Как решиться на новую жизнь?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как решиться на новую жизнь?
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 09-08-2013 14:21:30 |
Здравствуйте. Часто так бывает, что можно сказать, что присутствует некая "плохость", как находящаяся внутри или вовне. Любые подобные вещи существуют не сами по себе, а связанны с желаниями, эмоциями и задействуют отношения. Обычно близкие люди становятся объектами этих эмоций и раздражений. Конечно не обязательно, что они первопричинаа данных состояний. Просто так безопаснее совладать с чувствами. Причина депрессии часто бывает связанна с агрессивными чувствами. Антидепрессанты снимают общее напряжение и тревогу, но причину накопления напряжения ясно, что не устраняют. Необходимо осознать, что вы в себе подавляете. С чем связанна враждебность, раздражение и т.п. Уйти физически из отношений - это первая мысль, которая выполняет защитную функцию. Но как вы видите, даже это не так просто сделать - все завязано и требует разбора.
Очевидно, что вы не можете позволить себе слабость и выразить претензии мужу. Вы как бы поменялись с ним местами. Вы сильная, он - домохозяйка 
|
| 09-08-2013 15:00:26Дополнение от автора |
|
Дмитрий Алексеевич, спасибо за ответ! Вы попали в суть проблемы. Однако муж не совсем домохозяйка, он работает сутки/трое спасателем в МЧС. То есть, всё это он делает в свои три дня выходных. А про напряжение - точно. У меня обе работы зависят от количества сделанного: есть клиенты - получаю хорошо, нет - голую ставку. На второй работе тоже - сколько выполню заказов, сколько и заработаю (а они то есть, то нет). Сначала я себя чувствовала нормально в статусе "добытчика", но сейчас мне кажется, что надоела роль сильной. У нас ребёнок-инвалид. Осенью нужно на лечение 25000 гривен. Я стараюсь, чтобы эту сумму заработать и отложить... В общем, думаю, зря я в своё время показала, что могу что-то делать. Раньше муж работал на двух работах, пока я была в отпуске по уходу за ребёнком (сыну 10 лет). Дополнительно чувство тревоги вызвано тем, что я боюсь заболеть. А вдруг что-то со мной случится и я не успею поставить сына на ноги. Иногда я об этом забываю, но потом банальное ОРВИ вызывает чувство расстройства. Получается, что мой доход напрямую зависит от состояния здоровья. |
| 09-08-2013 15:02:35Дополнение от автора |
| Думаю, может нам попробовать пожить отдельно? |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 09-08-2013 15:04:20 |
|
| 09-08-2013 15:06:16Дополнение от автора |
| Я чувствую, что есть психосоматика, но связано это с супругом или вызвано другими факторами, трудно судить. Неврозность - однозначно присутствует имеено дома. В браке я не чувствую себя защищённой. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 09-08-2013 15:13:45 |
По всей видимости возможно дома у вас обостряются в се эти неприятные чувства зависимости и беспомощности, страха (ребенок, отсутствие поддержки, раздражение на непонимание и низкую мотивацию мужа). Поэтому вы пытаетесь освободится от этого и убежать в работу. Ясно, что если все такое сосредоточено дома - то вам там неуютно и некомфортно. На самом деле это все вызвано конфликтом. Чувствами, желаниями, которые вы в себе вынуждены постоянно подавлять. Хорошо бы было если бы нашлись способы не разьезжаться, а напротив как-то урегулировать этот вопрос в бесседе. Без взрыва чувств может не обойтись, но это лучше чем разрыв или взрыв вовнутрь. Которые постоянно могут происходить и приводить к опустошенности и потере сил
|
| 09-08-2013 15:20:57Дополнение от автора |
| Муж к семейному психологу идти не хочет. А разговаривать с ним смысла нет. Он скажет, что у меня на уме одни деньги и я сама себя загнала. На мои предложения найти вторую работу, говорит, что ему год до пенсии по выслуге лет и надо подождать. У нас законы постоянно меняются, может и отменят "выслугу". |
| Александр Витальевич Кашин 09-08-2013 16:44:05 |
Здравствуйте. Из ваших слов очевидно, что когда вы одна или не дома- вы чувствуете себя прекрасно и самодостатоно, а в браке, в семье,дома- не чувствуете себя защищенной. Т.е. когда в поле зрение попадается муж- то ваше мировосприятие меняется. Это говорит о том, что в семье неэффективно распределены семейные роли и у супругов нет единого мнения и взгляда на жизнь. В результате тот, кто боее ответственный- начинает постепенно выгорать, терять силы, тянуть на себе большую часть оязанностей. Появляется агрессия, обида на того, кто не считает нужным вести себя так, а так же зависть. Поэтому прежде всего необходимо разобраться с возникающими непродуктивными чувствами. И не обязательно идти к семейному психологу вдвоем. Проблема то ведь у вас, а не у мужа. Достаточно будет вам походить очно на прием к психологу или психотерапевту. Синдром эмоционального выгорания врачи рекомендуют лечить прежде всего изменением образа жизни. Но, к сожалению, в большинстве случаев это мало реально для пациента из-за жизненных обстоятельств. Попробуй-ка, измени кардинально свою жизнь! Поэтому надо работать с мыслями, чувствами и эмоциями, которые приводят к выгоранию и влияют на поведение. А это уже более продуктивно, а главное- доступно и экономически более обосновано, чем делать эксперименты с раздельным проживанием.
