У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Возможно ли сохранить отношения с нарциссом?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Возможно ли сохранить отношения с нарциссом?
Здравствуйте!
Ребенку 1 год. Мой гражданский муж - типичный нарцисс.
Не может уже 5ый год найти работу, тк его фирма разорилась, а идти наниматься на "гроши" ниже его достоинства, он хочет сразу миллион, "главное очень захотеть". Ему всегда не нравилось общение мое с друзьями, моими родственниками (все они "плохие"). Постоянно критиковал мою внешность ("это чтобы стала лучше"). Критику в свой адрес воспринимает как личную обиду.
В начале наших отношений были сильные чувства - я его просто обожала, и он за это меня и любил (по его собственному выражению). С рождением ребенка все стало плохо совсем. Он постоянно ко мне придирается, вплоть до того какая я плохая мать. В год ребенка я вышла на работу, а он стал сидеть с дочкой. И у него началось какое-то "соревнование" - кто лучше для ребенка. Ко мне постоянные претензии (например, принесла придя с работы мишку - претензия: а ты подумала что ребенку не мишка нужен а кефир?). И еще я его "использую" - тк он сидит с ребенком, а я хожу на работу благодаря этому. Он провоцирует скандал за скандалом, игнорировать пыталась - не отстанет пока не доведет до истерики. Все эти истерики чувствует ребенок, по ночам кричит во сне после очередных разборок... НО. Он очень хорошо относится к ребенку, любит, заботится... Дочка его тоже обожает. У меня из головы не уходит вопрос : ЧТО я скажу дочке - почему у нее нет папы, если я уйду.
По бытовым вопросам: живем мы с его родителями, они покупают и готовят еду (за что много раз слышала от него упреки - что я не помогаю им по дому, а у меня то всего 2 часа вечером побыть с дочерью в день...). Я за те деньги что зарабатываю покупаю все необходимое ребенку и себе. Уйти есть возможность к моим родителям, мама моя не работает.

Он говорит что ему нужна ТА я пятилетней давности, что я должна измениться к лучшему, и только тогда будут нормальные отношения.

И вот основной вопрос мой .... что значит для РЕБЕНКА быть без папы.... Имею ли я права лишить ее отца? Есть ли шанс на нормальные отношения с нарциссом?

Спасибо заранее всем кто ответит!
Вопрос от: ; Возраст: 30


консультация психолога
3
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
Елена Шпундра
Константин Евгеньевич Ковтун
Анастасия, а от кого Вы ждете разрешения ? От чужих людей ?Зачем ? Кто они, чтобы решать Ваш выбор и давать Вам право ?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
4
Елена Шпундра
Оксана Николаевна Гриб
Дмитрий Алексеевич Ратушный
Константин Евгеньевич Ковтун
Здравствуйте, Анастасия.
Сразу хочу ответить на Ваш основной вопрос "что значит для ребенка быть без папы" и "имеете ли Вы права лишить ребенка отца". А как Вы собираетесь лишать ребенка отца? Это после развода не давать видеться с ним вообще?
Ребенок и после развода имеет право видеться со своим вторым родителем, проводить с ним время, ребенок ни в чем не виноват, он никак не причастен к тому, что родители не могут жить вместе и самым плохим, что вы можете сделать для ребенка - это втянуть его в дрязги с разводом, поэтому старайтесь, чтобы ребенок в ваших ссорах не участвовал.
Я поняла, что Вы живете с мужем уже 5 лет. А что случилось сейчас, что так ваши отношения ухудшились? Как Вы все это время мирились с ним таким(нарциссом)?
Анастасия, по-большому счету, у Вас серьезный запрос на психотерапию и при том очную. Поэтому рекомендую найти себе психолога и начинать все Ваши проблемы разгребать в очной работе.
Удачи!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Анастасия, здравствуйте. Как альтернатива Вашему вопросу: Скажите, что значит для ребенка (девочки) быть с папой такого образца? Ведь, повзрослев и впитав все семейные отношения, как пример, Ваша дочь выберет себе в мужья мужчину с такими же характерными качествами как "у образца" Вы хотите этого?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Владимир Витальевич Ланько
Здравствуйте Анастасия. Уж извинете за резкость, но обычно когда человек говорит о ком-то нечто, то что-то в это он вкладывает и от себя. Возможно и верно, что у вас разыгралась своего рода нарциссическая конкуренция за то кто лучшая мапа для дочери. Но это ваша личная конкуренция не менее нарциссически характерезующая вас, чем мужа. Например, как я слышу вы все уже внутри себя решили как будет. Без обсуждения, взаимодействия с мужем, а просто от эмоций и уверенности, что вы главнее в семье. Пожалуйста - будьте главнее. Я уверен, что все это признают. Просто каждый выполняет свои функции. Уж если так сложилось (а вы соглассились с этим), что вы за мужа, а он за вас - не вижу ничего в этом плохого и уж точно не вижу повода оставить дочь без отца. Ну и потом - не дочь же вы лишаете мамы или папы. Наверное все же себя - отметаете нечто. Что наверное как-то ассоциативно связано и с вашим детством и жизненой историей.

