Как измениться и этим удержать мужа?

С психологом работать, очно и не один раз. И будет вам счастье.

Анна, ваша любовь, напоминает тотальный контроль. Вы делаете не свободным своего мужа и от это так же не свободны сами. Получается порочный круг. Муж ваш в общем то не виноват в том, что вы не дополучили в детстве любви. Но я понимаю ваше желание, дополучить ее сейчас во что бы то ни стало;)
Думаю, вы просто выбираете не тот способ получения этой самой любви. Отойти от контролирования каждого шага вашего мужа. Вы же видите, что этот способ малоэффективен.
Думаю, ваш муж вас все же любит, иначе он бы развелся с вами еще 5 лет назад. Дайте ему дышать свободно и тогда вы увидите, что и ваша жизнь станет проще.
А вообще я бы тоже посоветовала вам личную терапию.
Успехов вам!

Анна здравствуйте.
Нравится мне эта игра-"знаю, что я плохая, но я не виноватая. Родители меня вот такой сделали." Вам слегка уже не 10 и не 16 лет, отслеживая свои особенности вы можете просто их наблюдать, а можете их активно менять. Это и личная терапия и конечно личная поведенческая ответственность. Чувствуете, что истерите - комментируйте для себя "ой опять театр юного страдальца" или еще как назовите эти состояния. Это похоже на панику, но панику артистическую, которой вне зрителя не бывает. Муж ваш зритель, поэтому он не "невиноватый" он в доле:) Ему тоже что-то от этого надо. Возможность побыть брыкливым подростком возле мамочки? Или еще что. Поэтому в терапию лучше вдвоем. Раз силы на концерты и "уходы" (5 лет!) есть, то может хватит сил и для реальных изменений.
Удачи вам:)

Здравствуйте. Да, из вашего письма видно, что вы многое понимаете, но интерестно понимаете ли вы то, что любовь в нормальном зрелом виде можно получить только в определенных условиях - дистанции и контроля своих эмоций. А то о чем вы говорите может лишь отбирать любовь. Может быть этому так сказать интуитивно вас пытается научить ваш муж - угрожая разводом. Любить зрело - с учетом границ - своих и другого. И ограничений, которые есть и в любви.
Я так понимаю, что изменения подразумевали бы способность отпустить мужа психологически. Перестать его удерживать и набрасывать ласо - запутывать - строя невинную. Так вы его быстрее потеряете. Этого вы хотите. А на счет взросления - вы правы - взрослейте.
Взросление это не только любовь, недополученая в детстве. Это и опыт реалистического восприятия - недополученный там же. Сложный микст удовлетворения и фрустрации. Только что-то фрустрации я не наблюдаю - одналю любовь и вы. Надо же было как-то возникнуть реальности - вот и возник он - муж со своим разводом

Свои детские травмы, Анна, нужно залечивать не с мужем (т.к. всё равно никогда не насытитесь), а с психологом в кабинете в долгосрочной психотерапии.

Насытиться можно лишь с тем человеком, который недодал в своё время, т.е. папой-мамой, а они вряд ли вот так возьмут и изменятся и давай вам додавать недоданное.

В эффективности же психотерапии вы сможете убедиться только попробовав её на практике.
Там же и научитесь тому, что пока не получается делать. Достигает лишь тот, кто делает.