|
| 09-08-2013 17:33:23Дополнение от автора |
|
Александр Витальевич, спасибо за ответ! Как раз аргументом супруга, почему он не хочет идти к психологу была фраза, что проблемы у меня. А мне кажется, что "у нас". Не совсем поняла... работать с мыслями и эмоциями - так это уже буду не я, а кто-то другой. И если я сяду, сложу руки рядом с мужем - идиллия, а работать кто будет? То есть, у нас возникнет абсолютный раппорт, мы просто с голоду умрем. Помню, когда мы только поженились, жили только за мужнину зарплату. У меня были тяжёлый роды, ребёнку в больницу много лекарств нужно было, едва концы с концами сводили и были счастливы. Сейчас всё есть, а счастья нет. У меня такое ощущение складывается, что я повзрослела, а супруг остался на том же уровне, что и 12 лет назад. А про обиду вы правы... иногда ловлю себя на мысли, что мне обидно быть обманутой. Ведь мне всегда нравились мужчины старше меня по возрасту. А тут получилось, что муж старше на 9 лет, но того, чего я от него ждала - не может предоставить. Вернее, раньше мог, а теперь почему-то нет... Наверное, я сама виновата в сложившейся ситуации. |
| Александр Витальевич Кашин 09-08-2013 20:12:46 |
Проблема ваша заключается в неадаптивном переживании семейной ситуации вами. Негативные эмоции появляются у вас, поэтому именно вы решили обратиться за косультацией. А муж принял инфантильную позицию, таким образом защитившись от травмирующей ситуации. Т.е. он оказался более адаптивным, поэтому и не считает, что ему нужна помощь психолога. Вы взяли инициативу- он согласился. Семья- это своеобразный пинг-понг по передаче обязанностей, ответственности, ожиданий, власти.
Работать с мыслями, эмоциями и установками и менять поведение необходимо как раз для приемлемого переживания ситуации, что конечно же не означает, что надо забить на все. Такая проработка поможет вам более качественно приспособиться к жизненной реальности, и это будуте вы в новом качестве. Та, какая вы есть сейчас, причиняет вам дискомфорт. Вы искали мужа по идеальному бессознательному образу. Возможно это был образ отца. Сначала вы увидели основные качества, которые соответствовали образу, а дальше бессознательное услужливо достроило целостный образ, добавивив недостающие идеальные звенья, которых возможно и не было. Далее реальность внесла свои коррективы и вы начали замечать, что не все так идеально как хотелось бы, есть и недостатки, наступает разочарование. Так происходит у большинства людей, которые переживают влюбленность и затем создают семью. Возможно, были завышенные требования и ожидания относительно мужа, значит сейчас их нужно корректировать.
|
| 09-08-2013 20:18:12Дополнение от автора |
|
Александр Витальевичспасибо за совет! Читала курпатова "С неврозом по жизни" и "Как изменить отношение к жизни". Не очень помогло. В нашем городе есть психологи, вот только опытных нет. |
| Александр Витальевич Кашин 09-08-2013 20:37:37 |
1
Ищите тех, кто работает с СЭВ и психосоматикой. Здесь нужна длительная поддерживающая терапия. А не очень опытный психолог будет больше стараться, чем слишком опытный.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
