У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Не могу выйти из цикла - высказать возмущение

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Почуття й емоції » Не могу выйти из цикла - высказать возмущение
Добрый день!
Год назад я получила моральную травму - человек позвонил не вовремя, а у меня случился чуть ли не нервный срыв, поскольку он меня достал своей навязчивостью. На это наложился долгий недосып, трудный день и еще ряд факторов. И главное - человек этот хотел дружить, как бы с хорошими намерениями звонил, но при этом совершенно неотесанный и в принципе плохо меня понимал.
Я не очень удачно вышла из этих отношений по переписке, в начале даже чувство вины было. Но внутри до сих пор ему что-то доказываю из позиции "Как ты мог так по-идиотски поступить!?" - и это само всплывает на автомате. Спазм в животе. Сто раз прорабатывала, разные техники пробовала.
Я бы даже написала ему и высказалась - по крайней мере гештальт бы закрыла, но это будет означать, что я на него ответственность перекладываю.
Уже год прошел, и я ужасно устала от этой темы.
Питання від: ; Вік: 43

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.


психолог онлайн
Здравствуйте.
Вы находитесь во внутреннем неразрешенном конфликте, поэтому эта ситуация Вас никак не отпускает. Одна Ваша часть думает по-одному, другая - что-то противоречащее. Вы осознаете эти противоречащие стороны в мыслях или чувствах?
Вы упоминали о чувстве вины в контексте отношений с этим человеком. По факту Вам есть за что ощущать ее?

👍 радити психолога:

09-07-2025 20:19:37Доповнення від автора
Да, человек пережил потерю в семье за пару лет до этого, и все еще переживал горе. Я считаю, что в идеале должна была оказать моральную поддержку. (одна часть меня) Но на момент звонка - я была абсолютно выжата, сил разговаривать не было, только злость на непонимание и сопротивление. А он звонил просто от скуки, у него манера позвонить и ждать, что я пол часика и более буду что-то интересное рассказывать и развлекать. А если этого не делаю, у него включается недовольный тон)) И я может быть и развлекла бы чем-нибудь, но у нас абсолютно разные вкусы, интересы (которые он игнорирует!), чувство юмора и уровень культуры. Мы просто бывшие сотрудники, которые не общались больше 10 лет. И он мне позвонил в связи с похоронами, я не могла бросить человека, хотя не горела желанием развивать отношения. Худо-бедно мы год прообщались, и еще я не хотела "терять лицо" в итоге, был страх по этому поводу.

09-07-2025 20:42:28Доповнення від автора
Наше общение было отчасти моимпредательством по отношению к себе. Это раздражало больше всего. А бросить человека, даже культурно - это получается я - жестокая, не гибкая итп.

Виберіть психолога для консультування з приводу перепадів настрою, збудливості чи роздратованості, гніву, провини тощо


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Вы ощущаете невротичную вину, так сказать "не настояющую". Вы же ничего плохого не сделали в этой ситуации (не убили, не ограбили, не обманули...)
Вопрос в том, почему Вы поставили себя на роль спасателя и развлекателя. Тем более это не настолько близкий для Вас человек. Наверняка это не первый такой случай, когда Вы чувствуете себя обязаной утешать человека, быть для него спасательным кругом.
Я думаю, что Вы не выполнили эту внутреннюю установку и теперь Вас грызет та часть личности, для которой быть спасителем, быть хорошей жизненно важно.

Если Вы осознаете, что хотя бы в этой ситуации ничего не кому не должны были, что Вы этому человеку не близкий родственник и не жена, чтобы исполнять терапевтическую функцию, то возможно Вас отпустит внутреннее напряжение.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Для меня ваше описание выглядит так - человек имеет права на слабости, навязчивость, какие-то не очень приятные проявления, но у него ж потеря в семье, его нужно жалеть.
А вам нельзя ошибиться, что-то не так сказать или сделать, даже не смотря на то, что недосып, стресс и в целом, как я поняла, человек не очень вам симпатичен и приятен.
И теперь вопрос - а почему вы должны были его спасать и утешать любой ценой и плевать на ваше состояние? Вы служба спасения? Телефон доверия? В целом, это ваш маленький ребенок, за которого вы отвечаете?
По поводу написать и переложить ответственность тоже не совсем понятно. Можно написать человеку, что ты прости меня, я была тогда не в ресурсе совсем и грубо себя повела. Мне очень жаль, что я обидела тебя.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Доброго дня
По вашій відповіді відчутно, що вас поглинають дуже різнопланові почуття і це додає емоційного накалу ситуації. Не дивно, що ви не можете відпустити ситуацію.

Ви писали, що вам дуже хочеться висловитися і висказвти обурення людині. Чи пробували ви написати їй листа і не відправляти? (Ви казали, що пробували різні техніки, але можливих технік дуже багато, тож не можу не спитати. Іноді для того, щоб ситуацію відпустити, потрібен не один такий лист).

👍 радити психолога:

09-07-2025 21:16:41Доповнення від автора
Хочется всех психологов поблагодарить за ответы. Я впервые на сайте, не разобралась как ответить каждому лично, поэтому буду по имени.

Яна,
хороший вопрос: "Вопрос в том, почему Вы поставили себя на роль спасателя", задумалась.
С одной стороны, зная многие личные подробности жизни Н. (назову так), я испытывала сострадание.
А с другой, когда мы еще работали вместе, я имела сильную мотивацию строить с людьми дружеские отношения. Поэтому и в ответ его получала. Скорей мне хотелось в какой-то мере отблагодарить Н. хоть чем-нибудь, за то хорошее, что имела в свой адрес.
А еще фактор - я не понимала как из отношений выйти корректно, когда они уже откровенно стали меня тяготить.


