Здравствуйте. Мне особенно важными показались ваши последние слова в дополнении ...даже я не идеал...
..принимать себя это значит любить себя таким какой есть, а знать-..не знаю..наверно я и пытаюсь это узнать....Мне просто интересно, где то начало ,с чего начинаются мои обиды.? и еще вопрос если можно-скажите, проблема всё таки во мне а не в людях?

Т.е., я имею в виду, что по сути вы сами приходите к ответу на свой вопрос. А именно причина в том, что вы обиженны, но вы себя такой своего рода любите и принимаете. А чтобы это могло быть осуществленно, следовательно другие должны вас обижать и быть виноватыми. Кто виноват - я или они, кто из нас плохой и ненавистный - такой вы вопрос задаете. Но понимаете на него быть может и есть ответ. Если узнать вашу историю детства - то можно много чего накопать и к чему привязать. Но мне кажется, что стоит подумать и о самом этом чувстве обиды. Что оно вам дает и позволяет. например - разделяет мир на плохое и хорошее. Защищает вас, спасает от плохих людей и событий. А возможно и каких-то более глубоких чувств в вас самой. Например - грусти, депрессии.
Опять же повторяюсь - без некоего выпада в вашу сторону, что - легко обидется и уйти, защитив себя и свою самооценку, нежели например задуматься о своих желаниях. От чего - от каких неосуществимых желаний вы уходите. Например от желания абсолютного принятия. Но это должно произойти в вас самой.
Например если взять ребенка, которого должны убаюкать и укутать, и у которого при таком раскладе взростится сильное Я (способное терпеть напряжение и поддерживать отношение с другими). То, если этого не случается, то психика расщепляется и решением становится уход в себя - подальше от плохих людей. Так решается вопрос сильного Я. Но ясно, что так он не решается. Только оиилюзорно и на время.
Так что знать и понимать иногда значит воздерживаться от импульсивных поступков и желаний, диктуемых этой частью Я.
...Родители в шоке...- ну так вы ведь знали, что они будут в шоке. Т.е. - ничего не меняется. Вина и преследование вовне сменяются преследованием в семье

Здравствуйте. Реальная ситуация как я понял уже разрешилась и врядли будет иметь продолжение. А вот внутреняя, переживательная была запущена, и не без участия вашей девушки. Что мол ты не мужик и т.д. Т.е. - было задето чувство гордости и самооценки. Но это касается уже ваших отношений с девушкой и личных переживаний самого себя. Например отношений с авторитетами, ощущениями силы или беспомощности. А это все вопросы к психологу. А не к трем мужикам милиционером. Вы же с ними не собираетесь тягаться. Разве что с автоматом

Здравствуйте. Когда вы говорите - хорошо, действительно хорошо, то может быть и так, а может быть - тоска по чему-то идеальному, совершенному. Это может омрачать жизнь - на контрасте с идеальным состоянием. Суицид примешивается сюда же. Если вдуматься, так это самое идеальное решение. Не стыда тебе, не вины, не обиды, не разочарований и депрессии - все решается как бы внутри и никого не затрагивает. Поэтому возможно для некоторых людей с подобным состоянием, это - отдушина - мысль о самоубийстве. Своего рода - способ психологического ухода от тягот существования. И потом - вы говорите в детстве. Какие события были в детстве, которые могли вызвать подобные мысли?

Если вы думаете, что получится изменить маму - вы ошибаетесь. Изменить можно только ее образ внутри вас. А он нагружен и вашими чувствами и вашим одиночеством. Вы с мамой образовали пару, помогающую вам и ей справляться с одиночеством. Естественно появление третьего будет вызывать ревность и внутрение противодействия. И ваши в том числе. и это также следует понять не в последнюю очередь. отношения, основанные на шантаже и принуждении, намного более крепкие, но и хрупкие, поскольку в них мало любви и способности отпускать, прощать.
Сказать, что это не ваша вина, что мама так вас держит - не будет до конца правдой. Вероятно в этих отношениях есть ваша доля ответственности, и она ровно ваша. Если вы внутри станете самостоятельной - ничто не удержит вас от вашей жизни и ваших решений. И от этого будет всем лучше. Пока же вы нуждаетесь в матери и она в вас, пока вы не повзрослели и не окрепли достаточно, чтобы противостоять напору чувств внутри - все страхи, сомнения и вина будут только увековечивать зависимость и служить отговоркой взрослению.
Хотя верно, что с ригидной и не замечающей души другого (кроме функции для себя) психикой матери - вам сложно было сложно сделать все вовремя и постепенно взрослеть в своем ритме.
Никогда не поздно

Здравствуйте. Все, что вы описываете и как об этом говорите - и есть зависимость и борьба с ней одновременно. В состоянии зависимости невозможна определенность. Только сомнения. Вы боритесь за независимость, но затем чувствуете вину и снова в нее возвращаетесь. Шаг вперед - шаг назад. Вина потому возникает, что с зависимостью можно бороться лишь противодействием и отрицанием. Когда зависимость сильная - тогда сильной агрессией. А значит и вина и склонность лишать себя сил - тоже сильная. Поэтому - посоветовать - не советовать. Советую понять зависимость и то, что она скрывает. Какие желания. Не советую - отрицать. Отрицание и бегство от зависимости только усиливает онную. Спросить у кого-то совет, это тоже зависимость. Поэтому лучше не спрашивать. А то мало ли еще что. Вдруг разочаруете маму и предадите себя - почувствуете боль, досаду и т.п.

