Здравствуйте Александр. Вы уж извините, но как-то все уныло и обреченно рассказываете, как если бы - предрешенно. Как если бы вы все наперед знали. Не хватает что-ли открытости, деталей. Почему вы растались. Кого вините - ее, себя. И самое главное ваше восприятие этого человека и отношений. С одной стороны вы ее идеализируете, а с другой - создаете преграды, говоря, что не судьба, не для вас. Так чего же вы хотели на самом деле и хотели ли чего-то? Понятно, что возраст и т.д. Однако человек находится под вас, а не наоборот. Может быть вы хотели пережить какой-то мимолетный опыт, который на самом деле отсылает к каким-то более ранним переживаниям

Здравствуйте. Ваш вопрос сложен и состояние объемно. Но наверное как и в любом другом присутствует некая центральная конва. Не уверен, что она такова как я вижу - просто я так вижу. Например даже если взять за основу последний абзац вашего обращения то даже в нем присутствует данная тема - коллебания и сомнения. Вы говорите о вашем желании нового начала, а для этого нужна свобода и независимость от всего. Такая себе самодостаточность. Но нужна и любовь - вы же об этом тоже пишите. Но в любви и ее ресурсах вы не уверены. Уверенны как раз, что она сойдет на нет и вы окажетесь у пустого, разбитого корыта. Поэтому вы не можете доверять такой любви и заботе, которая приносит скорее боль, чем насыщение. Обиду и гнев, чем радость. Опять же могу ошибаться, но то, что вы описываете может внутри нести инфантильный отпечаток опыта неудовлетворительных отношений с матерью. Именно эту линию я улавливаю в вашем письме и движением в отношениях. Конечно все это могут быть и являются бессознательными вещами. Но бессознательное имеет над нами власть. И чтобы от этой власти избавится - его надо понять, осмыслить в деталях. Что вам не достает и заставляет так переживать и действовать

Здравствуйте. Когда вы пишите о мужчине в пещере, а затем подробно разьясняете свои чувства, то становится ясно, что это ваши чувства по поводу этого мужчины, а еще четче - по поводу самой себя - в пещере. Да, ситуация понятна - желая сохранить удобство и не потревожить в том числе, или в первую очередь и себя. Не переживать болезненную депрессию от выяснения отношений - вы глубоко скрываете, подавляете и контролируете свои эмоции. Таков наверное ваш характер и способ обращения, понимания жизни и себя, сформированый еще раньше - в детстве и подростковом возрасте. Наверное можно было бы в этом что-то изменить. Постепенно, если бы вы сами этого захотели. Но первым шагом конечно же было бы осознание своего недовольства и природы своих эмоций, осознание, которое прячется в пещере отношений. Таком что ли восприятии, что это другой вас принуждает вас прятать эмоции и вы заботитесь о нем, а не вы их прячете и не заботитесь о себе (обвиняя, что другой о вас не заботится). Действительно - уход - это лучший способ начать переживать неозабоченность и отсутствие любви другого. Короче - способ лишить себя всего

Здравствуйте Лея. Мое предположение такое, и возможно вы сами догадываетесь, что проблема которую вы описываете, как наверное и любая другая восходит все же к личности того человека, который ее заявляет. Это уже затем она привязывается и обосновывается обстоятельствами, отношениями, личностью другого. В данном случае, вы ясно выражаете, что у вас есть некая особая потребность во внимании, утешении и позитивной оценке. Не хочется говорить - идеале, но возможно и так. А идеал, как вы понимаете это - такая вещь, что доведенная до абсолюта, до крайности - не приемлет ничего, никакого вторжения. Поэтому у вас и возникает желание изгнать мужа, избавиться от него. Таким образом очистившись возможно от собственных эмоций обиды, гнева, досады, ненависти, боли и т.п.
Не инвестировав себя во что-то еще, вы полностью посвятили себя дому, семье и быту. У него возможно другие приоритеты - не знаю - работа, что там еще. Поэтому он не может полностью так сказать отзеркалить вас саму. Может быть конечно и не старается понять и сделать это. Но это уже другой вопрос. Если уж так происходит и отношения заходят в тупик - попытайтесь вы разрядить их и свое напряжение, эмоции. Найдите себе занятие еще помимо домашнего хозяйства. Расширте круг общения. Не в последнюю очередь - посетите психолога.

Здравствуйте Анастасия. Уж извинете за резкость, но обычно когда человек говорит о ком-то нечто, то что-то в это он вкладывает и от себя. Возможно и верно, что у вас разыгралась своего рода нарциссическая конкуренция за то кто лучшая мапа для дочери. Но это ваша личная конкуренция не менее нарциссически характерезующая вас, чем мужа. Например, как я слышу вы все уже внутри себя решили как будет. Без обсуждения, взаимодействия с мужем, а просто от эмоций и уверенности, что вы главнее в семье. Пожалуйста - будьте главнее. Я уверен, что все это признают. Просто каждый выполняет свои функции. Уж если так сложилось (а вы соглассились с этим), что вы за мужа, а он за вас - не вижу ничего в этом плохого и уж точно не вижу повода оставить дочь без отца. Ну и потом - не дочь же вы лишаете мамы или папы. Наверное все же себя - отметаете нечто. Что наверное как-то ассоциативно связано и с вашим детством и жизненой историей.

