В самом деле нужен кто-то третий, кто, так сказать, создал бы пространство для вас самой (хотя бы немного вне материнского Я). Это не обязательно должен быть человек (хотя в идеале эту функцию выполняют психологи и психотерапевты - посредника). Может быть какие-то ваши занятия, учеба, устремления

Здравствуйте Евгения. Интерестно, а почему вы решили бежать на день рождения? Чтобы усилить эффект, чтобы вас заметили и непримено начали преследовать. Или это некий критический рубеж. Что дескать 16 - совершенолетняя. Но так же вам возможно самой очевидно, что вы пытаетесь как бы разделить плохое и хорошее и сбежать ОТ плохого К хорошему, идеальному. Но это просто усугубляет конфликт и просто его разыгрывает, но в основе не разрешает. Понятно, что с такой мамой у вас очень противоречивые к ней чувства. И привязанности и желания и ненависти и отдаления. Отец в семье - тоже есть.
Просто вы очень правильно сами сказали - отметили. Что в этой ситуации можно надолго застрять. И вариться бесконечно. Материала для анализа хватит на десятки лет работы с психологом. Конечно такая работа возможно и должна происходит (поскольку в вас много материнского, а в матери вашего, как плохого, так и хорошего и очень сложно разделить, но цель именно такая). Однако, если бы вы были способны понять и выдержать тот факт, что маму вам не поменять. Конечно за этим последуют провокации и бессознательное желание сокрушить ваши границы и личность и снова вернуть себе. Но вот еще что важно знать - обратную сторону данного дела - что вы так же можете быть подверженны провокациям и навязчивому желанию изменить маму, вернуть ее хороший, идеальный обрах. Психика может быть просто очень кпертой в этом, желая изменить реальность. Хорошего достичь можно и желательно, но всего изменить нельзя. Маму вы не измените - скорее поломаете себя

Здравствуйте Вероника. Да, соглассен с последним психологом, что главное здесь не ввязываться в драку, а вы уже ввязались, и в силу неких особенностей чувствуете себя проигравшей. Ну в самом деле до смешного доходит - не несет сумку, меняю деньги, чтобы не переплатить. Я совсем не смеюсь - я понимаю это все. Но как бы желая быть с ним и не отставать, конкурировать - вы стали как он. Может быть в этом и цель этих отношений - перенять что-то, стать как он, подучится, повысить самооценку.э Но уж как говорится - тогда следует не путать ухаживания мужчины за женщиной и бизнеспартнерство. Хотя наверное это хорошая основа и для семьи - во многиъх так бывает. Счастливы ли правда? Поэтому я не верю, что в вас нет нечто того, что присутствует в нем, хоть и в зародошном состоянии. И потом можно задать себе вопрос с кем или с чем вы боритесь в себе через так сказать посредство этого парня. Образ кого и опыт общения с кем в детстве вам это напоминает.
Еще следует сказать, что наверное вы теряете себя, так активно пытаясь себя изменить, через отношения которые вам в общем-то не особо приятны. Или приятны?

фигурой, за которой например может стоять образ родителя (матери, например). Отсюда и рвота - предохраняющая от страха попадания чего-то внутрь и заражения. Универсальный страх, но очень глубокий.

А я уж думал вы меня забыли. Врач верно сказал - если все пойдет хорошо, то вначале вы освободитесь от симптомов, а затем придется поработать с более глубокими внутриличностными конфликтами - симптомы которых лишь верхушка айсберга. Ну а вообще по тому как вы описываете - можно было бы без опиняков сказать, что у вас один из самых глубоких и базовых страхов из существующих. Его можно было бы назвать страхом вторжения, отравления, убийства (короче уничтожения как личности). А хотите давайте не столь зловеще назовем - страх перед женщиной, или женской

Здравствуйте. Так, а что вам важно - понять что это за страх, или избавиться от страхал. Любой страх или тревога в конечном счете восходит к беспомощности, страху несправится, оказаться в неопределенной ситуации, стыду и растерянности. Ну вот - допустим вы знаете чего вы боитесь - некомпетентности, попадания в затруднительную ситуацию из которой не выбраться - и что - страх от этого исчезнет? Скорее страх нам нужен, как и непонимание его, как и то, чтобы девушки подходили к нам первыми и проявляли интерес. А мы бы шли к психологам, затем к другим и главное - быстро.
Нет, я не против психологов. Надеюсь он вам поможет, но не быстро. Кроме того, я хотел сказать, что панацея от страха - это - понимание себя, своих желанией и целей, а затем - самое главное - реализация их - от своего лица

