Здравствуйте. Интерестно такой его страх, что все сорвется чем вызван - его личными особенностями, или чем-то, что связанно с ситуацией, которую вы описываете. Понимаете, так как вы рассказываете, выглядит так, что мнение мамы никак не изменится, особенно пока вы подогреваете всю ситуацию своим страхом (неодобрения), сомнениями и желанием по хорошему убедить маму изменить свое мнение. Она тем паче, чувствуя вашу нерешительность будет настаивать на своем и пытаться перетянуть на свою сторону. Так, что все это может очень затягиваться. Вам следует принять решение. Тем более если вы его приняли - действовать в соответствии с ним. Но думаю вы боитесь отлучится от матери, ее любви, поддержки и заботы и поэтому оставляете границы размытыми. А себя помещая в ситуацию приятной неопределенности (типа того, что может быть как-то все само образуется). Может быть и так, но врядли. Рано или поздно вам придется сказать. Понятно, что лучше выбрать подходящий момент, но при такой ситуации его может и не возникнуть. Поэтому лучьше раньше чем позже. Если конечно вы на самом деле собрались за муж и переезжать к будущему мужу. Как бы там ни было, но родители здесь в этом вопросе должны стать второстепенным звеном. Защитить себя и свои отношения и одновременно отношения с родителями (если они по сути первым угрожают) - не получится

Здравствуйте Лада. Я думаю то, что вы называете комплексом неполноценности вы себе создаете сами. И вы сами об этом говорите - сравниваете с другими, недостаточно достойными, слушаете материнский голос внутри и т.д. Однако, не знаю поймете ли вы меня, но все эти саморазоблачения и напротив защиты (не пью, не курю, высшее образование, любимая работа) служат вам как бы глобальной защитой от мира, других людей и как вы понимаете, замужества в том числе. Поскольку замужество, как и результат любого другого социального действа - последствие возможности устанавливать отношения и развивать их, вкладываться. Вы верно сказали о желании. Вы можете сильно желать, но "как бы" желать. Т.е. можно сказать, что и недостаточно сильно. Потому что вы несвободны. Вы как бы в скорлупе всех этих условностей и давлений. Которые по большей части внешние (нужно - так должно быть - то, что в школе и в детстве). И они вас защищают от вашего внутренего Я. возможно женского Я, которое почему-то не может раскрыться. Возможно боится столкнуться с неопределенностью. Поскольку если взять желание в чистом виде - то сила его не шуточна. А оно и должно быть таким.
Еще я хотел сказать, что если вся наша личность и защита, то от чего она защищает. Вы говорите, что выросли наедине с мамой. Вероятно мама - фигура идеализированая. Такими же становятся ваши подруги. Но чтобы выйти за муж вам необходим тот пласт опытв, который формируется в отношениях с отцом. Быть может эта часть вас каким-то образом заморожена и не развита. Хотя она безусловно существует - просто ее необходимо в себе раскрепостить. То же самое может касаться и мужчин. Что будут находится мужчины, у которых с этим тоже проблемы, и как говорится ничего не будет складываться или сама мысль, что это не тот человек - для отношений (которая исходит от вас - вашей упомянутой самоидентичности) - будет прерывать путь для дальнейшего развития. Вам необходимо не думать о замужестве так остро, а развиваться самой. Женихи найдутся если они почувствуют в вас сильную женщину. Не знаю - крассиво одеваться, заботится о себе как о женщине и меньше даже говорить и думать о замужестве. Поверте если вы абсолютно сможете отделиться от данной мысли - навязчивой идеи - уель ваша станет ближе.
Можно обратится и к психологу. Удачи

Если у вас есть мнение, и вы и он понимаете, что это просто мнение, и не значит, что будет оказано давление и разрушится что-то при этом - то следует его высказать. Ничего страшного не произойдет. Другое дело, что как они тогда прожили 6 лет, если только такой однобокий интерес. Материальный же аспект не постыден. У брата семья, жена - он о ней заботится. Другое дело, что ясно, что в такой ситуации ваш брат и любой тянутся к близким, а вы чувствуя давление ищите поддержки у других. Но вам думая по хорошему следует поддержать брата, но решение оставить ему, чтобы затем не оказаться виноватым. И чтобы брат остался и чувствовал себя сильным мужчиной, который сам принимает решение

