Здравствуйте. Просто интерестно конечно другое - вот предположим, что вы же и до того, до случившегося (ваше бессознательное) знали, или предполагали, что у него такой идеал. И сломали его, атаковали в лице себя. Что вот это значит? Выходит, что вы знали, что вы не такая, и возможно это вас гложило и создавало напряжение. Вы сломали эту дистанцию между ним и собой. Не знаю - хорошо это или нет. Вы, как бы не захотели подчиниться тому, чтобы соответствовать его реальности, а изменили реальность под себе. Если так, то это безусловно инфантильная склонность, над которой следует поразмышлять. Однако, как я понимаю, но так или иначе вы нечто подобное (не в этом, так в другом) совершили бы. Это вызвало изменения. Просто интерестно, что будет дальше. Выдержит ваш парень это
С уважением

Аня, у вас есть одно заблуждение, которое надо изжить. Кто-то в 34 это сделает. Вам повезло и вы можете это сделать в 24. В формировании этого поучаствовал и ваш парень - своей критикой и желанием вас изменить. Что дескать вот вы изменитесь и все будет просто идеально - он будет ваш навсегда. Однако в первую очередь это в первую очередь ваше заблуждение. И пока вы с этим в себе не поработаете - будут встречаться люди с подобными чертами (желающие вам что-то пообещать, изменить вас, притворится, что полностью соответствуют вашим желаниям и им можно полностью доверять).
Обычным словом это называется романтика. Или уж извините - детство. А еще лучше - не взрослость. Лучше потому, что как я понимаю - тяготеет к тому, чтобы повзрослеть. И это поможет вам повзрослеть. Не скоро, но... А заблуждение в том, что вы его воспринимали нереалистично, идеализировано, как очень родного человека (прямо как саму себя), а он взял и повел себя так, как никогда бы не повели себя вы. Вы требуете возмещение (чтобы он просил прощение). Но поверте лучше вам пережить эту ситуацию по возможности без накопления обиды, а просто как повод увидеть реальность (то, что он и вы - два отдельных человека со своими мотивами). Еще раз - вам бы я пожелал направить эти мотивы на развитие себя. Не важно чем вы будите заниматься - займитесь собой.

Понимаете - в этом и проблема. Точнее в начале хотелось бы задать вам вопрос как вы сами видите проблему. В том смысле, что мне кажется стоило бы начать с того, что вообще к любому вопросу можно подходить двояко, психологически, и так сказать, социально. Т.е., исходя из психологии другого, и из своей психики. Мне кажется, что вы как раз мыслите социально - исходя из Ее психологии. А это в определенном смысле "антипсихологично", в том смысле, что не дает вам ответы, а лишь повод для определенного рода сопротивления.
Это - один момент - развернуть ситуацию так, чтобы подумать какой ваш интерес и соответственно вклад в то, что ситуация такая непонятная и неразрешимая. Поверте этот ваш вклад существует, хотя вы можете и не понимать в чем.
Второй момент как раз в том, что вы описываете - свое поведение и мотивы. Вы можете заведомо предполагать свое поражение или бессознательно вести себя к этому (неопределенности, замешательству). Сложно кратко объяснить почему так происходит - но так бывает. Смотрите вы желаете завести роман с девушкой, которая является девушкой вашего знакомого. И вы это знаете. Хорошо - она вам очень нравится. Но почему именно она. Она столь до невозможности хороша, или все таки можно предположить иные мотивы. Затем вы делаете все возможное, чтобы ей понравится, чтобы так сказать (чтобы она сама - не вы) устранила соперника. Т.е. - вы хотите понравится ей намного больше. И у вас это удается! Она вами интересуется звонит. Но понимаете Сергей, при всем при этом некая часть реальности все же отрицается, и это собственно и создает проблему (то, что все происходит так а не иначе). Что это за реальность такая выяснить можно только совместно с вами. Можно конечно сделать предположения. Например, что вы по какой-то причине выстраиваете так отношения, чтобы избежать прямой конкуренции и противостояния. Выстраиваете отношения с женщинами, но возможно с другой стороны чувствуете неуверенность в маскулинной среде. Например вы говорите, что ушли из компании в связи с развитием отношений с этой девушкой, но не намеренны туда возвращаться, поскольку знаете, что там будет ее парень.
Да в жизни бывают разные ситуации и триугольники будут встречаться повсеместно. Однако можно воспринимать это как само собой разумеющееся и чувствовать себя более менее, как рыба в воде, а можно испытывать разного рода негативные эмоции в связи с этим.
Интерестно также каковы ваши отношения с отцом

