Интересно то, что почему-то в таких ситуациях мы не боимся потерять себя, полностью растворяясь в другом, ставя выше себя, и делая другого просто всем (центром вселенной) для себя. Как катаясь на качели и переживая некие ощущения, мы тем неменее предсознательно не способны забыть то, что мы все же находимся на качеле.
Я это к тому, что на самом деле вашей тревоге (поети ее и ревности) на самом деле не помочь и не излечится - цеплянием и разжиганием страхов. Только развитием и способностью позволить себе выражать настоящие эмоции. А это могут быть эмоции страха, гнева, жадности, зависти. Парадокс в том (хотя это объяснять), что вы тогда бы ее обрели и перестали бы бояться ее потерять, когда бы достигли того уровня в сврем развитии, когда смогли бы пережить тот факт, что вы смогли бы ее потерять. Иначе говоря, это значило бы то, что вы стали самостоятельным, взрослым и обрели сполсобность жить и выживать самому. Вот тогда бы можно было бы расчитывать на то, что ваши интересы и привязанности, вложения друг в друга могли бы быть равноценными.
Это я имел в виду, когда говорил о развитии. И на самом деле это намного более трудоемкий и растянутый во времени процесс, нежели просто общение с друзьями, учеба или занятие физкультурой

Согласен с коллегой, что здесь вопрос из области реальности (ваших отношений с данным конкретным парнем) вам следовало бы перевести в область скажем так внутреней реальности. Потому что подозреваю, что все что с вами происходило в тех ссорах, в том числе и то, что он поднимал на вас руку - в этом участвовали и вы. Возможно, чтобы искупить некую вину, выразить таким способом свой гнев, или вообще выйти из некоей затруднительной ситуации - эмоциональной, в которой вы возможно находились еще в детстве, и которые действительно создаются при участии семьи.
Поэтому конечно ориентироваться стоит на ваши реальные чувства и его к вам отношение и ваше к нему - здесь и сейчас и по возможности отделить прошлое от теперешнего. Порой это сделать сложно. Требуется анализ. А главное, что если так как я говорю - сложно принять ответственность за свое участие и эмоциональные вклады. Того, что происходило именно так. Особенно если вам вообще противно об этом думать и вспоминать. Противно и страшно вспоминать ту себя, которую позволили бить и т.п. Но это как во сне. Ведь не всегда то, что снится - происходит в реальности. Часто мы забываем страшные сны, где нас преследовали и т.п. Но с другой стороны мы можем и проанализировать сон и принять как часть нашей реальности. Так, что нас это обогатит.
Того же я желаю и вам, чтобы ваш опыт отношений и позитивный и негативный - при правильном понимании ему отыскивалось место, что укрепляло бы вас

Здравствуйте. Вы верно свормулировали заглавие вашего обращения "мамины обиды" - не ваша вина. Не знаю на что и за что, но у мамы могут быть свои обиды. Но поскольку прожили с ней жизнь, то можете разделять (пусть и бессознательно) многие ее чувства, желания, обиды и страхи. В этом не так-то бывает легко разобраться, но все же следует пытаться отделить материнские обиды и гнев и ваши боль и тревоги. Это можно сделать - разорвав отношения, можно ничего не делать - полностью подчиняяь маминым и своим страхам и тревогам. А можно отнестись к себе с любовью, и к маме заодно. Если вы себя полюбите и перестаните уходить от неких чувств (в том числе вины), то мама тоже это почувствует и ей не останется ничего лучшего, как постепенно начать принимать эту ситуацию.
Я просто верю в то, что если такая ситуация складывается, то должно существовать нечто, что замалчивается и матерью и вами. Раз матери успешно удается вас контролировать, - значит она капает в некую ту точу, которая является болезненной и у вас. Попытайтесь понять что такого материнского, что стало уже вашим находится в вас. Какие чувства позволяют успешно влиять на вас. Какое знание вы не готовы пока полностью принять и признать

