Здравствуйте Дина. Вы находитесь в состоянии со-зависимости. как если бы мать с ребенком. Вы говорите, что потеряли ребенка. Возможно вы переживаете депрессию. Такие отношения могут вам помогать справляться с депрессией и чувством вины, пониженной самооценки -вы наказываете себя этими отношениями и получаете искупление. вы ждете, что изменится он и вообще жизнь, среда вокруг вас. Но правда в том, что изменится и вырости следует вам. Ваш парень по крайней мере не врет себе и вам. Он честно паразитирует и этим рад. Вы же обманываете себя - в том числе тем, что ожидаете изменений (то, что через другого), так и еще от того, кто меняться не имеет никакой мотивации.
Если посмотреть с другой стороны, то зависимый человек (со-зависимый - такой же зависимый) - такого еще называют субъектом среды (поскольку он не отделяет себя от окружения). Так вот вы надеетесь, что он изменится и все будет хорошо. Но поверте мне - не обижайтесь, но думаю вам так удобно. Каждый в такой ситуации фантазировал бы о хорошей жизни. Но стань он бы хорошим - вы бы от него шарахнулись. Стань вы хорошей - в смысле сделай вы что-то хорошее для себя (например, позаботься вы о себе и выдерни из мучительных саморазрушительных отношений) - вы бы ему перестали быть нужны (пиявка как вы знаете, чтобы ей легче было пить кровь - вначале разжижает кровь хозяина - т.е. приносит ему вред; перестаньте себя разлагать и размягчать посретством его). Поэтому смысл этого всего - оставить все как есть. Вы ховорите, что знаете, что с легкостью найдете себе парня. Не уверен, что вы в этом уверены (уверены в себе).
С уважением

Здравствуйте Даша. Любая проблема конечно складывается из множества аспектов. Однако в данном случае обращает на себя внимание такой нюанс ваших переживаний, что вы склонны видеть причину травмы и прочего вовне - в коллективе, в отношениях с другими людьми и т.п. Это может быть бессознательная идея. Но если это так, то естественно что вы стремитесь от них изолироваться. От подруги. Соответственно не понимаете ее. Она вам чужая. Но, чем более вы уходите в себя и отстраняетесь, тем тревожнее внутри внутри вам становится. Но вы ощущаете это как не то, что вы разрушаете связи внутри себя, а как то, что мир вас разрушает. Панические атаки и прочее, это все следствие внутренего ухода. Такой защиты. Поскольку самое страшное, чего боится любой человек, это - остаться без поддержки.
С уважением

Здравствуйте. Увы не знаю как вам быть, но что я понял из вашего письма, так это то, что у вас ни с одной из этих женщин отсутствуют близкие, доверительные отношения. Проще говоря, отсутствуют отношения вообще. Вы мечитесь от одной к другой.Но что на самом деле вы желаете. Того о чем я говорю - близких отношений. Или это мои идеалы. А вы хотите чего-то иного. Тогда чего. Каков ваш идеал?

Акелла, ну вот вы послушайте себя сами (в психологии это называется амбивалентностью - т.е. - разностью, конфликтующих мотивов): "меня не штырит, но мне спокойно с ним". Т.е. - хорошо, но плохо. Психологи говорят, что базис отношений строится на уровне отношений с матерью. Это такие параметры, как хорошо, спокойно, уверено. Их, эти отношения очень страшно потерять. Но вы женщина и в плане развития и перехода на другой уровень отношений, в том числе в сфере сексуальности - "вас не штырит". А наверное, стоит предположить, что если "штырит", то пугает и отвращает, или вызывает некие состояния, с которыми вы не справляетесь и не готовы совладать. Поэтому я и сказал о матери. Следует разобраться с этими отношениями, а затем двимгаться дальше. Ну это как если пытаться плавать ботерфляем, не научившись плавать кролем или на спине

Иногда невозможность концентрироваться и сосредотачиваться связана, как это не звучало бы парадоксально. - с неспособностью отвлечься и перестать быть всецело сконцентрированным на чем-то одном. Проще говоря, предпосылку к сосредоточенности создает способность отвлекаться, переключаться, и как многие говорили - отдыхать. Если есть что-то, что не дает вам покоя, и вы не в состоянии решить, ваше внимание, пусть и бессознательно будет приковано к этому, соответствеено ничего другое вас не будет интересовать и длительно сохранять внимание. Это может быть что угодно и и в этом можно разобраться.

Яна, взрослая жизнь (а вы действительно постепенно переходите в состояние взрослости и отдельности - индивидуальности) скажу вам по секрету отличается от детского представления и ожидания тем, что вам следует научиться понимать свои собственные потребности и желания и отвечать за них. Никто не будет звать вас во двор погулять, как это было в детстве. А если и будут, то это будет как в детстве. Взрослого же отличает способность без страха самому позвать и проявить интерес к другому. Такова взрослая реальность. если вы ее не примите, часто будите обижены, разочарованы и лишены чего-то. Хотите продолжить дружбу - сами звоните и вызывайте на общение. Обычно люди откликаются. Если нет - есть другие люди, с которыми я уверен вы познакомитесь, если будите так поступать. Вообще же следует конечно же постепенно принять и то, что школьные друзья, которые казались для тебя всем - действительно в дальнейшем становятся просто людьми. Может быть даже и остаются друзьями, товарищами, но магия идеальной дружбы, свойственной детству несомненно уходит. Этот момент так же нелегко пережить и он наверно часто остро переживается, как предательство.
Удачи вам

Здравствуйте Алла. С такой мамой и в таких ситуациях наверное основная проблема касается того, что вы не научились и не сформировали в себе способность жить собственной жизнью. Вообще адаптироваться в мире и не зависеть. Самой что-то делать, вне претензий или поощрений мамы. А это (неразвитость этой способности) чревато тем, что единственный выход оказывается в том, чтобы подтверждать ненужность и предвзятость мамы, продолжать на нее нападать и соответственно в своей психике делать ее еще более нападающей. В итоге, как бы получается, что эта ненависть как бы как любовь - обращение к матери, чтобы она помогла вам отделиться от нее и дать способность жить самостоятельно. Но это не так просто. если она вам уже не дала этого, то вряд ли даст, поскольку сама не имеет. Поэтому можно ходить по кругу, упираясь в тупики.
Необходимо самой постораться, и что-то сделать для себя. Это сложно и много боли и разочарований будет. Но это все - в копилку ваших переживаний. И если вы на самом деле хотите - когда-то придете к самостоятельности. Придется тяжело потрудится. Психолог в этом вам может помочь

Акела, вы рассуждаете об отношениях с парнем на поверхностном уровне, таком себе отношении мальчика с девочкой, но мне кажется то, что вы описываете несколько глубже. Может быть это относится не столько к отношениям с отцом, сколько к матери. Ребенка с матерью. Вы наверное выступаете то в роли ребенка, то матери. Затискать, телесные прикосновения - приятно - неприятно - все это наверняка к этому. Вы не решите свою проблему вот так - просто потому, что он хороший парень, вы не желаете с ним расставаться и переживать потерю. Наверное если этот вопрос не рассмотреть более объемно - в дальнейшем наверняка вы будите сталкиваться с подобными сложностями - в сексуальной и прочей идентичности, вопросах близости, сильных чувств и т.д. Вы уже достаточно взрослая, но ваше сексуальное развитие отстает и фиксированно наверное на более ранних стадиях. Не плохо бы узнать почему.
С уважением

Простите Юлия - психологи, как вы знаете тоже склоны допускать оговорки

Как фильм есть - Игры разума называется - про Sch

Опять же о трате времени впустую вы сможете прочитать у Т. Огдена в книге Мечты и интерпретация (ссылку я сброшу чуть позже). Я этим целенаправлено не занимаюсь. Насчет же изобретательности и в самом деле - приходится. Поскольку такая работа, это как плавать в открытом океане. Иногда приходится просто плыть, не зная будет ли суша