Тогда - ясно. Однако вы так же ожидаете, что ситуация изменится под вас, а не то, что вы попытаетесь повлиять на нее. Понятно, что вам решать насколько вам нужна именно эта девушка. Возможно и нужна, раз вы так поступили, а возможно и нет и вами руководит что-то другое. Понять же, что руководит ею можно понять наверное только продолжив общаться. Если они вас предлагают к дружбе - чего вы опасаетесь. Или просто не желаете. Это конечно ваше право

Здравствуйте. Сергей, в данном случае следует объяснить ваше поведение. В ситуации, когда она была несвободна (и вы знали это) - она сказала вам нет. Вы ушли из ситуации и покинули компанию. Возможно с чувствами обиды. Сейчас, когда быть может ситуация изменилась - она говорит вам Да или по крайней мере предлагает что-то попробовать. Казалось бы - то, что вы и хотели. Но, что вас тревожит - какого рода недоверие, сомнение?
Или может быть вы того и хотели, чтобы она вам отказала и сказала Нет. и то, что сейчас происходит - вам и не надо на самом деле.
Если, вдруг, что это так - то это и понятно - такова природа обиды и ревности. Она отчуждает и преследует цель не построить отношения, а доказать себе свою неполноценность и того, что причины этого (виноват) другой.
Но вы не слушайте то, что я сейчас сказал, а ответьте на вопрос как вы понимаете прочему желанное случилось, а вы не готовы его попытаться взять?

Здравствуйте Андрей. Я не знаю как вы познакомились - в смысле кто кого нашел, и как договаривались общаться - если конечно договаривались. Я имею в виду - тольеко ли либовь, или еще какое-то понимание, как, для чего, что потом. Может ли у вас что-то быть и т.д. Поскольку на все эти ситуации еще можно смотреть под таким (возможно не очень приятным для самих участников) углом, что например сама эта ситуация общения на растоянии, шантажа, ревности и прочих прочих сильных чувств и есть отражением той черной полосы, о которой она говорит, и которая возможно не относится к вам, а относится к ней и разыгрывается с вами во всех этих вещах. Чтобы вас в будущем не ждало некое разочарование, следует посматривать как-то и в общем на это все, не столь вовлекаться и не думать однозначно, что вот дескать вы будите ближе и все в ваших отношениях наладится. Дай бог - чтобы наладилось, но могут появиться другие причины для напряжения и уклонения. И здесь вам следует разобраться и в себе. В этом смысле нам тоже сложно на растоянии давать вам советы. Вам бы мог в чем-то оказать помощь психолог в очной встрече

