Здравствуйте. Могу ответить на некоторые ваши вопросы, но опять же исходя из личной практики и теоретических предпочтений. Думаю лучший способ выбрать специалиста в вашем случае это также положиться на свои эмоции, чувства и желания. В Киеве много специалистов, в крайнем случае возможно дать рекомендации. Как многие говорят, вы могли бы выбрать из базы данных этого сайта. Почитать ответы психологов и определиться. Но это - не первостепенная задача. Главное всетаки пойти и получить личный опыт. Обычно психотерапевты проводят диагностические интервью - несколько (3-5) встречь, на которых вы так сказать присматриваетесь друг к другу и принимаете решение продолжать или нет. Кроме того, действительно в идеале существуют психологи и психотерапевты, принадлежащие к различным направлениям психотерапии (гештальт, экзистенциальная, поведенческая, психоанализ и т.п.; о них вы также можете почитать на сайте). Существуют психологи эклектики. На самом деле в нашем пространстве таких большинство. Но я лично считаю, это не лучший выбор. Кроме того, у каждого психолога свой стиль. Современные психотерапевты утверждают, что основным лечебным фактором является сама личность психотерапевта и способ комуникации, а не четкая принадлежность к школе или направлению психотерапии.Я лично практикую психотерапию на основе психоаналитической теории (бессознательные мотивы, конфликты, установление причинно-следственных связей, лучьшее понимание человеком собственной ситуации путем осознания скрытых мотивов и т.п.). Поэтому если бы и советовал то несомненно данное направление. Вы можете прямо спрашивать психолога или психотерапевта об этом. И думаю настоящий профессионал должен четко давать ответ на этот вопрос. Чем отличается психолог от психотерапевта - очень емкий вопрос. Если говорить о психотерапии в нашей стране - то - ничем. И те и те специалисты имеют право практиковать психотерапию. Но называть себя психотерапевтом (официально, должность) могут только врачи - психотерапевтв. Психологи имеют гуманитарное образование (университеты и т.п.).
За сколько можно помочь человеку. На первых порах лучьше не ставить такие ограничения. Но вообще расчитывать следует на длительный срок (от года и до 5-7 лет). Но опять же я говорю за психоаналитическую психотерапию, в которой и в самом деле можно понять работает это или нет - после 1-2-х лет. Потому что глубинная психотерапия ставит амбициозные цели изменения всех аспектов целосной личности. Можно работать над симптомами (поверхностью проблем). Симптомы исчезают быстрее, но как вы сказали - заменяются вторыми и третьими, что просто требует продолжения работы (когда хочется отчаяться - просто следует разрешить себе пойти вперед). Частота, которую вы указали - очень низкая. Оптимальная - как раз 2 раза в неделю, или 1 раз -минимум. Можно работать и 1раз в две недели или месяц. Но это не будет процессом и психотерапией. Сродни консультациям.
Как вы будете себя чувствовать после психотерапии - вопрос который ставит в тупик. По идеи должны чувствовать лучше. Но могут быть разные этапы. Как в медицине - при выздоровлении - могут случаться обострения. И они должны на самом деле случаться.

Какие задачи ставить и о чем говорить, как начинать разговор? - те, которые приходят на ум. И повозможности следует стараться свободно выражать мысли. Для этого вы и пришли к психологу, чтобы разобраться. Поэтому с какого конца начать разматывать и что говорить на самом деле - не столь важно. Главной - прийти и говорить. Это - ваша цель и задача. А психолог, или психотерапевт позаботится о своей части. Уверяю вас главное запустить и включиться в процесс. Хотя выбор специалиста и в самом деле сложный вопрос. Если нужна в этом помощь - пишите.
С уважением.

