Здравствуйте. Недавно я услышал на одном семинаре, что человек который постоянно извиняется, на самом деле, не чувствует, не переживает по настоящему вины. И ничего не меняется в этом плане. Вина здесь может покрывать обиду и гнев и вести свое начало откуда то ранее. Поэтому то, чего вы желаете - вряд ли решит вашу проблему. Скорее просто защитит и скроет. Вина - не объединяет, а разделяет. Неплохо бы было поискать ее истинные причины

Здравствуйте Аня. Хочется сказать, что в чем-то ваша мама права. В том смысле, что если бы это было не так и вы сами этого не чувствовали, вы бы не обращались здесь к психологам. Поэтому просто можно констатировать существование конфликта внутри вас между материнской тревогой и совестью, которая является и вашей тоже, и желанием. Но понимаете, желание существует изначально, уже у новорожденного оно имеет место, а вот ответственность и личность появляются значительно позже в ходе постепенного взросления. Никто конечно не может сказать вам, что делать, но вот что точно следует сделать так это - как-то так все обдумать и пережить, чтобы несомненно это было ваше решение и ответственность - не чье либо принуждение или запрет (мамы, парня), даже если в это вмешиваются ваши тревоги и страхи (типа тех, что если у нас не будет секса, то я его обязательно потеряю). Здесь не хватает коментария Игоря Гумерова - психолога с этого сайта. Выдержки из одного из его ответов:... а удовольствия... чем больше вы их оттяните - тем прочнее отношения будут."

Здравствуйте Кристина. Ваш вопрос очень формальный, не раскрывающий никаких деталей, посему несколько раздражающий. Как если бы адресованный кому-то всемогущему, кто без вас бы знал и решал подобные вопросы. И в этом смысле можно соглассится с психологом выше, что вы желаете ответа и руководства как от родителя. И возможно строите свои отношения как ребенок и родитель, с соответствующими чувствами к последнему. Никто не знает как поступать и какого рода дистанция. И что значит добраться до истины. Что вы подразумеваете или подозреваете - какую истину. Измену или что-то иное.

Когда я писал вам ответ, и когда вы сказали, что живете в Иркутске, то мне вспомнился фильм 60-х годов - очень хороший с Василием Шукшиным. Называется "У озера". Там есть фрагмент очень напоминающий такую идеализированную и несчастную любовь. Хотя он совершенно не утешительный. Однако фильм вообще про разные - не всегда лицеприятные аспекты любви. Заставляет задуматься

Здравствуйте Анна. Ревность - тяжелое чувство, но оно возникает на пересечении внутреней и внешней реальности. Поэтому думаю для себя важно прояснить две вещи. Во-первых, как я понимаю вы желаете, чтобы он принадлежал безраздельно вам. Это ваша внутреняя реальность и в ней ничего плохого нет. Но она должна учитывать то, что другой человек не живет в вакууме. Что он существовал и без вас и до вашей встречи. Это объективная реальность и к ней следует так же проявить уважение. Если вы конечно намеренны строить партнерские отношения, взаимные, а не одностороние. В этом смысле хоть и говорят, что ревность, это - производная любви, ага же может стать и ее агонией.
Во-вторых, с опорой на первое - т.е. - свои чувства и желания - вам следует выяснить - может ли вам этот человек дать то, что вам требуется. Намерен ли он строить с вами те отношения, которые вы ожидаете. Если же он говорит, что у него просто страсть, то следует ясно донести, что вы ожидаете большего, нежели увлеченности. И посмотреть как он будет себя вести. Не делая первой шаги, и не слишком вовлекаясь. Доля соприкосновения с одиночеством здесь не будет лишней - в качестве проверки его и своих в первую очередь чувств. А дальше будет ясно - какой выбор последует. Правда здесь могут быть и появится еще и другие нюансы, которые всегда имеют место в случае когда длительно сохраняются и застряют треугольные отношения. Эти моменты связанны с неуверенностью и завистью (ревностью). Когда третий становится нужен как образчик идеальных отношений, компенсирующий неуверенность и некю нехватку в себе.
Этот же момент стоит переадресовать в виде вопроса и к этому парню. Для чего он знакомился с вами, зная, что у него есть девушка. Ответ типа того, что дескать возможно в тех отношениях у него не все хорошо - не должен быть воспринят вами как удовлетворительный

