Question

05-08-2013

Здравствуйте. У меня такая проблема. Мне 29 лет. Из них уже 6 лет я женат. 6 месяцев назад появился ребенок. Все это время жил и был счастлив в браке. Были проблемы, но они не заставляли даже думать о ком-то другом, кроме жены. Я считал, что в этом плане у меня все есть и я счастлив. Никогда не изменял жене и не собирался. Но тут встретил девушку, 34 года, совершенно случайно. И произошло то, чего я всегда боялся. Какой-то взрыв чувств. Мы оба полюбили друг друга. Быстро, сильно и взаимно. К тому же, нас примагнитило без физического контакта. И это многое во мне изменило. Я теперь на многие вещи смотрю по-другому. Наши проблемы с женой я наконец-то смог увидеть четко и сформулировать. И теперь я не знаю, что делать. Для меня это не типично. Я по жизни - однолюб. Но тут, с удивлением почувствовал, что полюбил другую, а жену не разлюбил. И меня просто разрывает на части. Все осложняется тем, что я не приемлю отношений по типу жена+любовница. Плюс между нами 1100 км. Я уже многое обдумал. Нашел множество причин того, почему это могут быть не серьезные чувства: влюбленность, увлечение, расчет с ее стороны (она одинокая мама), и т.п. Но, несмотря на разум, меня тянет к ней. Но жена и ребенок для меня - не пустой звук. Теперь стою перед этой классической вилкой и не знаю, что делать. Я просто впервые в жизни попал в такую ситуацию и испытал такие чувства сильные. На волне эмоций даже готов был бросить все и начать жизнь с 0 с этой девушкой. Что тем более нетипично для моего характера. Я остро переношу всякие изменения в жизни и интроверт по характеру. А тут эта любовь затмила все. Надеюсь, что это в первый и в последний раз. Прошу, дайте совет, подскажите, что делать, что думать, как поступить?

Вопрос от: Alexeus; Возраст: 29

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

05-08-2013 11:41:12Дополнение от автора

Спасибо, Дмитрий, за ответ.
А проблемы у нас с женой следующего плана. Мы так и продолжаем жить с моей мамой. Хотя и отношения у них вполне нормальные, но это сильно мешает. Думаю это понятно итак, без лишних объяснений. Остальные проблемы проистекают из наших с женой отношений. С тех пор как мы познакомились и стали жить вместе, она сильно изменилась. Была более веселой, жизнерадостной, общительной. А изменилась из-за меня, т.к. я другой человек по складу характера. Не люблю шумных и больших компаний, предпочитаю вечера проводить дома и т.п. Она и пожертвовала этим ради меня. Нельзя сказать, что это мне неприятно, но и не сильно радует. Также характеры у нас разные. Я живу эмоциями. Предпочитаю открытость. Хочу решать проблемы сразу и вместе. Она же человек более закрытый. Предпочитает все пережить в себе и потом, может быть, это обсудить. Я человек вспыльчивый, но быстро отходящий. Почти никогда моя вспыльчивость не приводит к скандалам и если я не прав, я это обязательно признаю. Она же, после первого раза, второй раз уже не подойдет. Говорит: ты же будешь нервничать. А это не так. Все зависит от подачи и от ситуации. К тому же, я, по натуре, пытаюсь чего-то достичь, в чем-то развиваться. Она же в основном безинициативна. Ей мало что интересно. Увлечений почти нет. В основном колея и плыть по течению. У нас нет практически никаких общих интересов. И самое страшное для меня, мы многое не заметили, не обратили внимания или просто оставили как есть, я может и не понимал до конца, а она долго думала и не говорила со мной об этом. И теперь я боюсь, что наши чувства остыв, превращаются неуклонно в привычку. Привычку быть вместе, жить вместе, но не любовь. А я больше всего боюсь совместной жизни, скатившейся в бытовуху. Мне, в силу моего характера и души, нужны эмоции, чувства. Я хочу любить и быть любимым, несмотря на то, что я мужчина. А другую девушку я хоть и знаю не долго, меня очень привлек ее характер, ее внутренняя сила. Она старается делать свою жизнь, а не жить по обстоятельствам. Она сильная. Испытала в жизни многое. А я умудрился показать ей то, чего ей не хватает. А ей не хватает простой человеческой любви. Чтобы ее любили такой, как она есть. Искренне. Да и, дабы быть честным до конца, ее внешние данные меня также привлекают больше. Возможно, был я менее правильным, не любил бы жену, была бы жена не такая, как она есть, мне бы было в разы легче принять решение. А так, я пытаюсь не сделать больно никому, забывая о том, что делаю больно себе. К тому же у меня и в мыслях нет бросать на произвол судьбы жену, а тем более ребенка. Если придется уйти, я хотел бы остаться в дружеских отношениях с женой и постоянно участвовать в жизни сына.