Вот именно, что это - жизнь в конце концов. Однако, проблема в том, что у вас вероятно идет борьба и диалог взрослой части с детской. Отсюда все эти вопросы. Вроде бы как понимание взрослой части и вопросы детской. ваша детская часть чего-то желает, что взрослая ей дать не может. И она упирается, сопротивляется, учиняет ссору и скандал. С этим то и работает психолог. А насчет - долечена - недолечена - в этом тоже я слышу голос и требование идеала - желания детской части. А идеал, как всегда скрывает боль раставания. Наверное еще не пережитое. Травмированное чувство Я.

Здравствуйте. Вы виноватитесь и все эти сомнения возможно от чувства вины, а вина в свою очередь от например невыраженных гнева и обиды, тоски и разных подобных эмоций. Вы боитесь смешаться и скажем заплакать, проявить свои эмоции досады и напрячь другого. Понимая, будучи сознательным человеком, что это к нему не относится. Но это относится к некому другому у вас в голове, а уже затем переносится на общество вообще. Это личная тема и очень даже реальная. Если вы в самом деле считаете, что другие вас не поймут и это к ним не относится, и не затронит их, - что тогда мешает вам показать всю силу ваших чувств? Я думаю, что все же фантазия здесь в другом. А именно в том, что подавляя себя, вы как бы подавили и другого в своем сознании, сделав его слабым и невыносливым. вам следует востановить реальность того, что вы сильная и другой - сильный и способен вас вынести и поддержать. А для этого следует проверить - дать себе волю и шанс выразить все накопившееся и убедиться, что он выдержит.

Анастасия, воообще по логике, возможно потому отношения и отсутствуют, что вы в разобранном состоянии. И следует себя собрать. Не на внешнем, а на внутренем уровне. Сознательно вы можете думать то, что вы собственно и говорите, но важно ваше состояние и настроение. Не столько сознательные фантазии о себе, сколько бессознательные. Внешняя реальность способна изменится только изнутри

Мой предыдущий ответ-дополнение к первому, а насчет того, что вы сказали после, я прошу в очередной раз понять меня не превратно, но все, что вы описываете - такие свои желания (чтобы вас любили как прежде), а вы бы сомневались в любви. Все это способ так сказать - любить не любя. Или получать только хорошее, и избегать зависимости, ответственности. Ну собственно это все вам уже так или иначе пытались сказать и другие психологи.
Насчет другого - это уже проверенная тема (опять же в отношении - отдать концы). Да, ревность и зависть могут преследовать не только прямую (заполучить партнера и устранить соперников), но и обратную (самоустранится, избежав тревоги и напряжения бытия в треугольнике, где заведомо можно проиграть). Так сказать представляя себе кого-то что-ли более сильного, надежного, ответственного. Свой идеал. С позволения будет сказано, так работает детская психика - думая, если мама не мне дает любовь - значит она отдает кому-то другому. В этом случае конечно возникает ревность и зависть, агрессия, но решения могут быть различные. Например и такое, что нахождение желанного третьего оправдывает собственную неуверенность и страх. Любое действие может быть как на стороне позитива, так и наоборот. Все зависит от степени и качества. Вот например, обращаясь к психологам вы тоже как бы призываете третью сторону в свои отношения. Или - не совершая выбор и оставляя третьего (одну или другую девушку в своих отношениях). Можно воспользоваться помощью третьих, а можно с их помощью защитится. Например, показав, как все ужасно или обвинив.
Нет, конечно меня затронуло ваше описание поведения и характера второй девушки. Но все равно возникает вопрос, если она столь негативна - почему вы начали с ней встречаться и как зачали ребенка. И какие ваши цели тогда преследовало это отношение.

