Question

25-08-2013

И она с ним счастлива он богат купил ей машину красив и спортивен как и я, и хороший любовник ему 43г! Я конечно за неё рад и всегда считал, что личное счастье гораздо важнее счастья супруга или детей, тем более что счастливым можно быть только рядом со счастливым чел-ком! Прошло больше 2-х лет как они встречаются, причем почти каждый день. Я пробовал жить отдельно, но дети скучают да и она тоже! Поэтому живем вместе, как полноценная семья! Только иногда( 3-5 раз в неделю) она занимается с ним сексом! Я терплю, но на душе тяжело, и иногда меня срывает и чуть не до драки, я её толкнул она меня поцарапала! Что делать? Взять вещи и уйти?- это дети растут без отца и значит сдаться! терпеть дальше? Искать причину в себе? я устал! Дело в деньгах! Как заработать миллион? Пока вам писал причину нашел, только я её обидел, просить прощения? или у меня его должны просить?

Вопрос от: Костя; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Татьяна Александровна Чеверда · Answer 1 · 2013-08-25 20:13:32

Здравствуйте Костя.
Костя а что вы делали 2 года этих отношений? Вот сейчас пока писали пост причину вы нашли, а прежде - не хотели искать? Чем вам удобна такая виноватая друг перед другом семья? Ваша информированность о параллельной жизни супруги умиляет. Только похоже, что вы упиваетесь страданиями, а не решаете проблему. В этом ваше личное счастье. Или дело в деньгах?
Да я понимаю, что вам больно и тяжело. Но с детьми вы могли бы общаться и создавая свою семью, новую. А сейчас получается, что и ваша жена не отпускает вас, т.к. не уверена в тех ее отношениях и вы не уходите. Мне даже сложно вам что-то предложить. Такое впечатление, что в вашей семье единственный взрослый человек-это любовник вашей жены.
Да, я думаю, что извиняться уже поздно. Нужно принимать решение. Либо простить себе вот такую вот вашу семью либо уйти и построить новую. Нужна помощь-идите к психологу, т.к. ваша внутренняя игра уже слегка запущенна и это травмирует детей.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 2 · 2013-08-25 20:37:09

Здравствуете. Вы так говорите об этом - с неким сорказмом или вызовом, как если бы вас должны за это были пожурить или покарать. Еще такое чувство, что вы в этих саркастических садо-мазохистических отношениях чем-то подъедаетесь (возможно как и ваша жена). Так, что еще не известно кто из вас троих большая жертва. Вы смешиваете себя с женой, с ее любовником. Кто у кого должен просить прощениею Масса агрессии и вины.
Могу предположить, что вы не можете не сдаться, не одолеть эту ситуацию. А терпеть и искать причину в себе - это наверное все, что вы делаете. Виноватитесь. Но не можете позволить себе что-то определенное. Ни ярость и гнев, открытую месть (поскольку это сулит потерей), ни - прощение и смирение (потому что это тоже вызовет чувства потери, подавления себя и депрессию).
Интерестно конечно как так сложилось, что этот человек (третий) появился в вашей семье. Наверное это уже не важно, но наверное вы на каком-то этапе дали негласное соглассие. Подавили себя однажды и затем делали это систематически.
Но впервые это подавление думаю произошло еще рантше. Возможно в детстве. Потому что такие филигранные сценарии не возникают просто так. Наверняка у вас были сложные отношения с матерью или с отцом. И вообще какие были ваши эмоции в родительской семье. Вам самому полезно было бы об этом подумать.
А что касается нынешних отношений, то насколько бы патологичны и извращенно они не выглядили. сколько бы боли, депрессии и разочарования они вам не приносили - в каком-то смысле они вам и удобны и на более глубоком уровне защищают от чего-то еще более глубокого. От страха.
Что это - конечно лучше исследовать с психологом на очных консультациях

Людмила Ивановна Кучерук · Answer 3 · 2013-08-25 21:35:04

Да...в саркастических высказываниях о счастье рядом со счастливым человеком улавливается много Вашей боли и поиск своей вины в виде неимения миллиона. Это немного наивно.Причина скрывается чаще всего там, где ее не ищут. Например,причина может банально корениться в проявленных качествах проституированной личности.Сдобрен моральный садизм по отношению к мужу циничным признанием в измене. В то время, когда Вы ищете свою вину, кто-то наслаждается профитами своей греховной жизни в виде авто.Конечно же, у Вас будет нарастать агрессия от этой неразрешенной ситуации и обиды, что Вас предали и делают "лохом".Тут и до психосоматики недалеко или до зависимостей, если Вы не умеете "держать удар". Как по мне, то эта ситуация унижает чувство собственного достоинства обоих мужчин - мужа и любовника.
Положение мужа унижено тем, что его предали, обманывают, лгут и двурушничают. Продолжать оставаться в таком положении рогоносца - это неуважение и обесценивание себя самого, предательство своего личного мира и понимания, какой должна быть семья. Как будто твоя человеческая сущность не достойна лучшей доли - быть любимым, быть оцененным по достоинству, быть нужным той, другой, любящей и ценящей тебя женщиной. В этом случае цепляться за прошлое, за то, что было, но увы прошло, просто глупо. Может судьба готовит лучшую судьбу, а муж отчаянно сопротивляется и терпит унижения в виде измены жены. Предавший единожды предаст мнократно!
А любовник тоже унижен, так как довольствуется "предметом общего употребления" в пору особой ценности личной гигиены. Вполне можете считать, что семьи у Вас в данный момент нет и Вы вправе вести образ жизни свободного мужчины, даже если Вы сейчас проживаете под одной крышей. Просто семья - это сплоченность и уникальность союза против пошлости этого мира. Уникальность Вашей семьи обесценена и разрушена Вашей супругой.Что бы не говорили на этом форуме, ответственность за свой выбор несете Вы сами. Это Ваше личное дело смириться с униженным положением рогоносца и няньки детям, когда жена гуляет, или начать поиски новой любви. Откровения с женой в этом случае будут лишними.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2013-08-25 22:33:05

