Здравствуйте. Хочется у вас подобное же спросить - что это за игра. Вы говорите о его истории, а какова ваша.
Кроме того в вашем тексте проскакивает возможный эллемент решения ситуации, но все же в виде шантажа и мести - там, где вы говорите, что хотите настроится на позитив и самодостаточность, однако едите умом. Понимаете наверное, что это потому, что вы пытаетесь подавить обиду, боль и гнев. Ведь изначально же вы видели и он вам заявлял свои проблемы, но вы пытались их изьять и выдавить из ваших отношений, привязать его к себе. Как если бы вам необходим был только момент обладания им, а не он сам. А так вряд ли что то выйдет, если вы не будите соприкасаться со своими страхами потери. Само психическое устройство таково, что если есть проблемы с переживанием потери и тем, чтобы сталкиваться с самой собой и своей природой, то попытки отрицания этого (страха потери и негатива, связанного с этим) будет приводить к тому, что это будет лишь усиливать напряжение и настигать вас каждый раз. Не с этим человеком, так с другим. Необходимо хотя бы немного заглянуть в себя. Дать какой-то продых.
Псевдонимы людей всегда тоже привлекают внимание. Uranium - тяжелый эллемент с массой эллектронов, со сложной, напряженной структурой. С этой линейки эллементов началось исследование глубин атомного ядра и квантовой физики. Я думаю не спроста уран назван ураном - именем одного из древнейших греческих богов (кстати бог неба), который был настолько плодовит (энергичен), что просто не знали что с этим делать. Как вообще унять его сексуальную (и животворящую) энергию. Не хочется просто, чтобы с вами происходило то же, что в том мифе. Чтобы ваши силы и страхи, без их понимания - просто уничтожали и разрушали вас.

http://upsihologa.ru/

Здравствуйте Саша. Два момента хочется отметить. Во первых, вы хоть и говорите, что ничего нет и все вас угнетает, но кажется все ваше обращение это и есть сплошное желание. Только как-то придать ему форму и направленность. И что-то конкретно вырисовывается. Например вы хотите заработать деньги и остаться в Москве? Вы работаете для этого - подрабатываете. Во вторых, что конкретно из всего этого как вам кажется должно быть адресовано психологу. В чем вам мог бы помочь психолог. Кстати существует еще и российский сайт http://upsihologa.com.ru

Здравствуйте. Вот я тоже думаю здороваться с вами или нет. Но обычно здороваюсь, хотя желания особого нет. Так вот, обычно замкнутые люди (т.е. те которые живут в своих фантазиях, которые включают их тревоги и сомнения, и помогают с ними совладать), даже если они внешне общительные и хотят козаться доброжелательными - все равно где-то внутри себя имеют эту самую скрытую часть, которая имеет большие проблемы с близостью и доверием, и так сказать, клонтакта с миров вообще. Они перфекционисты, по своей сути, именно из-за того что внутри них обитают мощные, затаенные инстинкты . Эту часть они не показывают, но именно поэтому их совесть становится очень требовательной. Требующей вести себя порядочно-как надо, как следует. Но подчиняясь этому моральному требованию (чужого права, а не выработанного естественным образом - своего, индивидуального), кажется, что теряешь себя, слишком раскрываешься, и буквально можешь растворится в другом. На самом деле, - так обнаруживает себя внутреняя потребность в близости, которая было по каким-то причинам в более раннем возрасте заблокирована. Человек общителен, но одинок. В компании друзей - он всегда один. Постоянно актуален вопрос контроля и дозирования. Всех вроде бы знаю, но они все мне чужие. Потому что есть часть меня, которая прячится и которая не желает быть раскрыта, ни при каких условиях. Стыд - чувство, которое возникает при разоблачении своего истинного желания.
На самом деле, все что вы спрашиваете - как это влияет на общение - не относится к другим людям, а только к вашей психике и вашим фантазиям. Общаясь открыто - вы или меняете себя или оставляете закрытой, наедине со своими страхами и сомнениями.
Еще все зависит от того, какие вы цели ставите. Если избавиться от этой проблемы вообще, в принципе. Если что-то есть из того у вас, что я рассказал. То, будите вы здороваться - не будите. Может быть что-то изменится на поверхности. Но проблема останется - поскольку она немного глубже. И с этим надо идти к психологу. Если ваш вопрос так себе - пришел на ум, что, ли ненароком - то здоровайтесь, как советуют коллеги. Действительно лечение от сомнения порой - действие. Если же вы преследуете какие-то конкретные цели с конкретными или людьми вообще (ну не знаю, как если бы вы продвигали свой тавар), то здоровайтесь и еще раз здоровайтесь. Впрочем иногда черезмернвя навязчивость товару тоже вредит. Но в данном случае вас это не должно волновать - иначе пункт первый

