сохранять ли семью?

Question

Здравствуйте. Впервые обращаюсь за помощью к психологам (пока заочно), т.к. у меня сейчас непростой период в жизни. 
Два месяца назад я ушла от мужа. Вместе прожили 7 лет, полтора года встречались до свадьбы. Мы изначально не были парой, которая живет "душа в душу", слишком уж разные темпераменты. Но со временем то, что мне всегда не нравилось в муже стало проявляться все больше, а меня стало просто раздражать: импульсивность, отсутствие чувства такта, жадность, эгоизм... Я долго сдувала с него пылинки и, думаю, вкладывала в наши отношения больше него, он же позволял себя любить. Не могу сказать, что он плохо ко мне относился. Но внимания, тепла, заботы мне не хватало все больше. В постели у нас проблемы с моей стороны - я уже давно не получаю удовольствия и желание сошло на нет (тут, думаю, дело в психологической стороне, слишком много обид накопилось). Постепенно он просто перестал быть мне другом: у меня пропало желание рассказывать ему о своих переживаниях, т.к. часто ловила его на том, что он меня попросту не слушает; у нас не осталось общих интересов; он не поддержал меня в нескольких трудных моментах (в т.ч.когда я попала в больницу из-за проблем со здоровьем). А после моего выхода из декрета стал ревновать меня ко всему, запрещать мне куда-либо выходить... Два месяца назад я ушла. И тут муж понял, что любит меня и терять не хочет. Пытается вернуть любыми способами, от подарков до упреков. На его стороне мои родители - они люди старой закалки и считают, что семью нужно сохранять при любых условиях, тем более, что живем в достатке и ребенка он просто обожает (нашему сыну три года). При таком напоре со всех сторон я начинаю выдыхаться. Пытаюсь откопать в себе еще любовь и желание быть рядом, но пока не нахожу. Мне мне очень тяжело смотреть, как ему плохо одному, тяжело лишать ребенка отца, тяжело оставаться одной. Мне гораздо тяжелее материально, т.к.на работу я вышла недавно и моей зарплаты еще долго не будет хватать на съем квартиры, жить приходится с моими родителями (а это ежедневные стоны с призывами одуматься). 
По-моему, я его просто не люблю. А тихой гавани, которой мне хватило бы и без любви, он мне дать не может. И я не верю, что его теперешнее преображение в любящего и заботливого надолго. Со времени все, скорее всего, вернется на круги своя. Не знаю, что делать: пойти на поводу у своей жалости и слабости и через какое-то время снова прийти к этому вопросу или продолжать надеяться только на себя и обрести свободу и шанс на новую жизнь?..

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Здравствуйте. Ваш вопрос сложен и состояние объемно. Но наверное как и в любом другом присутствует некая центральная конва. Не уверен, что она такова как я вижу - просто я так вижу. Например даже если взять за основу последний абзац вашего обращения то даже в нем присутствует данная тема - коллебания и сомнения. Вы говорите о вашем желании нового начала, а для этого нужна свобода и независимость от всего. Такая себе самодостаточность. Но нужна и любовь - вы же об этом тоже пишите. Но в любви и ее ресурсах вы не уверены. Уверенны как раз, что она сойдет на нет и вы окажетесь у пустого, разбитого корыта. Поэтому вы не можете доверять такой любви и заботе, которая приносит скорее боль, чем насыщение. Обиду и гнев, чем радость. Опять же могу ошибаться, но то, что вы описываете может внутри нести инфантильный отпечаток опыта неудовлетворительных отношений с матерью. Именно эту линию я улавливаю в вашем письме и движением в отношениях. Конечно все это могут быть и являются бессознательными вещами. Но бессознательное имеет над нами власть. И чтобы от этой власти избавится - его надо понять, осмыслить в деталях. Что вам не достает и заставляет так переживать и действовать

Елена Шпундра · Answer

Думаю, вам с мужем нужно пойти на семейную терапию. Проработать обиды, которые сейчас стоят перед вами и между вами. Потом станет понятно есть ли еще какой-то ресурс для сохранения отношений или они действительно себя изжили.