Виберіть психолога для консультування з приводу захоплень, закоханості та кохання

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

13-07-2013 Предложили выйти замуж а я сомневаюсь

24-05-2013 У меня какая то патологическая влюбленность

02-10-2012 Как заставить своего мужчину разлюбить меня?

22-09-2011 У меня семья, а я люблю другого

19-06-2011 Замужняя девушка влюбилась

02-12-2010 в меня влюбился женатый мужчина. как быть?

01-09-2009 влюбчивость?

28-10-2008 Как отказаться от любимого

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 1 · 2013-08-05 11:18:20

Здравствуйте Алекс. Наверное стоило бы сказать, что надеюсь это не в первый и не в последний раз вы в такой ситуации, и еще не раз найдете из нее выход. Другое дело, что вам так или иначе придется принять решение. Может быть жизнь в этом состоянии раздрайва на самом деле и приятна вам пока - вы чувствуете свободу (в том числе от обязательств и проблем), желание, особенно учитывая, что как вы говорите, вы - интровнерт. Наверное вы привыкли концентрироваться на чем-то одном.
Попадая в такие ситуации и поддаваясь желанию - люди становятся своего рода как детьми, включается их детская часть. Интерестно понять чем вас так очаровала та женщина. Какие проблемы у вас с женой. Ести это совместить все вместе, то наверное получится более цельная картинка. Так, что не стоит все сразу отрезать, а необходимо побыть в этом и подумать, почувствовать себя. Вы не заложник этой ситуации, а господин. Проблема касается ваших внутрених мотивов, а не двух женщин с детьми. Кроме того, не хочется об этом говорить, но это тоже реальность. Уйдя к той женщине вы уйдете к одной матери одиночке от другой. Наверное вы понимаете что ваш ребенок не меньше нуждается в вашей любви, чем другой.
С уважением

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 2 · 2013-08-05 12:28:12

Я бы не хотел вас напрягать своими размышлениями и анализом, поскольку людям, как бы там ни было (плохо или хорошо) удобно жить так, как они живут. И каждый будет защищать свое существование. Однако Алекс, если пройтись по вашему письму (а в нем поверте тысячи поворотов, улочек и закоулков и в каждом из них живет своя жизнь), то мне кажется основное (как впрочем наверное и во многих других случаях людей, которые достаточно долго живут вместе) - то, что вы очень смешиваете себя с женой. Вы говорите одно о себе, затем как если бы то же самое о жене. Меняете реверс. вы говорите, что вы сильно отличаетесь. Но думаю вы хотите отличаться, поскольку наверное многое неприемлемое, или по каким-то инвм причинам неприятное в себе вы перенесли на нее, и саасоциировали с ней. А сейчас пытаетесь уйти от этого. Поэтому в глобальном смысле не думаю, что вы собираетесь уйти от жены. вы желаете так решить некую проблему. Например вы говорите, что вы инициативны, эмоциональны, затем что эта женщина такая же, и имеет в жизни много опыта. И что вы можете дать ей чистую любов. но возможно это вы чувствуете, что недополучаете от жены и женщин любовь, тепло и внимание. Но иногда в силу обсотятельств это бывает сложно взять, даже если некто это предлагает. Например вы говорите, чято живете с матерью, но это не вам неприятно такое положение, а жене. от этого она стала холодной и замкнутой. возможно вы также нечто испытываете к матери и к такому зависимому положению дел. Нет конечно я не навязываю вам свое мнение. это просто мнение. Вам виднее. Но если так, то лучше проблемы такого плана решать не с обратной стороны - а единственной и прямой. Хотя это выбор каждого - та мера ответственности за свою жизнь, которую он может пережить и осмыслить, вынести, реализовать

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2013-08-05 15:56:34

"И произошло то, чего я всегда боялся. Какой-то взрыв чувств."
Не простая фраза.
Каждое слово в этой фразе значимо.
А если добавить к этому жизненный контекст - вы живете с мамой, жена подстроилась под вас - вашу закрытость, то можно предположить, что происходило с вами и что это был вопрос времени - когда произойдет эмоциональный взрыв.
Как по мне - даже хорошо, что энергия прорвалась любовью и новым пониманием, новым отношением. А бывает иначе, когда люди обвиняют и проявляют агрессию к партнеру.
Но здесь же присутствует мама. И отсутствует отец - непростая ситуация. Кто какую роль играет в нынешней ситуации? И, если упомнутый вами страх, тревога, это эмоциональный взрыв все так изменил - то прояснить суть этой тревоги, суть ваших чувств и того, что с ними происходило? Что им мешало взорваться и этой мощью обеспечить вашу семью - вас, жену и детей в отдельном, самостоятельном развитии?
Можно ли предположить, что вам (как это ни тривиально) очень давно хочется жить с любимой женщиной и ребенком отдельно от мамы?

Влюбился в другую будучи женатым.