👍 рекоммендовать:

05-09-2013 10:23:23Дополнение от автора
Здравствуйте!

Марина Юрьевна, спасибо за ответ. Я конечно знаю, что психолог не даст конкретной инструкции: "делай то и то". Я просто не знаю, как мой уход скажется на ребенке, и переживаю по этому поводу. И быть может, в психологии описаны какие-то методы взаимодействия с такими вот нарциссическими личностями, которые помогут избежать скандалов и улучшить отношения. Поэтому я написала сюда, в надежде что некоторые моменты прояснятся.

05-09-2013 10:37:56Дополнение от автора

Алена Ивановна, спасибо за ответ.
Я конечно не собиралась препятствовать общению с папой, но мне кажется все-таки, что ребенок из неполной семьи это большая травма на всю жизнь. Сама я выросла в полной семье, и муж тоже. Но у меня есть знакомые, которые приобрели комплекс на всю жизнь, и во взрослой жизни не могли устроить свою личную жизнь. Я не хочу такого для своей дочки, поэтому все-таки еще надеюсь на то что можно сохранить семью, но что для этого сделать - не знаю...

Наши отношения ухудшались с каждым новым годом его безработицы, тк он внутри постоянно переживал, что у него ничего не получается. Но хуже всего стало с рождением ребенка, потому что муж уже не получал столько ВНИМАНИЯ (в тч секса) сколько привык. И начались претензии, такое впечатление, что он специально выискивает что-то плохое, недостаток, цепляется, иногда доходит до скандала. А после скандала ему как-будто бы легчает.

А мирилась я все эти годы с таким нарциссом тк любила, тк он в общем-то хороший человек, и я могла закрыть глаза на многое плохое, плюс еще мой собственный комплекс неполноценности, который заставлял меня принимать роль "жертвы". Себя мне трудно оценить, но по-видимому подобным нарциссом являлась моя мать. Вы правы, тут необходима комлексная терапия. Только вот муж на это врядли пойдет("как это ЕГО будут всякие психологи КРИТИКОВАТЬ").

05-09-2013 10:45:29Дополнение от автора
Оксана Николаевна, спасибо за ответ.
Я в предыдущем дополнении писала, что очень боюсь чтоб дочь не приобрела комплекс неполноценности из-за того что она из неполной семьи.
Кстати, я вот нашла себе мужчину "образца" своей мамы, а папа мой очень мягкий и лояльный человек.
Он очень любит дочь, заботится о ней не хуже чем мать. И я знаю что никакой другой мужчина не будет лучше к ней относится чем он.
Вот поэтому я не могу решится на уход.
И не могу найти нужных слов и действий чтобы както улучшить ситуацию.

05-09-2013 11:22:24Дополнение от автора
Дмитрий Алексеевич, спасибо за ответ.
Мне кажется, что я как раз противоположность нарциссу, тк страдаю от заниженной самооценки, во многом я подстраивалась под него и переступала через себя. Я знаю, что для него важно быть "главой" семьи, и не устраиваю соревнования кто главнее. Но для меня было шоком то что он пытается показать мне что он лучше меня справляется с какими-то обязанностями с ребенком. Зачем доказывать матери что она плохая мать? Хотя прекрасно видит (и признает) что я хорошая мать, но уколоть фразой типа "а вот у меня ребенок никогда не плачет" не пропустит возможности.
Это очень больно слышать. Я не пилю его фразами типа "ты неудачник", потому что знаю, что это больное место. Почему же он намеренно делает мне больно?...