Здравствуйте. Ситуация ревности, которую вы описываете на самом деле очень сложное, ее не легко сразу разложить по полочкам и исправить. В этом участвует и ваш парень, но и в первую очередь - Вы. Понять и разобраться какова ваша мотивация - вот цель, которая помогла бы избавить вас от данного состояния. Соглассен с коллегой выше, что с одной стороны ревность и все, что вы описываете может скреплять нечто в вас, и т.о. - не позволять проявляться. По такому же сценарию и с этой целью могут строится отношения - не для того, чтобы развиваться, а чтобы удерживать, подавлять и удалять нечто. Своего рода мучать и наказывать себя. В этом могут быть очень глубокие корни, нам не известные и возможно сознательно вам также. Если у вас есть желание это понять вы можете обратится за помощью к психотерапевту. Однако меняться всегда рисковано. Если вы достаточно изменитесь и избавитесь от мотивов ревности и построения подобных отношений - этот парень и такие отношения вам могут стать неинтерестными.

Здравствуйте. Ну, во-первых такое восприятие отражает ваше собственное бессознательное восприятие и отношения к самой себе, конечно же при столкновении с обществом. Каждый человек в праве решать сам как воспринимать жизнь. Просто вы говорите о неких требованиях, которые выдвигает работа. И так или иначе они существуют. Наше право подстраиваться под них или как-то иначе адаптироваться. Факт в том, что любая работа будет выдвигать некие требования. Возможно проблема в том, что вы конфликтуете с самой жизнью, реальностью и необходимостью адаптации. И если это перенести на отношения с кем-то из близких, с кем вы воспитывались и росли - то, кто это будет. Можнно для себя попытаться ответить и на этот вопрос. Кто был в вашей семье педантичным, требовательным или чрезмерно тревожным.

Здравствуйте. Понимаете в этой ситуации сложнее всего справится с переживаними обиды и гнева и бессознательного желания как-то повлиять на ситуацию так, чтобы исправить ее и например призвать мужа к ответственности. Часто это происходит и через самообвинение. Хотя наверное, это не вина, а гнев, ярость (вы говорите, что сами виноваты, но не объясняете в чем). Это естественные реакции страдания и боли, гнева в ответ на депрессию и отчаяние. Но как бы делу этим не помочь. Во первых действительно стоит подума, если конечно это возможно и у вас есть на это силы - действительно вы хотите вернуть мужа, или сейчас просто агонизирует ваша рана. Логика такова, что сначала вероятно следует лечить рану, а затем уже в более спокойном состоянии возможно менять отношения. Поскольку пока душа болит и вы ощущаете мужа только плохим и предателем, вы можете ощущать только ненависть и привязанность и отравлять свою жизнь и вредить себе и здоровью. ребенок тоже страдает, когда самочувствие мамы на нуле. Поэтому подумать о себе и попытаться прийти в осмысленное состояние (хотя бы какой-то начальной душевной стабильности) - первостепенная задача. В этом вам конечно желательно чтобы помогли и поддержали близкие. Радует уже то, что вы пытаетесь смотреть на это как на жизненный факт, а не как на конец света. Хотя действительно это так серьезно, переживаться это может и как конец света. Эмоции все же лучше признавать, даже очень сильные и болезненные

Здравствуйте. Я вам очень сопереживаю. Ну а что вы можете сделать в этой ситуации. С другой стороны, если вы можете что-то делать, то конечно следует делать. Но я так понимаю, что дело это правоохранительных органов. И если я так же правильно понимаю вы к этой ситуации не имеете никакого отношения. Поэтому винить себя можно только если вы что-то знаете и понимаете. То, что другие вас винят (его мама) и вы себя вините - это обычная реакция жертв каких-либо инцидентов. Но в этой ситуации неопределенности вам скорее следует подумать о том, чтобы привести себя в нормальное состояние. А это как я понимаю очень сложно, и подсознательное может говорить вам - что как бы даже и бесчестно по отношению к близкому человеку. Поэтому вы и заболеваете как способ ухода и отстранения от потенциально неразрешимой ситуации. Вы та же пострадали - попытайтесь о себе позаботится и прийти в чувство. Обратитесь к психологу в крайнем случае

