¬озможно ли сохранить отношени€ с нарциссом?

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї ¬озможно ли сохранить отношени€ с нарциссом?
«дравствуйте!
–ебенку 1 год. ћой гражданский муж - типичный нарцисс.
Ќе может уже 5ый год найти работу, тк его фирма разорилась, а идти наниматьс€ на "гроши" ниже его достоинства, он хочет сразу миллион, "главное очень захотеть". ≈му всегда не нравилось общение мое с друзь€ми, моими родственниками (все они "плохие"). ѕосто€нно критиковал мою внешность ("это чтобы стала лучше").  ритику в свой адрес воспринимает как личную обиду.
¬ начале наших отношений были сильные чувства - € его просто обожала, и он за это мен€ и любил (по его собственному выражению). — рождением ребенка все стало плохо совсем. ќн посто€нно ко мне придираетс€, вплоть до того кака€ € плоха€ мать. ¬ год ребенка € вышла на работу, а он стал сидеть с дочкой. » у него началось какое-то "соревнование" - кто лучше дл€ ребенка.  о мне посто€нные претензии (например, принесла прид€ с работы мишку - претензи€: а ты подумала что ребенку не мишка нужен а кефир?). » еще € его "использую" - тк он сидит с ребенком, а € хожу на работу благодар€ этому. ќн провоцирует скандал за скандалом, игнорировать пыталась - не отстанет пока не доведет до истерики. ¬се эти истерики чувствует ребенок, по ночам кричит во сне после очередных разборок... Ќќ. ќн очень хорошо относитс€ к ребенку, любит, заботитс€... ƒочка его тоже обожает. ” мен€ из головы не уходит вопрос : „“ќ € скажу дочке - почему у нее нет папы, если € уйду.
ѕо бытовым вопросам: живем мы с его родител€ми, они покупают и готов€т еду (за что много раз слышала от него упреки - что € не помогаю им по дому, а у мен€ то всего 2 часа вечером побыть с дочерью в день...). я за те деньги что зарабатываю покупаю все необходимое ребенку и себе. ”йти есть возможность к моим родител€м, мама мо€ не работает.

ќн говорит что ему нужна “ј € п€тилетней давности, что € должна изменитьс€ к лучшему, и только тогда будут нормальные отношени€.

» вот основной вопрос мой .... что значит дл€ –≈Ѕ≈Ќ ј быть без папы.... »мею ли € права лишить ее отца? ≈сть ли шанс на нормальные отношени€ с нарциссом?

—пасибо заранее всем кто ответит!
¬опрос задан: ; ¬озраст: 30


консультаци€ психолога
јнастаси€, а от кого ¬ы ждете разрешени€ ? ќт чужих людей ?«ачем ?  то они, чтобы решать ¬аш выбор и давать ¬ам право ?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, јнастаси€.
—разу хочу ответить на ¬аш основной вопрос "что значит дл€ ребенка быть без папы" и "имеете ли ¬ы права лишить ребенка отца". ј как ¬ы собираетесь лишать ребенка отца? Ёто после развода не давать видетьс€ с ним вообще?
–ебенок и после развода имеет право видетьс€ со своим вторым родителем, проводить с ним врем€, ребенок ни в чем не виноват, он никак не причастен к тому, что родители не могут жить вместе и самым плохим, что вы можете сделать дл€ ребенка - это вт€нуть его в др€зги с разводом, поэтому старайтесь, чтобы ребенок в ваших ссорах не участвовал.
я пон€ла, что ¬ы живете с мужем уже 5 лет. ј что случилось сейчас, что так ваши отношени€ ухудшились?  ак ¬ы все это врем€ мирились с ним таким(нарциссом)?
јнастаси€, по-большому счету, у ¬ас серьезный запрос на психотерапию и при том очную. ѕоэтому рекомендую найти себе психолога и начинать все ¬аши проблемы разгребать в очной работе.
”дачи!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
јнастаси€, здравствуйте.  ак альтернатива ¬ашему вопросу: —кажите, что значит дл€ ребенка (девочки) быть с папой такого образца? ¬едь, повзрослев и впитав все семейные отношени€, как пример, ¬аша дочь выберет себе в мужь€ мужчину с такими же характерными качествами как "у образца" ¬ы хотите этого?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте јнастаси€. ”ж извинете за резкость, но обычно когда человек говорит о ком-то нечто, то что-то в это он вкладывает и от себ€. ¬озможно и верно, что у вас разыгралась своего рода нарциссическа€ конкуренци€ за то кто лучша€ мапа дл€ дочери. Ќо это ваша лична€ конкуренци€ не менее нарциссически характерезующа€ вас, чем мужа. Ќапример, как € слышу вы все уже внутри себ€ решили как будет. Ѕез обсуждени€, взаимодействи€ с мужем, а просто от эмоций и уверенности, что вы главнее в семье. ѕожалуйста - будьте главнее. я уверен, что все это признают. ѕросто каждый выполн€ет свои функции. ”ж если так сложилось (а вы соглассились с этим), что вы за мужа, а он за вас - не вижу ничего в этом плохого и уж точно не вижу повода оставить дочь без отца. Ќу и потом - не дочь же вы лишаете мамы или папы. Ќаверное все же себ€ - отметаете нечто. „то наверное как-то ассоциативно св€зано и с вашим детством и жизненой историей.

