Question

28-06-2013

Здравствуйте. Мне 20 лет, я пока учусь, живу с родителями. Беспокоит то, что мама за меня действительно очень тревожится. Даже совсем без повода. И я не знаю, как на это реагровать, потому прошу совета.
Например, собираюсь я на пляж. Мама долго высказывает бескойство о том, что я там могу утонуть, что меня занесет на глубину, унесет течение.... Дело в том, что был уже давно со мной такой случай, когда я на ее глазах едва не утонула. Меня снесло течением от небольшого острова и спас некий рыбак с берега. Теперь она вспоминает этот случай каждый раз. Не смотря на то, что я сама обычно далеко не заплываю и неплохо плаваю.
Недавно я ехала домой с загородного дома от родственников. Я выключила звук на телефоне, так как он садился, но когда села в маршрутку, тут же написала маме смс. До этого телефон не проверяла. И там оказалось уже с десяток пропущеных.
Потом от бабушки я узнала, что с мамой за это время происходило. Она нервничала, кричала на всех, побежала узнавать когда приехала маршрутка и приехала ли. До того как узнала, она говорила о том, что маршрутка могла не приехать в тот день и я, возможно, села в чужую машину и меня куда-то увезли.
Когда я такое услышала, мне стало ужасно стыдно. Неужели моя мама обо мне такого мнения и настолько мне не доверяет, что могла вообще о таком подумать и тем более говорить другим людям?!
Был недавно случай с папой. Он уехал на целый день и коьгда мама набрала его номер, он не поднимал трубку. Мама снова ужасно нервничала, плакала. Я успокаивала ее, говорила, чтобы позвонила через некоторое время, так как скорее всего он просто в дороге и не слышит звонок. Но она зачем-то побежала на улицу. Потом таки дозвонилась и мои слова подтвердились: телефон просто лежал далеко среди вещей и папа его не услышал. Но когда он доехал домой, она прям-таки набросилась на него, кричала что мы(!) доведем ее со "своими неподниманиями трубки", что мы(!) ее заставляем так нервичать.
Она не всегда такая, но иногда как начнет переживать без повода... это и меня выводит... и беспокоит ее состояние: нельзя же столько много нервничать впустую.
Она человек очень впечатлительный, принимает близко к сердцу. Во многом ее понимаю, сама очень восприимчива. Например может начать рассказывать о том, что только что ужасного показывали по телевизору и при этом ни с того ни с сего начинает указывать мне: ты же только будь осторожна, ни с кем никуда, когда на улице темно - не ходи...

Вопрос от: Аня; Возраст: 20

понравился вопрос?

28-06-2013 15:24:03Дополнение от автора

Я понимаю, почему она за меня волнуется, потому стараюсь спокойно перезванивать, говорить, что со мной все хорошо. Если она куда-то уезжает, звонит очень часто и постоянно спрашивает, когда я ложусь спать, просыпаюсь, где и с кем я, чтобы долго нигде не ходила... Но иногда у меня самой не хватает терпения на ее бессмысленные переживанияи я уже на нее срываюсь. Да и бывает ведь, что неуслышу звонок, забуду предупредить или еще что-то... И тут вот начинается.
Это сейчас, пока я живу с ней и с папой. А когда я перееду, многое ли изменится? Она, возможно, также будет требовать постоянно звонить ей, отчитываться, успокаивать, что все хорошо. Но это же невыносимо!

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

29-06-2013 01:20:48Дополнение от автора

Могу добавить, что раньше было очень много конфликтов в семье. Сейчас от постоянных скандалов я ужасно устала, потому приходилось и "прогибаться" и искать компромисы. Так как я пока живу с родителями, придется это делать. Плюс меня постоянно упрекают в том, что я эгоистка и не люблю, не уважаю родителей...

Я давно хотела, чтобы моя мама обратилась к психологу. Психологов и психотерапевтов родители не признают и затащить их туда нереально. И мама попросту не считает, что ей это нужно. Некоторое время сама ходила к одному психологу, на что мама думала, когда узнала - раз я туда хожу, то со мной происходит что-то страшное. И это усилило ее тревогу.

Алла Владимировна, большое спасибо за совет. Ваш ответ заставил задуматься.

похоже,что как мама не предполагает в полной мере.что вы в состоянии справиться со сложными ситуациями

К сожалению это так. Очень обидно и не понимаю, почему у нее такое обо мне мнение.(

Нельзя забывать о том, что мое, а что их, которое меня касаться не должно. И что нужно просто дать маме понять (а не кричать и доказывать), что ее тревоги беспричинны. Я говорила своей маме, об этом. Просто делала это, наверное, не очень грамотно, потому что мои слова всегда только накаляли обстановку...

29-06-2013 01:35:31Дополнение от автора

Дмитрий Алексеевич, думаю, я и пыталась жить своей жизнью, своими мыслями и желаниями. Но это сложно, когда каждый раз, мама впадает в панику и начинает от меня что-то требовать. Не то, что сложно, а нереально.:) По крайней мере, пока я с ней в одной квартире, решать проблему нужно по-любому.

Папа, бабушка, родные того и требуют, чтобы я брала трубку, чаще перезванивала, потому что "ты бы видела, что с ней торилось". Это ОЧЕНЬ давит на меня. Хотя сама понимаю, что проблема не во мне...
спасибо.