Здравствуйте. Я конечно понимаю, что у каждого свой характер и темперамент. Извините за резкость, но ваш характер я бы назвал антипсихологическим. В том смысле, что вы обращаетесь к психологам за советом, но заранее себя от этих советов и мнений предохраняете - заявляя, что вы эгоист и сами все знаете. Вы хотите получить инструмент захвата, но не живого человека и способ строить с ним отношения. Как если бы вы хотели отладить механизм. Извлечь соринки и камушки и поменять шестеренки. Но мне кажется проблемы у вас не потому, что ушла жена, а в самом этом способе бытия. Вам нужен не совет, а самому научиться давать свои советы, исходя из способности слышать чувства свои и другого.
Вообще любовью можно назвать только такое отношение, которое учитывает индивидуальность другого (как сказал Игорь Гумеров - психологов много - все разные). Вам же кажется важен сам факт возврата жены (слишком травмировал вас сам факт ее ухода), а кто она - что она - чего желает - для вас это вопрос уже десятый. Хотя начинать надо с этого. Кто Вы, и кто - Она. Что вы чувствуете, и что можете дать друг другу.
Но вообще меньше всего хочется поучать. Но мне кажется ваш жесткий посыл как раз предпосылает не понимать, а нападать. Перестаньте нападать и научитесь думать, чувствовать и раслабляться.
Хотя, по хорошему ясно, что это не так легко изменить и требуется длительная психологическая работа над собой. Ваше мышление то возникло не вчера

Здравствуйте Таня. Похоже, что ваша проблема не столько внешняя - например то, что ваш молодой человек от вас уехал, и находится далеко, - сколько внутреняя. Вас окружает множество людей, но вы одиноки среди них. И вы жаждите кого-то единственного, кто бы о вас заботился. Но есть еще что-то, что вас останавливает. Например вы говорите, что вам не совсем уютно среди своих, как если бы они были чужие, и не давали вам то, что в сущности вам необходимо. Но по крайней мере - безопасно и привычно. И как говорится, не хотелось бы менять шило на мыло. В другом месте вы чувствовали себя менее безопасно. От этого вероятно и все упреки в его адрес.Т.е. возникает конфликт, столкновение - вам нужен кто-то, но уж очень близкик. Кто-то, как вы сами. Такой же, как ваше окружение, как ваша нация - только близкий, свой. Возможно вы пытаетесь по этой причине изменить себя, тогда как может быть следовало бы приложить усилия, чтобы принять себя и не стараться насильно менять. Как говорят - полюбить себя. Но наверное это не так уж просто. Когда существует нечто, что внутрене отдаляет вас от самой себя, формируя неуверенность, неудовольствие, нелюбовь к себе.

Если не ошибаюсь речь идет о желании реализации вашей женственности. Могу предположить, что вероятно у вас не было отца или общение с ним было недостаточным или неудовлетворительным. А вот общение с матерью было. И хоть оно было более удовлетворительным и поддерживающим, чего то вы в нем недополучили

Здравствуйте. Не знаю, понимаете ли вы, но речь же идет не о вашем парне, и чувстве вины перед ним, и даже вероятно не о том другом парне, а о ваших сложных чувствах в отношении самой себя. О самооценке, о желаниях. О чем-то, что как вы думаете тормозит ваше развитие. Я просто хочу сказать то, что не стоит полностью смешивать внутренее и внешнее (хотя до конца это и невозможно). Но вам будет легче разобраться в себе, если вы попытаетесь выйти из жестких ограничений, накладываемых совестью, и этой внешней ситуацией выбора и например подумаете просто о своих чувства, желаниях.
Например, я почти уверен, что то, что вы пишите о своем новом знакомом "мой новый знакомый знает чего он хочет от себя и своего будущего,он грамотный и с ним я чувствую что я развиваюсь умственно" - составляет ваши личные желания, на которые так сказать, наложено вето. Потому что другая - более консервативная часть вас представлена заявлением - "мой парень запрещал мне знакомиться с мужским полом".
Никто никому ничего не запрещает - только мы сами это делаем. Хотя запрет конечно же существует. Асобенно на то, чтобы что-то делать для себя.
Эта как и любая другая проблема уходит корнями в вашу историю. В этом можно со временем разобраться и решить вопросы

