Question

15-08-2013

Здравствуйте. Я долго разбирала себя и ситуацию (я не замужем) и поняла, что где-то очень глубоко я боюсь впустить в свое пространство парня, близкого друга именно для создания семьи.
У меня было много парней, я хорошо с ними общаюсь. Я была замужем 5 лет.
Я занималась с психоаналитиком 6 лет, в основном работали с проблемами, связанными с матерью.
Что происходит, я не знаю.
Я одна уже долгое время.

Вопрос от: Ирина; Возраст: 39

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

15-08-2013 23:47:20Дополнение от автора

Спасибо всем за внимание и ответы. Конечно, невозможно описать все чувства в одном вопросе.
1. Я сейчас на занимаюсь с психоаналитиком. Боязнь мужчин не поднимался в процессе работы. Именно сейчас я докопалась до сути.
2. Я уверена, что нет никакой выгоды. Есть желание любить и быть любимой.
3. Что-то противоречивое есть. Возможно, дело в психологе. Именно в процессе самоанализа я и живу одна.
4. О цели очень хорошо написано. Вопрос заключается в другом. Я боюсь впускать в свое пространство человека для длительных серьезных отношений. При этом чувствую, что это не от недоверия и не от страха боли. Это что-то другое.

16-08-2013 00:30:52Дополнение от автора

Этот барьер мне мешает. Только что поняла, что это возможно по такой причине "утраты контроля". Быть открытой - это какой?

16-08-2013 00:50:51Дополнение от автора

Это я подразумеваю. Контролируя себя человек становится неестественным. А что такое открытость? На мой взгляд, это быть хорошей и плохой. Я все-таки боюсь впустить к себе других людей.

16-08-2013 13:51:28Дополнение от автора

Спасибо, Дина Дмитриевна. Очень интересно. Это больше относится к моей маме - непринятие себя. У меня больше страх сексуального насилия (небольшой).
Изменения были, только потом уже произошло настолько сближение иманипуляции.

16-08-2013 13:52:05Дополнение от автора

Екатерина, спасибо за поддержку.

16-08-2013 13:55:03Дополнение от автора

Уважаемая Эсина. Спасибо психоаналитику, с которым я работала. Да, действительно, мне нужен был другой метод по истечении 5 лет.
Спасибо Вам за теплые слова.
Я думаю, что мне интересен Ваш метод.
Попробую с Вами связаться попозже (после отпуска).
Спасибо всем)

16-08-2013 15:16:48Дополнение от автора

Спасибо Вам, Павел Леонидович. Интересна Ваша точка зрения.
Буду стараться.)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

13-08-2013 мужчина не материт маму. почему материт жену?

12-08-2013 Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста. Моя проблема в том, что я не доверяю своему мужчине, не верю в искренность его отношения ко мне.

04-08-2013 Отношения с мужчиной

25-07-2013 Как изменить отношение к мужчинам?

24-07-2013 Как помочь мужчине забыть бывшую?

11-07-2013 Проявление чувств у мужчин

11-07-2013 Бывшая жена моего мужчины начала проявлять активность

04-07-2013 Отношения между мужчиной и женщиной Зависимость

04-07-2013 Как избавиться от мысли,что все мужчины и парни изменяют,по любому врут и начать доверять?

03-07-2013 выбор между мужчинами

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-08-15 19:54:42

Здравствуйте, Ирина.
Вы продолжаете дальше работать с психоаналитиком? Вопрос, чтобы сейчас здесь озвучили поднимался на Вашем анализе?
И еще, что Вас заставило именно сейчас написать психологам, ведь Вы пишете, что уже долгое время одна?

Александр Витальевич Кашин · Answer 2 · 2013-08-15 20:42:14

Здравствуйте, Ирина. Наверное, вам выгоднее быть одной, чем пускать кого-то в свою жизнь?

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 3 · 2013-08-15 21:05:16

Здравствуйте. Ирина, вы наверное сами видите и понимаете, что даже то, как вы написали выглядит довольно отрывочно. Я не замужем, но я была замужем.У меня много знакомых парней, но нет друга для создания семьи. Я работала с психоаналитиком. Т.е., отсутствует, что-ли некая связка в виде вашего желания, инициативы. Как если бы все должно было случится само собой, но не случилось. Могу вам сказать, что и в самом деле посещение психоаналитика не всегда гарантирует становление на некий путь в жизни. можно работать в аэропорту, но не летать на самолетах. Дружить с богатыми людьми, упорно оставаясь бедным. Все это вопрос мотивации и понимания ситуации и того, как исходя из этого понимания вы реализовываете цели, которые себе ставите. Сам по себе психоанализ - как шум в телевизоре, если вы не хотите его использовать каким-то определенным способом