29-06-2013 12:54:46Дополнение от автора

Время от времени прихожу, но не часто. Это бесплатный психолог из центра помощи в нашем городе.

Думаю, сейчас я лучше поняла. Но нужно быть крепким орешком, чтобы не переходить в позицию "сцепленности", когда все вокруг говорят одно и тоже, а мама манипулирует. Поработаю над этим.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 1 · 2013-06-28 22:00:07

Здравствуйте Аня. Конечно это - сложная тема - родительско-детских отношений. Может быть множество обстоятельств, как у мамы так и у вас. Объясняющих почему она себя так ведет. Или почему такие реакции появляются и обостряются в ее поведении. И они могут быть связанны с чем-то совершенно другим. Но так уж устроенна психика, что имеется не так уж много базовых тревог и фантазий, которые возникают в лтвет на психические напряжения. Тревога потери - одна из них.
Однако, ответ (или совет) даже не в этом, а в том чего вы хотите. Имеется в виду - как вы желаете справиться с этой ситуацией. Сделать так, чтобы мама меньше переживала. Это можно сделать двумя способами. Точнее одним. И мама будет возможно меньше переживать, но вы счастливы от этого вряд ли станете. Просто делайте все как хочет мама. Будьте ее наушником. Или ухом, рукой, ногой и т.п.
Второй вариант более сложен - думая и для вас и для мамы. Начните жить своими желаниями. Подумайте чего вы желаете и живите. А не чужими мыслями, страхами, тревогами и переживаниями. Своей головой, душой, а не чужой. Не важно маминой или чьей либо иной.
Ясно, что даже думая о маме, вы живете своей головой. Но успокаиваете себя через ее мысли. Это очень тесная связь. Но повторяюсь - в длительной перспективе она не приносит особой выгоды, а скорее - торможение. Поэтому с этим следует разбираться, но может потребоваться время

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2013-06-28 23:23:29

Основной вопрос в том,в какой степени вы считаете себя отвечающей за мамино состояние.А за этим лежит ваше предположение о том,насколько мама сама умеет и может с этим справляться.Потому что пока, похоже,что как мама не предполагает в полной мере.что вы в состоянии справиться со сложными ситуациями.так и вы воспринимаете мамины "паники" как что-то.что требует внешней поддержки в обязательном порядке,с чем она не справится ни за что.Такое вИдение,в свою очередь.подтверждает маме,что она и не должна пытаться справляться с своим беспокойством самостоятельно.или хотя бы с небольшой помощью.У вас-то есть понимание того,что это не вы ее "заставляете нервничать",а это ее собственные реакции - которые она.между прочим,могла бы хотя бы смягчить.Однако ведь вы ей это свое понимание никак не предъявляете?Какой-то такой текст просится жестковатый,что-то вроде "ма,я понимаю,что ты нервничаешь,и сочувствую этому.Но я не могу всю свою жизнь подстроить под то,чтобы ты была спокойна - потому что беспокойство у тебя внутри горит,и его снаружи не "залить".Поэтому сделаю,что считаю нужным - позвоню.скажу.Но не по 50 раз".Главное - не начать с мамой конкурс "кому хуже" или "кто больше обеспокоен".Вы правы - переезд решит что-то лишь частично,важно отдать маме ее часть ответственности за свое состояние.

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2013-06-29 09:17:41

Аня,а вы продолжаете работать с психологом?Вот у меня впечатление,что вы частично что-то видите очень отчетливо,а частично - семейное понимание преобладает,подавляет ваше личное понимание.С психологом ваше собственное вИдение продолжало бы расширяться.Смотрите - вот вы совершенно правильно пишете,что "нельзя забывать,что мое.а что их".Это автономная позиция.И тут же пишете -"дать маме понять,что ее тревоги беспричинны" - а это уже позиция "сцепленности",созависимости в том смысле,что вы ожидаете,чтобы мама начала вести себя по-другому.Да не дождетесь же!Можно только самому прочертить свой путь,а не ждать,пока другие займут правильные места и подвинутся..Из позиции автономности то,как мама что-то воспринимает - это ее дело.Ведь она имеет полное право воспринимать так,как хочет.Но и сделать с этим что-то может тоже она,а не вы.Поэтому и хочется сказать "мамочка,я тебя очень люблю!но все же не понимаю.почему ты свое беспокойство усмиряешь за мой счет.А давай ты сама с этим что-то будешь делать".Скандалы и отстаивание тут не обязательны,скорее "ну что тут поделаешь,мама,вот так вот я действую,да".И это не мнение - что вы не справитесь,это вот то беспокойство и "сцепленность",близость,смешивание своей и вашей личности в одной каше.Ей так страшно за вас,что она,где может,проконтролирует.Но это ее страхи,ее "монстры",не дело,чтобы они и за вами тоже гонялись.

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2013-06-30 09:54:24

Это правда,находясь внутри ситуации не просто устоять.Попробуйте "поиграться" - например.из исполняющего роль "актера" перемещайтесь в позицию "режиссера","зрителя".А еще лучше - "сценариста"))Иногда помогает.

Мама за меня очень тревожится. И это беспокоит меня.