У вас есть младшая сестра или брат?

Здравствуйте Ира. Ваш вопрос в общем то понятен, но хотелось бы все же для себя и заодно для вас прояснить. Поскольку мне кажется, что все, что вы относите к маме и что, так сказать, встречает сопротивление и накладывает запрет в ней- относится и к вашим сомнениям и неопределенности, незнаниям. Вы сами не знаете - хотите вы замуж и определенности с этим парнем уже сейчас. Хотите независимости и работы, или - зависимости и учебы. Точнее все это вы знаете (что следует доучиваться, вступать постепенно в самостоятельную жизнь и т.д. и т.п.). Но с другой стороны желание то не терпит - оно хочет уже сейчас. И волнение, тревога тоже не терпит. А приходится ждать и терпеть. Такая жизнь. Коллега права - важно не делать скоропалительных действий. Нет конечно можно забеременить на зло матери - а стоит ли. Или лучше разобраться в себе, своих чувствах. Пусть и при помощи матери. Поверте - ее сопротивление - вам на пользу. Как закалялась сталь - помните - в огонь и в воду, в огонь и в воду. Если только в огонь желания - так что это будет - размазня.
У вас полная семья? Отец тоже есть. Какое у него мнение

Начните с хорошего психолога - в школах бывают, в поликлиниках и психоневрологических диспансерах. Насчет психиатра - он действительно должен быть хороший (психолог). Поскольку врачи имеют склонность назначать медикоменты. А на проблему можно взглянуть по разному. соответственно и разные подходы к лечению применить. Если ваша дочь не состояла на учете у невропатолога, психиатра уже до этого. Не имеет врожденной или органической патологии. Если так - то конечно к курирующим врачам

Здравствуйте. Интерестно а мама у вас какая. Она вам нравится, или вы так же хотели бы ее улучшить. Хотя я отчетливо и не слушу этого в вашем вопросе - обращении, но обычно вещи по типу анорексии - булимии как раз связаны с неким скрытым конфликтом с матерью. Внутренней борьбой, которая выражается в регулировании веса. Ни больше - ни меньше. И если больше - то сразу меньше. Движении туда - сюда, и своего рода - зависании в данной области и зацикленности, озабоченности только этим. Если этот аспект присутствует, а вероятно он присутствует, то его конечно лучше проговорить и попытаться решить с психологом. потому что вы никогда не будите удовлетворены - какой бы худой вы не стали. Проблема не во внешнем, а во внутренем - нехватки хорошего и ценного внутри. Поиск идеала. Но понимаете - идеала не существует. Идеал, это - гармоничное развитие психики и физики в рамках той конституции и задатков, которые у вас есть. Потому что того идеала, которого достигают аноректичные девушки - является антиидеалом и своего рода насмешкой судьбы (от чего бежали к тому и прибежали). Анорексию вы можете посмотреть в интернете и ужаснуться.
Еще я хотел сказать о том, что в вашем возрасте бывает нормой итспытывать некоторую полноту. Затем это может измениться. А вот насилие над собой совершенное сейчас- потом здоровья не вернет.

По всей видимости вы не особо хотите меняться, или считаете, что это не обязательно (может быть вы и правы; точнее только вы и можете это понять и решит - что и зачем вам следлует всебе менять). И именно поэтому вам и кажется, что вы потеряете девушку навсегда. Вопрос здесь думаю не только в том станите ли вы менее ревнивым и т.п. (все, что вы перечислили), а в том вообще чего вы хотите в жизни, кроме того, что вернуть девушку и избавится от страха потери

Здравствуйте. Может быть как говорят переходной - критический возраст. Из-за чего скандалы? Может быть обострились какие-то желания, претензии и обиды на маму и вообще - родителей. Вещи, которые конфликтуют с желанием независимости и самостоятельности. Очень актуально в день независимости. Однако мама будет всегда раздражать - до тех пор, пока вы не станите достаточно взрослой и независимой, чтобы просто иметь терпение принимать ее такой, какая она есть и не путать с собой. а это требует времени. Сойти с ума и остаться с мамой - конечно легче, чем сделать то о чем я говорю. Развить и защитить свою личность.