консультация психолога
Здравствуйте, Анастасия.
В ваших ответах очень много проясняющего, но все равно многое непонятно, да и думаю, что вряд ли формат переписки уместен для более проясняющих вопросов.
Когда я писала о очной терапии, я имела ввиду Вас, ведь это Вас не устраивают отношения с мужем, а не его?
Скажите, а Вы готовы всю жизнь жить в таких отношениях с мужем, терпеть его придирки, оскорбления, только бы дочь жила в полной семье? Дети обычно учатся на примерах своих родителей и строят свою взрослую жизнь по родительскому сценарию. Если же между родителями что-то неладно, то ребенку не надо что-то говорить и объяснять, они это чувствуют и во всем винят себя.
Вы пишете, что в отношениях с мужем Вы - жертва. А как так получилось? В такой позиции с самого начала?
Чтобы поменять свое отношение и перестать быть "жертвой", надо сначала понять, что Вам дает такая позиция, чем она Вам выгодна и только тогда попробовать от нее избавиться. Но это все делается на очной терапии во взаимодействии с психологом.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
Здравствуйте, Анастасия.
Обратили ли вы внимание, как удивительно получилось.
Вы задаете вопросы.
Специалисты отвечают на эти вопросы. В том числе, обращая ваше внимание на то, какая роль в происходящем в вашей семье и вашей жизни принадлежит именно вам. Или другими словами - на то, что и как делали вы в описываемых ситуациях.
Но что происходит в ответ?
Вы вначале уточняете моменты по каждому конкретному ответу. Но по сути - оспариваете и стараетесь доказать обратное, что у вас нет никакой совершенно возможности изменить ситуацию.
Вы соглашаетесь с необходимостью терапии, но называете ее "комплексная", при этом строите свои ответы развернуто, объемно, словно начиная эту терапию прямо здесь на форуме.
Возможно вы и не являетесь нарциссической личностью. Но, общаясь и длительно общаясь с нарциссическим человеком, так или иначе, нарциссизм, который есть в вас (как и в каждом человеке) - активизируется. Более того, рядом с вами оказался именно этот мужчина, этот человек с его характером и тд, который соответствовал вашему характеру, вашей эмоциональности и чувственности. И вы сами описываете что и как происходило между вами.
Поэтому, как мне кажется, тут важнее не столько то, кто больше нарцисс, а кто из вас (вы и муж) кем является друг для друга и для ребенка. Как между вами распределяются роли в отношениях. И как можно было бы изменить эту систему отношений, чтобы вы (или ваша семья) могли чувствовать себя иначе, развиваться, радоваться и так далее.
И кратко о ваших прямых вопросах:
- вы можете просто понаблюдать за тем, какие чувства испытывает ваш ребенок в те моменты, когда его отец перестает себя вести как отец. Или, что более сложно и глубоко - вы ни разу не упомянули своего отца. Поэтому думаю, что для того, чтобы понять чувства ребенка без отца - вы можете обратить внимание на свои чувства в те моменты, когда вы были без отца.
- никто не может отобрать то, что ему не принадлежит. Отец вашего ребенка вам не принадлежит. А значит, вы не можете отобрать его у вашего ребенка. Но в ваших силах способствовать или препятствовать развитию их отношений. В остальном ваш муж - отец вашего ребенка сам своими поступками и отношением к ребенку сформирует у него эти переживания.
Но на мой взгляд, тут важен также вопрос вашего, как мамы, присутствия. А когда вы с мужем конфликтуете, а потом переживаете эти конфликты - в эти моменты вы недоступны ребенку. Даже если вы думаете, что это не так.
- как и почему вы стали называть мужа "нарциссом" вместо того, чтобы конкретно описывать его поступки и свои чувства? Что вы называете "нормальными отношениями с нарциссом"? Шансы всегда есть.

👍 рекоммендовать:

05-09-2013 13:38:58Дополнение от автора
Владимир Витальевич, спасибо за ответ.
О нарциссах я прочитала несколько статей у одного психолога, и была поражена, насколько это перекликается с тем что происходит в моей жизни. Если Вам интересно, вот одна из статей (http://gutta-honey.livejournal.com/362863.html)

Я понимаю, что тут на форуме, не получишь "терапию". Я написала в надежде, что это обсуждение поможет мне разобраться с моей проблемой, тк обсудить ее я не могу ни с родителями ни с подругами, а самой разобраться сложно. Муж мой не воспринимает никакой критики, считаю что виновата могу быть только я. Как до него достучаться, я пока не знаю..
Он не "клинический" нарцисс, просто много есть в нем этих проявлений.
Я пытаюсь сейчас отстаивать свои границы, что надо было делать с самого начала отношений. А сейчас это вызывает в нем только злость.
Я пытаюсь говорить, но если человек не признает себя неправым в принципе... Очень сложно достучаться...

Своего отца я упомянула в одном из своих ответов - он очень мягкий и уступчивый человек. Мне порой бывает очень не хватает этой "мягкости" со стороны мужа.

Очень хотелось бы поменять систему отношений, и сохранить семью, но что конкретно предпринять, я пока не пойму.
Возможно ли по вашему опыту поменять эту систему? Ведь комплексы из детства настолько глубоко сидят в нас, что искоренить их мне кажется просто невозможно...


психолог онлайн
Обратите внимание, как меняется характер ваших сообщений. И это при обсуждении сложной для вас проблемы. Думаю, что это может быть хорошим примером тому, что изменения возможны. Даже, когда кажется что-то другое.
Вопрос в том, например, чтобы понять - что мы ждем и от кого. Например - реалистично ли и в каком объеме и как получить "отцовскую мягкость" от вашего мужа - лично вам, лично вашему ребенку.
Но это опять же - вопросы для индивидуальной работы.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Поміж сірих сутінків
книгаПоміж сірих сутінків теми: вибір смысл жизни травма
«Всегда говори «Да!»
фільм«Всегда говори «Да!» теми: депресія социальная изоляция отвержение
qr