Здравствуйте Марина. Конечно интерестно было бы узнать - возможно у вас имеются какие-то свои соображения - что, или какое событие быть может повлияло или явилось причиной такого развития. Год назад или больше. Также, конечно соглассен с вами, что это проблема. И хотя вы пытаетесь несколько ее приуменьшить, за такой вроде бы прозаической вещью может скрываться многое. Возможно у вас есть какие-то притензии, или невыраженные эмоции к мужу, или чувство в ины, которое выражается подобным образом. Это чувство может быть связанно с чем-то еще, но переносится на мужа. Поэтому конечно нет иного совета, кроме попытаться постепенно разобраться с этим с психологом, или другим схожим специалистом.
С уважением

Здравствуйте Алина. Похоже у вас то, что называется привычкой. Привычка ссорится, а затем мирится, расходится и сходится. В простонародье так называется зависимость. А зависимость и любовь - разные вещи. Видно вам необходимо переодически расходится и мирится чтобы сохранять такого рода любовь. Вы говорите, что на растоянии вам хорошо, но непонятно (тревожно). А близко - плохо и тоже тревожно. Зависимость - тяжелая вещь и неопределенность - тревога - одна из главных ее характеристик. Если бы вы не расходились и не мерились - вы бы и не встретились.
Учитесь строить отношения по другому. А для этого нечто следует прежде понять и пережить

Здравствуйте София. Ну, отчаяние, апатия и пассивность, это - получается любовь наизнанку. Раньше вы были активной и жизнерадостной, мечтающей, это не принесло результатов. Теперь вы возможно решаете обидой и завистью выдавить это и добиться того, чего вы желаете. Но, как вы понимаете, эта позиция вперед - назад, как черное и белое. Ничего не решаете. В том смысле, что может быть следует как-то шире подумать почему это с вами происходит

Да, спассибо что несколько подкоректировали меня, поскольку когда пытаешься говорить о чьей либо ситуации на основании всего лишь короткого письма, да и не тольео, и всегда - не избежать проекции. Но даже в независимости от реальных обстоятельств этой самой проекции может быть больше или меньше. Я не буду специально обьяснять что такое проекция, просто кажется, что она призвана защищать личное пространство и собственное Я пусь и путем сужения и девальвирования его. Это я к тому, что где-то, в какой-то части вашего письма также подумал, что вы можете проецировать на нее нечто свое (интроверсию, логику, холодный расчет). Это я к последней вашей фразе: "взять во внимание все факты". Это - все хорошо, но вероятно жизнь даже более сложнее. Как мне представляется, женщинам иногда как-то от природы дана способность легче улавливать и отражать нечто такое, связанне с жизнью. Поэтому даже в рамках дружеских или иных отношений - вы могли бы нечто не отрицать и прислушаться к ее пониманию ситуацию

Здравствуйте Андрей. Т.е. - вам уже не нужен ответ, не нужна любовь и т.п.Вы все сваливаете на интернет. Но может быть та как раз это - то что вы вините - растояние - и защищает вас от чего-то (пугающего, связанного с близостью - того, что вы бы делали, или чего усомнились бы при встрече с девушкой). Вы несколько раз повторяете интроверсия и любовь на растоянии. Как если бы этого вы желали. Любви - нелюбви. А она упирается. Это - моя гипотеза. Я могу ошибаться. Но если это так, то в самом деле такие отношения могут превращаться в застрявшие, и постепенно выхолащивающиеся в плане чувств. Поскольку в них (в психике) в таком случае задействованы сильные эмоции - желания, тянущие в разных направлениях.
С этим бывает не так легко разобраться. Даже, как вы говорите - ведя диалог реально, а не виртуально. Например, психотерапия в реальном кабинете психолога (вместо например онлайн-консультирования, которое в настоящее время набирает популярности) может быть довольно длительной. В том числе работая с такими вопросами, как у вас. Так, что делать ставку на авось (я увижусь и все - она меня полюбит, чувства вернуться). И потом для чего вы желаете с ней увидится, чтобы договорится о том, чтобы не видится? Извините за резкость. Но в самом деле - вам не 15 лет - как вы собираетесь строить отношения на растоянии. Если же любите и в самом деле - то должны найтись со временем и другие способы решить проблему с местом жительства

