакцию окружающих. Чувствуется разочарование в нынешнем браке. Вы уже ступили на тропинку запрета говорить мужу о своих потребностях. Терпите, хотя нуждаетесь в лечении.

Ко всему прочему Ваша модель семьи в корне отличается от желаемой для мужа модели -

для него модель поведения мамы, которая с собой жертвует нигде не работает и всё идеально делает дома, это идеальная модель женщины.

Как их примирить? Как найти общие точки соприкосновения, если Вы придерживаетесь в корне иных взглядов -

Я для него увольняться не хочу чтобы грубо сказать работать на него дома, плюс у меня есть чёткое утверждение что я должна работать и иметь заработок который будет закрывать мои базовые потребности хоть с ним хоть без него.

На этом фоне Вас, наверное, обескураживает позиция мужа. заявляющего, что -

Он мне всегда говорит я все закрываю твои потребности и всё для тебя покупаю. Знаете звучит как будто он меня в золоте купает А я не ценю.

, что, по сути, не соответствует действительности.

А ещё такой момент детей нет А я хочу.

И вот, глядя на все приведенные факты и моменты, на ум приходит идея, о которой писал Вам выше - разобраться с Вашим способом ЖИТЬ. И не только. Также со способом ВЫБИРАТЬ партнера. И это еще не все - со способом строить здоровые отношения, не теряя свое я при этом(!) Быть за себя - конструктивно и ответственно. Меньше озираться на то, что скажут другие. Быть Автором своей жизни, в которой будут гармоничные отношения с близким человеком.
Это означает пройти некий путь. Важный путь, способный привести к выходу из кризиса и содержательно иному Вашему состоянию. Выбирайте здесь специалиста и обратитесь к нему лично. А через время, возможно, и парой, если муж изъявит желание.

Бросилось в глаза, что вы пишите не муж, а молодой человек.
Почему так?
И хочется вас поддержать, особенно с учетом того, что вы только замуж вышли, но писать просто красиво для поддержки вроде тоже нечестно.
Вы описываете не бытовые ссоры, а достаточно разное мировоззрение относительно финансов, разделения обязанностей, тема ваших взаимоотношений (нет благодарности по мнению мужа, зато есть упреки). И это достаточно серьезные расхождения во взглядах.
Чем привлек вас муж?
По какой причине вышли замуж? Я так понимаю, что темы конфликтов были такими и до свадьбы?
Готовы ли вы рожать ребенка при таком раскладе вещей? Не надеясь, что улучшиться ситуация. Обычно рождение ребенка лишь усугубляет проблемы в отношениях. Поэтому тема финансов, быта станет еще острее.
По поводу окружающих, то поверьте, нет никому дела до вас и вашей жизни. Поговорят абы было на фоне кого почувствовать себя лучше, и забудут. А это ваша единственная жизнь и думать тут надо только о себе, а не том, то скажет кто-то, даже если этот кто-то и родственник.

Вітаю! А як саме починаються побутові сварки у вас? Так, з вашого поста виникає, що ви бачите бюджет і рольові моделі по-різному. Проте у випадку якщо конфлікти лише побутові - компроміс завжди можна знайти. Проте ви зазначаєте, що ваш чоловік хотів би "олд-скул" стосунки. І тоді питання стає трохи інакше.
Якщо ви обидва не маєте часу (настрою, бажання) - прибирати або готувати - що станеться якщо ви не будете цього робити? Або будете робити це рідко, коли є час і натхнення? Тобто, чи можете ви розраховувати на розуміння і емпатію, коли кажете "у мене немає сил. наче і ти втомився. Давай замовимо піцу, чи поїмо бутерброди?". "як бачиш ми не дуже маємо час прибирати - давай хоч зрідка робити я оце - а ти оце". Таке може спрацювати?

Проте тривожним для мене прозвучала в вашому опасінні попросити грошей на ліки. Ліки, вода, їжа - це щось таке, за що не має бути страшно попросити у близьких, чи у друзів у разі чого. Чи завжди було так у стосунках з ним? Що було на початку стосунків? Погляди, цінності, цілі? Що змінилося?
Ви кажете про вік і про думки оточуючих. Але спертися на думки оточуючих це неможливо. Їм буде завжди щось не так. "Страждає - сама винна." "Сильно стара- сильно молода - малувато дітей - забагато дітей, товста- худа, якась не така". Звичайно, в 35 чи в 45 ми можемо знайомитись і закохуватись і будувати сім'ї. Це не те, що має тримати вас у стосунках - страх якихось коментарів, чи страх не зробити шось в такому-то віці.
Проте, якщо є шанси на перебудову спілкування і ставлення одне до одного - важливо цим скористатися. Щиро вам раджу знайти можливість поговорити зі спеціалістом. Щоб, як мінімум, зрозуміти себе і ситуацію краще. Сил вам і мудрості!