Здравствуйте. Наверное ваш брат уже взрослый человек и сам понимает как-то эту ситуацию, поскольку это его ситуация и он в ней находится. Он у вас просит совет, или вы сами предлагаете и какой вам интерес, кроме семейных отношений? Что на счет невестки, то наверное всем очевидно, что она ему устраивает как говорит Торсунов - кузькину мать (проще говоря женские истерики в ответ на его мнимую или реальную измену или на что там еще). Не столько она с ним хочет разводится, сколько проверить на прочность и выразить всю массу чувств. Ему наверное следует это выдержать и извлечь смысл, если он конечно нуждается в ней и желает сохранить семью. Но вообще советы о его ситуации следует давать наверное ему, а не вам. Просто спрашиваю еще раз в чем ваша тревога в этой ситуации?

Здравствуйте Наталья. Вопрос так звучит, что как если бы вы были беспомощны перед этой ситуацией и ничего не контролировали и не определяли. Все зависело не от ваших внутрених чувств, а от внешней ситуации. И поэтому все, что оставалось или пресыщаться своими чувствами или подавить их. Например вы пытались с ним поговорит об этом? Чего он боится и что его не устраивает или приняли ситуацию как данность. Кроме того, конечно недостаточно информации, и если бы вы обратились к психологу можно было разобраться в ситуации лучше.
С уважением

Здравствуйте Яна. Хотел бы просто вслед за коллегами отдать дань уважения вашему стилю и пониманию - анализу своих проблем. Коментарий конечно ближе к области психологической дискуссии. Больше дополнительности и компенсации, или спутанности и травматизации. Наверное и того и того хватает. Собственно в этом и состоит основной вопрос, так сказать - философский камень психотерапии. Но подчеркиваю - психотерапии. Психотерапия тем и отличается от жизни, что она это самое сопротивление ставит в фокус исследования и пытается понять, что препятствует отношениям (тому, чтобы ребенок получал надлежащее питание и уход и развивался). Жизнь отличается от психотерапии. И даже если в самом деле сказать, что ваш муж чего-то недопонимает и недодает вам, то будь он даже самым лучьшем и идеальным мужем, все равно бы это (неудовлетворительный опыт общения с матерью или с кем-либо еще из значимых фигур) проявилось в вашей жизни. Особенно сейчас, когда вам хочется и должно быть хорошей матерью. Но нечто - собственная детская часть (наличие которой и чувств которой вы не можете уже так успешно сейчас отрицать как раньше) проявляется и сопротивляется. Это и нормально и повод поразмыслить. Кроме того, может быть я и ошибаюсь, но в неком аспекте я не соглассен с коллегами. Если эмоции есть их следует выражать. Истерично, собственически, или как либо еще - это уже другой вопрос. Недавно один мой коллега по поводу одной своей пациентки, которая будучи беременной стала пропускать встречи спросил "беременность - повод для безответственности?" Я почему-то ответил, что - да. Я это лишь к тому, что опыт материнства безусловно ставит женщину в особые условия (требовательности и внутренего давления - гормонального, психологического...). И отрицать этот факт тоже было бы не разумно.

Здравствуйте. Вот именно Сергей, - с новой стороны. Поскольку то, что происходит сейчас с вами - не ново. Просто девушка раньше вас упрашивала, а вы спали. Теперь вы проснулись и упрашиваете ее. Но врядли если она к вам вернется - это не повторится. Причины вашего поведения предполагаю несколько глубже. возможно недостаток любви в вашей жизни, или доверия к близким отношениям. Длительное употребление любого наркотического вещества не возникает без достаточно глубоких на то оснований. Нечто вероятно должно было разделять вас и компенсировать недостаток близости и доверия. И сейчас когда вы бросили употреблять это нечто вероятно переместится во что-то другое. Нет, мой взгляд не пессимистичен. Просто в этом следует разбираться. Желательно с психологом очно.

