Здравствуйте. Я еще и сейчас не перестаю удивляться упорству с которым люди (и в частности вы) стоят на своем, выстроенном ими самими пъедестале, хоть он и трещит по швам. Вот уже четыре трещины - вы говорите. Но ничего - мы замажем и постоим еще. Это я не к тому, чтобы вас обидеть. Большинство людей таковы - склонны к навязчивому повторению и защите пусть и приносящих только разочарование сценариев. Два психолога вам сказали в принципе очень разумные и главное понятные слова. Вы пишите я хочу понять почему он так сделал. Т.е. - почему он вас оставил и пошел своим путем. Потому что вас - нет. И вашего пути нет. Вы думали о нем - его пути, его детях, его израиле. Вот он и пошел своим путем. Почему он не остался с вами. А вы бы с собой остались? Если бы остались, то с кем. Создайте себя постепенно. Вы пишите - он, он, он. Он - хороший, он плохой. Он вывел на новый уровень, он вывел почву из под ног.
Последнее ваше дополнение в принципе отражает начало. "Быть с ним - безопасно" быть одной - спокойнее" - в принципе одно и то же. Вы наверное уже догадываетесь почему. Потому что и там и там нет Вас. Или быть ведомой или абсолютно самой. Лучьше быть самой, но не одной. Ясно что отношения должен и может строить кто-то. И если это ваши отношения, то этим кем-то должны быть Вы. А не Я, не Он, не Она.
С уважением и извините за быть может излишнюю резкость

Если вам это помогает. Пишите. Успехов

Откуда берутся дети - откуда берется жизнь, откуда берется смерть? Но вообще это правда, что для того, чтобы стать счастливым необходима концетрация - попытка вернуть себя в себя. Перестать думать о других и распыляться. Счастьев много - а вот где мое. Оно не возникнет пока вы не начнете его создавать. Меняться сложно. Если вы сейчас несчастливы, то значит большая часть вашего бытия работает на это несчастье. И следует понять что это и как и попытаться изменить. Просто разговорами и лозунгами иногда бывает не помочь. Но разговор на данную тему, это уже что-то. Главное не забывать что вам следует делать что-то для своего счастья каждый день. Думать об этом, что-то планировать. с кем-то советоваться

Здравствуйте. Ну в самом деле, быть может повторюсь за коллегой, такое чувство, что ребенок будет не вами - это вас страшит. Обычно люди пиняют на наследственность и связывают нечто негативное с нею. Нечто неизменное, необратимое - врожденное. Вы же сознательно боитесь, что ситуация будет обратной, что у дочки случаться иные гены, нежели у вас и вашей мамы. Я так думаю, что это так только с поверхности выглядят ваши тревоги. На самом деле за этим могут скрываться другие волнения, связанные с той же депрессией. Например важная тема ваших отношений с матерью. Или такой еще вопрос - какое отношение с мужскими фигурами у вас в семье

В начале научитесь быть и совладать - побыть со своими страхами. Не отрицать, не пытаться их побороть, а просто побыть, поразмышлять. Может быть вам в итоге приснится какое -нибудь сноведение, которое будет иметь смысл и связь с тем о чем вы пишите. Потому что не люблю я фразу - в гармонии с собой. Покажите мне хоть одного человека, который живет в гармонии в собой

Понимаете, вам нужны не другие - вам нужны вы сами. Не общение с другими, а общение с собой. Недоверие у другим, это - недоверие к себе. Вызванное страхами и глубокими эмоциями. Общение с другими необходимо, чтобы вы могли открыть себя и начать доверять себе и развивать. Я это говорю к тому, что иначе можно думать, что вот вы дескать какая-то не такая, необщительная и все, что вам поможет, это - общение с другими, которых вы ненавидите и которым завидуете и которых не можете подпустить к себе, хоть и ставите выше себя (и вроде бы как всячески стремитесь к ним и к общению). Если так думать, то общение не начнется - всегда будет пропасть и все, что вы будете получать от общения, это - отчаяние и подтверждение собственной нехватки. Забудьте про других как таковых - начните общаться для себя. И даже может быть в начале без какой-либо определенной цели