Вітаю !
Ви зараз опинилися не просто в конфлікті через побут. Схоже, Ви зіткнулися з дуже важливим питанням: якою Ви хочете бачити свою сім’ю і чи збігається Ваше бачення з баченням чоловіка.

Для нього, судячи з Вашого опису, чоловік насамперед має забезпечувати сім’ю фінансово, а жінка — більше вкладатися в дім. І, можливо, саме таку модель він бачив у своїй родині.

У Вас інше уявлення. Ви хочете працювати, мати власний дохід, бути фінансово самостійною і не залежати від чоловіка навіть тоді, коли перебуваєте у шлюбі. І це не означає, що Ви не цінуєте його внесок.

Проблема починається там, де фінансовий внесок одного партнера стає аргументом проти іншого: «Я все тобі купую, а ти не цінуєш». Тоді турбота поступово перетворюється на взаємні претензії та відчуття боргу.

Так само й побут. Якщо обоє працюють, питання не в тому, хто більше заробляє, а в тому, як пара домовляється про спільне життя. Чистота в домі — спільна потреба. Її можна забезпечувати по-різному: розподілити обов’язки, змінювати їх залежно від завантаження, делегувати частину роботи. Але це має бути домовленість двох, а не обов’язок одного.

Мене особливо зачепила Ваша фраза: «Я вже багато чого перестала просити». Ви навіть не просите гроші на необхідні Вам ліки, тому що за цим може послідувати чергова сварка та лекція про гроші.

Це вже важливіше за самі покупки. Коли людині стає страшно або соромно звернутися до найближчого за допомогою, тому що вона очікує докорів, у стосунках накопичується самотність.

І ще є тема, яку я б не відкладала — Ваше бажання мати дітей.

Можливо, зараз Ви запитуєте себе не лише: «Чи розлучатися мені?», а й: «Чи хочу я прожити наступні роки саме в таких стосунках? Чи зможемо ми створити ту сім’ю, про яку я мрію?»

35 років — це не привід приймати рішення в паніці. Але Ваше бажання мати дитину є важливою частиною Вашого життя, і його не варто відкладати заради того, щоб просто зберегти шлюб будь-якою ціною.

Я б зараз не радила Вам поспішати ні до розлучення, ні до народження дитини. Спочатку варто чесно поговорити з чоловіком про те, якою буде ваша сім’я.

Не «хто винен», не «хто більше робить», а:

— Чи хочемо ми обидва дітей?
— Як будемо розподіляти побут?
— Чи буде жінка продовжувати працювати?
— Як будемо розпоряджатися грошима?
— Що для кожного з нас означає турбота?
— Які речі в шлюбі для кожного є принциповими?

І дуже важливо звернути увагу не тільки на його відповіді, а й на те, чи здатні Ви обоє почути одне одного і шукати рішення, яке враховує потреби двох.

Вам не потрібно зараз доводити, що Ви «хороша дружина». І не потрібно доводити, що він «поганий чоловік».

Вам потрібно зрозуміти інше: чи можете Ви залишатися собою в цих стосунках і водночас будувати разом ту сім’ю, якої хочете.

Доброго дня!
Колеги висловили вже достатню кількість раціональних зауважень та гарних порад. Тому, щоб не повторюватися, я хочу запропонувати Вам спробувати подивитися на ситуацію, яка склалася між Вами та Вашим чоловіком, трохи глибше. Адже, це вже другий Ваш шлюб і, навряд, чи Вам захочеться ще раз невдало експериментувати..
У цьому житті є певні закони створення стосунків, і перший з яких, це - випадковостей не буває. Отже, якщо у Вас саме такий чоловік, на це є вагомі причини. Тому ситуація, яка склалася, повинна допомогти Вам щось зрозуміти, чомусь навчитися і щось суттєво змінити в собі. Можливо, це саме ті питання та проблеми, які залишилися невирішеними з першого шлюбу, або ж і перейшли "у спадок" з сім'ї батьків?
А в такому випадку, навіть, якщо Ви знову розлучитеся не вирішивши питання, вони будуть проявлятися з іншими людьми: на роботі, з друзями, із знайомими... І це не дасть Вам можливості почувати себе щасливою.
Підкажіть, будь ласка, яка причина була розлучення в першому шлюбі? І якими були стосунки у Вашому дитинстві між Вашими батьками, і які стосунки між ними зараз?