Я конечно за неё рад и всегда считал, что личное счастье гораздо важнее счастья супруга или детей, тем более что счастливым можно быть только рядом со счастливым чел-ком!
--Эта фраза похожа на жизненный принцип. Возможно, вас этому научили. Возможно, ваша мама или отец исповедовали суть этой фразы в своих отношениях.
Возможно, что сейчас она звучит в вашем посте саркастически. И вы сарказмом защищаетесь от той боли, которую переживаете.
Но я все же думаю, что это давняя боль, которая сейчас реализовалась в максимальной степени. И вы переживаете то, что описывается в мифе про Эдипа.
Вы пишите, что терпите и чуть не срываетесь в драку. Но драться с тем мужчиной - это почти убить отца. Или, другими словами, открыто конкурировать с угрозой того, что убить могут вас. А так - избегая конкуренции, вы спасаете себя, пусть и ценой переживания обесценивания.
Вы срываете на жене - словно проявляя месть к матери, за то, что она избрала другого мужчину, хотя он - такой же, как и вы, а она так и не смогла по достоинству вас оценить.
И вы своей фразой спасаете себя от признания реальности, которая была с вами, которая остается с вами. Но в которой нет отношений. Тех отношений, которые соединяют мужа и жену, супругов, партнеров.
Вы полагаете, что вашей жене так необходимы деньги. Что деньги - способ получить женщину, секс с ней. Действительно ли ваше желание и мечта такова - купить женщину, думать о том, что вы купили и ее любовь, а вместе с этим и детей и возможное общее будущее?
Вряд ли. Возможно, поразмышляв вы найдете способ стать более успешным, состоятельным. Но в плане отношений - это мало что изменит. Тут необходимо что-то иное.
Иной взгляд на отношения. И иное отношение. Когда вам не придется отказываться от своего счастья ради удовлетворения кого-то. Может, что-то еще, но это вы уже сами решите. Или вместе со своей партнершей.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 5 · 2013-08-26 08:36:37

действительно сомневаешься где вы говорите с иронией, где о своих убеждения, а где предположения. думаю вам, как мужчине, или желающим быть таковым. необходимо определиться что есть добро(для вас), а что зло. что можно делать, а что нет. ведь когда говорят, что мужчина должен построить дом и т.д. то ведь это не значит строительное сооружение. это значит "дом души" это значит определенную систему ценностей и убеждений. и в дальнейшем развивать ее, укреплять и защищать. на вашем примере вы не знаете как поступить. уходить или нет? если для вас супружеская верность является нравственной ценностью - то конечно необходим развод. при этом вы можете даже продолжать проживать на одной жилплощади и продолжать воспитывать детей. при этом вы будете отстаивать свои жизненные ценности и передавать их детям. конечно если жена вас не поддержит,возможно ее влияние будет противоположным и будет давать противоположный эффект.но это будет больше в вашу пользу, чем вы сдаете свои позиции вообще. а может она узаконит свои отношения в тем мужчиной. и тогда ваши ценности она сама утвердит. или может произойти много другого непредвиденного. во первых она увидит в вас мужчину. во вторых разрушится ее система вседозволенности. и пр. ...самое главное что бы вы заняли активную позицию. и отстаивали ее независимо с женой или без. вы же можете жениться на другой. и продолжать участвовать в воспитании детей(хотя не всегда так получается в реале). если конечно вы зависимы от того что хочет жена..., тогда это нужно назвать по другому. в этом случае вы не выполняете своих мужских обязанностей в семье. т.е. защита, это ведь не только от внешнего врага. а искушения??? вот когда вы толкнули жену, выразив свой протест, это была защита семьи, да и просто вашей же жены, от нравственного падения. конечно сила страсти оказалась сильнее, но ведь это еще не конец...? надо продолжать бороться. укрепите себя вначале морально. выработайте четкие убеждения, найдите "группу поддержки"( это может быть и психолог(и)), разработайте основной план действий и запасные варианты. и начинайте действовать. постепенно и постоянно подводя итоги. главное помните. вам важно стать мужчиной. и не важно как поведет себя жена или ее любовник. вам главное строить свой "дом". свою систему ценностей. и помните. не все сразу получается. надо быть готовым терпеть поражения, но подниматься и снова "в бой". при этом имейте уважение к своим соперникам(жене или любовнику). пусть они сами выбирают с кем они останутся. конечно если вы выберете какую нибудь "шведскую модель" то тут только можно порадоваться. с помощью психолога проработаете свои сомнения и будете счастливы в "большой семье". надеюсь, что у вас будет не так, считаю что любовь возможна между двумя людьми. а все остальное разврат. а по другому регресс личности. так что удачи и успехов!

Что делать если у жены появился любовник?