Здравствуйте. Из вашего обращения я заключаю, что возможно вопрос как раз в ваших сомнениях, которые как вы чувствуете навязывают вам родители и прочие. Как если бы пришло время без сомнений вступить во взрослую жизнь. Но не кажется ли вам, если это конечно так, как я сказал, что это не слишком удачный объект для нонконформизма - ваша сексуальность. Она то может быть уже готова с 14 -ти лет, но готова ли ваша эмоциональность для этого. Возможно как раз об этом речь, когда советуют "по любви". Это чистая правда, что вначале следует учится более сложным вещам, чтобы затем более простые приносили больше свободы и удовольствие. Если вы не готовы к отношениям или существуют некие эмоциональные преграды к их построению, то необходимо с этим разбираться, а не пытаться толкать телегу впереди лошади. Кроме того, всегда так выходит (тут уж как хотите - верте или нет), но когда существуют проблемы с эмоциями и продвижением отношений, то сексуальность первое что приходит на подмогу. Но не всегда и зачастую - это не лучьший ответ на проблему. Если не чувствуете действительно что-то большее - не совершать импульсивных действий. Вы можете найти психолога и неспеша обсодуть с ним все возможные вопросы

Здравствуйте. Вы тратите все свои силы не на понимание себя и не на любовь к себе, а на доказательство того какие мужики - козлы, насколько вы преисполненны ненавистью, гневом и обидой. Т.е. - вы тратите силы на доказательство плохости себя и других и установления дистанции, а не сближения. И знаете, может быть мои слова вам покажутся неприятными, но не всегда все связано с тем, что некий к. вам нанес обиду. Многое еще зависит от того, что вы с этим делаете. Можно выталкивать чувства из себя, раздувать праведный гнев и отвращение. Развивать ту защиту, которая называется завистью и обидой, когда вместо хорошего и попытки полюбить кого-то и приблизится, накапливается плохое, негативное, обособленное. Потом это же плохое еще и идеализируется как свое. В итоге - замкнутый круг - и ничего не остается как подтверждать себе это плохое чувство и недоступный, отвергающий, плохой мир.
Если это так, то выход из подобного состояния только один - перестать строить иллюзии, что все изменится как-то так, само собой, что вас полюбят за то, что вы просто такая есть. Начните делать что-то хорошее для себя и для других.
Хотя конечно если такие у вас ощущения не первый год, то и решаются они со специалистом-психологом в в длительной психотерапии

Здравствуйте. Таня, похоже вы находитесь в круге собственных эмоций и переживаний, в которых не так уж и легко разобраться. С одной стороны у вас масса ограничений и сдерживающих факторов, которые наверняка возникли уже давно. Если я правильно понял вы рано вышли замуж. На самом деле у вас много чувств к мужу. Но видите ли активизировалась какая-то другая часть вас. возможно та, которая не получила реализацию еще в подрастковом и юношеском возрасте. Она может быть связанна и с другими глубоколичностными вещами, а не только с сексуальностью. Вы пытаетесь как-то подавить ее, поскольку она угрожает вашей безопасности и сложившемуся жизненному укладу. С другой стороны вам противна зависимость от мужа. Все эти вещи могли бы быть если не разрешенными, то по крайней мере смягченными, если бы вы могли посетить психолога и рассказать свою историю более подробно