Хорошо, Арина, извините за быть может какие-то резкие коментарии. Но из вашего дополнения, я делаю такой вывод, что у вашего парня имеется много внутренних проблем. И он нуждается в отношениях, но защита себя и бегство от этих проблем вынуждают его делать шаг вперед и шаг назад. Понятно, что с такой историей люди боятся близости, доверия и зависимости. А любовь и отношения всегда сопряжены с определенной зависимостью. Ваша же, скажем так, ошибка в том, что вы желаете его заполучить и привязать в обход всем этим проблемам и психологическим особенностям. Подчеркивая только хорошее и отрицая, опять же скажем так - плохое, условно, неприемлемое вам. Что отбирает, уводит его от вас. Но это тоже существует, и отрицать и победить его осадой не получится. Если уж на то пошло, то снова возвращаясь к моим советам, вам следует уделить внимание его душе, а для этого будет необходимо немного отойти на дистанцию, своего рода потерять его - пережить потерю в своей душе. В этом проявляется эгоизм и боль - в неспособности это сделать - в подчеркивании только хороших аспектов и отрицании плохих. Но последние не стоит недооценивать. Просто с ними следует как-то быть. Готовы вы его выносить таким, какой он есть. Он будет напрегать ваши чувства, испытывать - постоянно вызывая страх его потерять, что он уйдет и не вернется (как с родителями), а вы постоянно будите пытаться его возвращать. Ему нужна любовь родителей, но он их реально бросил (или они вызвали вы нем непереносимые чувства).
Я говорю просто о том, что понимаю, что вы наверное в чем-то похожи и связаны, что любите, что он хороший парень. Но, как вы говорите взрослость (необходимость повзрослеть) здесь будет выражаться в том, чтобы понять, что то, что вы переживаете и то, что он с вами делает - на прямую к вам не относится. Но желая отношений с человеком - вам придется это все выносить (жертвовать, находится в борьбе, смятении, тревоги). И следует хорошо подумать - готовы ли вы на это. Если у вас не столь травматичначя история - поверте на долго вас не хватит

Здравствуйте. Интерестно Аня, а зачем вы с ней общаетесь. Какой смысл вашего общения именно с таким человеком. Что она вам дает?

Здравствуйте. Скорее всего, что вы чего-то стесняетесь и стыдитесь в себе. Не хотите общаться и иметь дело с этой частью себя. Все, что вы описываете, что вас обходят стороной и не хотят общаться - уже последствие такого склада или устройства вашей психики. Вам следует научится играть - начать просто общаться в безопасных условиях. Сделать вид, что вы этого ничего не знаете и не помните - всего, что вы здесь перечислили. Как бы начать с нуля - с эмоций и с общения, а не с мыслей о том, что у вас ничего не получится или вас отвергнут. Хотя понять, что эта за такая часть вас, которую вы обходите и сторонитесь - конечно же в идеале следовало бы. Но это уже потом - в процессе общения. Вам надо просто пересилить себя и притворится, что у вас все нормально, что вы как все - и начать общаться.
Конечно лучше и легче притворится и поэкспериментировать с "просто общением" в кабинете психолога. Чтобы затем научиться и прекратить притворяться.
С уважением

Здравствуйте. Вы говорите - здесь я могу спокойно написать свои мысли. Следует так понимать, что опять же в виртуале. Как и в тренажерном зале, как и в мыслях, фантазии. Вы правы, что не следует путать мышечную силу и так сказать борьбу с телом и сферу чувств - попытки обуздать чувства. Я думаю, что жизнь все же намного сложнее, потому что она требует именно раскрытости - распутанности - в противоположность спутанности. В бодибилдинге или пауэрлифтинге необходимо концентрироваться, но это концентрация на чем-то конкретном. Например на результате. в жизне же и общении не всегда понятно на чем концентрироваться и важен процесс. Поэтому можно было бы подумать. что подобные виды спорта, если не все преднозначенны для в определленной степени замкнутых людей. Хотя наверное не все спортцмены таковы. Успешные наверное сочетают силу с указанной свободой, раскрепощенностью ума и чувств.
Я к тому, что хоть часто и возникают спортивные аналогии (особенно у тех кто со спортом на ты) все же не стоит путать увлечение спортом и работу психики. Я бы сказал, это совершенно разные и где-то даже чуждые области. Поэтому психологические затруднения порой нигде не решить и не понять (не через хоби, не через общение с друзьями), а только и исключительно в приватной бесседе со специалистом. Хотя - да - все о чем говорится способно отвлекать и сглаживать существующие моменты психики, но не разрешать их в основе.
С уважением

