мамины обиды

Прочитала вас и вспомнила сказку о Золушке, когда мачеха дала ей задание -приберись в доме +вымой окна+ прополи грядки+ посади семь розовых кустов+разбери семь мешков фасоли+познай самое себя+ намели кофе на семь недель- и только тогда ты попадешь на бал.
Я не знаю, что вынуждает вашу мамы быть для вас "мачехой", но вы точно не Золушка. Так что перестаньте постоянно думать как бы еще угодить маме, у вас своя, девичья жизнь и вы имеете полное право проживать ее так, как вам хочется.

реально оставаться на ночь у парня нельзя. это разрушает вашу жизнь. если мама не может объяснить это логически, то она чувствует это на уровне каких-то эмоций, интуиции и т.п.. потому что, с определенного этапа развития общества, идея "свободы" стала превалировать над нормальными ценностями. и опровергнуть эту, на самом деле, идею разврата простому человеку не под силу. встречайтесь. получайте благословение. играйте свадьбу. и живите с мужем. это норма. опережение событий, может и не смертельно, но всегда, в разной степени ухудшают ситуацию. пока вы не замужем, мама за вас отвечает. и как бы и кто бы это не отрицал, на самом деле так оно и есть. вырываетесь из под влияния? сами делаете что хотите? хорошо. сегодня мораль позволяет все. но кто вас будет оберегать? скажете "не нуждаетесь"? ошибка так думать. вас должен кто то охранять. либо отец, либо муж. отца может заменять мать. к тому же ваш парень должен много чего сделать до свадьбы. а если он ночует с вами. во первых он теряет силы. а во вторых теряет порыв, мотивацию. зачем стараться, если уже все что хотел получил?... а главное, необходимо укрепить отношения на несексуальном уровне. думаю ваша мама всего этого хочет, объяснить не может, да может это и не возможно вам объяснить. ведь даже большинство(может меньше) психологов придерживаются идеи свободы нравов. поэтому бьется и сама не знает почему и за что ... так что наступил ваш час принять ту или иную позицию. и занять чью-то сторону. удачи!

Здравствуйте. Вы верно свормулировали заглавие вашего обращения "мамины обиды" - не ваша вина. Не знаю на что и за что, но у мамы могут быть свои обиды. Но поскольку прожили с ней жизнь, то можете разделять (пусть и бессознательно) многие ее чувства, желания, обиды и страхи. В этом не так-то бывает легко разобраться, но все же следует пытаться отделить материнские обиды и гнев и ваши боль и тревоги. Это можно сделать - разорвав отношения, можно ничего не делать - полностью подчиняяь маминым и своим страхам и тревогам. А можно отнестись к себе с любовью, и к маме заодно. Если вы себя полюбите и перестаните уходить от неких чувств (в том числе вины), то мама тоже это почувствует и ей не останется ничего лучшего, как постепенно начать принимать эту ситуацию.
Я просто верю в то, что если такая ситуация складывается, то должно существовать нечто, что замалчивается и матерью и вами. Раз матери успешно удается вас контролировать, - значит она капает в некую ту точу, которая является болезненной и у вас. Попытайтесь понять что такого материнского, что стало уже вашим находится в вас. Какие чувства позволяют успешно влиять на вас. Какое знание вы не готовы пока полностью принять и признать