Ну так это заметно уже из вашего письма - что же здесь не понятно. Тем более это заметно другому парню. Но понимаете, можно было бы сказать, что с какой-то точки зрения, это уже его проблемы (он тоже думаю потрудился над этим - сам привел в общение другого, создал вашу пару, чтобы теперь страдать - может быть в этом его мотив и состоит, чтобы в последующем транслировать вам сложные чувства (праведного гнева и вины). Так, что если этот аспект существует повлиять вы на него не сможете, даже утешая и совершая некие действия в его сторону.Другое дело, что существуете вы и ваши чувства, которые также могут быть не вполне ясны и определенны. Кроме того, у каждого и у вас наверное тоже существует некая жизненная история (семейная и т.п.). Никак - ничего в этой ситуации не совпадает и не напоминает, не призвано разрешать какие-то ваши чувства. Все мы были когда-то кем-то покинуты и поэтому имеем потенциал к тому, чтобы идентифицироваться и переживать чувства отвергнутой стороны (боль, предательство, депрессию, обиду). Но удерживая это и не переживая в себе, или ограждая другого - можно ввергать себя в неопределенность и застрявшее состояние. Ведь реальность ваших чувств и большего влечения к одному из парней - существует. И этот факт сложно отрицать. Чтто будет потом - конечно будет потом. Но вообще следует подумать, что дает вам это сейчас. Если вы чувствуете только вину по отношению к М., то это одно, если же вам нужны они обое, как условие чего-то другого - это совершенно другое. В таком случае, достигни вы определенности с М. (например, что он вам не интересен более) - неопределенность может перекочевать в отношения с А.

Здравствуйте Елена. Понимаете наркотик, - если так можно сказать, - очень всемогущ. Точнее обладает всемогущей силой. Точнее, не сам наркотик, а человек употребляющий его, чувствует это всемогущество, и такое же всемогущее действие со стороны. Вот этим действием и заражаются, как сказала коллега, поглощаются, вовлекаются окружающие, близкие люди. Т.е. - вам надо быть всемогущей или где-то думать, что вы таковая, чтобы что-то изменить в этой ситуации. Но вы же понимаете, что всемогущество уходит в бесконечность. И эта борьба скорее уничтожит и растянет вашу жизнь. Ясно, что если вы живете с таким человеком и делаете это достаточно долгое время, то существуют некие смыслы и выгоды для вас. Вы можете их не понимать, а можете и знать. Поэтому первый шаг, это столкнуться со своим всемогушеством (или всемогуществом Другого) и сказать себе, что я - не всемогуща. А - беспомощна перед этим. Признать всемогущество и сказать - стоп - уже в некотором роде путь к выходу. Если конечно вы его ищите. Лечение наркомании - сложный процесс и вылечивается (не знаю - 10% при хороших раскладах; да, человек может перерасти эту свою потребность; а может случится так, что пережив - уже не останется ни физических, ни психологических сил для жизни). Поэтому думать, что вы его вылечите, заставите или переучите - это еще один всемогущий проект. Если ему это и поможет, то в связке с реабилитационным центром. Если же задача помочь себе, то действуйте как я сказал выше. Говорите себе - стоп и пытайтесь найти силы, жить вне всемогущества, а в границах, которые вам еще и понадобится защитить не раз. Ну это вы все знаете. Наверное за 10-ть лет вас уже учили как следует поступать с наркоманами. Насколько они могут быть лживы и изворотливы, притворятся любящими мужьями, сыновьями и т.п. Так что если сказали стоп и выставили из дома, то это должно быть не до завтрашнего утра. Если хотите оживить в памяти кто такой наркоман посмотрите фильм с Ди Каприо "Дневник баскетболиста". Но наверное вам сейчас не до этого - следует решать насущные вопросы. И конечно соглашусь в очередной раз с коллегой, что вам не меньше будет полезна психологическая помощь.
С уважением

Здравствуйте Дана. Вы же понимаете, что любой вопрос (хотя вы не формулируете свое обращение как вопрос - каков ваш вопрос?). Так вот любая подобная вещь, проблема подразумевает массу возможных оснований. Первые из которых, это - ваши чувства. Что вы желаете в этом смысле. Вы просто хотите общаться с этими двумя парнями, не теряя ни одного из них. Или вас тянет больше к одному из них - а перед другим неловко, поскольку предшествовала какая-то история. Т.е. разберитесь в себе, какие ваши чувства и мысли, и возможные планы на будущее (и самое главное - какая ваша бессознательная мотивация - на этот вопрос сложнее ответить, но так же - возможно). В принципе то вам уже не 16, и не 19. Ребята могут иметь какие-то виды на вас. Есть ли у вас какие-то планы. Или вы не думали об этом и это просто - веселое интернет общение?