психолог онлайн
Здравствуйте!
цитата:

НЕ МОГУ ВЫЙТИ ИЗ ЦИКЛА - ВЫСКАЗАТЬ ВОЗМУЩЕНИЕ

Мне показалось, что проблема на самом деле глубже и объемнее, если такое выражение в принципе подходит.
Высказать возмущение - явление логичное и естественное, если возмущение возникло. И, казалось бы, выскажешь - и станет легче. и гештальт закроется по вашим словам
цитата:

по крайней мере гештальт бы закрыла


Но куда подеться от ваших собственных установок, представлений и привычных взглядов, которые, собственно, и привели к неразрешенной ситуации?! Тем более установок противоречивых и конфликтующих между собой.

Если начать с той, что на поверхности, - ПЕРЕЛОЖЕНИЕ ответственности на другого в случае выражения возмущения. Подумайте - не является ли актом принятия ответственности НА СЕБЯ аутентичная реакция на действия человека, которые вызвали возмущение?

Как я понимаю, это неотъемлемое ПРАВО личности, сознающей себя. Это также один из способов удовлетворения своих эмоциональных потребностей и в то же время инструмент, помогающий регулировать отношения. Разве нет?

С другой стороны, возмущение можно выразить корректно, что пойдет на пользу участникам коммуникации.
цитата:

человек пережил потерю в семье за пару лет до этого, и все еще переживал горе. Я считаю, что в идеале должна была оказать моральную поддержку. (одна часть меня)

"Должна была", отмечаете вы. А выбор в таком случае у вас есть, если должны? Может быть, уместно говорить в категории МОГЛА морально поддержать... при условии РЕСУРСА, которого на тот момент не было, и ЖЕЛАНИЯ, которого тоже не особо наблюдалось. Как с этим быть?
цитата:

еще я не хотела "терять лицо"

цитата:

Наше общение было отчасти моимпредательством по отношению к себе. Это раздражало больше всего.

На мой вгзгляд, это два ключевых фактора длящегося внутреннего конфликта. В угоду "фасадному Я" принесли в жертву "внутреннее Я", как будто заботиться о себе и своем благополучии греховно и осуждаемо в глазах то ли мифического социума, то ли значимой фигуры из вашего детства...

Как разрешить конфликт?
Каким путем идти дальше?
Что если вместе с психологом окунуться в тему самопринятия? Разрешения себе БЫТЬ за себя? По-настоящему о себе заботиться? Прощать за ошибки? Укрепляться в желании БЫТЬ вместо КАЗАТЬСЯ?

👍 радити психолога:

09-07-2025 21:55:38Доповнення від автора
Валентина Михайловна,
про переложить ответственность: я имею в виду, что это я не отстояла свои границы, впустила в свою жизнь человека дальше, чем хотелось - вела себя не очень-то осознанно. После этого высказывать ему свое возмущение какими-то моментами - как-то не очень имеет смысл, мне кажется - я ведь не собираюсь продолжать отношения. Да и его травмировать дополнительно не хочется...

09-07-2025 21:57:48Доповнення від автора
Лея,
спасибо, что напомнили про это письмо! До него руки не дошли)

09-07-2025 22:04:42Доповнення від автора
Володимир Анатолійович,
всё правда, что вы написали :) и в этой истории есть парочка подводных камней + мои установки.
Просто на психолога надо собирать...

Даже не ожидала таких хороших ответов - я увидела ситуацию с дополнительных сторон. Стало легче.
Огромное спасибо всем ответившим!


психолог онлайн
Никого не может травмировать извинение человека за то, что когда-то грубо ему ответил и сожалеет про это. Наоборот

👍 радити психолога:

09-07-2025 23:00:29Доповнення від автора
Валентина Михайловна,
я не отвечала грубо, я просто не взяла трубку. И я поняла, что раз у меня до таких реакций дошло, то надо выпрыгивать из отношений. И стала судорожно выдумывать повод. Позже написала вежливо, настолько аккуратно, насколько могла. Человек понял, что ему не рады, обиделся и не ответил. А меня 3 месяца трясло...

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
«9 1/2 тижнів» (1986)
фільм«9 1/2 тижнів» (1986) теми: сексуальність кохання співзалежність
Медіум серіал
фільмМедіум серіал теми: відносини отношения любовь
Неспокойная вода/DeUsynlige
фільмНеспокойная вода/DeUsynlige теми: вина утрата прощение

Рекомендуємо!

ls= От любви до ненависти - один шаг От любви до ненависти - один шаг

Почему самые близкие и любимые нам люди в один миг стают злейшими врагами? И почему ненависть ВСЕГДА идет после любви, а не наоборот?

ls= Душевная боль: три урока для тех, кому сейчас тяжело Душевная боль: три урока для тех, кому сейчас тяжело

Душевная боль рано или поздно приходит к каждому из нас, нужно научиться сосуществовать с ней в этот непростой период. Как унять душевную боль? В период, когда нам отчаянно тяжело жить, нужно усиленно заботиться о себе.

ls= Чувство вины. Семь основных форм вины. Чувство вины. Семь основных форм вины.

В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. Лелея чувство вины, вы ускользаете от ответственности. Отбывание приговора за воображаемую вину - невротическая привычка, от которой вам следует избавиться... Вина в

ls= Что такое стыд Что такое стыд

Чем отличается стыд от вины? Откуда берется стыд? За стыдом, как правило, стоит сильная потребность...

ls= О сочувствии. Как правильно сопереживать расстроенному человеку О сочувствии. Как правильно сопереживать расстроенному человеку

Я, как и каждый из нас, бывает, очень расстраиваюсь по различным поводам. Иногда причина понятна. А порой просто, как говорится, накопилось. И мне в первую очередь хочется очень простой вещи...

qr