Здравствуйте Наталья. Ваша проблема в том, как верно отметили коллеги, что вы чувствуете себя плохой и виноватой. А особенно это обостряется, когда парень как вы говорите - хороший. Любит вас или вы любите его. Любовь, как говорят многие - более опасна ненависти, поскольку черевата зависимостью и жадностью. Особенно если вы внутри испытываете зависимость и вам не доставало любви. поэтому, это способ своего рода - поддерживать баланс любви-ненависти, зависимости-независимости. Проще говоря своего Я. Делая ему больно - вы как бы вбрасываете в него свои чувства, говоря - не приближайся, мне больно (мне страшно от того, что я могу съесть тебя целиком- ну это я уже загнул - или все так?).
Когда вы придете в норму в плане хорошего в себе - все эти вещи пройдут. И вины и обвинения себя и привлечения кого-то лучшего.
Только вот, как говорится - скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается. И прольется кровушки еще не одна капля.
Эти вопросы и с психологом не скоро решаются, но решаются - в итоге.
Удачи

Здравствуйте. Да, Карина, тема о которой вы говорите в самом деле, как мне кажется отсылает к более глобальной области личных эмоций и реальности. И вы это подтверждаете, заявляя "посмотреть на ситуацию трезво, без чувств и эмоций". Трезво, как я понимаю - объективно. Типа того, что вот существует объект - ваш парень. Он существует отдельно от вас и обладает каким-то своим характером. Но все мы так устроены в большей или меньшей степени. Особенно это проявляется в любви и близких отношениях. Что мы стремимся нагрузить восприятие другого собственными чувствами, как бы желая изменить под себя, сделать ближе. У кого-то это сильнее выраженно по разным причинам. Но в основном из-за недостатка уверенности, надежности внутри себя, и потребности в любви, восполнении пустот. Поэтому мы ставим другого на место себя, желая видеть его таким и получать от него то, что нам хочется. И сильно огорчаемся, когда другой ведет себя как-то иначе. Тогда действительно хочется все разорвать - сказать или будет по-моему, или никак - растаемся.
Проблема иногда еще глубже и связана с виной, поскольку когда существует такая внутреняя потребность в другом и его абсолютном соответствиии, его любви, как любви к самой себе. Внутри есть желание. чтобы другой понимал без слов, а когда он при этом говорит еще обидные слова, то естественно это получает отклик в виде взрыва гневаи негодования. Но вы не можете ему это высказать. Где-то то вы в себе высказываете, но в ситуации с ним чувствуете вину. И все это так трансформируется, что вы безвучно ждете, что он хотя бы извинится. А он возможно даже не понимает за что ему извинятся. Потому что это больше как бы относится к вам, чем к нему. Он включается в это в том смысле, что если это повторяется из раза в раз - несоответствие вашим ожиданиям, ваша гнев и вина, которые передаются ему. Ощущая вину и вашу обиду он может чувствовать напряжение и даже обижать вас, как бы не желая этого - просто чтобы замкнуть сложившийся порочный круг.
Поэтому если все так, то прекратив с ним отношения - вы можете столкнуться с подобным в других. Поэтому меняться следует и вам и ему. А точнее сказать - вместе - тому, что есть между вами. Менять чувства и отношения. Понимая например то как вы себя ведете, что желаете, и что запускает порочный круг. Обычно это - молчанка. Наверное действительно если бы люди были достаточно убеждены в своей надежности и хорошести так, чтобы могли свободно отвечать, реагировать на неудобства, выражать свои эмоции прямо друг другу - такого рода проблем было бы меньше.
Еще раз подчеркиваю - в самом общем смысле - проблема не в нем. Он такой, какой он есть (хотя когда то что я описываю существует - порой еще сложно и разобраться и понять какой Другой на самом деле). Вы можете с ним растаться или адаптироваться. Это ваше решение. А вот, что следовало бы действительно сделать, это - понять себя и свои чувства, мотивы и прочее