Здравствуйте Александр. Вы не для нее и не для вас обоих заработали деньги, а для себя - чтобы утолить свои потребности и тревоги. Извините уж за резкость. Может быть я ошибаюсь. Но у нее - другие потребности и вам на них наплевать. Да она может тянуть на себя одеяло, или завидовать или что там еще. Но это и ваш ребенок и ваша жена. Никто вас не просит стать ею, и перестать быть мужчиной - отказаться от своих функций. Но мужественность, и вообще человечность наверное подразумевает большее, чем просто борьбу с окружением.
Если посмотреть под определенным углом вы ведете себя не менее инфантильно, чем ваша жена. Но ей сейчас это скажем так позволено. А вам - нет. Не позволено вам сидеть за компьютером, когда надо быть с ней. уже сейчас можно попытаться стать отцом и мужем для жены.
Еще раз извините за резкость и излишний идеализм. Жизнь то на самом деле такая как вы описываете. Это - своего рода среднестатистическая норма. Но наверное всегда есть шанс что-то улучшить.
Успехов

Здравствуйте. По всей видимости человек, с которым вы встречаетесь напоминает вам, или как-то ассоциируется с бывшим парнем, т.е. - вашим прошлым. И наверное история и эти чувства уходят еще дальше в прошлое. что делать? - Вы уже сделали кое-что. Только выход ли это - обида и месть. Вы вернулись к своему мужу, как он вернулся к жене. Сложно что-либо советовать. Наверное вам следовало бы более детально разобраться со своими чувствам к этому человеку, к самой себе, да и наверное вообще к людям, к жизни. И это конечно более успешно можно сделать в процессе консультаций с психологом. Что-то взорвалось внутри - как это собрать, привести в порядок - вот в чем вопрос.

Здравствуйте. Вы вроде бы как все правильно рассуждаете, но проблема то не перестает быть, а значит нечто сопротивляется изменениям, и не только в нем, а наверное и в вас, что более важно здесь для нас. Вы можете играть для него роль родителя. Так часто бывает. Поскольку в нем действительно может содержаться определенная инфантильность, невзрослость. Но дело в том, что те, кто занимают такую позицию суровых, требовательных родителей (матерей), сами испытывают потребность и внутренюю, глубинную недостаточность в подобной поддержке и заботе. детская часть вас может искать себе покровителя. Опять же это и нормально. Но видите какая поучается вещь, что вы начинаете конкурировать за то, кто возьмет ВСЮ ответственность. Он наверное в вас видит такого субъекта, а вы хотите видеть в нем. Получается борьба.
По хорошему выход состоит в том, чтобы разобраться в своих потребностях и дефицитах и том, может ли этот человек помочь вам их удовлетворить. Вы говорите любовь. Я бы в данном случае понимал любовь как способность договорится. Как-то понять другого, что-то смирить в себе, не подчиниться полностью, и не подчинить другого, а - договорится.
Потому что в противном случае проблема и не в любви вовсе - а в желании друг друга отыграть свои травматические обстоятельства и разрушить друг друга и отношения. Если это не понимать и не учитывать (реальность другого и свою и завышенные, нереалистичные требования), то вы же понимаете, что любовь станет хрубким основанием.
Любовь требует заботы и понимания и разделения ответственности. Да, впрочем есть такой момент, что бессознательно вы можете испытывать страх, что если перестанете от него нечто такого требовать, вернете свои детские части и попытаетесь себе помочь самой, то другой вам может оказаться не нужен. А это тревожно. Поэтому требовательность и бездействие может еще быть способом контроля и попыткой сохранить отношения. Хоть какие отношения.
С уважением