Здравствуйте. Пункт 1 и 2 - действительно составляют суть практически любой психопатологии - основу всех психологических затруднений. Наказывание себя за несовершенство и соотнесение себя с идеалом. Однако в вашем случае наверное это осложняется тем, что вы стали просто таки виртуозом и желаете просто таки сознательно получать удовольствие от боли или доказывать, что вас не болит, следовательно вы ни в чем не нуждаетесь - ни в чьей помощи. Опять же стремление к совершенчтву и отрицание зависимости. Но это все ложь, обман, которые изолируют, уводят от жизни от реальности и т.д. И уверяю вас, пока вы в данном движении между пунктами один и два - вы никогда не начнете делать то, о чем вы говорите. А если и начнете, то быстро бросите. Вам просто это не будет надо. Не будет мотивации. Этим и стращна подобная форма защиты и личностной организации - из нее очень сложно вырваться. Но возможно при условии достаточной мотивации. Появление которой наверное возможно лишь в том случае, если перестанете спутывать плохое и хорошее (а наверное еще и себя и другого, фантазии и реальность, потребность и самодостаточность), и захотите чего то большего, нежели просто предаваться перверсивным, мастурбационным фантазиям. Конечно должен возникнуть некий стимул, чтобы вы захотели, или смогли постепенно из 1 и 2 вернуться к предыдущей цифре (началу - о чем говорит Павел Басанский), и паралельно с этим - осваивать - 3.
Успехов

Здравствуйте. Откровенно говоря ощущение такое, что вы и в самом деле многое о себе знаете, только наверное чего-то не желаете знать. Например почему вы считаете, что хорошая фигура, красота и прочее - достаточно для того, чтобы строить отношения. Кроме того, как я понял, не вы стремитесь к отношениям, а считаете, что к вам должны стремится. Возможно за этим скрывается какая-то неуверенность, или противоречивое отношение к отношениям вообще. Как если бы вы желали подтвертить некую идею, что вы недостойны отношений, не заслуживаете, стыдитесь и т.п. Откуда это? Вот в этом стоило бы разобраться.
А на счет высокого мнения. Может быть и так. Но по логике это самое мнение и стремление к близости может таить низкую самооценку и изоляцию

Да, Денис - вы все очень хорошо описали, и основное здесь это - страх потери. Он блокирует все и любовь и учебу и развитие. Есть хорошая книга, которая меня как-то поразила. Стентон Пил, Арчи Бродски - "Любовь и зависимость."
Там про все и про зависимость и про наркотическую любовь.
Но основное, это конечно то, что сказала вам коллега выше. Вы бросаетесь в отрицание тем, что говорите, что на все готовы, умаляете на коленях. Но вы сами понимаете, что вами движут некие инфантильные чувства, родом из прошлого, возможно из детства, связанные с желанием обладания, контроля и страхом потери.
Поэтому не следует путать это и реальную ответственность, развитие отношений. Как я понял девушка к вам хорошо относится. Попробуйте этим воспользоваться как поддержкой и гарантом собственного развития, а не разрушения отношений и низведения себя до роли раба и ребенка.
Конечно существуют какие-то причины такого вашего переживания. То, что было в начале. То, что вы долго ждали, добивались ее. Переживали отвержение. Возможно что-то в ее характере.Однако это не оправдание тому, чтобы не попытаться построить правильные отношения сейчас. А такие отношения строятся только на основе собственной самости. Это слово как раз очень хорошо говорит о том, что крепкие отношения с другим возможны только тогда, когда вы позволите себе быть самому, почувствуете и выдержите весь комплекс чувств, связанных с самим собой. Возможно со своим одиночеством и иными страхами, тревогами. Все о себе знаете только вы