Алена - ну в самом деле чего вы так убиваетесь. Вас так задело то, что он сказал, что вы не лучше его жены, но он же не сказал, что вы и хуже. Это вы возможно себе говорите. Но это уже другие чувства, которые поверте к этому мужчине отношения не имеют. Просто перенеслмсь и привязались. Или, если продолжить - вы что собирались уходить от мужа - в случае развития ваших отношений. Тоже наверное такое решение у вас не зрело. Вы в равных позициях. Другое дело, что на душе как-то не хорошо. И здесь конечно же следовало бы, если у вас есть такое желание, разобраться чего вам в принципе не достает в жизни. Какие напряжения, нехватки, недовольства толкают вас на поиск чего-то. Свойственно вам это вообще или нет. Тогда, что именно вас в этом мужчине вас привлекло. Какие у вас ассоциации с ним

Алексей - вы пишите - боюсь навредить и потерять. Как вам кажется какое ваше действие приведет к такому?
Спрашиваю потому, что мне показалось, что вы как заворожены и заморожены этой ситуацией. И вам нужно ее сохранять (этот триугольник). Вы не знаете принимать эту девушку и делать ее своей или оставлять в той семье. Т.е. вы боитесь проявить инициативу и собственное желание. Ясно его осознать, заявить и реализовать. Пока все остается как есть - вы можете чувствовать некую безопасность, спокойствие и фантазировать любовь. Или раскажите сами - чего вы боитесь. Тот вопрос, который я уже задал - каких своих действий и желаний вы страшитесь как вредных.


В этой ситуации очень сложно удержаться и не вспомнить миф об Эдипе - которым пользуются психоаналитики в подобных ситуациях, и модель которого хорошо объясняет динамику чувств. Миф описывает такую ситуацию, что так случилось, что Эдип в раннем возрасте был отлучен от родителей, поскольку ее матери пророчели, что он выростит убъет своего отца и женится на собственной матери. Не ведающий ничего Эдип, выросший на чужбине, случайно убивает человека, который оказывается его отцом и женится на овтовевшей матери. Но миф - мифом, важны не его детали и подробности, а то, что например Фрейд утверждал, что нечто подобное мифу проживают все дети и все люди на определенном этапе своего развития. У кого были хуже отношения с матерью (неполная семья, или характерологические проблемы у родителей). Такие люди могут фиксироваться в рамках подобных эмоциональных сценариев. Когда например хочется быть с матерью и устранить соперника отца. Но мать любит и отца и ребенок любит отца и он не может устранить соперника, ни морально, ни физически. Но такие противоречивые желания (любви к матери и любвиненависти к отцу) вызывают вину и тревогу. Чтобы контролировать ситуацию и например получать любовь и игнорировать страх и вину - одна часть эмоций вытесняется, а вся ситуация замораживается как есть. Человек попадает в ловушку эмоционального сценария. Где платой за любовь к себе и чувство, желание обладания объектом - становится страх, тревога, сомнения, нерешительность, боль и прочее

Здравствуете. Вы так говорите об этом - с неким сорказмом или вызовом, как если бы вас должны за это были пожурить или покарать. Еще такое чувство, что вы в этих саркастических садо-мазохистических отношениях чем-то подъедаетесь (возможно как и ваша жена). Так, что еще не известно кто из вас троих большая жертва. Вы смешиваете себя с женой, с ее любовником. Кто у кого должен просить прощениею Масса агрессии и вины.
Могу предположить, что вы не можете не сдаться, не одолеть эту ситуацию. А терпеть и искать причину в себе - это наверное все, что вы делаете. Виноватитесь. Но не можете позволить себе что-то определенное. Ни ярость и гнев, открытую месть (поскольку это сулит потерей), ни - прощение и смирение (потому что это тоже вызовет чувства потери, подавления себя и депрессию).
Интерестно конечно как так сложилось, что этот человек (третий) появился в вашей семье. Наверное это уже не важно, но наверное вы на каком-то этапе дали негласное соглассие. Подавили себя однажды и затем делали это систематически.
Но впервые это подавление думаю произошло еще рантше. Возможно в детстве. Потому что такие филигранные сценарии не возникают просто так. Наверняка у вас были сложные отношения с матерью или с отцом. И вообще какие были ваши эмоции в родительской семье. Вам самому полезно было бы об этом подумать.
А что касается нынешних отношений, то насколько бы патологичны и извращенно они не выглядили. сколько бы боли, депрессии и разочарования они вам не приносили - в каком-то смысле они вам и удобны и на более глубоком уровне защищают от чего-то еще более глубокого. От страха.
Что это - конечно лучше исследовать с психологом на очных консультациях