комментарий
рекоммендовать:

05-09-2013 10:23:23ƒополнение к вопросу
«дравствуйте!

ћарина ёрьевна, спасибо за ответ. я конечно знаю, что психолог не даст конкретной инструкции: "делай то и то". я просто не знаю, как мой уход скажетс€ на ребенке, и переживаю по этому поводу. » быть может, в психологии описаны какие-то методы взаимодействи€ с такими вот нарциссическими личност€ми, которые помогут избежать скандалов и улучшить отношени€. ѕоэтому € написала сюда, в надежде что некоторые моменты про€сн€тс€.

05-09-2013 10:37:56ƒополнение к вопросу

јлена »вановна, спасибо за ответ.
я конечно не собиралась преп€тствовать общению с папой, но мне кажетс€ все-таки, что ребенок из неполной семьи это больша€ травма на всю жизнь. —ама € выросла в полной семье, и муж тоже. Ќо у мен€ есть знакомые, которые приобрели комплекс на всю жизнь, и во взрослой жизни не могли устроить свою личную жизнь. я не хочу такого дл€ своей дочки, поэтому все-таки еще надеюсь на то что можно сохранить семью, но что дл€ этого сделать - не знаю...

Ќаши отношени€ ухудшались с каждым новым годом его безработицы, тк он внутри посто€нно переживал, что у него ничего не получаетс€. Ќо хуже всего стало с рождением ребенка, потому что муж уже не получал столько ¬Ќ»ћјЌ»я (в тч секса) сколько привык. » начались претензии, такое впечатление, что он специально выискивает что-то плохое, недостаток, цепл€етс€, иногда доходит до скандала. ј после скандала ему как-будто бы легчает.

ј мирилась € все эти годы с таким нарциссом тк любила, тк он в общем-то хороший человек, и € могла закрыть глаза на многое плохое, плюс еще мой собственный комплекс неполноценности, который заставл€л мен€ принимать роль "жертвы". —еб€ мне трудно оценить, но по-видимому подобным нарциссом €вл€лась мо€ мать. ¬ы правы, тут необходима комлексна€ терапи€. “олько вот муж на это вр€дли пойдет("как это ≈√ќ будут вс€кие психологи  –»“» ќ¬ј“№").

05-09-2013 10:45:29ƒополнение к вопросу
ќксана Ќиколаевна, спасибо за ответ.
я в предыдущем дополнении писала, что очень боюсь чтоб дочь не приобрела комплекс неполноценности из-за того что она из неполной семьи.
 стати, € вот нашла себе мужчину "образца" своей мамы, а папа мой очень м€гкий и ло€льный человек.
ќн очень любит дочь, заботитс€ о ней не хуже чем мать. » € знаю что никакой другой мужчина не будет лучше к ней относитс€ чем он.
¬от поэтому € не могу решитс€ на уход.
» не могу найти нужных слов и действий чтобы както улучшить ситуацию.