Здрравствуйте. Может быть и в самом деле настало время что-то менять в ваших отношениях. Например, отвращение возникает когда слишком много и слишком близко - доступно, сладко, аж приторно. Сознательно вы защищаете такое поведение вашего молодого человека, называя нежностью, любовью, заботой, а бессознательно на эмоциональном - телесном уровне срабатывает защита.
Может быть в связи с этим возникает такая идея, что если бы возникло растояние - чувства вернулись. Вообще конечно это требует хорошего знания себя и собственных чувств. Можно поговорить со своим молодым человеком, чтобы он услышал вас, понял и попробовал вести себя как-то иначе. Однако для этого следует знать чего вы сами хотите. Вы говорите о страстной любви, но может быть и чувство вины. Не уверен, что именно этого вы желаете. Потому что как раз вина может толкать на отрицание чего-то и и соглашательство и идеализацию там, где просто необходима умеренность, свобода и личное пространство для самой себя.
Сексуальные отношения в этом смысле очень показательная вещь. Они как катализатор. Тело и себя не обманишь. Можно обмануть разум и создать всякие мысли, идеалы, но тело все равно просигналит о том, что что-то не в порядке.
Поэтому единственный совет попытаться разобраться и узнать себя с психологом, психотерапевтом либо в доверительной бесседе

Вы сейчас очень заряженны этим. Тем, что другие знают или догадываются о том, что вы желаете скрыть, и наверное хотели бы не знать. Но вы уже знаете и с этим знанием следует что-то делать. Вообще, как вы понимаете в вашей эмоциональном состоянии много состовляющих. И все они как бы работают против того, чтобы вы могли выразить и освободить себя от этих чувств. Но подавляя себя - вы только сохраняете ситуацию как есть. Проблема, повторяюсь наверное в том, что вы попали в затруднительную ситуацию, связанную со стыдом, как вы говорите - двусмысленную. Наверное вы не хотите портить отношения, но внутри ощущаете, что нечто испорченно. Поэтому, вам не следует дальше продолжать их портить и конечно не знаю как, но все же следует поделиться своими сомнениями и тревогами, чувствами с кем-то. По возможности спокойно, но попытаться поговорить с женой, если вы ей доверяете. Проблема конечно еще может быть в том, что вы ей не доверяете. Но от того, что вы будите пытаться спасти ситуацию доверия больше не станеи и развития никакого не произойдет. Не спорю - трудная ситуация, но и из нее должен быть выход. Ничего плохого и унизительного не будет в том, если вы проговорите свои чувства

Ирина, вопрос длинный, а вот понять что-либо сложно. Возможно это - и отражение ваших чувств. Вероятно коллеги вам верно советуют попытаться поговорить и обратится совместно к психологу или психотерапевту. Еще кажется, что вы слишком много взяли на себя ответственности, все продумали, спланировали - а тут на тебе. В некотором смысле, это также может быть закономерной реакцией. Потому что как вы пишите у вас много было перепетий, которые могли внести коррективы в отношения. Возможно и сейчас существует что-то. Но вы их как бы не замечаете за стремлением прийти к своей цели. Но они могут вас затем догонять и приводить к подобным эффектам. В первую же очередь все же мне кажется вам следует немного снизить обороты и как бы так мягче выразится - увидеть своего парня. Вообще, что он хочет. Пусть останется со своими желаниями. Подумает и примет решение. Дайте ему возможность так же напрячься. А не все брать на себя. Вопрос не в том, чтобы разьехаться, а в том, чтобы дать ему пространство. Его отдать ему. А для этого возможно слкдует какое-то время и побыть раздельно. Вообще был у вас такой опыт когда-то