Алла Владимировна Саенко · Answer

Обращусь тоже к последнему абзацу:вы - знаете.То,как выписаны альтернативы,явно придает одной из них больше привлекательности.И,опять же согласна с коллегой,это как будто про то,что вы пошли в отношения с мужем получать то,что не получили в детстве - внимание,тепло,заботу.И выяснилось,что мамой муж быть не может.И это разочарование помогло вам взрослеть:теперь вы вроде как понимаете.что обеспечить себе все это возможно,"надеясь только на себя".Вопрос в следующем:то,что вы не рассчитываете больше на мужа в деле обеспечения вам "внимания и тепла" означает ли,что и ни для чего другого он вам не нужен?Попробую пояснить,как я это понимаю.Вы в последнее время повзрослели и личностно "укрупнились".Думаю,что вы не хотите это терять.А возвращение к отношениям с мужем для вас означает,возможно,как будто вы снова должны становиться прежней,отказываясь от новой себя.Не ставьте здесь знак равенства!Это здорово,что вы поняли,что он вам не даст того,что вы можете выстроить только изнутри.Но он здесь,в общем,и ни при чем...

Людмила Юрьевна Марченко · Answer

Добрый день!
Знаете, я целиком согласна с коллегами, что это и правда вопрос довольно объемный, и ответить вам однозначно - конечно, невозможно.
Но что можно заметить - это то, КАК и ЧТО вы пишете.
Вы пишете о том, что вам не хочется отношений с мужем. Что у вас нет ни чувств, ни спокойствия, ни доверия. ни желания что-то пробовать заново. 
Пишете одновременно об усталости и сложности того пути, который на сегодня выбираете - о проблемах с деньгами, об отсутствии или малом количестве поддержки со стороны близких и друзей, о беспокойстве о будущем - своем и ребенка. 
Вы ставите вопрос так - "пойти на поводу жалости и слабости - или продолжать надеяться на себя?". И знаете, что я думаю.. Что мы бессознательно в жизни ставим вопросы так, чтобы нам на них ответили так, как нам хочется. Ответ на ваш вопрос при такой постановке для меня очевиден.
Возникает ощущение, что вы просто ищете поддержки в принятом вами решении, что хотите получить опору - и пойти дальше. И думаю, что получить такую поддержку вполне возможно - и в работе с психологом, и, если приложить усилия и поискать - просто в повседневной жизни.
В то же время хочу отметить, что все меняется. И если вы сейчас разрешите себе действовать так, как хочется - с должной заботой о себе, то, возможно, что-то внутри вас и поменяется, и возникнет новое - то ли решимость продолжать, то ли желание снова пробовать с мужем, то еще что-то другое.
Как по мне, нет ничего трагического ни в одном из возможных исходов - папа при желании может общаться с сыном, даже живя отдельно, и помогать вам материально на ребенка он вам обязан; да и сойтись лишний раз и все проверить - тоже неплохо, если есть сомнения и желание. Главное, чтобы вы себя не насиловали и прислушивались к тому, что важно именно вам.
Успеха вам, сил -  и бережного отношения к себе!

Андрей Викторович Митроченко · Answer

Здравствуйте, черепашка:)
Я бы хотел сделать акцент на том, что мне бросилось в глаза помимо сказанного выше. Это доля жертвенности в Вашем письме. Я не хочу сказать, что Вы из себя разыгрываете жертву. Вы ищите поддержки у родных и тут, и я искренне сочувствую Вашей ситуации. От письма у меня появилось ощущение одиночества, будто Вы один-на-один с этими трудностями. Но Вы не одна и, думаю, Вы сильнее, чем о себе думаете. Так бывает когда вкладываешь в отношения слишком много. Вы "сдували с него пылинки" и, думаю, партнер чувствовал, что может позволить себе еще чуть-чуть больше. Каждый раз. И тогда своим уходом, возможно, Вы продолжили этот сценарий. Простимулировали партнера доказать Вам собственную значимость и нужность. Так и вышло "он за мной, я от него" и наоборот.
Если так, то ни разводом, ни возвратом Вы в своей жизни ничего не поменяете, пока не перестанете склоняться к этому сценарию. Зачем Вам этот сценарий, если таковой имеется, и в правду вопрос объемный.
Думаю, что Ваш рост (личностный рост) лежит вне вопроса "Возвращаться или строить новую жизнь?", а позволить себе еще и "брать". Выбирать свою жизнь, партнеров, чувства, отношения, ведь это в Ваших силах. Тогда Вы будете самоценны для себя и партнер не будет вести себя как Вы описывали.
Надеюсь получилось Вас не только поддержать, но "подтолкнуть":)

Евгений Иоанно · Answer

Здравствуйте, черепашка! Вы хотите, чтобы Вам дали совет как жить дальше? Но ведь это будет не Ваше решение, а сценарий совершенно постороннего человека, и будет кого винить в плохом совете. Вот если бы Вы приняли свое решение и у Вас возникли бы трудности психологического плана в реализации этого решения..... Удачи.(очень занятный ник и с прописной буквы!)

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

сохранять ли семью?

Відповіді психологів