В этом то и основная мысль Артур, что это все не потому, что девушка какая-то такая (девушка то девушкой - у каждого своя натура), а потому что вы находитесь в неопределенности и тревоге по поводу конкуренции за любовь. Но эту битву как говорится не выиграть - перекладывая и снимая с себя ответственность. Нет, конечно если вы заранее решаете, что только так и не иначе - любит-нелюбит - то ваш проигрыш становится выигрышем (во внутреней зеркальной проекции).
Вы верно говорите, что вы не уверены. Уверенность, смелость разрушает и оттягивает страх отлучения. И, я конечно могу ошибаться, но спокойнее ей не без вас, а вам без себя. Через нее - вы не принимаете и отталкиваете себя. Если бы эти две стороны вас могли бы сблизится - сростись. Что бы тогда произошло. Я думаю высвободился бы ваш гнев и обида - за то, что вас не любят, не принимают таким, какой вы есть.
Но это так говорят - принимай меня таким, какой я есть. А какой вы есть? Неуверенный неопределенный, избегающий. Думаю таким вы себя сами избегаете.
По сути, часть эта ваша детская. Она желает паасивно обладать всем и не от чего не отказываться. А с точки зрения взрослой реальности и вашей взрослой части - это нереально. Вот и выходит борьба, сопротивление. Итогом которой наверное является то, что вы решаете, что пусть она подумает и примет решение. Но уверяю вас, даже если оно будет положительным - оно будет не в вашу пользу. Поскольку часть вас - умрет, утеряется. Та часть, которая могла бы потенциально связаться с реальностью, выдержать, почувствовать, принять на себя ответственность и стать взрослой.
Поэтому снова приходится возвращаться к вашим тревогам, опасениям и желаниям. Чего вы желаете.
Пока вы не примете ответственность за себя и свои желания, все будет так как есть и ответа не последует. Не важно неделя -две-три.
Извините за резкость, но все это оттягивание решения. Проблема которого решается не за две недели и даже иногда не за год (имеется в виду решение СВОИХ психологических трудностей). Так, что - тяжело. Но наверное вы боитесь, что будет тяжелее. И не безосновательно. Но это как в спорте - можно прийти в спортзал и сразу пытаться оторвать штангу в сто килограм. Естественно это не получится. А можно тренироваться и когда-то у вас это выйдет

Здравствуйте Дарья. Мне кажется ваш вопрос содержит некое раздражение и агрессию. Конечно сложно понять до конца ваши чувства, каковы ваши отношения. Однако в любом возрасте не позно учится взрослости и принимать людей разными, если вы действительно заинтересованы в их и своем развитии и помощи.

Здравствуйте Артур. Может быть вы и ясно все описали, но есть в этом и какая-то путаница. Обычно такое ощущение возникает, когда у самого просителя неопределенность и сильные конфликтные эмоции. Если я я правильно понял - живете вы или продолжаете жить с девушкой, которую не любите, а любит она вас. С той, которую вы любите и с кем желаете семью, та, которая ждет от вас ребенка - вас не любит. Очевидный вопрос с поверхности, если вы ее любите и хотите быть с ней, то почему продолжаете жить с предыдущей. Может быть вам важно, чтобы вас любили, чтобы были гарантии от того, чтобы не переживать потерю и одиночество. Но как говорится - на двух стульях не усидишь. Но даже не в этом дело, а в том, что если я прав и существует такая тревога оказаться ни с чем, не удел (брошенным, оставленным), то эта - обратная сторона "любви" будет проявляться повсеместно, и вам сложно будет построить прочные отношения с одним человеком, доверять ему и т.д. Как говорится что-то всегда будет несростаться.
Выход из этой ситуации не так уж прост - постепенен.
Во первых вам следует обратить внимание на себя. На свои тревоги, влечения и мысли, чувства. Не на то, что другой любит вас или нет, что вам жаль, виноваты и т.д. А то, что все это ваши чувства, которые наверно сложно признать и взять ответственность.
Если не размывать, то все очень определенно в мире. Если вы желаете быть с кем-то на самом деле и он вам дорог - вам придется пережить потерю чего-то. А именно части своей безопасности.
Если же в первую очередь вы беспокоитесь за себя и то как сохранить все как есть -тогда надо глубже задуматься и понять себя и быть готовым, что все пока останется как есть.
Потому что по сути вас нет - ни в одних ни в других отношениях. И там и там вы боитесь что-то потерять. А именно - себя (в первых отношениях часть себя и боддержку, во вторых - свои чувства).

Проблема конечно еще в том, что пока вы внутри себя не готовы ее отпустить и пережить боль разлуки и депрессии. Поэтому внешне вы всячески отстраняетесь и подчеркиваете пустоту и безразличие. А это потому, что внутри уничтожаете, изгоняете ее образ. Если бы можно вместо разрушения о нем позаботится. Это же и вы - ваш образ (себя идеального, желаемого)

Может быть это как раз ваш мотив - растаться с ней, раз она такая идеальная и недоступная. А насчет планки, даже если так - то хорошо, что у вас была такая. Можно воспринимать как ступень. Вы же ведь живете памятью. Следующие отношения значит будут менее скучными

Здравствуйте Александр. Вы уж извините, но как-то все уныло и обреченно рассказываете, как если бы - предрешенно. Как если бы вы все наперед знали. Не хватает что-ли открытости, деталей. Почему вы растались. Кого вините - ее, себя. И самое главное ваше восприятие этого человека и отношений. С одной стороны вы ее идеализируете, а с другой - создаете преграды, говоря, что не судьба, не для вас. Так чего же вы хотели на самом деле и хотели ли чего-то? Понятно, что возраст и т.д. Однако человек находится под вас, а не наоборот. Может быть вы хотели пережить какой-то мимолетный опыт, который на самом деле отсылает к каким-то более ранним переживаниям