Как решиться на новую жизнь?

Здравствуйте. Часто так бывает, что можно сказать, что присутствует некая "плохость", как находящаяся внутри или вовне. Любые подобные вещи существуют не сами по себе, а связанны с желаниями, эмоциями и задействуют отношения. Обычно близкие люди становятся объектами этих эмоций и раздражений. Конечно не обязательно, что они первопричинаа данных состояний. Просто так безопаснее совладать с чувствами. Причина депрессии часто бывает связанна с агрессивными чувствами. Антидепрессанты снимают общее напряжение и тревогу, но причину накопления напряжения ясно, что не устраняют. Необходимо осознать, что вы в себе подавляете. С чем связанна враждебность, раздражение и т.п. Уйти физически из отношений - это первая мысль, которая выполняет защитную функцию. Но как вы видите, даже это не так просто сделать - все завязано и требует разбора.
Очевидно, что вы не можете позволить себе слабость и выразить претензии мужу. Вы как бы поменялись с ним местами. Вы сильная, он - домохозяйка

Вы чувствуете. что ваше здоровье ухудшается рядом с мужем?

По всей видимости возможно дома у вас обостряются в се эти неприятные чувства зависимости и беспомощности, страха (ребенок, отсутствие поддержки, раздражение на непонимание и низкую мотивацию мужа). Поэтому вы пытаетесь освободится от этого и убежать в работу. Ясно, что если все такое сосредоточено дома - то вам там неуютно и некомфортно. На самом деле это все вызвано конфликтом. Чувствами, желаниями, которые вы в себе вынуждены постоянно подавлять. Хорошо бы было если бы нашлись способы не разьезжаться, а напротив как-то урегулировать этот вопрос в бесседе. Без взрыва чувств может не обойтись, но это лучше чем разрыв или взрыв вовнутрь. Которые постоянно могут происходить и приводить к опустошенности и потере сил

Здравствуйте. Из ваших слов очевидно, что когда вы одна или не дома- вы чувствуете себя прекрасно и самодостатоно, а в браке, в семье,дома- не чувствуете себя защищенной. Т.е. когда в поле зрение попадается муж- то ваше мировосприятие меняется. Это говорит о том, что в семье неэффективно распределены семейные роли и у супругов нет единого мнения и взгляда на жизнь. В результате тот, кто боее ответственный- начинает постепенно выгорать, терять силы, тянуть на себе большую часть оязанностей. Появляется агрессия, обида на того, кто не считает нужным вести себя так, а так же зависть. Поэтому прежде всего необходимо разобраться с возникающими непродуктивными чувствами. И не обязательно идти к семейному психологу вдвоем. Проблема то ведь у вас, а не у мужа. Достаточно будет вам походить очно на прием к психологу или психотерапевту. Синдром эмоционального выгорания врачи рекомендуют лечить прежде всего изменением образа жизни. Но, к сожалению, в большинстве случаев это мало реально для пациента из-за жизненных обстоятельств. Попробуй-ка, измени кардинально свою жизнь! Поэтому надо работать с мыслями, чувствами и эмоциями, которые приводят к выгоранию и влияют на поведение. А это уже более продуктивно, а главное- доступно и экономически более обосновано, чем делать эксперименты с раздельным проживанием.

Проблема ваша заключается в неадаптивном переживании семейной ситуации вами. Негативные эмоции появляются у вас, поэтому именно вы решили обратиться за косультацией. А муж принял инфантильную позицию, таким образом защитившись от травмирующей ситуации. Т.е. он оказался более адаптивным, поэтому и не считает, что ему нужна помощь психолога. Вы взяли инициативу- он согласился. Семья- это своеобразный пинг-понг по передаче обязанностей, ответственности, ожиданий, власти.
Работать с мыслями, эмоциями и установками и менять поведение необходимо как раз для приемлемого переживания ситуации, что конечно же не означает, что надо забить на все. Такая проработка поможет вам более качественно приспособиться к жизненной реальности, и это будуте вы в новом качестве. Та, какая вы есть сейчас, причиняет вам дискомфорт.
Вы искали мужа по идеальному бессознательному образу. Возможно это был образ отца. Сначала вы увидели основные качества, которые соответствовали образу, а дальше бессознательное услужливо достроило целостный образ, добавивив недостающие идеальные звенья, которых возможно и не было. Далее реальность внесла свои коррективы и вы начали замечать, что не все так идеально как хотелось бы, есть и недостатки, наступает разочарование. Так происходит у большинства людей, которые переживают влюбленность и затем создают семью. Возможно, были завышенные требования и ожидания относительно мужа, значит сейчас их нужно корректировать.

Ищите тех, кто работает с СЭВ и психосоматикой. Здесь нужна длительная поддерживающая терапия. А не очень опытный психолог будет больше стараться, чем слишком опытный.