Это не я говорю, что структурные изменения - артефакт. Это Кехелле так сказал. Я не уточнял что он имел в виду, хотя навеоное стоило. Я просто обращаю внимание, что у вас очень идеализированные представления. А как говорится, идеальный родитель не лучше отсутствующего.
Вспоминается еще один аналитик Томас Огден. Он сказал, что самое ценное, что может произойти на сеансе это позволить себе потратить время впустую. Хочется в шутку сказать - не идите на психоанализ. Вы точно потратите деньги и будете разочарованы. Это будет повторяться не раз и продолжаться долго, аж пока не наступят структурные изменения. Насчет опыта краткосрочной терапии - я соврал, такой терапии не бывает - просто рекламный ход. Но развитие происходит уже спервой и второй сессии. И за 10-ть встречь можно точно что-то понять. Нет, пожалуйста - давайте поработаем бессорчно - до достижения результата, который будет отражен в вашем запросе. В самом деле, хоть и редко, но встречаются люди, которые желают устранить конкретные симптомы. А они в самом деле иногда проходят через полгода. Чем не краткосрочная терапия. Просто убежден, чтобы не было разочарований, следует удиоить достаточно времени обсуждению целей и ожиданий. Может у человека вообще другая цель. И ясно понимая, что психотерапия с ней ему не поможет - не имеет смысла начинать. однако даже чтобы это понять необходимо какое-то колличество встречь (обычно они условно называются диагностические 3-5 встречь)

Действительно, может лучше провалиться, чем корабкаться и взбираться, пытаясь полететь. Жизнь, если подумать - тонкая жердочка - необходимо балансировать. Упасть легче. особенно если думать, что никогда не полетишь

Здравствуйте. Интерестно, если бы эту яму и глубокий провал, трясину превратить в вершину, как бы это звучало. Наверное так, цитирую:" Чувствую тревогу, несчастье. все обижает, нет любви, все раздражает и задевает. Заметила это не давно, но наверное это со мной давно. Все плохо. Я уже намучалась и хочу от этого избавиться. Это похоже на депрессию. Для нее были какие-то поводы. Хочу понять что со мной".
Как-то так.
С уважением

Как-то я слушал лекцию Хорста Кехелле - немецкого психоаналитика, автора известного двухтомника Современный психоанализ. Так он сказал, что по данным их исследований то, что называют структурные изменения вообще не происходит. Т.е., можно сказать что это - такой себе идеализированный артефакт психоанализа. Многие бы с ним конечно не соглассились. В то время немцы были и остаются озабочены интеграции психоанализа в рамки страховой медицины. Психоанализ наряду еще с несколькими видами терапии вощел в реестр методов, которые подпадают под страховку. Однако эта страховка предусматривает что-то не более 80-ти сессий. Поэтому естественно можно подумать, что им было необходимо обосновать краткосрочные виды, от которых ожидать "СТРУКТУРНЫХ ИЗМЕНЕНИЙ" конечно наивно. Проще говоря смысл в чем, что 80 саессий, что 900 - все зависит от пациента. Не только от метада. Хотя частота и продолжительность - не буду оспаривать - имеют значение. Но знаете, что касается меня лично, то на данном этапе я сказал бы так - лучьше 5-8 встречь, а затем еще 5-10-20, чем думать о том, что ходить придется 10-ть лет. Психоанализ и то что происходит на встречах с терапевтосм, это - жизнь. Не надо это уж так жестко разделять. Начать ходить на психотерапию - не значит выключиться из жизни на 5-8 лет. Кроме того не следует путать психоанализ и психоаналитическую терапию. Психоанализ проводится с частотой не меньше 3-х раз в неделю, а лучьше 5-ть и на кушетке. Но проводить его имеют право только сертифицированные IPA терапевты. А в украине их быть может 5-ть человек наберется. Остальные проводят психоаналитическую терапию лицом к лицу с частотой 1-3 раза в неделю.
Действительно в ортодоксальном психоанализе (на кушетке) существует ряд правил и так сказать золотые стандарты. Акцент на анализе сопротивления переноса в условиях максимально допустимой абстинеции. Что позволяет жействительно глубже проанализировать перенос. Ну и в самом деле представте себе, что каждый день, кроме weekenda вы прихотите в одно и то же время, ложитесь на кушетку, и расказываете все, что вам приходит в голову. Не произойдет ли погружение в этом случае. Но в нашей стране думаю наверное таких людей, которые сразу начали проходить анализ на кушетке думаю меньше, чем тех аналитиков, которые могут этим заниматься. хотя теперь уже наверное эта практика ничем не отличается от таковой на западе