Здравствуйте. я думаю в этих обстоятельствах все же важно как вы это узнали - от кого и в каком контексте. Знает ли жена о вашем знании. Пытались ли вы с ней поговорить. И вообще, что вы чувствуете по этому поводу. Потому чтто если говорить о навязчивости - то обычно она возникает при такой себе интелектуальной подачи материала (что дескать было и я все понимаю), но вот что вы чувствуете. Чувства могут отрицаться и подавляться

Подчеркивание слабости - ничего не даст. Это распространенная тенденция психики (что некто придет, спасет, пожалеет, позаботится), но движимая болью и противоречиями, она ведет лишь к большей изоляции и депрессии. Никто не придет, не в том смысле, что никто не придет, а в том, что до тех пор пока вы сами себя не полюбите и не захотите защитить себя внутри от сжимающихся тисков депрессии. В крайнем случае, что касается алкоголя, то да - это также типичный и логичный выбор, но не удачный поскольку туда же ... в утяжеление депрессии. На крайний случай лучше уж тогда обратится к психиатру, который бы назначил современный антидепресант. Их сейчас множество. Они не вызывают побочных эффектов и в перспективе окупаются, стоят не дороже вина

Здравствуйте. При переживании депрессии - иначе - потери отношений - так и происходит. Но возможно это - не простая, а тяжелая депрессия. Поскольку кажется, что самое центальное место в вашей душе было заполнено им, а теперь вы его потеряли. И стараетесь сохранить хотя бы пустоту - воспоминание, зацикливаясбь на этом своем состоянии, анестезируя его, замораживая. Своего рода, это - вцепленность в саму себя, свою боль и депрессию. Потеря и чувства потери очень тесно связанны с потерянным объектом, поэтому депрессию так трудно пережить. Верно конечно, что требуется время, но требуется и психическая работа - сродни работе того же желудка, который может переваривать. Иначе, если все остановилось, это - рвота и тошнота. желание от всего избавиться враз, но невозможность. Можно сказать, что эти чувства в чем-то правдивы. Поскольку вам причинили боль и вы испытываете закономерный гнев и разочарование, но не выражаете их, не избавляетесь, а подавляете и сохраняете, поскольку бессознательно считаете, что это может повредить объект, который и без того уже поврежден и котрого вы лишились. Вот такая диллема и застевание. Однако я думаю она приводит к подмене понятий. В конце вы говорите - зачем оттягивать неизбежное, перед этим о маленьком ребенке внутри вас, который переживает все эти чувства (боли, гнева, зависимости). Наверное хотелось бы здушить свои чувства, как если бы вы были виноваты в том, что случилось. Но я бы хотел сказать о том, что неизбежное не обязательно смерть, как вы думаете, а жизнь дальше с чувствами этого ребенка. Попытка жить дальше и принять этого ребенка ассоциируется с окончательной потерей отношений и со смертью. Хотя отношения строить можете только вы и посредством этой своей детской части. Поэтому как бы печально не было, и какое бы время не потребовалось, не следует думать, что убив себя или запретив себе что-то переживать - вы вернете себе отношения. Это - иллюзия, навеянная болью и депрессией (вы совершили интерестную оговорку или описку, сказав - забиться, наверное вместо забыться; но это именно точно выражает желание забиться - уединиться, изолироваться, пребывать своего рода в анабиозе, состоянии абсолютного покоя и комфорта - отдыхать до тех пор, пока не наберетесь сил возродится и пойти дальже в жизнь).
Как ни странно но чувство фальши и лжы, так свойственные депрессией, вызываются не внешней реальностью, которая живет своей жизнью, а внутреней. Самой депрессией и сцепленностью с собой. Попытайтесь отпустить себя и дать волю чувствам. Конечно соглассен с коллегами, что это возможно более качественно пережить с неким профессионалом. Однако не менее болезненно.Покой и сон. Старайтесь качественно питаться и спать - вовремя ложиться и высыпаться и по немногу чем-то заниматься. Даже пусть бытовыми, текущими делами.

