Возможно ли сохранить отношения с нарциссом?

Анастасия, а от кого Вы ждете разрешения ? От чужих людей ?Зачем ? Кто они, чтобы решать Ваш выбор и давать Вам право ?

Здравствуйте, Анастасия.
Сразу хочу ответить на Ваш основной вопрос "что значит для ребенка быть без папы" и "имеете ли Вы права лишить ребенка отца". А как Вы собираетесь лишать ребенка отца? Это после развода не давать видеться с ним вообще?
Ребенок и после развода имеет право видеться со своим вторым родителем, проводить с ним время, ребенок ни в чем не виноват, он никак не причастен к тому, что родители не могут жить вместе и самым плохим, что вы можете сделать для ребенка - это втянуть его в дрязги с разводом, поэтому старайтесь, чтобы ребенок в ваших ссорах не участвовал.
Я поняла, что Вы живете с мужем уже 5 лет. А что случилось сейчас, что так ваши отношения ухудшились? Как Вы все это время мирились с ним таким(нарциссом)?
Анастасия, по-большому счету, у Вас серьезный запрос на психотерапию и при том очную. Поэтому рекомендую найти себе психолога и начинать все Ваши проблемы разгребать в очной работе.
Удачи!

Анастасия, здравствуйте. Как альтернатива Вашему вопросу: Скажите, что значит для ребенка (девочки) быть с папой такого образца? Ведь, повзрослев и впитав все семейные отношения, как пример, Ваша дочь выберет себе в мужья мужчину с такими же характерными качествами как "у образца" Вы хотите этого?

Здравствуйте Анастасия. Уж извинете за резкость, но обычно когда человек говорит о ком-то нечто, то что-то в это он вкладывает и от себя. Возможно и верно, что у вас разыгралась своего рода нарциссическая конкуренция за то кто лучшая мапа для дочери. Но это ваша личная конкуренция не менее нарциссически характерезующая вас, чем мужа. Например, как я слышу вы все уже внутри себя решили как будет. Без обсуждения, взаимодействия с мужем, а просто от эмоций и уверенности, что вы главнее в семье. Пожалуйста - будьте главнее. Я уверен, что все это признают. Просто каждый выполняет свои функции. Уж если так сложилось (а вы соглассились с этим), что вы за мужа, а он за вас - не вижу ничего в этом плохого и уж точно не вижу повода оставить дочь без отца. Ну и потом - не дочь же вы лишаете мамы или папы. Наверное все же себя - отметаете нечто. Что наверное как-то ассоциативно связано и с вашим детством и жизненой историей.

Здравствуйте, Анастасия.
В ваших ответах очень много проясняющего, но все равно многое непонятно, да и думаю, что вряд ли формат переписки уместен для более проясняющих вопросов.
Когда я писала о очной терапии, я имела ввиду Вас, ведь это Вас не устраивают отношения с мужем, а не его?
Скажите, а Вы готовы всю жизнь жить в таких отношениях с мужем, терпеть его придирки, оскорбления, только бы дочь жила в полной семье? Дети обычно учатся на примерах своих родителей и строят свою взрослую жизнь по родительскому сценарию. Если же между родителями что-то неладно, то ребенку не надо что-то говорить и объяснять, они это чувствуют и во всем винят себя.
Вы пишете, что в отношениях с мужем Вы - жертва. А как так получилось? В такой позиции с самого начала?
Чтобы поменять свое отношение и перестать быть "жертвой", надо сначала понять, что Вам дает такая позиция, чем она Вам выгодна и только тогда попробовать от нее избавиться. Но это все делается на очной терапии во взаимодействии с психологом.

Здравствуйте, Анастасия.
Обратили ли вы внимание, как удивительно получилось.
Вы задаете вопросы.
Специалисты отвечают на эти вопросы. В том числе, обращая ваше внимание на то, какая роль в происходящем в вашей семье и вашей жизни принадлежит именно вам. Или другими словами - на то, что и как делали вы в описываемых ситуациях.
Но что происходит в ответ?
Вы вначале уточняете моменты по каждому конкретному ответу. Но по сути - оспариваете и стараетесь доказать обратное, что у вас нет никакой совершенно возможности изменить ситуацию.
Вы соглашаетесь с необходимостью терапии, но называете ее "комплексная", при этом строите свои ответы развернуто, объемно, словно начиная эту терапию прямо здесь на форуме.
Возможно вы и не являетесь нарциссической личностью. Но, общаясь и длительно общаясь с нарциссическим человеком, так или иначе, нарциссизм, который есть в вас (как и в каждом человеке) - активизируется. Более того, рядом с вами оказался именно этот мужчина, этот человек с его характером и тд, который соответствовал вашему характеру, вашей эмоциональности и чувственности. И вы сами описываете что и как происходило между вами.
Поэтому, как мне кажется, тут важнее не столько то, кто больше нарцисс, а кто из вас (вы и муж) кем является друг для друга и для ребенка. Как между вами распределяются роли в отношениях. И как можно было бы изменить эту систему отношений, чтобы вы (или ваша семья) могли чувствовать себя иначе, развиваться, радоваться и так далее.
И кратко о ваших прямых вопросах:
- вы можете просто понаблюдать за тем, какие чувства испытывает ваш ребенок в те моменты, когда его отец перестает себя вести как отец. Или, что более сложно и глубоко - вы ни разу не упомянули своего отца. Поэтому думаю, что для того, чтобы понять чувства ребенка без отца - вы можете обратить внимание на свои чувства в те моменты, когда вы были без отца.
- никто не может отобрать то, что ему не принадлежит. Отец вашего ребенка вам не принадлежит. А значит, вы не можете отобрать его у вашего ребенка. Но в ваших силах способствовать или препятствовать развитию их отношений. В остальном ваш муж - отец вашего ребенка сам своими поступками и отношением к ребенку сформирует у него эти переживания.
Но на мой взгляд, тут важен также вопрос вашего, как мамы, присутствия. А когда вы с мужем конфликтуете, а потом переживаете эти конфликты - в эти моменты вы недоступны ребенку. Даже если вы думаете, что это не так.
- как и почему вы стали называть мужа "нарциссом" вместо того, чтобы конкретно описывать его поступки и свои чувства? Что вы называете "нормальными отношениями с нарциссом"? Шансы всегда есть.

Обратите внимание, как меняется характер ваших сообщений. И это при обсуждении сложной для вас проблемы. Думаю, что это может быть хорошим примером тому, что изменения возможны. Даже, когда кажется что-то другое.
Вопрос в том, например, чтобы понять - что мы ждем и от кого. Например - реалистично ли и в каком объеме и как получить "отцовскую мягкость" от вашего мужа - лично вам, лично вашему ребенку.
Но это опять же - вопросы для индивидуальной работы.