Здравствуйте. Хочется сказать, что проблема то конечно всегда в нас самих, но в ващем случае - вы прослеживаете цепочку: он смотрит их страницы - вы смотрите его. Он вас вовлекает и вся эта ситуация. Т.е. - вопрос - зачем следить за ним. Потому что это вам свойственно, или потому что он следит за ними.
Поэтому думаю чувства ваши обоснованы и еще не известно кому следует в себе разобраться - скорее всего обоим.
Понимаете, еще то, что я описываю - очень вязкая вещь. Если не анализировать и не понимать что к чему и вовремя не останавливать и не возвращать себя к реальности (а реальностью будет в первую очередь понимание собственных чувств - что они значат что-то реальное - отражают действительность, а не просто недоверие, которое следует в себе подавлять; хотя возвращаясь к тому о чем я говорил, ревность может быть присуща вам вообще, но это не отменяет реальной ситуации, а лишь может усугублять все). Так вот, если все время подавлять себя и успокаивать, паралельно втягиваясь в наблюдение за ним и завязая все сильнее, то наверное все равно не миновать в конечном счете прояснения вопроса. Конечно это личное дело каждого - определять где заканчиваются отношения с вам и начинаются отношения с другими. Где заканчивается ваша свобода и гордость и начинается свобода другого. Насколько вы готовы предоставлять свободу другому, теряя себя. Я не ясно выражаюсь и сложно подобрать слова, но в принципе, это вопрос степени подавления себя. И как-то с этим связанный также вопрос определения собственных желаний. А еще наверное и в первую очередь - страха потери, который у вас присутствует. Потому что если бы этого всего не было: Страха потери - подавления и идеализации другого в ущерб себя (проще говоря мазохизма) - то наверное вы бы ясно дали понять, что: 1)мне это не нравится; 2) я чувствую раздражение, когда рядом со мной ты интересуешься другими; 3) я не намерена это терпеть; 4) не надо прикрываться недоверием, когда доверия к тебе нет и т.д.

Здравствуйте. Интерестно все же почему вы уехали от матери. Только ли из-за плохой успеваемости, или были более сложные проблемы - так, что вам там было еще хуже, чем здесь. Если в этих "плохо" не разобраться постепенно, то может становиться хуже и хуже. И тогда только получается можно бежать из места на место. Доказывать врядли кому-то что-то получится. Я понимаю, что ваш возраст еще не велик, но раз такое дело - делайте это все для себя. Сочувствую и удачи вам

Здравствуйте. Вообще все новое может вызывать страх, поскольку выходит за рамки обычной картины мира, сформированной вами до этого. Хотя, конечно судя по вашему возрасту, и тому что вы пишите, что до этого у вас не было серьезных отношений - стоит задуматься почему. Потому ли именно, что он вам нравится и ваши инстинкты так сказать подталкивают вас к некоему следующему шагу. Или потому, что в самой природе инстиктов что-то не так. Имеется в виду в вашем развитии, вашей психической и семейной истории. Если там коренятся проблемы, то с этим конечно к психологу. Хотя бы на разовую консультацию, чтобы по крайней мере определиться с проблемой и в каком направлении двигаться

Вспомнилась такая история, что пришел еврей к равину спросить совета как ему быть с женой. Что дескать она и такая и сякая, и кривая, и вообще хочу развестись. Равин послушал и говорит - иди к жене - когда на самом деле надумаешь развестись - ты не будешь искать совета

Здравствуйте. Ирина, вы наверное сами видите и понимаете, что даже то, как вы написали выглядит довольно отрывочно. Я не замужем, но я была замужем.У меня много знакомых парней, но нет друга для создания семьи. Я работала с психоаналитиком. Т.е., отсутствует, что-ли некая связка в виде вашего желания, инициативы. Как если бы все должно было случится само собой, но не случилось. Могу вам сказать, что и в самом деле посещение психоаналитика не всегда гарантирует становление на некий путь в жизни. можно работать в аэропорту, но не летать на самолетах. Дружить с богатыми людьми, упорно оставаясь бедным. Все это вопрос мотивации и понимания ситуации и того, как исходя из этого понимания вы реализовываете цели, которые себе ставите. Сам по себе психоанализ - как шум в телевизоре, если вы не хотите его использовать каким-то определенным способом

