Разводится ли с маленьким ребенком?

Question

Добрый день!
Подскажите, пожалуйста, мне кажется что я в какой то безвыходной ловушке.
Я в браке, у нас есть дочь 1 год и 7 мес. Муж категорически отказывается обеспечивать семью.. не уделяет время ребенку. не пытается заботится о нас, часто на меня кричит матом при дочке. В целом- не бъет и иногда делает что-то хорошее.. но я не могу простить ему такого отношения.. я постоянно на нервах.. накопилось много обид.

ВСЕ обсолютно мне советуют продолжать жить и делатьв ид что все нормально и пытаться сохранять семью ради дочки.
НО КАК?????
я же человек тоже?

Я так люблю ее и так боюсь ей навредить своим неверным решением... а она весь день- папапапа. Любой силуэт- папа.. любой шорох вечером в квартире когда его нет- опять папа..

Если я чувствую, что вряд ли есть хорошие перспективы у нашего брака-то лучше развестись сейчас- или уже поздно и она поймет.. Ведь уже почти 2 годика нам.. Или действитеьно потоптать свое мнение и свои чувства и тянуть все это сколько смогу-только бы у дочки был отец? Ведь она его любит..

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??

Нелли Викторовна Дебелая · Answer

А, как ваши отношения развивались до рождения ребенка?
С мужем своим говорили по этому поводу? Как он объясняет свое поведение?
На какие средства вы сейчас живете?

Александр Витальевич Кашин · Answer

Здравствуте. Проблема выбора потому и  переживается вами как ПРОБЛЕМА, что вы видите только 2 краиних варианта: развестись или жить с ним. Это черно-белое кино, и действительно- внутренний конфликт. А вот большее количество вариантов- уже выбор и свобода выбора. А вы пробовали разговаривать со своим мужем о такой ситуации? Ведь можно пообщаться и логически,и эмоционально, и компромисс найти, и поторговаться, и пригрозить, в конце концов. Вы почему-то решили, что именно вам надо сделать како-либо выбор от безвыходности. И мнение свое топтать не надо, а надо его предъявлять и отстаивать свои границы и права. Перед мужем прежде всего.
Конкретного совета на этом форуме вам не дадут. А вот очная работа с психологом вам бы очень помогла.

Елена Сергеевна Сухова · Answer

Ваше обращение - нескрываемая осознанная семейная неудовлетворенность. Так и слышится: "Мы ошиблись, нам плохо друг с другом". Отсюда и постоянные конфликты, агрессивные взаимные обвинения. Думается, что изначально у Вас были искаженные представления о семье как о живущих вместе людях, выполняющих определенные семейные функции. Эмоционально-чувственным переживаниям в такой семье нет места. Уже сегодня Вы кричите об этой проблеме, а что будет завтра, послезавтра, через месяц...

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer

И как теперь ваш ребенок?
Да, не спорю, ребенку нужны оба родителя, но только, когда они адекватно могут жить вместе, тогда ребенку хорошо. 
Вы считаете, что ребенку лучше, когда родители ссорятся?
А Вы знаете о том, что во все ваших ссорах, которые тем более происходят при ребенке, ребенок считает виноватым себя(если родители ссорятся, значит я какой-то не такой, значит я плохой)?
Скажите, а до рождения ребенка все было хорошо? И кто был инициатором заведения ребенка?

Елена Сергеевна Сухова · Answer

Вы есть и будете родителями своего ребенка. Но только мудрые родители делают ребенка счастливым.

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Здравствуйте. Вы спрашиваете разводится ли с маленьким ребенком. Вот именно, что ребенок здесь не при чем. Вы используете его как щит или как пику. Аппелируете к ребенку, тогда как следует аппелировать к себе. И даже не к мужу, через детскую часть. А непосредственно к себе - к тому что вы чувствуете. Не знаю - страх, злость, неудовлетворенность, боль, гнев, одиночество. Как вы будите делить ребенка или ростить его - это вопросы к вам как взрослым. Понятно, что может быть дети остаются матерям, а отцы как вроде бы оказываются ни при чем. Соглассен, это неправильно. Но не столько об этом здесь речь. Я лично слышу то, что вы чувствуете себя как ребенок и хотели бы, чтобы муж взял на себя полную ответственность. Возьмите часть (свою) на себя и тогда наверное ему будет легче взять свою

Игорь Васильевич Гумеров · Answer

http://www.youtube.com/watch?v=D65RyNYoQp4

Павел Леонидович Басанский · Answer

"Я так люблю ее и так боюсь ей навредить своим неверным решением... а она весь день- папапапа. Любой силуэт- папа.. любой шорох вечером в квартире когда его нет- опять папа.." - так и будет и это естественно для дочери - любить отца, даже если он отец лишь формально, по факту. Но если ребёнок не будет получать внимания папы, что и происходит у вас, он будет хронически психологически травмироваться: ожидать любви и не получать её. В этом будет и ваша доля вины - вы же это наблюдаете и терпите - только ради физического присутствия папы рядом?! А суть этого? Каков смысл? Что получаете вы и ваша дочь в итоге такого проживания? (Жизнью не назовёшь...:()

Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) · Answer

Оставаться вместе "ради ребенка" любой ценой - ценой несчастливой судьбы родителей, несчастного, эмоционально пустого брака, ценой постоянной атмосферы взаимного недовольства и подсчетов, кто кому чего и сколько должен - это худшее, на что вы можете обречь своего ребенка. Ведь она скопирует именно вашу, родительскую модель семьи, именно ЭТО будет для дочки нормой, и очень высока вероятность, что и ее семья будет такой же, как и та, в которой она выросла.
Хотите дочери такой судьбы - можете продолжать в том же духе: прислушиваться к многочисленным доброжелателям, уговаривающим "сохранить семью". А ведь решение об этом принимают только муж и жена - и больше никто, потому что именно на них (на вас то есть!) лежит ответственность за собственные судьбы - а не на родных и близких, которые "сказали, как надо делать" - и послушная взрослая дочка делает, как сказали, словно ей три года, а не тридцать.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Разводится ли с маленьким ребенком?

Відповіді психологів