Здравствуйте. Если я правильно вас понял, то вы ощущаете дочь и их пару с ее парнем, как еще не смышленных детей, а себя как родителя, от которых они зависят. Но мне кажется это ощущение зависимости всему и причиной. Вы говорите, что желали бы проверить их выживаемость в реальной жизни, но боитесь обиды с их стороны. Это создает сложную противоречивую ситуацию. Вы как бы и удерживаете, оберегаете их от реальной жизни, и наказываете за то, что они не почувствовали вкус жизни и того, чего она стоит. Короче наказываете их и на верное себя за зависимость.
Поскольку, если на самом деле вы хотели бы проверить их способности к взрослой жизни - вы могли бы послабить желание зависимости и контроля и в самом деле посмотреть как они без вас справляются.
Но наверное вы боитесь как раз не того, что они не справятся, а наоборот. И тогда зависимость прервется или станет слабее. И вы переживаете это как психический страх потери (авторитета для дочери и т.п.).
Как вы понимаете, эта как и любая другая психологическая тема - не простая и лучше ее бы обсудить не спеша и обстоятельно с психологом в непосредственной консультации

Вы спрашиваете, что изменить в себе. И мне кажется именно от этого следует стартовать. Как всегда изменить следует отношение, и так сказать мировозрение. Например вы декларируете себя как мать двоих детей, жена и хранительница очага, а мужа - как человека, который ведет и развивает бизнес. Вроде бы - все логично. В чем же нюанс. Каждый занимается своим делом и желает больших вложений в него. Однако большие деньги в руках мужа. Соглассен с коллегой, что от реальности не уйти. Она все диктует и если ставить так вопрос, то все решает чьи по сути это деньги и достижения. Потому что деньги не знают эмоций. Здесь все должно быть четко. Имеете вы рычаги управления, или у вас реально их нет. В том смысле, что если деньги принадлежат мужу. Но вопрос эмоций и семейных отношений также решает проблему. Если у вас нет возможности использовать финансы на прямую (просто брать их как свое), то вы можете изменить свое отношение. Не пытаться конкурировать с мужем, если вы реально конкурировать с ним не можете. Не пытаться его обвинять и критиковать. поскольку это только усиливает ту его мотивацию, что я ничего не дам. а попытаться прямо поговорить о семейных ценностях и чувствах, если конечно они для него что-то значат. Поскольку кажется что здесь одно подменяет другое. Деньги - эмоции. Может быть вы желаете деньги, потому что чувствуете, что муж к вам не достаточно привязан и не ценит, а муж в свою очередь цепляется за деньги и проявляет жадность потому что чувствует с вашей стороны разорительный интерес. Поэтому как всегда начинать следует с того, что есть ваша семья. какое положение дел (эмоций) в ней

Виктория, не знаю - чувствуете ли вы как все сложно и навязчиво. Вы говорите, что не плохо было бы ему общаться еще с кем-то, хотя бы - дружески. Что такая привязанность (к вам) вас пугает. Однако боитесь и не уверены вы на счет другого, как показывает ваше письмо. Как раз на счет предательства, страха отвержения и потери. Не очень хочется это вам так прямо говорить, но это вы желаете быть к нему максимально близко и контролировать его, тем самым вычеркивая из своего сознания обиду и злость, гнев на него за его предательства, и тот факт, что он может быть не вашим и вы можете его потерять.Понятно, что так вы поддерживаете гордость и достоинство, но мы то говорим об очевидных вещах. Любви. без чувств привязанности и зависимости не бывает. Необходимо разбираться и в своих скажем так эмоциональных движениях. Именно потому что у вас сужествует желание близости и тяготение к этому человеку вы устраиваете различные парадоксы. Все хорошо, и я уверенна, что он не изменит - когда я и он далеко (Польша - Украина). Может быть и не так больна измена - когда на растоянии. Когда же близко и мы рядом - страх предательства, измены, предчувствие боли усиливается. Ну так пусть он идет и общается с кем-то еще, чтобы я потом не страдала...

Вика, ну надеюсь плачете то вы не без причины. Вот вы говорите, что над вами смеються, и такая роль вам уже привычна, хоть и не приятна. Это - может быть мотивом и даже глубинной причиной того, что вы продолжаете плакать. Возможно когда вы начинаете плакать - над вами перестают смеяться. Уже не до смеха. А зло берет.
Может быть я не прав и как-то все иначе. Но это и вправду может быть замкнутым кругом, а роль жертвы - хоть и унизительно, но часто бессознательно обеспечивает многими дивидендами. Чтобы выйти из этого замкнутого круга требуется выйти из роли зависимой жертвы. Такого себе шута для других. И подумать немного больше о себе и своей жизни. Как у вас с этим - с зависимостью от других и способностью жить своей жизнью, интересами, увлечениями и не так остро нуждаться?