Здравствуйте. Может быть понять его нынешнее поведение вам поможет анализ ваших собственных мотивов и поведения в начале ваших отношений, когда вы не хотели к нему привязываться. Что такого в нем интуитивно вас настораживала, что вы предпринимали такие меры. Или что-то в вас. И вам вообще свойственны сомнения, недоверия и настороженность.
P.S. Понять другого человека не вс силах до конца даже самый опытный психолог. А вот понять себя через призму (непонимания) другого очень даже можно хорошо. И если это получается сделать, становится легче продвинуться и в дальнейших отношениях

Здравствуйте.Вы знаете, соглассен с коллегой, что в вашем письме много всего. это во-первых. Во-вторых - не понятно, что бы вы хотели получить от психологов7. В-третьих - если кратко сумировать, то меня лично в вашем письме обращает внимание две, как мне кажется взаимосвязанные вещи. возможно их там и больше. Ну даваяте скажем -три. в принципе, это - распространенные вещи, но интерестно было бы понять, что они для вас значат, и как связанны с вашей личной историей. Все они связанны с какой-то нестыковкой, невозможностью построить обоюдные, равномерные и эмоционально насыщенные отношения 1)то вы бегаете за кем-то, то за вами бегает кто-то с соответствующими эмоциями унижения и гордыни; 2)эмоции пропадают в длительных отношениях (почему?) - возникают какие-то иные эмоции (какие?) 3)чтобы оживить эмоции надо пережить потерю.
Страх - переживание потери и эмоциональное оживление или угнетение - как-то у вас связанны.
Возникает вопрос, что за потерю вы переживаете снова и снова. Какие чувства и к кому возвраждаются и затем умирают. До нового цикла переживания потери?

Здравствуйте. Алексей, мне не хочется так сказать вклиниваться в ход ваших мыслей, поскольку мне кажется, что они идут по определенному пути. Но вы обратились на сайт психологии, и уж как говорится позвольте высказать свое мнение. Поскольку когда вы приходите к хирургу и говорите - болит здесь - сделайте вот здесь надрез. То он понимая, что боль иррадиирует от иного органа, предлагает совершенно иную операцию. Я собственно о том, что вы постоянно в тексьте отождествляете себя с девушкой и высказываетесь как бы за вас двоих, как если бы вы были уже семья или когда мать не отделяет ребенка от себя. Поэтому когда вы говорите о страхе потери, вреде, счастье - мне кажется вы говорите о себе. Она это не Вы. Не смешивайте себя и ее. Подумайте о себе. Так вам легче будет найти решение.
Так вот, тяжело сейчас вам и вы несчастны. И может быть большей части от того, что вы не желаете увидеть некую реальность вне себя. Если бы вы отделяли себя и ее, и хотели бы предложить конкретное предложение ей, вы бы уже это сделали. Но вы соглашаетесь с ней - поскольку в ней находятся какие-то части вас.
Вы говорите, что сделал бы все, что в моих силах. Так вот, сделайте все, что в ваших силах для осмысления ситуации в которой вы находитесь. И особенно для понимания того, что хотите лично вы. Что является вашим тайным страхом, сомнением, запретом. Хотите вы эту девушку. Почему именно ее. Что именно она вам может дать. И еще массу вопросов. Которые конечно же можно было бы более успешно прояснить с психологом

Здравствуйте Дарья. конечно тоже было бы интерестно узнать как давно у вас подобное состояние и с чем возможно вы сами его связываете. Может быть у вас есть какойнибудь повторяющийся сон. Насчет плохого - это распространенная ситуация. Плохое и замкнутое всегда безопасней, чем радостное и свободное. Потому что плохое вы уже знаете, контролируете и угадываете. Существует такое понятие - сигнальная тревога. Так вот это - полезная вещь. Она нас предупреждает и заставляет сбавлять скорость перед светофором и пешиходным переходом. В идеале она предсознательна, а у вас похоже она выставила себя на передний план. В общем-то это признак невроза. У любого человека существуют психологические защиты. при неврозе они разрастаются - не дают реализоваться желанию, а все затопляют тревогой. Но психика - сложная вещь и во всем есть смысл, даже в этом. Думая о мелком (всех этих гадостях, пакостях и преследованиях, будучи поглощенной ими и выслеживанием, выуживанием ужасов) вы не замечаете чего-то более глобального или оно теряется за всей этой напряженкой. Это и требуется вашим защитам. Невроз, это тоже как живой организм - часть личности. Если она запущена - она не желает погибать.
Но проблему лучше решать