Просто первый, хоть вам и изменял, - кажется полностью в вашей власти. Надежно вам принадлежит. Поэтому и желания к нему меньше. Больше даже желания отстраниться. А ко второму есть желание. Но возможно именно потому, что он не доступен настолько. Нет такой уверенности в обладании им. Поэтому срабатывает защита - отчуждение и страх, что он вас бросит. Стань он более доступным - может быть вы и к нему почувствовали то же, что и к первому. Сродни - безразличия. Поэтому, это такой себе полярный конфликт. Изменится он (второй), изменитесь и вы. Но лучьше попытаться как-то самой изменится, вне контекста их личностей. Понять, проанализировать, что вас влечет и отвращает в этих людях, что вызывает сомнения и страхи. ведь все это относится к вам. уж поверте.

Здравствуйте. Похоже вашу девушку все устраивает, или она такой по характеру человек (замкнутый). Или, что еще более вероятно, что внутри у нее имеет место некий конфликт. Поэтому просто как вы говорите, - разбудить сексуальность может не получиться. Вы будете упираться в сопротивление. Ясно, что как близкий человек вы также как-то задействованы в этом конфликте. Данные интимные темы наверное все же требуют чтобы девушка пообщалась с кем нибудь из специалистов - психологом или сексологом. Наверное не пойдет на пользу если вы будете совмещать в себе и сексуального партнера и аналитика (я услышал это в вашем тексте).

Здравствуйте Ольга. Действительно, как сказала коллега - вы строите отношения с частями себя, не зная как их избежать или надежно спрятать. Притом, с некими плохими аспектами себя, возможно связанными с депрессией и упомянутым вами страхом отвержения, потери. С первым парнем, эти зависимые аспекты находятся в нем и вы чувствуете себя на высоте, со вторым - боитесь упасть, оказаться внизу. Повсему, что вы как буд-то ближе к первому парню, но вообще, чтобы начать воспринимать их и себя более ясно, и начать строить отношения с ними как отдельными личностями, необходимо вначале разобраться с природой этих своих чувств (отвращения) и тревог.

По всей видимости возможно дома у вас обостряются в се эти неприятные чувства зависимости и беспомощности, страха (ребенок, отсутствие поддержки, раздражение на непонимание и низкую мотивацию мужа). Поэтому вы пытаетесь освободится от этого и убежать в работу. Ясно, что если все такое сосредоточено дома - то вам там неуютно и некомфортно. На самом деле это все вызвано конфликтом. Чувствами, желаниями, которые вы в себе вынуждены постоянно подавлять. Хорошо бы было если бы нашлись способы не разьезжаться, а напротив как-то урегулировать этот вопрос в бесседе. Без взрыва чувств может не обойтись, но это лучше чем разрыв или взрыв вовнутрь. Которые постоянно могут происходить и приводить к опустошенности и потере сил

Вы чувствуете. что ваше здоровье ухудшается рядом с мужем?

Здравствуйте. Часто так бывает, что можно сказать, что присутствует некая "плохость", как находящаяся внутри или вовне. Любые подобные вещи существуют не сами по себе, а связанны с желаниями, эмоциями и задействуют отношения. Обычно близкие люди становятся объектами этих эмоций и раздражений. Конечно не обязательно, что они первопричинаа данных состояний. Просто так безопаснее совладать с чувствами. Причина депрессии часто бывает связанна с агрессивными чувствами. Антидепрессанты снимают общее напряжение и тревогу, но причину накопления напряжения ясно, что не устраняют. Необходимо осознать, что вы в себе подавляете. С чем связанна враждебность, раздражение и т.п. Уйти физически из отношений - это первая мысль, которая выполняет защитную функцию. Но как вы видите, даже это не так просто сделать - все завязано и требует разбора.
Очевидно, что вы не можете позволить себе слабость и выразить претензии мужу. Вы как бы поменялись с ним местами. Вы сильная, он - домохозяйка

Здравствуйте Дарья. Много вопросов. Вничью, это как? Почему было необходимо резко совершить выбор, тогда как до этого два года все тянулось не спеша. Какие раздражающие недостатки - они, эти недостатки быть может схожи у обоих парней. С другой стороны, можно подумать, что вы совершили логичный выбор в сторону человека, которого дольше знали, который вас привлекал, но не отвечал взаимностью. Второй получается лишь помог сложиться такой ситуации. Просто наверное вы волнуетесь, что проблемма то этим не решилась и охлождение может повторится. В этом смысле наверное вам кажется, что вы совершили неправельный выбор. Либо вообще все оставили как есть. Вообще же еще кажется, что возможно ни в одном из них, как и в себе вы до конца не кверенны. Просто страх потерять вообще что либо и остаться без ничего привел к такому положению вещей. Когда хочется все поменять наоборот и не совершать никакого выбора. Мне кажется, что все же не было ничего плохого, а даже наверное лучьше для вас в плане понимания и развития - пообщаться с этими двумя парнями просто как девушка с парнем - без резких решений. Может быть еще бы третий и четвертый нашелся. Просто возможно вы опасаетесь самой ситуации непределенности и выбора.
Если так, то конечно же лучьше с этим поработать с психологом.