Екатерина Павловна Куян · Answer 4 · 2013-08-15 22:52:15

Ирина, прежде всего, я хочу уточнить ваш вопрос психологам: "Нормально ли это - быть одной" Или, "как найти вторую половину?" Какую помощь вы ждали от психоаналитика? Помог ли он вам, на ваш взгляд?
Предлагаю вам несколько вопросов по поводу вашей цели в жизни (можете не отвечать на них "вслух"):
1. Важность
- Для чего вам это нужно?
- Зачем?
- Что получите в результате, в итоге для себя?
- Какой частью большой цели яаляется эта цель?
2. Ясность, четкость, конкретность
- Как конкретно это будет выглядеть?
-Каковы критерии оценки результатов?
- Как вы узнаете, что цель будет достигнута (официальный брак, или гражданский или, просто, теплые стабильные отношения с мужчиной)?
3. Сколько времени понадобится для достижения результата?
-при "хорошем" раскладе
- при "плохом" раскладе
4. Выгоды сегодняшнего положения дел
- Каковы выгоды не иметь этого?
- Зачем не надо достигать этой цели?
- Что хорошего у людей, которые не имеют этого и не стремятся к этому?
5. Необходимость достижения этой цели
- Что будет, если вы ее не достигнете?
- Что вы потеряете в результате?
- Как вы будете себя чувствовать?
- Что будет в вашей жизни, если вы идете не туда?
Возможно, что-то для себя проясните...

Екатерина Павловна Куян · Answer 5 · 2013-08-16 00:04:15

Ирина, а может, просто жить? Вы так много времени разбираетесь в себе, в своих чувствах...Мужчина, он же не диван - его не покупают. Вдруг, с приходом настоящего чувства в вашу жизнь, у вас уже не будет такой возможности - много думать о своих чувствах, обращаться к своему сознанию...
Хочу поделиться с вами одним из моих любимых стихотворений, одного из моих любимых авторов: В.Леви "Дедушкин романс"
Подойдем к нему, подойдем...
Старый, битый, корявый дуб.
Мы записки в разлом кладем,
В жерло черных горелых губ.

До листочков тех не достать,
Разве только влететь шмелю.
Их нельзя, нельзя прочитать.
Слово там лишь одно: люблю.

Кто же так бесконечно глуп?
Вот уж сколько веков подряд
Лупят молнии в старый дуб,
И записки наши горят...

***

Екатерина Павловна Куян · Answer 6 · 2013-08-16 00:39:15

Не знаю, а вы как понимаете это? Быть открытой, но не быть глупой, простоватой. Здесь тоже важен балласт. А что вы подразумеваете под утратой контроля?

Дина Дмитриевна Каленская · Answer 7 · 2013-08-16 11:00:17

Похоже,что ВЫ боитесь рядом с другим быть такой какая ВЫ есть,особенно рядом с мужчиной.ВЫ не можете принять себя ,тогда сложно принимать и другого.Произошли ли изменения после работы с аналитиком?

Екатерина Павловна Куян · Answer 8 · 2013-08-16 11:52:23

Ирина, вы переходите на философские рассуждения))) "Быть или не быть" - вопрос с многовековой историей, до сих пор является риторическим.. Не знаю, чем вам помочь. Все вы делаете правильно - занимаетесь саморазвитием, посещаете психоаналитика, рассуждаете...Однако, жизнь она - здесь и сейчас. В данный момент нет ведь рядом мужчины, который "заставляет" вас открываться, вызывая тем самым у вас смешанные чувства? Ирина, мы вас обязательно поддержим в случае вхождения в вашу жизнь нового чувства. А сейчас рецепт ))) - свежий воздух, прогулки, общение с приятными людьми - в общем все то, что делает вас счастливой!

Павел Леонидович Басанский · Answer 9 · 2013-08-16 14:48:12

Здравствуйте, Ирина!
Вопросы доверия и эмоционального контакта, действительно, с трудом решаются в психоанализе. Здесь более эффективными являются другие, более "эмоциональные" методы: гештальт, психодрама, танцевальная терапия и пр.
Но, кроме этого, я вам очень рекомендовал бы заняться групповой психотерапией. Так как именно в группе вопросы общения и доверия решаются особо эффективно. Особенно, если в группе имеются мужчины. Живое переживание контакта будет более эффективным любого анализа или самоанализа.
Удачи!