Здравствуйте. Мне кажется несомненным то, что когда она говорит вам такое - нам необходимо растаться и прочее - то так она реагирует на какие-то очень сильные чувства. Смешанные чувства. Возможно сильной привязанности, смешанной с негодованием и страхом еще большей привязанности. Соглассен с коллегой, что вас это может здорово раздергивать, но и давать повод задуматься, что вы можете изменить в себе и в отношениях. Конечно необходимо разговаривать с девушкой и узнавать что она думает и каковы ее желания. И главное относится ко всему спокойно и с достоинством. потому что если у человека присутствует подобный момент сомнений и неустойчивости, то будь вы самым лучшим, идеальным парнем - в основе вам это скоро не изменить. Поэтому не старайтесь полностью себя подчинить этой ситуации, а оставайтесь собой и извлекайте необходимую информацию. И конечно же больше общайтесь

Мне просто показалось, что эти две вещи - защита себя и способность сказать нет и принятие родственников - для вас являются противоположными вещами. Или иначе - защитить себя и оттолкнуть родственников - синонимично. Т.е. - защищая себя - вы чувствуете вину и то, что причиняете вред окружающим. Вы спрашиваете - не слишком ли вы отталкиваете родственников. Некто мог бы сказать - слишком, другой бы - нет не слишком (пусть катятся ко всем чертям). Ответ излишен, потому что вы уже сами знаете его. Вопрос ведь не в том, чтобы вас переубедить и успокоить, а чтобы вы могли сами выработать более взвешенное отношение. Делать и то и то - одновременно и как-то сличать свои действия и переживать (вину - как чувство несущее информацию, а не просто руководство к действию: подавлению себя или ухода от других в состояние замкнутости, закрытости). Чтобы одно не исключало другое (ваша безопасность и забота о себе - заботу о других). Чтобы вас это не разрывало, а происходило как бы в одном поле, пространстве и вы могли об этом говорить, размышлять, высказывать пожелания. А не просто говорить категоричное Нет, как если бы они (родственики) представляли опасность для вас.
Конечно, если как вы говорите вы никогда этого не делали, то соглассен, что это достижение и для начала такого этапа не избежать. Возможно со временем вы смягчитесь, когда почувствуете, что они видят вас и учитывают ваши интересы, а не преследуют только свои цели (не знаю - заполучить внука или что там еще).

Здоавствуйте. А что именно вы в себе давить собираетесь? - отвращение к другим, к их неискренности, или собственную вину по поводу себя плохой и неотзывчивой. Если так, то все эти вещи конечно связанны, но они возникли то не вчера, и как я понял были призваны защищать вас от мира, который вы привыкли воспринимать несколько враждебным. Да, действительно существует такая модель отношений, восприятий, переживаний. И она ваша. Вы с ней жили и будете продолжать жить. Так чего же тут стиснятся. Конечно, любой мог бы сказать, что лучше то, и лучше - се. Но это уже ваше решение - хотите вы меняться (точнее менять что-то в себе). Поверте - окружающие люди (даже если это - родственники) не особо разбираются, что у вас там внутри, а просто реагируют на изменившиеся обстоятельства. Они не знают, что вы плохая или злая (это вы думаете так о себе и постольку поскольку сами так думаете, то считаете, что другие должны это знать и тоже сторониться вас; хонечно в идеале эти переживания и самоощущения следовало бы как-то изменить с психологом или другим специалистом; поскольку они будут на вас всегда накладывать ограничения; но с другой стороны, как я сказал это - ваш характер, котороый может оставаться с вами всегда ; все зависить от того, что вы пожелаете с этим делать).
С рождением ребенка ваши условия так же поменяются. Уже сейчас вы меняетесь. Становитесь более самопоглощенной, защищенной (или напротив - беззащитной). Это - нормально. Но опять же в связи с нашим характером - проблемы и вопросы начинают выглядеть по разному. Это - все темы для психологической работы. Возможно есть кто-то из психологов в центре сопровождения беременности, где вы наблюдаетесь, с кем бы вы могли об этом поговорить