Соглассен, очень сложно, и продолжив аналогию - то же самое чувствуют люди употребляющие наркотические вещества. И вы чувствуете это так остро, потому что уже пришли к такому уровню. Что вам делать - если бы я знал, я бы вам сказал. Я не знаю. Но вы понимаете логику - идя дальше - вам будет становиться хуже. Посколько человека вы изменить не сможете, а себя растроите и нарушите.
Вопрос то как вы понимаете не в том - будите вы вместе или нет. Может быть и будите. Но будите ли вы вместе, если продолжите в том же духе. Точно не будите. Потому что вас не будет. С каждым заходом - с каждым самоотречением - самоотвержением (деланием всего, чтобы не допустить мысль - буквально убийством мысли и души) вы становитесь все дальше даже от той возможной реалистичной близости, которая бы могла статься (изменись вы и он - в будущем). Так куда вы идете - в пустыню, в пустоту, где уже ау - нет никого - ни живой души.
Слезы это хорошо. Просто поймите слезы вам даны для того, чтобы вы увидели в них проявление реальности. Да - реально больно. Кто сказал, что от наркотика отказаться легко. В разы даже сложнее. Но если вы сделаете шаг - завтра вам будет уже чуть-чуть легче, а потом еще легче. Правда соблазнов будет масса, да и наркоторговцы в лице вашего парня дремать наверное не будут. Как только вы совершить доброе для себя деяние и перестаните себя уничтожать - возможно он сам начнет прибегать. В лучьшем случае вы будите менять телефон. А в худшем скажите - ану рискну еще раз. И снова - завтра там же где была.

Здравствуйте. Можно подумать, что у вас депрессия - подавленность, нежелание общаться, критика к себе и окружающим, сдерживание эмоций. Но это не значит, что вот дескать у вас депрессия только в ответ на возникшую ситуацию (служба парня). Всегда существуют какие-то личностные предпосылки для депрессивных и прочих невротических состояний. Корни депрессии находятся в очень ранних переживаний на уровне ребенка и матери, когда материнский объект для ребенка представляет все, и ребенок может чувствовать себя хорошо только в присутствие этого объекта. Его позитивный опыт зависит от позитивного отражения его объектом. Если объект исчезает - ребенок чувствует себя виноватым и плохим и вынужден исторгать из себя эти переживания - помещая в других, но это только запускает порочный круг самобичевания и страха.
Выход- развивать свое Я и развивать социальные связи, постепенно переживая и справляясь с этим плохим и отказываясь от мысли, что вы все сможите получить от одного человека.
Обычно знаете еще так происходит, что неудовлетворительный опыт в ранних отношениях (с матерью и т.п.) переносится на любовных и иных партнеров по жизни. У женщин - на мужчин, у мужчин - на женщин. Но причину следует искать раньше, и чтобы отделить один пласт переживаний от другого - раннего, инфантильного - требуется место и время, ситуация где это можно по крайней мере попытаться сделать. Для этого существуют кабинеты психологов, психотерапевтом со своими правилами и регламентом.ю Имея такую достаточно длительную поддержку (поскольку стоит понимать, что за 5-10 встречь такие вопросы (глубоко личные - эмоциональные) не решаются) - можно постепенно перестать быть столь зависимой. В том числе отказаться от поддержки, которую предоставляет депрессия (и все эти гнев, обида, обесценивани - весь этот круговорот внутренних негативных событий).
И здесь имеется очень важный пункт, который также относим на счет спутывания реального и фантазийного, прошлого и настоящего. Например, бессознательно кажется, что перестань я тосковать, ненавидеть себя, подавлять и начни радоваться - я лишусь единственного источника питания и бытия (того же материнского объекта). Естественно, если это переносится на реальных окружающих людей и партнеров - то мазохистический способ бытия (я - хуже, подчиняюсь им) - становится очень важным.
Это - основное сопротивление том, что вы назвали обнаружением собственной личности. Поскольку чтобы личность родилась в начале она должна возникнуть абсолютно беззащитной. Но чтобы не погибнуть требуется кто-то, или что-то. Для некоторых людей кстати говоря этим некто становится армия, тюрьма, монастырь, прочие социальные институты. Да что угодно. Вот например вы работаете? У вас есть коллектив, семья, увлечения, занятия для себя?