05-09-2013 11:22:24ƒополнение к вопросу
ƒмитрий јлексеевич, спасибо за ответ.
ћне кажетс€, что € как раз противоположность нарциссу, тк страдаю от заниженной самооценки, во многом € подстраивалась под него и переступала через себ€. я знаю, что дл€ него важно быть "главой" семьи, и не устраиваю соревновани€ кто главнее. Ќо дл€ мен€ было шоком то что он пытаетс€ показать мне что он лучше мен€ справл€етс€ с какими-то об€занност€ми с ребенком. «ачем доказывать матери что она плоха€ мать? ’от€ прекрасно видит (и признает) что € хороша€ мать, но уколоть фразой типа "а вот у мен€ ребенок никогда не плачет" не пропустит возможности.
Ёто очень больно слышать. я не пилю его фразами типа "ты неудачник", потому что знаю, что это больное место. ѕочему же он намеренно делает мне больно?...


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, јнастаси€.
¬ ваших ответах очень много про€сн€ющего, но все равно многое непон€тно, да и думаю, что вр€д ли формат переписки уместен дл€ более про€сн€ющих вопросов.
 огда € писала о очной терапии, € имела ввиду ¬ас, ведь это ¬ас не устраивают отношени€ с мужем, а не его?
—кажите, а ¬ы готовы всю жизнь жить в таких отношени€х с мужем, терпеть его придирки, оскорблени€, только бы дочь жила в полной семье? ƒети обычно учатс€ на примерах своих родителей и стро€т свою взрослую жизнь по родительскому сценарию. ≈сли же между родител€ми что-то неладно, то ребенку не надо что-то говорить и объ€сн€ть, они это чувствуют и во всем вин€т себ€.
¬ы пишете, что в отношени€х с мужем ¬ы - жертва. ј как так получилось? ¬ такой позиции с самого начала?
„тобы помен€ть свое отношение и перестать быть "жертвой", надо сначала пон€ть, что ¬ам дает така€ позици€, чем она ¬ам выгодна и только тогда попробовать от нее избавитьс€. Ќо это все делаетс€ на очной терапии во взаимодействии с психологом.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, јнастаси€.
ќбратили ли вы внимание, как удивительно получилось.
¬ы задаете вопросы.
—пециалисты отвечают на эти вопросы. ¬ том числе, обраща€ ваше внимание на то, кака€ роль в происход€щем в вашей семье и вашей жизни принадлежит именно вам. »ли другими словами - на то, что и как делали вы в описываемых ситуаци€х.
Ќо что происходит в ответ?
¬ы вначале уточн€ете моменты по каждому конкретному ответу. Ќо по сути - оспариваете и стараетесь доказать обратное, что у вас нет никакой совершенно возможности изменить ситуацию.
¬ы соглашаетесь с необходимостью терапии, но называете ее "комплексна€", при этом строите свои ответы развернуто, объемно, словно начина€ эту терапию пр€мо здесь на форуме.
¬озможно вы и не €вл€етесь нарциссической личностью. Ќо, обща€сь и длительно обща€сь с нарциссическим человеком, так или иначе, нарциссизм, который есть в вас (как и в каждом человеке) - активизируетс€. Ѕолее того, р€дом с вами оказалс€ именно этот мужчина, этот человек с его характером и тд, который соответствовал вашему характеру, вашей эмоциональности и чувственности. » вы сами описываете что и как происходило между вами.
ѕоэтому, как мне кажетс€, тут важнее не столько то, кто больше нарцисс, а кто из вас (вы и муж) кем €вл€етс€ друг дл€ друга и дл€ ребенка.  ак между вами распредел€ютс€ роли в отношени€х. » как можно было бы изменить эту систему отношений, чтобы вы (или ваша семь€) могли чувствовать себ€ иначе, развиватьс€, радоватьс€ и так далее.
» кратко о ваших пр€мых вопросах:
- вы можете просто понаблюдать за тем, какие чувства испытывает ваш ребенок в те моменты, когда его отец перестает себ€ вести как отец. »ли, что более сложно и глубоко - вы ни разу не упом€нули своего отца. ѕоэтому думаю, что дл€ того, чтобы пон€ть чувства ребенка без отца - вы можете обратить внимание на свои чувства в те моменты, когда вы были без отца.
- никто не может отобрать то, что ему не принадлежит. ќтец вашего ребенка вам не принадлежит. ј значит, вы не можете отобрать его у вашего ребенка. Ќо в ваших силах способствовать или преп€тствовать развитию их отношений. ¬ остальном ваш муж - отец вашего ребенка сам своими поступками и отношением к ребенку сформирует у него эти переживани€.
Ќо на мой взгл€д, тут важен также вопрос вашего, как мамы, присутстви€. ј когда вы с мужем конфликтуете, а потом переживаете эти конфликты - в эти моменты вы недоступны ребенку. ƒаже если вы думаете, что это не так.
- как и почему вы стали называть мужа "нарциссом" вместо того, чтобы конкретно описывать его поступки и свои чувства? „то вы называете "нормальными отношени€ми с нарциссом"? Ўансы всегда есть.