Я думаю во первых стоит начать создавать в себе пространство, где вы бы начали что-то делать для себя. Где так сказать вы бы могли возникнуть. Сами, независимо от чужого мнения. Второе, или снова - первое - начните что-то делать для себя . Просто определить и начать делать то, что вам интерестно. Что вы считаете ценным, за что вы могли бы себя ценить и уважать. Ясно, что когда такая проблема (повторяюсь - звучащая на поверхности) многие начинают худет, ударяются во всякие диеты и вегитарианство, шопинги и иные оздоровительные мероприятия. Это - не плохо, но ясно, что проблему не устраняет. Поэтому даже если вы не знаете что делать и за что себя любить - притворитесь, по хорошему - обманите себя. И начните себя любить. Но это - уже третье. Просто так полюбить (без этой предварительной основы о которой я говорю) вы себя не сможете. В начале следует научиться ценить себя, уважать и доверять и поралельно выделять себя - извлекать из зависимости от (мнения) других.
А для этого - повторюсь следует самоотверженно (с риском не скрою - для себя сегодняшней - неуверенной) во что то углубиться.
Вообще если вы понимаете - все эти симптомы (застенчивости, неуверенности, некрассивости) на самом деле помогают людям жить. Ненадежно, но безопасно существовать. Поэтому, исходя из такой логики - полюбить и изменить отношение к себе - опасно. В идеале конечно нужен кто-то, кто просто был бы фоном - с тем, с кем можно было бы безопасно разделить чувства, пока будет взростать ваше Я и самооценка

Да, именно это я и имел в виду. Вовсе не желая как-то нагнетать ситуацию, все же хотелось бы сказать то, что хотя эти перечисленные вами черты можно было бы назвать безобидными и наличествующими у тысяч и тысяч людей, все же они имеют под собой глубокие корни. И если в них не разбираться, они будут причинять вам массу неприятных переживаний. Даже если не явно подспудно. Психологи бы вам сказали - в идеале с этим следовало бы поработать очно, однако почему то в данном случае не хочется об этом говорить. Это - вопрос вашей личной оценки, решения и мнения. Психологическая помощь (психотерапия) - не панацея, однако несомненно лучший, если не единственный способ решить данные затруднения.
P. S: Часто люди приходят к психологу и говорят помогите мне решить то-то и то-то, и скорее. Как если бы это вырвать зуб и наложить шину, сделать обезбаливающее. В психологии - все не так. Это - длительный путь работы над собой, прочувствование и переосмысление, и в связи с этим - переориентации своего отношения к миру, и самой себе.
То, что вы описываете - локальный симптом, верхняя точка защиты. Она может только открыть мир психики, или напротив - служить запором

Здравствуйте. Я не знаю как вы понимаете ситуацию, и как бы вам хотелось ее решать, однако считаю, что мама в ней возникает не случайно. В таких случаях внутрене происходит борьба как раз с этим материнским восприятием, образом и т.д. Озабоченность крассотой, весом - уже следствие и продукт этой борьбы. Разбираться необходимо немного глубже. Не знаю, что на счет объективно вашей крассоты (да и вообще существует ли такое понятие - идеала), но будь вы тысячу раз крассавицей, стройной и фигурно-модельной - у вас могли бы возникать те же страхи и сомнения. Поэтому вы правильно ставите вопрос - но ответа быстрого на него нет. Скорее стоит спросить себя - как себя принять и выносить. Научиться, думать, воспринимать, переживать вне материнского и родительского контекста. Это - процес медленный и постепенный и упор на то о чем вы говорите - просто возникает потому, что есть желание осуществить все сразу. Стать взрослой, крассивой, независимой, уверенной в себе. Но через ненависть к себе и отвержение к этому сложнее прийти.
Единственный совет - набраться сил и прислушаться к себе. Начать постепенно уделять больше внимание своим мыслям и чувствам. Развивать эту способность - чувствовать, ощущать себя

Здравствуйте. Ну видите, если так рассуждать, то наверное если существует что-то страшное в этом, то это то, что вы подавляете свои чувства, направляете против себя. Наверняка, запрещаете себе прямо сказать своему парню, что вам это не приятно.Если все так, то вопрос почему. Боитесь почувствовать себя зависимой, или то, что он вас отвергнет, или по другим причинам. Ревность - хоть и не приятное чувство, но наверное дает какую-то силу, уверенность, безопасность. Но опять же, - от чего? Может как раз от сомнений и неуверенности в себе. Но в чем можно быть точно уверенным так это в том, что только вы способны изменить ситуацию. Если конечно хотите. И не прячась за ревность и обвинения, сомнения и страхи - а пытаясь прямо выражать свои желания. Потому что я полностью с вами соглассен, если это ваш парень (а не как-то иначе), то это - ненормальная ситуация, что он общается и встречается с другими девушками. Обозначить же это и возможно исправить ситуацию способны только вы. Но ясно, что уже повторяясь это возможно лишь при вашей готовности вынести сопротивление и тревогу потери

