Здравствуйте Марина. В начале вы были на одной волне - так познакомились и встречались - на равне. Затем вы решили что-то изменить, но столкнулись с сопротивлением, с собственной неуверенностью (стоит сказать наверное, что в области психологии это нормально, и лучьше раньше (разобраться), чем позже (затянуть). Вас это затянуло. Свою неудовлетворенность к себе вы разыграли в отношениях с ним. Вы пошли даже дальше и захотели, чтобы он нашел работу вместо вас и решил за вас ваши проблемы. Вы даже совершаете описку "Я был в ужасе". Как если бы вы были им и сломали ногу - потеряли работу, стали инвалидом и безработным.
Далее вы решили с ним растаться, хотя боялись его потерять.
Растаться может быть и легче, а вот разделиться и спутывать себя и его - сложнее всего. Но и здоровее. Требуется хирургическая операция, иначе инородное тело разрушит живое.
А вот этот абзац особенно хочется выделить"Может ли человек влиять мысленно на другого человека??? Я когда росставалась постоянно представляла что мы всместе что он говорит что меня любит, обнимает.Он это и проявлял, когда у меня какой то негатив он такой же.И сейчас когда я представляю что у нас всё хорошо, так и есть а когда нет то и он то же. Может я искуственно ему чувства прикрепляю. Я не знаю что у же думать. Я очень хочу быть с ним, но не могу дальше так. Я хочу спасти отношения, ведь сейчас люди теряют отношения даже от одного не верного взгляда, мне с ним хорошо, и плохо как и ему. Что делать подскажите!!!!

Верно - вы на него проецируете, но получается, что не просто переносите, а подчиняете и заставляете поступать так. Но, если мы признаем себя здоровыми людьми, то мы заключаем, что это все происходит скорее в нашей психики, в области переживания и желания. Поэтому вы как-то воздействуете на свое переживание и восприятие другого, заставляя себя и его меняться. Однако, что не говори, но это относится к разряду защит - от страха быть одной, беспомощности и потери. Такая защита создает иллюзию близости, безопасности, но ценой жизни, любви и опасности.
Вы понимаете, что если что-то сгущать (как сгущенное молоко) или сдавливать - выдавливая естественно нечто другое (личное пространство), то возникает напряжение, которое будет вырываться в виде негатива. Разрушая и резко изменяя то хорошее, чего вы желаете достичь таким способом. Близость становится удушающей, невозможной и притерной. Поэтому постоянные друг у друга мысли о своьбоде и невозможности.
С уважением

Здравствуйте Юрий. "есть средства, которые можно купить без рецептов" - а можно ли концентрироваться, не концентрируясь. Ну это так к слову. А по сути, коллега права, чтобы понять что с вами происходит необходимо больше информации о вас и возможных предшествующих переживаниях. А для этого необходимо обратится к психологу или невропатологу

Все так, но это следует сделать решительней, но это не получается потому что вы спрашиваете - "склеивать или разводится". Прекратить делать и то и другое. поскольку когда вы пытаеться склеиться и не замечать чего-то, вы уже на полпути к напряженному разрыву.
Остановиться и подумать - попытаться постепенно (насколько это возможно) обрести себя, свои границы и личное пространство, и обязательно их защитит.. Муж - не муж, кридит - не кридит. Вашему здоровью, это не поможет. Раставте приоритеты. На первом месте должны быть вы сами

Здравствуйте. Интерестно вот ваши ссоры они как происходят, чем запускаются и как начинались. Причина в вас или в нем - как вы считаете. Спрашиваю, потому что мне кажется, что имеют место некие постоянные провокации, которые и доводят вас до состояния разбитости. С тем парнем вы познокомились для чего - чтобы збежать от мужа, или чтобы вернуть его себе и вызвать в нем изменения? Вы думаете о всем, но только почему-то не о себе. Такое происходит, когда человек не желает себя знать, думает, что ему все дают извне. Поэтому ищет, но не находит. Остановитесь. Но я понимаю, что остановиться вам сейчас будет крайне сложно, если не невозможно. но это следует сделать, чтобы не нарушить себя окончательно. Обратитесь к психологу

Здравствуйте. Выглядит не всегда как пишется. Прописных истин в психотерапии не так уж много, но они несомненно существует. То, что называется переносом, или отношениями переноса, или даже просто - отношениями - несомненно существует. Как же еще лечить психику психикой, если нет отношений. Отношения существует везде, просто акцент разный. в гештальт-терапии наверное просто не ставят на этом акцент. А вот в экзистенциальной - во многом это ее роднит с психоанализом. Анализируются отношения и то, что препятствует их установлению. Просто фрейд назвал это (отношения) переносом, а препятствие - сопротивлением. Вот и вышло сопротивление переноса. Оно и анализируется.
Существует ли психотерапия без анализа? Вопрос из разряда тех, а существует ли психотерапия, без психотерапии. Можно ли просто быть здоровой? Можно - БУДЬТЕ. Если Вы ЕСТЬ - психотерапия и анализ вам не нужны.
Еще хотел бы добавить, что когнитивная или иначе - паведенческая терапия - идеологически, методологически полный антагонист психоанализа. Поэтому даже в этом можно уже усмотреть сопротивление.
Еще интерестно чем вас так пугает и прильщает одновременно психоанализ?