комментарий
рекоммендовать:

05-09-2013 13:38:58ƒополнение к вопросу
¬ладимир ¬итальевич, спасибо за ответ.
ќ нарциссах € прочитала несколько статей у одного психолога, и была поражена, насколько это перекликаетс€ с тем что происходит в моей жизни. ≈сли ¬ам интересно, вот одна из статей (http://gutta-honey.livejournal.com/362863.html)

я понимаю, что тут на форуме, не получишь "терапию". я написала в надежде, что это обсуждение поможет мне разобратьс€ с моей проблемой, тк обсудить ее € не могу ни с родител€ми ни с подругами, а самой разобратьс€ сложно. ћуж мой не воспринимает никакой критики, считаю что виновата могу быть только €.  ак до него достучатьс€, € пока не знаю..
ќн не "клинический" нарцисс, просто много есть в нем этих про€влений.
я пытаюсь сейчас отстаивать свои границы, что надо было делать с самого начала отношений. ј сейчас это вызывает в нем только злость.
я пытаюсь говорить, но если человек не признает себ€ неправым в принципе... ќчень сложно достучатьс€...

—воего отца € упом€нула в одном из своих ответов - он очень м€гкий и уступчивый человек. ћне порой бывает очень не хватает этой "м€гкости" со стороны мужа.

ќчень хотелось бы помен€ть систему отношений, и сохранить семью, но что конкретно предприн€ть, € пока не пойму.
¬озможно ли по вашему опыту помен€ть эту систему? ¬едь комплексы из детства настолько глубоко сид€т в нас, что искоренить их мне кажетс€ просто невозможно...


консультаци€ психолога онлайн
ќбратите внимание, как мен€етс€ характер ваших сообщений. » это при обсуждении сложной дл€ вас проблемы. ƒумаю, что это может быть хорошим примером тому, что изменени€ возможны. ƒаже, когда кажетс€ что-то другое.
¬опрос в том, например, чтобы пон€ть - что мы ждем и от кого. Ќапример - реалистично ли и в каком объеме и как получить "отцовскую м€гкость" от вашего мужа - лично вам, лично вашему ребенку.
Ќо это оп€ть же - вопросы дл€ индивидуальной работы.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

¬ы можете предложить автору этого вопроса пообщатьс€

ќтправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

¬ы не авторизированы! „тобы отправить автору этого вопроса предложение пообщатьс€, ¬ам нужно быть авторизированным на портале. јвтору придЄт ссылка на ¬ашу страницу пользовател€, откуда он сможет отправить ¬ам сообщение.


јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr