Question

09-08-2013

Здравствуйте! В течение длительного времени чувствую себя несчастной. То есть, бывают какие-то вспышки, но ненадолго. Если на работе всё хорошо, то в личной жизни плохо и наоборот.

В браке я с 12 лет, но никак не могу решиться на развод. Умом понимаю, что нужно что-то менять, но словно парализована своими сомнениями. От мужа я материально не завишу, правда, квартира, в которой мы живём - его, но в крайнем случае можно арендовать.

Работаю на двух работах, чтобы обеспечить ребёнка (сын нуждается в постоянном лечении). Муж, в принципе, справляется с работой по дому. Вот это меня и пугает, что я не смогу тянуть две работы на себе, да ещё и домашние дела.

Когда муж на сутках, я чувствую себя прекрасно, а когда он дома, то присутствует какая-то подавленность и депрессивные настроения.

Обращалась к психотерапевту, пропила "Ципралекс" и "Гидазепам" - не помогло. Но патологии в области психиатрии они не видят.

Вопрос от: АlekS; Возраст: 33

понравился вопрос?

09-08-2013 15:00:26Дополнение от автора

Дмитрий Алексеевич, спасибо за ответ! Вы попали в суть проблемы. Однако муж не совсем домохозяйка, он работает сутки/трое спасателем в МЧС. То есть, всё это он делает в свои три дня выходных.

А про напряжение - точно. У меня обе работы зависят от количества сделанного: есть клиенты - получаю хорошо, нет - голую ставку. На второй работе тоже - сколько выполню заказов, сколько и заработаю (а они то есть, то нет).

Сначала я себя чувствовала нормально в статусе "добытчика", но сейчас мне кажется, что надоела роль сильной.

У нас ребёнок-инвалид. Осенью нужно на лечение 25000 гривен. Я стараюсь, чтобы эту сумму заработать и отложить... В общем, думаю, зря я в своё время показала, что могу что-то делать. Раньше муж работал на двух работах, пока я была в отпуске по уходу за ребёнком (сыну 10 лет).

Дополнительно чувство тревоги вызвано тем, что я боюсь заболеть. А вдруг что-то со мной случится и я не успею поставить сына на ноги. Иногда я об этом забываю, но потом банальное ОРВИ вызывает чувство расстройства. Получается, что мой доход напрямую зависит от состояния здоровья.

09-08-2013 15:02:35Дополнение от автора

Думаю, может нам попробовать пожить отдельно?

09-08-2013 15:06:16Дополнение от автора

Я чувствую, что есть психосоматика, но связано это с супругом или вызвано другими факторами, трудно судить. Неврозность - однозначно присутствует имеено дома. В браке я не чувствую себя защищённой.

09-08-2013 15:20:57Дополнение от автора

Муж к семейному психологу идти не хочет. А разговаривать с ним смысла нет. Он скажет, что у меня на уме одни деньги и я сама себя загнала. На мои предложения найти вторую работу, говорит, что ему год до пенсии по выслуге лет и надо подождать. У нас законы постоянно меняются, может и отменят "выслугу".

09-08-2013 17:33:23Дополнение от автора

Александр Витальевич, спасибо за ответ!

Как раз аргументом супруга, почему он не хочет идти к психологу была фраза, что проблемы у меня. А мне кажется, что "у нас".

Не совсем поняла... работать с мыслями и эмоциями - так это уже буду не я, а кто-то другой. И если я сяду, сложу руки рядом с мужем - идиллия, а работать кто будет? То есть, у нас возникнет абсолютный раппорт, мы просто с голоду умрем.

Помню, когда мы только поженились, жили только за мужнину зарплату. У меня были тяжёлый роды, ребёнку в больницу много лекарств нужно было, едва концы с концами сводили и были счастливы. Сейчас всё есть, а счастья нет.

У меня такое ощущение складывается, что я повзрослела, а супруг остался на том же уровне, что и 12 лет назад.

А про обиду вы правы... иногда ловлю себя на мысли, что мне обидно быть обманутой. Ведь мне всегда нравились мужчины старше меня по возрасту. А тут получилось, что муж старше на 9 лет, но того, чего я от него ждала - не может предоставить.

Вернее, раньше мог, а теперь почему-то нет...

Наверное, я сама виновата в сложившейся ситуации.

09-08-2013 20:18:12Дополнение от автора

Александр Витальевичспасибо за совет!

Читала курпатова "С неврозом по жизни" и "Как изменить отношение к жизни". Не очень помогло. В нашем городе есть психологи, вот только опытных нет.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 1 · 2013-08-09 14:21:30

Здравствуйте. Часто так бывает, что можно сказать, что присутствует некая "плохость", как находящаяся внутри или вовне. Любые подобные вещи существуют не сами по себе, а связанны с желаниями, эмоциями и задействуют отношения. Обычно близкие люди становятся объектами этих эмоций и раздражений. Конечно не обязательно, что они первопричинаа данных состояний. Просто так безопаснее совладать с чувствами. Причина депрессии часто бывает связанна с агрессивными чувствами. Антидепрессанты снимают общее напряжение и тревогу, но причину накопления напряжения ясно, что не устраняют. Необходимо осознать, что вы в себе подавляете. С чем связанна враждебность, раздражение и т.п. Уйти физически из отношений - это первая мысль, которая выполняет защитную функцию. Но как вы видите, даже это не так просто сделать - все завязано и требует разбора.
Очевидно, что вы не можете позволить себе слабость и выразить претензии мужу. Вы как бы поменялись с ним местами. Вы сильная, он - домохозяйка

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 2 · 2013-08-09 15:04:20

Дмитрий Алексеевич Ратушный 09-08-2013 15:04:20

Вы чувствуете. что ваше здоровье ухудшается рядом с мужем?

👍 рекоммендовать:

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 3 · 2013-08-09 15:13:45

По всей видимости возможно дома у вас обостряются в се эти неприятные чувства зависимости и беспомощности, страха (ребенок, отсутствие поддержки, раздражение на непонимание и низкую мотивацию мужа). Поэтому вы пытаетесь освободится от этого и убежать в работу. Ясно, что если все такое сосредоточено дома - то вам там неуютно и некомфортно. На самом деле это все вызвано конфликтом. Чувствами, желаниями, которые вы в себе вынуждены постоянно подавлять. Хорошо бы было если бы нашлись способы не разьезжаться, а напротив как-то урегулировать этот вопрос в бесседе. Без взрыва чувств может не обойтись, но это лучше чем разрыв или взрыв вовнутрь. Которые постоянно могут происходить и приводить к опустошенности и потере сил

Александр Витальевич Кашин · Answer 4 · 2013-08-09 16:44:05

Здравствуйте. Из ваших слов очевидно, что когда вы одна или не дома- вы чувствуете себя прекрасно и самодостатоно, а в браке, в семье,дома- не чувствуете себя защищенной. Т.е. когда в поле зрение попадается муж- то ваше мировосприятие меняется. Это говорит о том, что в семье неэффективно распределены семейные роли и у супругов нет единого мнения и взгляда на жизнь. В результате тот, кто боее ответственный- начинает постепенно выгорать, терять силы, тянуть на себе большую часть оязанностей. Появляется агрессия, обида на того, кто не считает нужным вести себя так, а так же зависть. Поэтому прежде всего необходимо разобраться с возникающими непродуктивными чувствами. И не обязательно идти к семейному психологу вдвоем. Проблема то ведь у вас, а не у мужа. Достаточно будет вам походить очно на прием к психологу или психотерапевту. Синдром эмоционального выгорания врачи рекомендуют лечить прежде всего изменением образа жизни. Но, к сожалению, в большинстве случаев это мало реально для пациента из-за жизненных обстоятельств. Попробуй-ка, измени кардинально свою жизнь! Поэтому надо работать с мыслями, чувствами и эмоциями, которые приводят к выгоранию и влияют на поведение. А это уже более продуктивно, а главное- доступно и экономически более обосновано, чем делать эксперименты с раздельным проживанием.

Александр Витальевич Кашин · Answer 5 · 2013-08-09 20:12:46

Проблема ваша заключается в неадаптивном переживании семейной ситуации вами. Негативные эмоции появляются у вас, поэтому именно вы решили обратиться за косультацией. А муж принял инфантильную позицию, таким образом защитившись от травмирующей ситуации. Т.е. он оказался более адаптивным, поэтому и не считает, что ему нужна помощь психолога. Вы взяли инициативу- он согласился. Семья- это своеобразный пинг-понг по передаче обязанностей, ответственности, ожиданий, власти.
Работать с мыслями, эмоциями и установками и менять поведение необходимо как раз для приемлемого переживания ситуации, что конечно же не означает, что надо забить на все. Такая проработка поможет вам более качественно приспособиться к жизненной реальности, и это будуте вы в новом качестве. Та, какая вы есть сейчас, причиняет вам дискомфорт.
Вы искали мужа по идеальному бессознательному образу. Возможно это был образ отца. Сначала вы увидели основные качества, которые соответствовали образу, а дальше бессознательное услужливо достроило целостный образ, добавивив недостающие идеальные звенья, которых возможно и не было. Далее реальность внесла свои коррективы и вы начали замечать, что не все так идеально как хотелось бы, есть и недостатки, наступает разочарование. Так происходит у большинства людей, которые переживают влюбленность и затем создают семью. Возможно, были завышенные требования и ожидания относительно мужа, значит сейчас их нужно корректировать.

Александр Витальевич Кашин · Answer 6 · 2013-08-09 20:37:37

Ищите тех, кто работает с СЭВ и психосоматикой. Здесь нужна длительная поддерживающая терапия. А не очень опытный психолог будет больше стараться, чем слишком опытный.

Как решиться на новую жизнь?