Не думаю, точнее не уверен, что вы хотите нежности, тепла, поговорить. Точнее вы хотите, но хотите еще и чего-то другого. И в этой ситуации это возможно более значимо. Вы хотите бороться, ругаться, истощать себя, доводить, а затем чувствовать радость от того, что вы теперь свободны. Достаточно истощились для того, чтобы чувствовать себя нормально. Так, что если я прав не стоит заблуждаться на счет желания любви и тепла. Это может быть частичное желание (получить нечто извне), которое необходимо разбавить и чем-то другим - тем, что внутри. Лучше познать свои чувства, чем их подавлять. Я имею в виду то, что это божет быть похоже на то, что называется голодные боли при язвенной болезни. Когда хочется есть потому что появляется боль, а не потому что есть потребность в еде. Можно продолжать есть и нуждаться, а можно начать лечить язву

Знаю, что не можете. Поэтому все это болтовня. Павел Басанский прав - необходима психотерапия

Так, да не так - простите за издевательство. Изначально, некто издевается у вас в психике. Кто-то значимый для вас, с кем так сказать вы объединены и даже заодно. Кто-то, кто не принимал вашу детскую часть, как того она (вы) желала. Поэтому такие отношения возникают для того, чтобы подтвердить психическую реальность и достичь определенного контроля, управления и ясности для самой себя. Роль жертвы и бесправной - вам для чего то необходима. Скорее всего для оправдания своей обиды и разочарования. И как я сказал, это еще и завуалированный способ получать любовь.
Он не может по другому, пока вы не можете по другому. Что может или не может другой дать вам можно понять только тогда, когда вы нечто сможете дать себе.
Можете начать вести себя по другому. Перестать обижаться, требовать и думать о нем. О том, что он издевается и не любит. А все свои силы напраить на что-то другое?

Здравствуйте. Марина, не исключено что у вашего молодого человека существуют некие особенности, как у любого человека. Они вам возможно неприятны, но повлиять на них мы не можем. все, что вы в состоянии поменять, это - себя. из вашего письма , кажется, что как буд-то вам нравится ссорится, а затем виноватится. Или вы ссоритесь, для того чтобы мириться. Но всегда наталкиваетесь на непонимание. как если бы вы добивались чего-то невозможного от него, или разыгрывали некую свою травматическую историю. в кторой хотели получить одно, а получали другое. В психотерапевтическом простонародье, это называется мазохизм. Но за ним стоит ваша потребность получить любовь и побыть какое-то время (можно надеяться, что это так) под защитой, опекой кого-то более взрослого. Но это может быть бессознательной манипуляцией с собственными чувствами. Поэтому если не желаете, чтобы это происходило попытайтесь глубже понять свои эмоции и то, что в начале запускает эту игру 9ссорится, чтобы затем получать прощение). Наверняка кто-то был ранее в вашем окружении, кто долго на вас обижался бы и не прощал. Или вы сами себя так вели с кем-то. поразительно, что насколько это неприятно и болезненно, настолько может приносить и некое удовлетворение. Задумайтесь о том, что на самом деле - какую цель преследует ваше поведение. Скорее всего эта цель, это - возможность продолжать находится в неких травматических отношениях со значимым обьектом детства.

Здравствуйте. Действительно Катя, вы описываете наверно в чем-то показательную ситуацию. И может быть множество факторов и причин почему все так происходит. И это будут ваши личные причины. Хотя думаю это очень распространенная ситуация. Возможно причина такого положения дел (ваших ссор и того, что вы не могли быть вместе, без участия третьих сторон) в том, что так обострялось некое чувство вины. Связанное с тем, что вы не могли принять некую часть себя, которая на самом деле может остро нуждаться в любви и постоянного наличия кого-то близкого, но при этом испытывать как если бы немотивированные гнев, ярость и обиду. Возможно в детстве у вас были некие дефициты, связанные с отцом или с матерью.
Поэтому парадоксально, но когда все хорошо и казалосьбы только бери и получай - возникает стыд и всякие иные чувства раздражения. На самом деле существует риск утратить контроль. И контроль вновь обретается, когда возникает такая ситуация - когда есть к кому ревновать, кого терять и т.д. Возможно оживает какая-то привычная для вас ситуация (да и повторяюсь для многих людей). Когда все плохое можно сместить и активно бороться, удалять его - перекладывая на соперника или соперницу. На самом деле можно безнаказано ревновать и не чувствовать вину. И т.о., как бы себя поправлять. Поэтому вы правы, что вероятность того, что есдли вернется все на круги своя, ситуация раздражения и отвращения может повториться. Поэтому в этом необходимо глубже и обстоятельно разбираться, анализировать. В том, что вас устраивает и не устраивает в себе. Каковы ваши желания и фантазии. Что было у вас в прошлом и что есть в настоящем. Наконец как вы видите себя и другого человека. Что ограничиваете и не принимаете. Вопросов масса и это повод обратится за психотерапией