Здравствуйте Арина. Я понимаю 16, юность, первая любовь, всякое бывает, но Арина смотрите, наверное уже пока вы писали письмо он вас семь раз оставил и восемь раз вы его нашли, и это будет продолжаться наверное еще не один год (пока вы не доведете себя до иступления). Так что же сказка, мечта - это? Понимаю. это действительно напоминает наркотический опыт - заезд. Когда чередование взлетов и падений, периодов отмены и употребления. Где-то я читал, что употребляющему человеку необходимы как приходы, так и состояния отмены, чтобы постоянно держать себя в тонусе. И тем и тем доводить себя до пика. Иначе зачем употреблять, если не бежать от потери. Поэтому быть может вам нужна такая неустойчивость, страх и боль - чтобы переживать любовный экстаз.
Но, Арина, ваше дело конечно - первая любовь и т.д. Но все же мне хотелось бы, чтобы вы себя выдернули из этого, и смогли посмотреть со стороны - а там сами решить надо вам это.
Потому что то, что это будут нестабильные отношения на грани балансирования и падения - еще долго - это точно.
И потом, любые отношения заканчиваются. В вашем возрасте быть может вам не хочется это знать, но вам придется это узнать. Отношения на всю жизнь бывают только в сказке. И по правде говоря, чем скорее вы сможете осознать этот факт, успокоиться, и перестать цепляться за что-то одно, - тем больше шансов, что вы отыщите, что-то более стабильное.
Правда не стоит думать, что причины всяких таких разных вещей только в нем.
С уважением

Здравствуйте. Ну по крайней мере вы взаимодействуете с тем, что психологи называют жестким супер эго (жестко подставил), или иначе строгой, карающей совестью, моралью. Может как раз вы так и поступаете - допускаете оплошности и мелкие, безобидные нарушения, чтобы как-то внутри смягчить подобные моральные принципы. Но случаются ситуации, когда это выходит боком. Так и должно быть. Не в смысле так вам и надо, а в смысле, что это будет и может происходить, пока вы не научитесь брать ответственность за себя и за других, устанавливать границы и не поддаваться на провокации (соблазнения) со стороны каких-то своих желаний (быть хорошим, понравиться тете), и главное не врать себе.
С уважением

Здравствуйте. вообще некоторые психологи утверждают, что маску или иначе личность - иметь не так уж и плохо и даже полезно. Просто вы как-то постоянно меняете перспективу, то маска выражает нечто от ваших внутрених чувств, то отчуждает от внутренего Я. Думаю, задача не в том, чтобы избавиться от маски, а в том, чтобы укрепить личность соединением внутренего Я (самости) с маской - персоной. Вы кажется как-то стесняетесб своей маски (снежной королевы), поскольку боитесь, что это помешает вам реализовать ваше внутренее Я. Возможно эта защитная персона и возникла в ответ на некую травму или прекращение развития внутренего Я. Поэтому я бы скорее советовал анализировать маску, и может быть даже пытаться ее принять, нежели срывать ее - презирать и фантазировать, что вот сейчас дескать вы от нее избавитесь и ваше я раскроется во всей красе. Внутренее я хрупко, оно не может обойтись без родителя, заменителем которого стала маска. Внутренее Я может только фантазировать и упиваться идеальными представлениями о том, кем яЯ могло бы стать. Реально играть и проволдить игру в жизнь способна маска, или то что возникнет, когда вы рискнете полюбить и принять себя и такой - холодной, высокомерной. Наверное же были какие-то причины на сей счет.
Это конечно сложная система и в ней следовало бы разбираться отдельно с психологом. Но должна быть какая-то реальная цель. Не просто разобраться, а для чего. Что вы хотите улучьщить в жизни.
Говорю это потому что вся эта структура подчас призвана защищаться и избегать жизни вообще. За самопорицаниями, фантазиями, не важно. Жизнь дейсьвительно может проходить мимо.
Поэтому желательно расщепленное и плохое превратить в цельное и живое