Здравствуйте. Знаете, может быть в этом существует определенная закономерность. Если существует желание, чтобы к тебе относились как к идеалу - существует очень очень реальный шанс, что отношение сменится на противоположное. Поскольку, в самой идеализации уже содержится зерно отчуждения. Это уж поверте. Поэтому, соглашусь с коллегой, что если все так, как я описываю, то у вас могут существовать сложности с общением, построением отношений, выражением мыслей. И та идея, что я заслуживаю хорошего отношения, и он должен быть хорош, добр для меня - она может скрывать и обиду и боль и другие негативные чувства. Зависть, ревность и прочее. Все это, если не понимать и скрывать может здорово нарушать внутренюю гармонию и отношения.
По вашим последним словам можно еще так понять, что возможно он в корне и не изменился, просто прошла та идеализация и начальный этап влюбленности, который предшествовал нынешнему положению дел. А это - проверка на прочность для тех людей, кто привых искать идеализацию. И часто она заканчивается и в самом деле плачевно. Поскольку обычная реальность и жизнь, просто как она есть оказываются непереносимыми. В этой связи ваши опасения могут быть вполне обосноваными. Вам следует обратится к психологу и впервую очередь попытаться понять себя и во всем разобраться

Здравствуйте. Ну советовать в этой ситуации, как и в любой другой не входит в компетенцию психологов. Кроме того наверное прежде следовало бы спросить - в чем проблема. Что вы желали бы решить. Потому что даже если продолжать, то как-то кажется, что эти отношения с девушкой - продолжение ваших непростых отношений с матерью. В том смысле, что вы наверное же знали и предполагали что у матери будет соответствующая реакция. И тогда это выглядит как некий способ отделиться от матери, стать независимой от родителей (кстати отец у вас есть?). Или иначе, как вы сами говорите, так отделиться, чтобы не отделяться. Продолжить отношения с матерью, но и заявить о себе. Но это так - схемы, варианты, которых может быть множество. Несомненны лишь паралели и связи одних отношений (с девушкой) и других (с матерью). Еще, наверняка у вас существуют очень сложные чувства к матери. Вот это является проблемой и в идеале подлежит пониманию, анализу, а не то с кем вы хотите или не хотите встречаться. Как вы говорите мир и нравы и свободы людей широки, и это - не поле деятельности психологов (от гомосексуальности как вы знаете не лечат; однако опять же интерестно, что только в 40 лет к вам пришел подобный опыт; в силу этого уместен вопрос - гомомексуализм ли это в прямом смысле слова)

Здравствуйте. Вы как если бы хотите убедить себя и нас, что вы умрете и все кошмар, кошмар, но сами в это не верите. Потому убеждаете еще сильнее, так что это доходит до истерики, потери чувств и т.п. На самом деле, даже к этой самой смерти и все что вы перечисляете (покупки, работа, общения, знакомства) - вы убегаете от чего-то первоначального. Может той депрессии, что была три года. И вы ее наверное не пережили и сейчас возможно переживаете таким образом. Усугубляя, теряя и подтверждая свои самые страшные страхи. Вообще это называется невроз и подлежит тщательному анализу и разбору, пониманию в рамках психотерапии, с психологом или другим специалистом

Здравствуйте. Здесь конечно было бы уместно рассказать какую-нибудь притчу, но не вспоминается, поэтому хочется соглассится с коллегой выше, но мне кажется она вас высказалась несколько щадяще, потому что если говорить прямо, то вы выбрали очень верное определение (точнее ваша бессознательная интуиция его выделила)- самоосознание. Но к этому самому само (осознанию) следует прийти вам. В психике существует такой (защитный) механизм, который называется проекция. Он помогает на первых порах поддерживать собственное Я (самоидентичность) путем отрицания всего неприемлемого и неприятного (чуждого своему Я). В итоге, все что Я- оказывается правильным, все что не-Я - плохим, отвратительным.Это хочется изменить. Надавить - выдавить (из себя). Жестко - взаимодействовать.
Вы могли бы надавить на себя, чтобы понять то, чего вы понять не хотите (или вам не приятно так думать). Что есть Я и моя конституция. Она правильная. Только худые и стройные девочки находят парней.
Хочется продолжить, но могу нарваться... а ладно. "Не занудствуйте и не комплексуйте - не делайте так, чтобы с вами нельзя было поговорить обо всем"