Света, очень важный вопрос, на который порой можно дать ответ только тогда, когда ответа уже и не требуется. Т.е. когда проблема подобная вашей уже для вас решена. Состои в том, что вы хотите в этой ситуации. И как бы вы не ответили сейчас - я вам не поверю. Но все же, существуют такие варианты -1) не хочу ничего его, хочу выполнять свою работу, заботится о себе и своих границах; 2)хочу выполнять его работу, быть с ним, зарабатывать столько-же или даже больше; или 3)- оставить все как есть, ненавидеть его, нехотя выполняя его работу, сопротивляясь, но подчиняясь, и в принципе, желая зарабатывать как он, но не не видеть его (что в принципе - невозможно). Вот в этот последний вариант, хоть я его и не четко сформулировал, но я поверить готов, поскольку он и наличествует. В нем - вы как бы в некоей позиции - меж двух огней - двух начальников. Одного вы можете винить, другому жаловаться. Кого-то ненавидеть, кого-то - любить, но не так, чтобы вместе. Если ваши чувства сходятся на нем -одном, то происходит взрыв. Поскольку очень противоречивые чувства.
Насчет границ - конечно можно поверить в разное. Но, я думаю, если бы они у вас возникли внутри. А границы всегда касаются собственных чувств, способности их понимать и выносить, сдерживать. Например не давать волю зависти и ненависти, обиды, гнева и прочее. Даже если человек вас на это провоцирует, а понимать, что это такие у вас чувства. Как с ними поступать это уже ваше дело (как говорится ваше морально право). Но первое дело - отдавать отчет и обращаться с ними как-то, а не просто выражать. Конечно - алкоголики особые мастера заставлять других переживать град чувств - потому что сами меньше всего способны с ними иметь дело. Особенно с чувствами ответственности, вины и стыда.
Так вот, несмотря на эти внешние обстоятельства и желания установит внутрение границы и не поддаваться на провокации (которыми в принципе полна жизнь), уже далее вы могли бы озвучить как нам все свои чувства второму начальнику (и сказать, что у меня есть своя работа, я за нее получаю деньги и чужую работу я делать не успеваю, или просто - не намерена). По правде сказать, если бы вы так поступили, то скорее можно было бы поверить, что вы желаете ухода вашего начальника с должности и снятия вашей роли зависимой починенной.
Но Света, вы то может и понимаете, что если не заниматься таким себе ликбезом, все намного сложнее. Существуют какие-то чувства, эмоции, желания, которые всегда и во всех случаях создают и удерживают нас в тех ситуациях, которых мы находимся. Поэтому по хорошему разбираться с этим следует обстоятельно, не спеша, уделяя внимание вашей личности и прошлой жизненной истории.
Если конечно это настолько важно и волнительно для вас, что заслуживает этого.
С уважением

Здравствуйте. Странные у вас отношения Света. Насчет ленивая - еще можно соглассится, а вот неблагодарная... вы хотите, чтобы он был вам благодарен? Говорю - странные потому что вы разыграли некие отношения с человеком, который вам годится в дедушки. Да, может быть он ваш начальник и ведет себя инфантильно, как для своего возраста, но вы ведете себя не менее инфантильно. Вы воспринимаете его каким-то особым образом, как если бы он был вам ровесник, или даже еще младше. Вы не учитывали его возраст, пусть и формально - вне зависимости от его реального поведения. Для начала вы наверное должны понимать, что если подобное возникает, значит на то существуют какие-то основание в вашей прошлой истории. Возможно с кем-то он у вас ассоциируется из вашего прошлого или настоящего. Кроме того, такая ненависть и попытка разоблачить его вероятно служит вам защитой от некоего чувства вины и привязанности. Иначе, как бы человек себя не вел, будучи сослуживцем и подчиненным - вы могли бы (если ничего лично к нему не чувствовали) выставить свои границы и обозначить ему его. Или возможно у вас существуют некие иные мотивы. Может быть неосознаваемые. Например того, что вы чувствуете, что вы выполняете больше работы, а заслуженной оценки - меньше.

Здравствуйте. Как сказала коллега, можно на это посмотреть с точки зрения религии, верований и общественного устройства, если бы вы жили где нибудь на ближнем востоке - так может быть это было бы и нормой. Но я так понимаю, что вы не там живете, и ваш муж словянской национальности (или нет). Но по каким-то причинам он возомнил себя богом и решил создать гарем. Может он и любит вас и любовницу и еще с десяток других - только легче вам от этого. Я просто заметил, что вы его в определенном роде боготворите и уж наверняка каким-то патологическим образом зависите, иначе как бы эта ситуация могла бы возыметь место. А вообще знаете в мире может всякое происходить. Вот буквально все, что можно себе представить и даже представить невозможно. Будет это происходить или нет - зависит от наших желаний - того, как мы хотим. И управляем ли своей жизнью. Говорим себе - нет, я не согласна, я живу так-то, а не как-то так. Поскольку если этого не происходит, то нами управляют инстинкты, свои или чужие, и мы начинаем зависеть от них.
Вам следует спросить себя, какая вам от этого выгода, что вы дали свое сознательное или бессознательное соглассие. Только ли это страх остаться без мужа и поддержки

Я бы даже сказал так, что зависть и соответствующие вещи и фантазии о которых вы пишите могут представлять некую защиту и сопротивление от невозможности начать жить своей жизнью, делать что вам хочется и как вам хочется, вне зависимости от других