Небольшое дополнение, которое считаю важным (но не по практическим, а чисто эмоциональным причинам; потому что на практике все конечно зависит от того к какому специалисту вы попадете). Я имею в виду то, что как вы видите невроз навязчивых состояний близок к паранойе. В том смысле, что он как снежный ком - накатывает и требует вовлечения все новых и новых подтверждений и заверений (ритуалов контроля, проверки). Если человек полностью в этом состоянии, то вы понимаете, что он как магнит, как лампочка, которая светит все ярче и притягивает все больше. Поэтому требуется оборвать это состояние, приглушить. По такому сценарию все обычно и идет. Много ума здесь не требуется. Человек попадает в стационар и с помощью нейролептиков его успокаивают, снимая избыточное напряжение. Грубо говоря - холодной водой окатили. Человек проспался и уже другие мысли.
Однако сущность паранойи в том, что для ее развития требуется объект. А поскольку это (надеюсь) еще не вполне паранойя - требуются внешние подтверждения и действия. Они и запускают дальнейшее развитие. Поэтому например не стоит думать, что соверши вы те или иные действия - ему станет легче и вам менее тревожно. Скорее стоит действовать словом и умом. Несколько более глубоко, изнутри понимая то, что движет данным процессом. На самом деле ваше душевное состояние (по возможности ясное состояние ума и спокойствие)и решает все. Потому что человек в параноидной тревоге как в бреду или во сне - он беспомощен и не может даже пошевелиться (даже если внешне всегда в движении). Только от того как вы это переживаете все зависит. Только на вас он может положиться. Ваше спокойствие

Здравствуйте. Obsession - означает - одержимость. А значит не столь уж и безобидно. Своего рода - бред - нарушение мышления. Хотя и не выраженное (хотя эту самую степень тяжести, согласен с коллегой, следует определять в присутствие специалиста). Однако если с ваших слов - мы имеем полностью сформированный невроз навязчивых состояний. И не следует к этому относится легкомысленно, как к чему-то, что само пройдет. Возможно и пройдет или трансформируется во что-то иное, а возможно перерастет в более тяжелое психическое состояние. Все зависит от многих факторов. Эмоциональной атмосферы, вашей семейной динамики и прочего. С вызовом психиатрической скорой конечно торопиться не стоит, но вызвать психиатра на дом можно. Главное дать понять вашему брату, что вы настроены серьезно и не воспринимаете это как игру. Хотя с его стороны возможно это - игра, которая поддерживается многими мотивами. Например, основной мотив навязчивых состояний - контроль. В данный момент он властвует и контролирует ситуацию (потери, страха и т.д.). А вы беспомощны, не контролируете ее. Переживаете все возможные состояния тревоги (что в семье без малого безумный человек). Он то себя, как вы видите таковым не считает. Его тог можно понять. Наверное слишком большой резонанс вызвало в его спокойной и пассивной душе известие об возможном уходе отца. Возможно к отцу он также был по-особому привязан. Но это не оправдывает бездействие и его всемогущество и ваше состояние беспомощности в этой ситуации. Он - в плену своих иллюзий и они обладают особой силой и поддерживают его. Но они и разрушают его и никак не поддерживают вас.
Поэтому, случись чудо и эту ситуацию можно было бы решить в кругу семьи, но сам тот факт, что она возымела место говорит задним числом, что чуда не случилось. Поэтому конечно по возможности продумывайте и минимизируйте напряжение (всетаки это ваш близкий человек), но не медлите. И предпринимайте четкие выверенные действия. и обязательно честно сообщайте брату о ваших мыслях и намерениях. Но не ожидайте понимания. Понимание в первую очередь должно быть у вас
С уважением