Здравствуйте. Вот именно Сергей, - с новой

Я бы не хотел вас напрягать своими размышлениями и анализом, поскольку людям, как бы там ни было (плохо или хорошо) удобно жить так, как они живут. И каждый будет защищать свое существование. Однако Алекс, если пройтись по вашему письму (а в нем поверте тысячи поворотов, улочек и закоулков и в каждом из них живет своя жизнь), то мне кажется основное (как впрочем наверное и во многих других случаях людей, которые достаточно долго живут вместе) - то, что вы очень смешиваете себя с женой. Вы говорите одно о себе, затем как если бы то же самое о жене. Меняете реверс. вы говорите, что вы сильно отличаетесь. Но думаю вы хотите отличаться, поскольку наверное многое неприемлемое, или по каким-то инвм причинам неприятное в себе вы перенесли на нее, и саасоциировали с ней. А сейчас пытаетесь уйти от этого. Поэтому в глобальном смысле не думаю, что вы собираетесь уйти от жены. вы желаете так решить некую проблему. Например вы говорите, что вы инициативны, эмоциональны, затем что эта женщина такая же, и имеет в жизни много опыта. И что вы можете дать ей чистую любов. но возможно это вы чувствуете, что недополучаете от жены и женщин любовь, тепло и внимание. Но иногда в силу обсотятельств это бывает сложно взять, даже если некто это предлагает. Например вы говорите, чято живете с матерью, но это не вам неприятно такое положение, а жене. от этого она стала холодной и замкнутой. возможно вы также нечто испытываете к матери и к такому зависимому положению дел. Нет конечно я не навязываю вам свое мнение. это просто мнение. Вам виднее. Но если так, то лучше проблемы такого плана решать не с обратной стороны - а единственной и прямой. Хотя это выбор каждого - та мера ответственности за свою жизнь, которую он может пережить и осмыслить, вынести, реализовать

Здравствуйте Алекс. Наверное стоило бы сказать, что надеюсь это не в первый и не в последний раз вы в такой ситуации, и еще не раз найдете из нее выход. Другое дело, что вам так или иначе придется принять решение. Может быть жизнь в этом состоянии раздрайва на самом деле и приятна вам пока - вы чувствуете свободу (в том числе от обязательств и проблем), желание, особенно учитывая, что как вы говорите, вы - интровнерт. Наверное вы привыкли концентрироваться на чем-то одном.
Попадая в такие ситуации и поддаваясь желанию - люди становятся своего рода как детьми, включается их детская часть. Интерестно понять чем вас так очаровала та женщина. Какие проблемы у вас с женой. Ести это совместить все вместе, то наверное получится более цельная картинка. Так, что не стоит все сразу отрезать, а необходимо побыть в этом и подумать, почувствовать себя. Вы не заложник этой ситуации, а господин. Проблема касается ваших внутрених мотивов, а не двух женщин с детьми. Кроме того, не хочется об этом говорить, но это тоже реальность. Уйдя к той женщине вы уйдете к одной матери одиночке от другой. Наверное вы понимаете что ваш ребенок не меньше нуждается в вашей любви, чем другой.
С уважением

Здравствуйте. Что делать? или что давит? Давит возможно то отвратительное, что вы решили оставить в прошлых отношениях. От чего избавились. Но, что вероятно не было должным образом осмысленно и пережито. Что делать - переживать, анализировать, возрождать. Разбираться и двигаться дальше.
Ваша личность. как может кто-то, не узнав вас, сказать что на вас давит, и что вам делать. Обратитесь к психологу и разберитесь во всем.
Удачи