Здравствуйте. Существует такое понятие как зависть. Зависть - это как раз ненависть к хорошему. Желание уничтожить хорошее именно потому что оно хорошее и вызывает фрустрацию по причине недостатка внутри этого хорошего. Это хорошее может быть у других или у себя (потму что в принципе без наличия хорошего в своем опыте - того, что таким бы образом оценивалось - жить человек не может). Поэтому с завистью можно нападать и на себя, пороча себя и вызывая стыд. Некоторые говорят, что зависть представляет инстинк смерти, поскольку главный ее мотив отрицание жизни и всего хорошего, что связанно с ней. Какая-то доля этой самой зависти есть в каждом - другое дело, как человек с ней обращается. Если предположить, что вас что-то настолько сильно не устраивает в себе, так, что вы завидуете себе и другим, то такие мысли о желании убийства других - есть своего рода выход из данной диллемы. Так, вы не знаете, что вы ненавидите и что боитесь узнать о себе - а так у вас есть определенность, знание и план. Так вы справляетесь с завистью и неопределенностью. Но я не думаю, что в вашем случае и в любом подобном все так серьезно. Если бы вы хотели убивать и действительно намеревались это делать - вы бы об этом не писали.
Например существуют психопатические личности, криминальные эллементы, у которых действительно зависть - основной мотив психики. И они успешно его реализуют и меньше всего посещают психологов. Те которые убивают в школах и супермаркетах, это - скорее недоросшие психопаты. Вы же пишете совершенно о другом. Наверное о своей тревоге и непонимании, разочаровании и возможно депрессии.
А это хороший мотив, чтобы разобраться с этим на консультации с психологом

Кстати очень верно сформулирован вопрос - по душе или по обстоятельствам. Но кажется, что и там и там невозможно продвинуться в плане реальности и как-то все согласовать. По душе - слишком большие запросы. Должна быть просто идеальная работа. Настолько идеальная, что лучше этого вопроса вообще не касаться и не расматривать никакую работу. По обстоятельствам - то же самое, - сложно выполнить требования, которые бы не расходились с ролью идеальной матери. Не хотелось это говорить, но всем понятно, что это возможно лишь при условии полной поддержки и обеспечения - не знаю - со стороны мужа или других родственников

Здравствуйте. Вы ставите себя в ситуацию двойного зажима - и там плохо и здесь плохо, и вообще везде плохо и я всем неудовлетворена и встревожена. Такого себе рода сопротивление, говорящее, что я пока в сомнениях, неопределенности и не готова работать. Обычно это все же является переносом на внешнюю реальность (необходимость приступать к работе по срокам) внутренних чувств и затруднений.

Здравствуйте. а что вас не устраивает. и чего бы вы хотели. Быть с первым, со вторым, с третьим мужчиной. В чем для вас конфликт. какие ваши желания. Отказаться от чего-то или что-то приобрести вы хотите?

Здравствуйте. Интерестно просто было бы узнать, а как вы сами хотите или представляли идеальное продолжение этого всего? Риcкну ответить - чтобы это все длилось вечно. И если так, то от чего это ваше желание и состояние вас защищало. Я не думаю, что все так просто и вы начали искать любовь и страсть, возбуждение от того, что у вас не было любви и не переживалость страсти с одним человеком. И еще мне кажется, что подобные сценарии все же возникают без того, чтобы ранее в вашей родительской семье происходило нечто подобное. Или нет? Но все же ответьте на вопрос - как вы представляли в идеале эти отношения?

Здравствуйте. Говорят "идеальная - не лучше, чем отсутствующая". Обратная сторона идеала - нехватка и пустота. Но что касается психики, пустота здесь, это не та пустота, что в реальности. За идеалом и пустотой часто кроется подавление себя. Тогда ваша нужда не проявлялась, а сейчас проявилась. Но адресовать ее не кому, кроме себя. Что касается этого человека, то скорее всего он или ненадежен или вы постоили такие отношения, что вы не показывали себя и идеализировали друг друга. Т.е. не сформировалось привязанности и интереса друг к другу. Ему была нужна свобода и вы ее ему давали. но вот ситуация изменилась и ничего его уже не удерживает. Я хоть и не понятно и витевато говорю, но смысл который я хочу передать как мне кажется состоит в том, что все, что с нами случается - так сказать, - в этом есть мы. Те люди, которые с нами случаются отражают наши дефициты, скрытые части. Так, что винить и менять приходится в конечном итоге только себя.
С уважением

Здравствуйте Марина. Мне кажется, что в ваших тревогах в общем-то нет ничего необычного. Разве что интенсивность. Многие чувствуют подобное или переживают на предсознательном уровне. В любом случае, следует сказать, что эти опасения навеянны чем-то субъективным. Вы просто переносите и прявязываете свои страхи к объективным вещам. Если это вас сильно тревожит и тем более если к тому же имеются и другие ситуации, где вы испытываете страх, волнение (это называется генерализация тревоги - когда она распространяется и на что-то другое) - тогда можно было бы попытаться разобраться и исследовать это со специалистом.
Удачи

Здравствуйте. Чтобы у вас все это получилось вам в чем-то следует поучиться у вашей девушки и придумать себе увлечение помино нее - одержимости и страха потери. Просто психика так устроена, что пока вы посвящаете всего себя борьбе с собственными страхами и отрицанием их, вы становитесь все более беспомощны, мелочны, тревожны и вас отчаянно тянет к ней. Но подозреваю, что и с ней вы не чувствуете себя вполне комфортно и довольно. Единственное средство от тревоги, это - развитие себя. Любовь, если это любовь возникает только между двумя независимыми существами