Здравствуйте. Можно еще одну свадьбу устроить - на годовщину, более так сказать идеальную. Если свадьба и то как вы выглядите - самое основное событие в вашей жизни. А вообще - пробовали чем-то другим заниматься, и так сказать, отвлекаться. Не столь интересным как детские мечты. Или жизнь только в этом. А может быть в жизни чего-то не хватает. Тогда это к психологу

Здравствуйте. Вы считаете зависимость слабостью. Девушка вам навязывет ее. Свою или вашу зависимость. Вы ее боитесь. Вроде бы чего бояться. Она эксплуатирует ту зависимость, которая у вас уже есть внутри. Вы повторяете один и то же вариант - одних и тех же отношений. Может быть несколько видоизмененных, но тех же, что с предыдущей девушкой-наркоманкой. Там вы так же боялись, что она присадит вас на себя, как на наркотик, вы станете зависимы от нее и потеряете все, свою свободу и т.п. Поэтому вы находитесь в постоянном сомнении и коллебании - то к ней, то обратно. Но по сути вас влечет к ней та же зависимость, что и гонит от нее. Вы не можете ни растаться с ней - ни быть с ней. Таким образом вы контролируете собственную зависимость. Вы спрашиваете - как поступить.
Как бы вы не поступили - вы что-то потеряете. А вам не хочется ничего терять (ни себя, ни ее). И опять же - это признак зависимости и желания ее сохранить.
Если бы вы захотели ее (зависимость) преодолеть вам бы пришлось что-то выбрать и всетаки пережить потерю.
Но в данной ситуации вы как в ловушке. Все, что я бы вам посоветовал, это - не искать спасения и выхода, а просто задуматься чего вы хотите. Если вы не хотите назад - к своему прошлому и той девушки, и не хотите вперед (к этой девушке и ее попыткам вас изменить), то может быть следует пойти вперед к своим целям и своей жизни. А девушки никуда не денутся, если они конечно будут вам столь глобально нужны, когда у вас будут цели.
Еще наверное следует ценить то, что у вас есть. В этом я с вами соглассен. ваша работа. Но вы так же за нее слишком держитесь. Наверное не столько цените, сколько боитесь потерять

Здравствуйте. Да, из вашего письма видно, что вы многое понимаете, но интерестно понимаете ли вы то, что любовь в нормальном зрелом виде можно получить только в определенных условиях - дистанции и контроля своих эмоций. А то о чем вы говорите может лишь отбирать любовь. Может быть этому так сказать интуитивно вас пытается научить ваш муж - угрожая разводом. Любить зрело - с учетом границ - своих и другого. И ограничений, которые есть и в любви.
Я так понимаю, что изменения подразумевали бы способность отпустить мужа психологически. Перестать его удерживать и набрасывать ласо - запутывать - строя невинную. Так вы его быстрее потеряете. Этого вы хотите. А на счет взросления - вы правы - взрослейте.
Взросление это не только любовь, недополученая в детстве. Это и опыт реалистического восприятия - недополученный там же. Сложный микст удовлетворения и фрустрации. Только что-то фрустрации я не наблюдаю - одналю любовь и вы. Надо же было как-то возникнуть реальности - вот и возник он - муж со своим разводом

Здравствуйте. Интерестно по каким причинам вы прекратили отношения с тем прошлым парнем?

Здравствуйте. Согласен с первым психологом, что вообще то это - проявление агрессии. Одно дело, это проявляет младенец (как сказали бы психоаналитики - на орально-садистической стадии) на первом году жизни. Но даже этот младенец, который по определению пока не осознает боль и агрессию, которую он причиняет матери, - со временем (также уже на первом году жизни) начинает чувствовать вину и депрессию и пытается унять свою агрессию. А тут здоровый лоб, которому говорят не кусайся, а он прикидывается дураком что не понимает, что дескать он так любит, что не может себя сдержать. И вы потакаете. Так не любовь это вовсе. Ну давайте себе представим, что ваш муж, который отец ваших детей и кормилец семьи - начал регулярно закладываться спиртным, кусая какие-то там бутерброды и заодно местных женщин в баре. Так что вы скажете - та пусть себе кусает - это ему любви не хватало в младенчестве, а сейчас он дополучает.

Здравствуйте Слава. Во первых здесь полезно успокоится и не сваливать все как говорится в одну кучу. То, что вам хочется проверить дверь - это выражение тревоги, страха преследования и вторжения и соответственно желания контролировать себя и как-то защищаться. Если ваша мать такая сверхвторгающаяся, а отец пассивный и никак не защищающий границы - то у вас вполне может иметь место такая тревога параноидного типа. И действительно психологи находят паралели между параноидностью и гомофобией. Но к гомосексуальности как таковой это не имеет никакого отношения - уж поверте. Скорее все это несколько сложнее. Вы возможно боитесь безащитности, беспомощности и того, что в вас что-то отсутствует. Что вы какой-то не такой, или особенный или что-то типа этого. Возможно вам не хватает мужественности по причине слабой позиции отца в семье. Но опять же не путать желание близости и мужественность (и страх перед чьим либо вторжением, нападением) и желание сексуальных отношений со своим полом.
Хотя действительно существует такой феномен - звучит несколько забавно - "гомосексуальная паника". Встречается например в местах скопления лиц одного пола (армии, тюрьмы). Но я так понимаю опять же, что он случается у тех лиц, которые скорее стыдятся своей мужской идентичности и какой-то нехватки в этом смысле. Поэтому чувствуют себя неуютно в среде себе подобных. А не потому что они боятся своего желания сексуальной близости.
Настоящие гомосексуалисты или близкие к этому люди, которых я встречал скорее гордятся, увлечены этим и открыто демонстрируют свой интерес и желание. Если они и говорят о преследовании, то не о своих тревогах - а об преследовании окружающих.
Вообще же, если я прав и у вас своего рода имеет место невротическая реакция, то над этим лучше поработать с психологом