Здравствуйте. Все зависит от того, как вы понимаете помощь асихолога. Я лично отношу себя к тому направлению, которое предполагает, что все потенции заложенны в человеке изначально, и либо не развиты, либо их что-то блокирует, что более вероятно. Некий конфликт, или даже вся ваша психическая структура, личность. Т.е., по каким-то внутриличностным причинам вам выгодно находится именно в таком состоянии. Пусть и неудовлетворительном. Но оно будет удовлетворять каким-то иным целям, бессознательным, но возможно более важным. Поэтому изменения - вещь не простая и вы встретите на этом пути не одно сопротивление. От психолога и его манеры действия и общения конечно многое зависит, но еще больше зависит от того насколько вы сможете свободно начать общаться о себе и расказывать буквально все - до мелких деталей. Если вы будете продолжать это достаточно долго и получите необходимую поддержку и отклик - вы изменитесь. Только не ждите быстрых результатов. Недавно я отвечал на вопрос спортцменки. Так вот это - психологическая помощь, как тренажерный зал. Ожидать существенных изменений после нескольких месяцев или даже полугода -года не стоит. Но опять же, это в зависимости от направления.

Виктор, я конечно могу ошибаться, но хочу предположить, что если у вас есть такие друзья - на работе или в личной жизни - значит и у вас не так уж все плохо. Наверное тоже есть возможность зарабатывать и откладывать что-то. Нищета это проблема не всегда денег и эмоций, а еще и умения ими пользоваться и располагать (совладать, понимать свои чувства, контролировать, когда это необходимо). Я это к тому, что если ваша глубинная мотивация (а так бывает) доказать нищету и так сказать принадлежность к семье - то все в жизни "магическим" образом будет складываться так, что не складываться. Это - хождение по кругу, дающее безопасность уверенность. Да, это - безопасность - знать, что завтра все будет так, как сегодня. И в этом существует определенное удовольствие.
И зависть, конечно же, - тоже. Коллеги правы. Но зависть, это всего лишь слово - название впрочем для очень сложного лабиринта чувств и отношений, которые порой можно до конца разьяснить только с психологом.
Но можно что-то делать и самому. Интерестно вот например те магазины и автосалоны, про которпые вы говорите. Турагенства и прочие сайты с интерестными людьми. Вы в них и на них хотя бы заходите и совершаете мелкие покупки
С уважением

Здравствуйте. Мне хочется немного защитить и вас, поскольку мне так показалось, что ваша девушка как раз очень эгоистична и требовательна. Требует от вас абсолютной преданности и принадлежности себе, аж до истощения и беспамятства (потери себя). Если у нее существует такая фантазия и представление (безусловно не вполне здоровое, инфантильное), то она будет вызывать в вас вину и напряжение. Полезно иногда для начала задать себе вопрос и попытаться разобраться кому что принадлежит из того, что вы чувствуете. Со всеми девушками вы себя так вели, или вас заставляют переживать нечто тяжелое и мучительное. Конечно если даже так, то донести до другого человека это не так уж и легко, не вызвав новых вспышек эмоций. Но вот для себя, чтобы легче было справляться - полезно сделать. В этой области (которая просто называется областью чувств, мыслей и фантазий) все души связанны. И если вы осмыслите и научитесь переживать это так, чтобы не углубляться, и не становится полностью инструментом другого - то и вашей девушке станет легче с правляться с этим. Это и есть показатель ответственности и надежности, а не то, чтобы бесконечно прогибаться и виноватится.
Исправиться следует вам, но исправите тем самым вы и людей вокруг. Конечно если вы так делали всегда (извинялись и вымаливали прощение), то это так же способ контроля другого человека и вам может быть страшно что-либо поменять. Поскольку кажется перестань вы это делать и потеряете его (ее)