Здравствуйте. Психоаналитики утверждают, что мир сноведений подчинен первичному процессу, т.е. - нашему желанию, а не реальности. В новедениях исполняются наши желания - при том, что - всемогущим, магическим способом. Еще такой момент, что сноведения часто случаются под утро. возможно эти сноведения просто лучьше запоминаются. А возможно таким образом психическая реальность дает последний бой внешней реальности, которая требует прийти в себя, перестать проваливаться в сой, открыть глаза и идти принимать гигеенические процедуры. вам же сложно открыть глаза, хочется спать. Насчет того, как это можно использовать - не совсем понятен вопрос и смысл, который вы вкладываете. Если использовать то, что я говорю о всемогуществе. Если вы имеете в виду манипулирование собственным сознанием и защиту от реальности - своего рода - самогипноз - то естественно в реальности вам это никак не поможет. Разве, что уходить, избегать ее, но не адаптироваться. Для адаптации мне кажется все же больше необходимо сознание, нежели транс. Если же вы решили стать писателем, художником, естествоиспытателем или даже психологом - возможно вам это поможет ухватить некоторые вещи (инсайт). Но так, чтобы ставить это на систематическую основу - сомневаюсь. Уточните, что вы имели в виду

Здравствуйте Екатерина. Возможно проблема в том и состоит, что вы просто пытаетесь его вернуть - возможно что-то идеальное, что вы переживаете в своем сознании. Вы думаете - всего лишь маленькая ссора, пойду в институт - и как мне на него смотреть - он что-то чувствует - я что-то чувствую - мы должны быть вместе. Я утрирую, но хочу сказать то, что вы думаете о своих желаниях-волнениях - типа того, как бы налажить заплатку (я так слышу). Но стоило бы быть может подумать о том, почему не ладится между вами. какие у вас отношения, мысли и чувства. и конечно понять все это и обсудить на форуме маловероятно. Требуется хотя бы некоторое колличество встречь психологом и уж точно определенная выдержка в отношениях с парнем. Понять, что происходит можно только поддерживая связь и соблюдая дистанцию. Хаотичные, тревожные действия все поправить - анулируют понимание и уж точно не разрешают поблему, а быть может и усиливают ее.

Здравствуйте Татьяна. Я не верю, что ваши проблемы начались вчера. Просто наверное сейчас они актуализировались. Тоже вопрос - почему сейчас - кто требует от вас детей. Другой вопрос, - если вы выходили за муж - как это было. Что вы чувствовали к этому человеку. Ну и так далее. Вопросов много и через них можно выйти к вашим изначальным сложностям. Потому что я думаю такого рода проблемы (хотя сознательно вы можете так думать) касаются не столько внешних обстоятельств (характера вашего мужа, возможно давления социально -временых факторов и прочего), сколько ваших внутренних тревог. Можно было бы их конечно обозначит приблизительно. Ну а смысл - вы их не проработаете в простых ответах-вопросах здесь на сайте. Поэтому соглассен с коллегами, что лучше было бы обратится за полноценной психотерапией или консультированием

Здравствуйте. Понимаете к вашей проблеме можно подойти двояко. Пытаясь понять как вам вести себя сейчас, желая урегулировать то, что уже случилось, или разобраться в причинах вашей ревности, алкоголизма, как вы выражаетесь, ссор с женой. Вот причина этого последнего она какова по вашему мнению. То, как жена уже себя сейчас ведет, не ловеряя вашей надежности - уто уже второй вопрос. Сказать, что причина просто в том, что вы много выпивали - ничего не сказать. Какие у вас отношения, развиваются ли они, есть ли у вас общие цели?

Евгения может это еще как говорится с таким себе переходным возрастом связано. Я имею в виду - антагонизм - который преследует здоровую цель эмансипации. Но как-то все же намного сложнее. Если бы вы могли увидеть с моей стороны, то все же хотелось бы вас предостеречь. В вашем дополнении я увидел так сказать ваше желание ткать кокон, в котором вы желали бы уединиться и защитится от реальности ваших родителей и семьи. Но проблема в том, что раковина эта строится по праобразу ваших отношений с матерью. Поэтому в определенный момент может оказаться, что там вам жутче, чем даже в реальной семье. Ненависть и дистанция порождает лишь ненависть и страх. Еще большую изоляцию и безнодежность. Это - аксиома. Поэтому желалось бы чтобы вы свои силы направили на расширение социальных связей и общения, а не на сужение и замыкание себе. Хотя чему быть - тому не миновать. Через разное еще придется пройти

Здравствуйте. Лиза, вам только 14 (или уже 14 - следуя вашим эмоциям). А это только начало, так сказать. - предверие взрослой жизни. Может быть все, что вы перечислили, всего что у вас не будет, и чего вы боитесь, это - на самом деле, - ваши желания. Такой этап - очень сильные желания и все они направленны на жизнь, на общение, на других людей. И это - нормально. Просто нельзя получить все сразу. А желания и жизнь нахлынули сразу. Попытайтесь как-то не бояться своих чувств и желаний, научиться жить с ними. Не стеснятся - общаться если предлагают. Или самой быть инициатором. Все прекрасно вас понимают. А насчет любви и общения, это такая вещь, что главное им не сопротивлятся. Просто жить немного более открыто и они найдут вас обязательно. Если вы говорите, что у вас никогда этого не было - возможно существуют некие тревоги и сомнения. Вы могли бы обсудить их с психологом. Возможно в школе у вас есть психолог. или в учебном заведении в котором вы учитесь