У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как измениться и этим удержать мужа?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Как измениться и этим удержать мужа?
Мой муж хочет со мной развестись. У него это желание возникает на протяжении 5 лет. В этот раз серьезно. Причина моё поведение. Я его очень люблю, он для меня самый близкий человек, моя опора и защита, НО из-за того, что у меня есть чувство, что я недополучила любовь в детстве меня иногда несёт. Я его постоянно обнимаю, целую, звоню на мобильный, пишу в скайп. Мне его всё время не хватает. Когда мы соримся я истерю, плачу. Он большой провокатор и обижая меня получает в замен такую мою реакцию. В итоге, его во мне многое не устраивает: истерики, плач, контроль его, навязывания своего мнения, мои страхи и сомнения. Мне кажется, что я копирую иногда модель поведения мамы с отчимом. Вопрос, как мне именится, как стать более зрелой личностью? Где получить недостающую любовь? Как перестать бояться его потерять? Как перестать контролировать? Я многое понимаю, но держать себя в руках не могу. Пожалуйста, помогите измениться и удержать мужа. Спасибо большое заранее.
Вопрос от: ; Возраст: 30


психолог онлайн
3
Дмитрий Алексеевич Ратушный
Павел Леонидович Басанский
Алла Владимировна Саенко
С психологом работать, очно и не один раз. И будет вам счастье.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Алла Юрьевна Лыкова
Анна, ваша любовь, напоминает тотальный контроль. Вы делаете не свободным своего мужа и от это так же не свободны сами. Получается порочный круг. Муж ваш в общем то не виноват в том, что вы не дополучили в детстве любви. Но я понимаю ваше желание, дополучить ее сейчас во что бы то ни стало;)
Думаю, вы просто выбираете не тот способ получения этой самой любви. Отойти от контролирования каждого шага вашего мужа. Вы же видите, что этот способ малоэффективен.
Думаю, ваш муж вас все же любит, иначе он бы развелся с вами еще 5 лет назад. Дайте ему дышать свободно и тогда вы увидите, что и ваша жизнь станет проще.
А вообще я бы тоже посоветовала вам личную терапию.
Успехов вам!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
3
Елена Шпундра
Павел Леонидович Басанский
Галина Несмашна
Анна здравствуйте.
Нравится мне эта игра-"знаю, что я плохая, но я не виноватая. Родители меня вот такой сделали." Вам слегка уже не 10 и не 16 лет, отслеживая свои особенности вы можете просто их наблюдать, а можете их активно менять. Это и личная терапия и конечно личная поведенческая ответственность. Чувствуете, что истерите - комментируйте для себя "ой опять театр юного страдальца" или еще как назовите эти состояния. Это похоже на панику, но панику артистическую, которой вне зрителя не бывает. Муж ваш зритель, поэтому он не "невиноватый" он в доле:) Ему тоже что-то от этого надо. Возможность побыть брыкливым подростком возле мамочки? Или еще что. Поэтому в терапию лучше вдвоем. Раз силы на концерты и "уходы" (5 лет!) есть, то может хватит сил и для реальных изменений.
Удачи вам:)

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте. Да, из вашего письма видно, что вы многое понимаете, но интерестно понимаете ли вы то, что любовь в нормальном зрелом виде можно получить только в определенных условиях - дистанции и контроля своих эмоций. А то о чем вы говорите может лишь отбирать любовь. Может быть этому так сказать интуитивно вас пытается научить ваш муж - угрожая разводом. Любить зрело - с учетом границ - своих и другого. И ограничений, которые есть и в любви.
Я так понимаю, что изменения подразумевали бы способность отпустить мужа психологически. Перестать его удерживать и набрасывать ласо - запутывать - строя невинную. Так вы его быстрее потеряете. Этого вы хотите. А на счет взросления - вы правы - взрослейте.
Взросление это не только любовь, недополученая в детстве. Это и опыт реалистического восприятия - недополученный там же. Сложный микст удовлетворения и фрустрации. Только что-то фрустрации я не наблюдаю - одналю любовь и вы. Надо же было как-то возникнуть реальности - вот и возник он - муж со своим разводом

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Алла Владимировна Саенко
Алла Юрьевна Лыкова
Свои детские травмы, Анна, нужно залечивать не с мужем (т.к. всё равно никогда не насытитесь), а с психологом в кабинете в долгосрочной психотерапии.

👍 рекоммендовать:

24-08-2013 12:31:22Дополнение от автора
Павел, спасибо. Но неужели я никогда не насытюсь или всё же есть выход. Насколько может быть эффективна терапия?

24-08-2013 21:03:43Дополнение от автора
Дмитрий, спасибо большое за ответ! С набрасыванием ласо-это Вы в точку:)) К сожелению, контролировать эмоции и быть на дистанции не могу...не умею((( Мешает привычка брать всегда свое, добиваться поставленных целей. Я даже не знаю, как это делать...

24-08-2013 21:08:15Дополнение от автора
Татьяна, спасибо! Есть над чем подумать. Во многом Вы попали в точку!


психолог онлайн
Насытиться можно лишь с тем человеком, который недодал в своё время, т.е. папой-мамой, а они вряд ли вот так возьмут и изменятся и давай вам додавать недоданное.

В эффективности же психотерапии вы сможете убедиться только попробовав её на практике.
Там же и научитесь тому, что пока не получается делать. Достигает лишь тот, кто делает.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Тільки невинні
книгаТільки невинні теми: відносини ценностные ориентиры отношения
qr