Здравствуйте. Я так слышу вашу историю. Что вам не нравится ваша нынешняя жизнь и вы ждете, что нечто само сабой изменится и новое, хорошее, интерестное и увлекательное придет в вашу жизнь. Но сама эта идея, кроме того если вы на нее делаете ставку и надеятесь, что так все и должно быть - сама по себе не вполне реалистична и может добавлять напряжение. Или, что также возможно, - что эта идея (о магическом счастливом преобразовании вашей жизни) появилась по причине более глубоких переживаний и затруднений вашей Личности. Соткана так сказать из страхов. Поэтому здесь все закономерно. Обратная сторона белой магии - черная магия, жизни - смерть. Само собой происходит только рождение или смерть. Если вы хотите в жизни чего-то, вам следует перестать надеяться на магию - черную или белую (типа того, что или случится как я хочу - или смерть), и начать делать что-то самой или самому. Как только вы начнете это и начнете жить по правилам - страхам не найдется больше места

Здравствуйте Андрей. вот, если разобраться - какая ваша цель? Вы пишите - забыть девушку. Но ведь у вас есть и другая более сильная цель и желание - вернуть девушку и ее любовь. Так чего вы желаете больше? Эти мотивы в вас конфликтуют. Кроме того задействованы и другие эмоции - обиды, гнева, ревности и наверное еще чего-то (вот как понять - поссорились из-за мелочи и она ушла к другому; и вы не пытались ее вернуть? тогда почему не пытались а дали ситуации развится так, что сейчас чувствуете безвыходность, себя жертвой и незнание куда деться от своей любви).
Эти эмоции сами по себе очень конфликтны и сильны и вы можете продолжать отношения лишь для того чтобы их контролировать и не дать себе волю. Это как при депрессии, когда мы пытаемся удержать тот осадок, который остался от любви потерянного объекта. Это - тоже любовь. Но так скажем любовь нарциссическая - к себе. Быть может вам больно потерять любовь саму по себе и то хорошее, что было между вами, поэтому продолжаете помогать ей и подогревать свою надежду. Но ныжны ли вам возврат и сама девушка, или вы не хотовы были бы ее простить.
Во так, вся суть невозможности отпустить любимую девушку сводится не всегда к любви. А к некоему осалку, негативу. Понять бы как он сформировался и образовывается и сейчас. Вам бы легче было ее отпустить или вернуть, если бы вы поняли этот механизм.
С другой стороны, если я слишком увлекся, и все это не так - ну поговорите с ней и верните ее, если это соответствует вашим желаниям и ее хотениям. Какое вам дело до того парня. Подумайте о своих желаниях. Если же в самом деле хотите растаться - перестанте вообще что либо делать в ее сторону. Как мы бросаем курить - просто не курим и стараемся делать это как можно дольше. Пока нам совсем не будет хотется это делать

Здравствуйте. Скорее всего у вас проблемы с чувством вины и собственной малоценности. А с другой стороны жажда внимания и высокой оценки. Только вы подавляете эти вещи, думая, что вы ничего не стоите, или пресловутые - 1300. Еще с одной стороны, это - повод переживать праведный гнев и отрицать свою ответственность и таким образом расходовать свои силы не на то, чтобы выпутаться из этой ситуации, а на то, чтобы оставаться в ней. Это все очень взаимосвязанные вещи и они дают нам ощущение определенного комфорта. Я сейчас не говорю о сознательном - да сознательно вам очень не комфортно, зло, обидно. Но где-то в самой основе - так уже привычно, удобно комфортно и безопасно. Это как действительно неправильно, или правильно, но не идеально сросшаяся кость обрасла мазолем. И чтобы исправить надо ломать. А надо ли спрашиваем мы все себя. Но на самом деле такие мысли напеваете нам наш страх (убаюкивает как мать младенца).
Хотите изменится - начните делать что-то по немногу правильно (ведь я уверен, что при таком полажении вы многое не делаете или избегаете). Поймите где эти точки, изломы, пробелы и байки и начните их исправлять, и в определенный момент появятся силы для чего-то нового. Без страха и прочего