Здравствуйте. Маша, а чем вы занимаетесь в жизни. Поскольку, то что вы говорите о муже может в какой-то степени относится и к вам. Я имею в виду вопрос зависимости. А зависимость и деньги - всегда близкие темы. Еще знаете, проблема иногда решается - развеивается как туман - когда становится ясной. А для этого следует возможно занять определенную дистанцию. Конечно не внешнюю, а внутренюю - в отношении этой проблемы. Свекровь вы не пересилите. Это - как пить дать. И поэтому всегда будет казаться, что вы вторая. Пока вы будете пытаться побороть ее и стать первой. Я имею в виду то, что пока вы будете стараться решить проблему внутреним возмущением и гневом, приближением и насилием - сопротивление только будет усиливаться. Позвольте себе установить дистанцию. Поскольку муж может действительно чувствовать себя безучастным, пока две его женщины в схватке. Пусть решает свои проблемы с мамой сам.

Здравствуйте. Если в общих чертах правильно я вас понял, ваши прошлые отношения были очень напряженны, садистичны с его стороны и мазохистичны с вашей. Зависимы с его и созависимы - с вашей. А это очень мощный потенциал. Возьмите даже эллектрическую цепь - плюс и минус - напряжение, тяготение. Но вообще коллега права в том, что вероятно из вашего прошлого не было сделано должных выводов. Необходимая психологическая работа не была осуществлен (и я сейчас не о работе с психологом, а о вашей внутреней работе, которая может осуществлятся с и в присутствии психолога, а может осуществляться как-то с мужем, дочерью, у него с наркотиком, еще раньше - с родителями). Это - объемная область и она живет рядом с нами, лишь ожидая поводов, чтобы быть задействованой. В самом деле, ее действие можно сравнить с наркотиком. Когда нечто опускается, запускается и соблазняет нас - уводит несознательно в прошлое (как когда он целует и обнимает дочь). Обычно в таких случаях говорят - а вы вспомните все то, что привело вас к тому, где вы сейчас. Но как психологу - не очень правильно так говорить. Задача любой психологической помощи, это - увеличение осознанности и способности контролировать собственную жизнь. Не чтобы вас контролировало что-то внешнее - бывший муж, родители нынешнего мужа. А чтобы вы могли сами строить свою жизнь. А для этого необходимо больше решений и эмоциональных сил на них. которые приходят вместе с обретением большей независимости. По существу вы ведь оказались снова в определенной зависимости (другое содержание, но суть - знакомая вам). И хотите из этих отношений - обратно в другие - там где вам было хорошо (было же что-то хорошее).
Возможно вам следует посмотреть на вещи под другим углом. Меньше прибегать к помощи отрицания и меньше потдаваться на внутренее искушение создавать зависимые отношения. Вот для этого и требуется длительная и по возможности неспешная психологическая работа.
С уважением

Здравствуйте. Вот именно кажется, что вы в клетке. Только во внутреней. Вы обнаруживаете свою зависимость от мнения окружающих. Но это мнение, которым вы себя наказываете и угнетаете на самом деле ваше собственное. Конечно может быть для женщины и важно иметь детей, как для мужчины заботится о семье, но это совершенно не является причиной психологических проблем. Ны вы, это - вы, они это они. Вы же не можете быть ими. Да вам и не нужно. Станьте собой. Вот на что нужны силы и любовь

Здравствуйте. Это говорит лишь о том, что у вас существует нечто скрытое, что-то, что вы не осознаете, но что существует и возможно движет вами в некоторых ситуациях. Бессознательное часто проявляется во сне и в резких переменах настроения. Это возможно защита от чего-то еще более глубокого. Соглассен с коллегой, что узнать и совместно с вами определить что и почему можно поработав с психологом.
Удачи

Здравствуйте. Избавиться от гнева и агрессии вы не сможите до тех пор, пока глубоко внутри вы будите испытывать потребность в собствееной матери. Вы с ней вместе и это способ поддерживать отношения с ней. И поскольку как вы говорите эти отношения были не безоблочными, то гроза и молнии на кого-то должны извергаться, чтобы там внутри вас был покой и гармония, идилия. И выходит, что это следует делать постоянно. Кто-то должен быть жертвой и врагом, чтобы хорошие, идеальные отношения сохранялись. И поскольку ни один человек не смог бы выжить без матери, или другого, замещающего ее объекта, то эти отношения становятся очень важным. Если же они были чем-то скомпрометированы. Это нечто должно постоянно отрицаться и вырожаться. Это - не ваши отношения с сыном, а ваши отношения с мамой. Я не буду говорить, что вам следует ее простить или принять, или полюбить себя. Все это было бы уже следствием. Вам следует от нее отделиться и принять ответственность за то, что вы с ней делаете. Не то, что она вам сделала. А то, что вы с ней делаете сейчас - с сыном