Павел Леонидович 2 години тому: 
Разводится ли с маленьким ребенком?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Разводится ли с маленьким ребенком?
| Нелли Викторовна Дебелая 18-10-2013 16:08:37 |
А, как ваши отношения развивались до рождения ребенка?
С мужем своим говорили по этому поводу? Как он объясняет свое поведение? На какие средства вы сейчас живете? 
|
| Александр Витальевич Кашин 18-10-2013 16:14:55 |
1
Здравствуте. Проблема выбора потому и переживается вами как ПРОБЛЕМА, что вы видите только 2 краиних варианта: развестись или жить с ним. Это черно-белое кино, и действительно- внутренний конфликт. А вот большее количество вариантов- уже выбор и свобода выбора. А вы пробовали разговаривать со своим мужем о такой ситуации? Ведь можно пообщаться и логически,и эмоционально, и компромисс найти, и поторговаться, и пригрозить, в конце концов. Вы почему-то решили, что именно вам надо сделать како-либо выбор от безвыходности. И мнение свое топтать не надо, а надо его предъявлять и отстаивать свои границы и права. Перед мужем прежде всего. Конкретного совета на этом форуме вам не дадут. А вот очная работа с психологом вам бы очень помогла.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 18-10-2013 16:15:13Дополнение от автора |
|
Отношения так же были крайне нестабильны.. но с рождением ребенка муж вообще перестал оказывать мне моральную, физическую и материальную поддеркуж. Считает, что я выдумываю потребности которых нет, с ребенок не помогает, даже когда мне крайне нужна поддеркаж. Из-за этого я вышла на работу и ммоя мама взяла на себя декретный отпуск.. теперь у мужа вообще отличная отговорка- ты работаешь-ты и покупай все. Он платит за кв.. и больше считает что мне ничем не обязан. он считает что проблема у меня- с моей головой.. что у него все в порядке и относится он к нам нормально. я пыталась поговорить, что нельзя на меня кричать при ребенке и доводить до слез.. но это не помогает.. |
| 18-10-2013 16:17:57Дополнение от автора |
|
Спасибо! Когда я говорю о своих потребностях- он отворачивается и уходит со словами: опять ты.. Нет конструктивного диалога.. я предлагала деньги распределятьна нужды, чтобы я могла покупать продукты, например. но ответ один- я денег тебе не дам..а в последтствие- и покупатьне буду то что считаю что вам с ребенком не нужно.. |
| Елена Сергеевна Сухова 18-10-2013 17:17:09 |
Ваше обращение - нескрываемая осознанная семейная неудовлетворенность. Так и слышится: "Мы ошиблись, нам плохо друг с другом". Отсюда и постоянные конфликты, агрессивные взаимные обвинения. Думается, что изначально у Вас были искаженные представления о семье как о живущих вместе людях, выполняющих определенные семейные функции. Эмоционально-чувственным переживаниям в такой семье нет места. Уже сегодня Вы кричите об этой проблеме, а что будет завтра, послезавтра, через месяц...
|
| 18-10-2013 17:20:20Дополнение от автора |
| И как теперь наш ребенок?.. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 18-10-2013 18:22:55 |
И как теперь ваш ребенок?
Да, не спорю, ребенку нужны оба родителя, но только, когда они адекватно могут жить вместе, тогда ребенку хорошо. Вы считаете, что ребенку лучше, когда родители ссорятся? А Вы знаете о том, что во все ваших ссорах, которые тем более происходят при ребенке, ребенок считает виноватым себя(если родители ссорятся, значит я какой-то не такой, значит я плохой)? Скажите, а до рождения ребенка все было хорошо? И кто был инициатором заведения ребенка?
|
| Елена Сергеевна Сухова 18-10-2013 19:41:45 |
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 18-10-2013 21:08:29 |
Здравствуйте. Вы спрашиваете разводится ли с маленьким ребенком. Вот именно, что ребенок здесь не при чем. Вы используете его как щит или как пику. Аппелируете к ребенку, тогда как следует аппелировать к себе. И даже не к мужу, через детскую часть. А непосредственно к себе - к тому что вы чувствуете. Не знаю - страх, злость, неудовлетворенность, боль, гнев, одиночество. Как вы будите делить ребенка или ростить его - это вопросы к вам как взрослым. Понятно, что может быть дети остаются матерям, а отцы как вроде бы оказываются ни при чем. Соглассен, это неправильно. Но не столько об этом здесь речь. Я лично слышу то, что вы чувствуете себя как ребенок и хотели бы, чтобы муж взял на себя полную ответственность. Возьмите часть (свою) на себя и тогда наверное ему будет легче взять свою
|
| Игорь Васильевич Гумеров 19-10-2013 08:09:30 |
|
| Павел Леонидович Басанский 20-10-2013 06:17:03 |
1
"Я так люблю ее и так боюсь ей навредить своим неверным решением... а она весь день- папапапа. Любой силуэт- папа.. любой шорох вечером в квартире когда его нет- опять папа.." - так и будет и это естественно для дочери - любить отца, даже если он отец лишь формально, по факту. Но если ребёнок не будет получать внимания папы, что и происходит у вас, он будет хронически психологически травмироваться: ожидать любви и не получать её. В этом будет и ваша доля вины - вы же это наблюдаете и терпите - только ради физического присутствия папы рядом?! А суть этого? Каков смысл? Что получаете вы и ваша дочь в итоге такого проживания? (Жизнью не назовёшь...:()
|
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 20-10-2013 20:59:28 |
1
Оставаться вместе "ради ребенка" любой ценой - ценой несчастливой судьбы родителей, несчастного, эмоционально пустого брака, ценой постоянной атмосферы взаимного недовольства и подсчетов, кто кому чего и сколько должен - это худшее, на что вы можете обречь своего ребенка. Ведь она скопирует именно вашу, родительскую модель семьи, именно ЭТО будет для дочки нормой, и очень высока вероятность, что и ее семья будет такой же, как и та, в которой она выросла. Хотите дочери такой судьбы - можете продолжать в том же духе: прислушиваться к многочисленным доброжелателям, уговаривающим "сохранить семью". А ведь решение об этом принимают только муж и жена - и больше никто, потому что именно на них (на вас то есть!) лежит ответственность за собственные судьбы - а не на родных и близких, которые "сказали, как надо делать" - и послушная взрослая дочка делает, как сказали, словно ей три года, а не тридцать.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