Здравствуйте Аня. Конечно это - сложная тема - родительско-детских отношений. Может быть множество обстоятельств, как у мамы так и у вас. Объясняющих почему она себя так ведет. Или почему такие реакции появляются и обостряются в ее поведении. И они могут быть связанны с чем-то совершенно другим. Но так уж устроенна психика, что имеется не так уж много базовых тревог и фантазий, которые возникают в лтвет на психические напряжения. Тревога потери - одна из них.
Однако, ответ (или совет) даже не в этом, а в том чего вы хотите. Имеется в виду - как вы желаете справиться с этой ситуацией. Сделать так, чтобы мама меньше переживала. Это можно сделать двумя способами. Точнее одним. И мама будет возможно меньше переживать, но вы счастливы от этого вряд ли станете. Просто делайте все как хочет мама. Будьте ее наушником. Или ухом, рукой, ногой и т.п.
Второй вариант более сложен - думая и для вас и для мамы. Начните жить своими желаниями. Подумайте чего вы желаете и живите. А не чужими мыслями, страхами, тревогами и переживаниями. Своей головой, душой, а не чужой. Не важно маминой или чьей либо иной.
Ясно, что даже думая о маме, вы живете своей головой. Но успокаиваете себя через ее мысли. Это очень тесная связь. Но повторяюсь - в длительной перспективе она не приносит особой выгоды, а скорее - торможение. Поэтому с этим следует разбираться, но может потребоваться время

Здравствуйте. Как вы понимаете речь не о песне, звучащей в голове (хотя да, это может быть симптомом какого-либо неврологического или психического заболевания; по крайней мере так могут расценить врачи психиатры; однако для подтверждения этого требуются еще другие проявления; например какие-либо неадекватные, необычные суждения, мотивы или странности в поведении), а о том, что человек сомневается или не понимает, что реально, а что нет. Внешнее и внутренее спутано, слито. Это бывает когда человек отстраняется, изолируется от реальности, или растет замкнутым. Это может быть свойством характера. Какой ваш брат по характеру, по натуре.
Хотя честно говоря, если иных симптомов неадекватности и явных галлюцинаций (как то звучание мыслей, голосов, коментирующих или приказывающих) нет, - это может значить все, что угодно. И поэтому желательно отыскать специалиста. Психиатра или психолога, достаточно компетентного и надежного и обсудить с ним эту тему

Здравствуйте. Вы спрашиваете как поступить с отношениями - вернуть или забыть. Я подозреваю что у вас сейчас плохо получается и то и другое. Если опираться на текст вашего письма кажется, что все довольно однозначно - парень сам принял решение, сам сообщил. Если все так, то что тут поделаешь - приходится постепенно забывать и отвлекаться. Однако в подобных ситуациях (просто ради гипотезы) часто происходит так, что одна еще непережитая потеря (рухнувшая прошлая жизнь) рушит что-то нынешнее, поскольку обладает огромной силой - эмоциональным зарядом. Может происходит как бы перенос и повторение. Вам плохо, вы в отчаянии, оказались без поддержки и внешний мир начинает зеркалить и подтверждать эту идею. Плохости, ненадежности, предательства. Конечно все эти движения и события происходят бессознательно, и на самом деле ради определенной безопасности и покоя (успокоения). Как бы уверенности, что мир не рухнул, и я все правильно понимаю. Иначе все эти конфликтные эмоции (боли, негодования) необходимо было бы выразить в отношениях с вашим парнем, и тем самым проверить отношения на прочность. А это - опасно. А если бы выдержали. Тогда бы и чувства вернулись. И боль и все и было бы больно. Поэтому отец ушел и парень ушел. Возможно и конфликт и боль немного снизились (на каком-то глубоком бессознательном уровне. Хотя конечно сознательно лучше вам не стало).
Можно было бы сказать даже и больше, но я не думаю что это уместно сейчас, поскольку эта сложная тема которую можно проживать в рамках психотерапии. Но следует понимать и то, что сама депрессия ваша - реальна. Психотерапия конечно может помочь вам справиться с ней с меньшими потерями, но не с меньшей болью. С эмоциями придется встречаться и переживать. Смысл в том, чтобы возможно не разрушать то, что есть у вас, а сохранять