Вы говорите, что возможно этот опыт отношений с более старшим мужчиной отличается от вашего предыдущего. И это может вызывать конфликт. Кроме того "на одной волне" как мне кажется скорее характеризует ваши желания и те прошлые отношения, чем нынешние. Может как раз этого вам не достает - желания бы ть на одной волне.Также я понял, что проблемы все же проявились тогда когда вы начали жить совместно. И наверное вы все же не спроста упоминаете те прошлые его отношения и семью. Обычно так срабатывает, что если не любит меня, не выказывает внимание, то значит его чувства где-то еще. А это злит и раздражает и не хочется об этом думать и разбираться. И еще, такое переживание нелюбви - это симптом вины

Здравствуйте Наталья. Как и в вашем случае, оказываясь в состоянии неудовлетворенности люди начинают искать объяснения этому и часто приходят к таким общим заключениям: Не любит, не воспринимает как женщину, такой человек". Однако это все поверхностные объяснения, которые к тому же не ведут к разрешению и пониманию вопроса, а только добовляют неприятных эмоций. Но думаю, что как бы такие выводы ничего не давали - все равно они лучьше и наверное безопаснее, чем те, которые лежат за ними.Например, вы с человеком, который на 10-ть лет старше вас, он с девушкой на 10-ть лет младше. Ни в коем случае не навязывая вам культурный стереотип - просто можно было бы спросить себя и попытаться найти ответ - почему. Что это дает ва, что - ему. Может быть вы изначально не уверенны в себе как женщина, и потому находите старшего мужчину. А он также может быть не уверен в себе как мужчина - любовник, поэтому и защищается этими всеми: Я уже это прошел. Возможно он как раз это не прошел, и нуждается как раз в том, чего вы от него требуете. Но дать вам это он не может, как и вы получить, то что вы желаете. Виной не то, что это не возможно в принципе, а некое сопротивление и с вашей и его стороны. В итоге все фрустрированы, но больше всего вы, поскольку вы обращаетесь за помощью. В идеале необходимо понять эти эмоции и пережить совместно. Например открыто поговорить с парнем, или совместно посетить психолога.

Обычно знаете в такой ситуации, например, что вот есть что-то плохое, неудовлетворительное в жизни. Но где-то предсознательно так чувствуется, переживается, что кажется - откажись я от этого и будет еще хуже. Не важно, это - так с любой зависимостью. Поэтому и не пробуются другие способы. Но рискни подумать, что наказания не последует и совершить не как обычно. И затем думается, что все это был мираж, наваждение. Это к тому, что родители - родителями, но вы - взрослая и не следует себя наказывать или лишать чего-то. Попробуйте не врать или говорить правду. Вот прямо правду и все тут, и возможно вы почувствуете, что это не так страшно, а даже и лучше. Откроется новое удовольствие

Здравствуйте Виктория. Получается это - не просто привычка. А скажем так базис вашей личности. Важное основание, которое помогает чувствавать себя - собой. Может быть следует на это посмотреть с какой-то иной точки зрения, нежели только с моральной. Хотя наверное вы правы, что это - своего рода зависимость. И не врать вы не можете и врать не хотите. Если перевести это на уровень родителей, то - и зависимости вы не хотите и самостоятельности боитесь. Как зависимый человек говорит себе - все больше не буду это делать, но затем возможно срывается. Поэтому думаю к этой проблеме следует подойти как-то иначе, нежели просто - искоренения. Искоренение - не лучше назиждания. Не надо преследовать себя и вызывать неудовольствие. Если и делать нечто, например не врать, то по доброй воле.
А вообще, если как вы говорите с родителей это началось, то с отношениями с родителями и следует разбираться глубже. Что, как и зачем у вас было в детстве, или чего не доставало