Ирина, проблема может быть в том, что вы так обеспокоены собой, своим страхом потерять человека, и одновремеено желанием вскрыть его - так, чтобы он полностью принадлежал вам, что не оставляете места для отношений. Поскольку отношения возникают только между двумя людьми, имеющими свою историю (в том числе и нечто очень личное, что никогда не будет раскрыто). не спорю, что в таких случаях не редко возникают совпадения. Вы требуете искренности и доверия, а он еще больше закрывается, замыкается и ведет себя как уставший и отрешенный. Проявите внимательность, без алчности и жадности. а еще лучше (здесь я согласен с коллегой) подумайте о себе и задайте себе те же вопросы, что хотели бы задать ему (о причинах развода, о проблемах близких отношений, не знаю что-там еще). вы же тоже человек с недостатками - не только он.
С уважением

Или с ним или без него вам следует научится жить самостоятельно. Подобные мысли вас отвлекают от этой насущной задачи. Не заводите себя в заблуждение и не обесценивайте его отсутствием. Придумайте себе занятие и попытайтесь углубиться во что-то.

Да, Екатерина, дополнение конечно тревожное и можно понять насколько вас может это беспокоить. Но знаете эти и другие вещи, это - тоже факты жизни. Мы можем с ними соприкасаться, а можем жить так, что они не будут нас касаться. Я о том, что наверное можно было бы сказать, что присутствует определенная неустойчивость в жизни такого человек. И даже если вы создадите идеальные условия, это никуда не исчезнет. Сказать же я хотел скорее по первой части вашего письма. В которой я усматриваю ваше отрицание возможно даже этой его нестабильности. Например вы приводите 3 или 5-ть вещей (поездки на сборы, путешестаия, бизнес...), которые могли бызабирать его у вас. Но все это (хотя вы это знаете одним краем своего ума) по вашему ничего по сравнению с тем, что он всегда с вами и всегда вас предупреждает.
Я понимаю, что возможно это больно слышать, поскольку такая защита как отрицание (или иначе деление на только плохое и хорошее) защищает нас от массивного разочарования и потери, которую страшно пережить (может кстати потому и возникает мысль о его суициде, не потому что он мог это реально совершить, а потому что в ситуации любого волнения и неудовлетворения - лучше подумать о самом страшном, чтобы не допустить любой другой обычной мысли, которая не менее, а может быть даже более страшна (например то, что он решил вас оставить и предал вас).
Но даже вне этой ситуации вам не плохо было бы научиться не пользоваться отрицанием и разделением. Так вы будете более цельной и интерестной людям, менее нуждающейся и склонной к самоотрицанию. Поскольку иначе это - как ждать погоды у моря.
Попытаться конечно узнать что с ним - следут. Но вне зависимости от результата - следует научиться и принимать себя и не так остро нуждаться (в том числе и в подобных неопределенных отношениях).
С уважением и сил вам

Здравствуйте Лиза. У вас краассивое имя, но проблема в том, что вы себя не любите, что-то в с ебе тщательно прячете и не принимаете. Вследствие этого вы наверное расматриваете и воспринимаете себя неизменно только в отношениях с другим. Как если бы он для вас был все. А без него просто смерть и пустота. Это как говорят по украински "запаморочення". Но полюбить себя или ощутить иначе вы сможете, только пережив нечто и самостоятельно. Если сможете отделиться от другого психологически. Что-то вас связывает с ним и такие пренебрежительные отношения поразительно но дают вам жизнь и смысл существования. Наверное вы не мыслите себя без них и такой роли постоянно униженной, отвергнутой, брошенной. По крайней мере это какая-то определенность. Но и ее вы не принимаете - а убегаете в то, что еще сильнее его добиваетесь. Скорее всего этот человек вас не любит, потому что в вас что-то не так. При том, что он может всю свою неадекватность помещать в вас, оставаясь социально активным, как если бы адекватным. И все в порядке. Изменись вы, и начни себя уважать, отойди вы от роли зависимой жертвы - и он вам перестанет быть нужен. Вы его потеряете. Он найдет себе кого-то другого, кто будет счастлив терпеть затрещины. в Лучьшем случае он начнет вас преследовать, как вы его. Все это конечно теория, в которой многого не достает.
На практике же, это проблема, если хотя бы приблизительно правильно я ее понял и обрисовал, - очень сложно решается. Для этого вам может точно потребоваться длительная психологическая помощь.
С уважением