Ну то виходить, ща ви так саме поводите себе з цим хлопцем - другом. Як з чоловiком, чи чоловiк з вами. Вiдштовхуэте, та приваблюэте. Це така собi гра - вiдiгрування всiх тих почутiв та негараздiв, що э з чоловiком. Так ви компенсуэте собi себе. Але це все ви самi добре розумiэте. Iнша справа, що вам роблять погано (чоловiк), а ви за це тримаэтесь. Що вас утримуэ вiд бiльш свiдомого та честного вiдношення до себе. В вас э дiти?
Може таким чином ви переживаэте свого рода - депресiю. За зради чоловiка, його нелюбов. Зраджуючи в своiх думках з цим хлопцем. Не жертвуючи усiм, але вимiщаючи пригнiченi почуття самоповаги, тощо

Добрий вечiр. Не знаю що то може бути - може кохання. Чисте кохання. Такому завжди легше з`явитися, коли нема неяких обов`зкiв. Так собi- кохаэ, коли п`яний i у вi снi. Ця частка буття завжди приэмна, бо вона захищена. У вас чоловiк. Можно кохати i не думати - фантазувати. Чи у вас э якiсь плани нга цього хлопця?
Напевно що нема. Вiн вам потрiбен для себе. Але для якоi частки себе? Що вы бажаете отримати?

Доьрий

Здравствуйте. Вопрос - а что между вами есть. Вы чувствуете, что чего-то между вами нет. Он каким-то образом еще и в тех отношениях? Или, как говорит коллега, это чистой воды ревность. Но даже если так, то конечно это мало что решает. Конечно то, что он живет с вами - это говорит об определенном. То, что он не хочет жениться - может быть он просто пока не хочет жениться, а не потому, что она не хочет за муж. Понимаю, что могу сейчас подлить масло в огонь. Однако всегда в таких случаях проблема не в нем и не в устранении соперници. Поверте такая ситуация и такие отношения сложились наверняка не просто так. Вероятно в ответ на ваш внутрений запрос. И чаще всего он связан с некоей неуверенностью и потребностью. Можно в конце концов поставить вопрос ребром или ты со мной, и чтобы я гне видела и не слышала о ней и всех ее - твоих коментариях, или - пошел вон. Но вы же наверняка так не делаете. Нет я вас и не призываю так делать. Просто во всех подобных треугольных ситуациях важно разобраться и пережить - понять то для чего она вам. Что вас в ней привлекает. Ее способ жизни, независимость, финансовые возможности.
Искренний вам совет - используйте эту ситуацию для развития и понимания себя.

Здравствуйте. Вы использовали такой себе кибер компьютерный сленг, и я бы хотел от него оттолкнуться. Мое объяснение просто идея, еще один взгляд, который я уверен здесь последует множество. Так вот существуют разные типы характеров. И виртуальный мир особенно привлекателен для тех (некоей своей искуственностью и защищенностью), кого особенно сильно страшит и пугает реальная жизнь (outside vs inside). А агрессия и драка, в этом случае, думаю символизирует пик этой реальности. Как в старых магнитафонах и усилителях на датчиках был пик. Т.е. - когда мощность зашкаливает - загорается красная лампочка. Срабатывает защита - бегство, тошнота, уход - уход в себя - в некое более ранее и защищенное место, состояние.
Поэтому если моя догадка верна - это следствие такой вашей структуры личности. Все было бы ладно еще так. Но всегда то на что мы реагируем остро вовне уже где-то находится и содержится у нас внутри. Это - факт. Что -то, что мы не принимаем и не приемлем. Но есть вероятность, что будем это находить (ведь верно, что драку еще надо поискать, но находится же - и так, что вы даже задаете этот столь специфичный в некотором отношении вопрос). Если что-то с этим делать, исходя из моей гипотезы, то конечно не искать драк и идти на бокс, а вообще больше выходить в мир и развивать в себе внешние социальные и комуникативные способности - так, чтобы в итоге жизнь вас не пугала в разных своих даже столь неприглядных аспектах.
С уважением

У вас уже было такое - поэтому есть у него почва под ногами. Другое дело, что когда такая ситуация (в семье с родителями, с мамой), то обычно и отношения создаются по такому праобразу. Поэтому ваш молодой человек может вас шантажировать как родитель. И вы оказываетесь как бы меж двух материнских огней.
Вы ожидаете, что он вам придаст уверенности, но он не даете, как раньше мама вам не дала. Не отпустила вас от себя и не отдала вам долю ответственности. Не отдала вам вас. Поэтому это наверное только начало пути. Будьте готовы и постепенно развивайтесь. Все бредут в темноте, если внутрений свет не слишком ярок. Однако только вы можете его зажечь. Никто больше. Думая о себе, чувствуя, вглядываясь и прислушиваясь

Самое интерестное в этой ситуации. да простит меня..., что два эгоиста - эгоистично думают только о себе (нет, я конечно не знаю, может ваш муж действительно не заслуживает доверия, или что с ним не в порядке), но никто не думает о вас. Вы и то не думаете о себе, а думаете о них . Подумайте о себе. Будте эгоистичнее, если вы в самом деле считаете, что вам это надо и вам будет от этого лучше. Всем будет от этого лучьше.
Другое дело, что по логике вещей, размышляя над этой ситуацией вероятно то, что вы сами не уверены, и не знаете что и как лучше до конца. Вы боитесь потерять надежность и уверенность, хорошее в лице родителей - то, чего не достает внутри. Что не до конца ощущается как свое

Неправильно вообще это делать - представте какую боль вы ей причините. Подумайте о маме, как она вас ростила, воспитывала, любила, заботилась. Ты - эгоистка. А отец, - мне вообще страшно подумать, что скажет отец - вот подожди он приедет.
Да, - примерно так говорит мама внутри вас