Question

09-07-2025

Добрый день!
Год назад я получила моральную травму - человек позвонил не вовремя, а у меня случился чуть ли не нервный срыв, поскольку он меня достал своей навязчивостью. На это наложился долгий недосып, трудный день и еще ряд факторов. И главное - человек этот хотел дружить, как бы с хорошими намерениями звонил, но при этом совершенно неотесанный и в принципе плохо меня понимал.
Я не очень удачно вышла из этих отношений по переписке, в начале даже чувство вины было. Но внутри до сих пор ему что-то доказываю из позиции "Как ты мог так по-идиотски поступить!?" - и это само всплывает на автомате. Спазм в животе. Сто раз прорабатывала, разные техники пробовала.
Я бы даже написала ему и высказалась - по крайней мере гештальт бы закрыла, но это будет означать, что я на него ответственность перекладываю.
Уже год прошел, и я ужасно устала от этой темы.

Питання від: nik009; Вік: 43

подобається запитання?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

09-07-2025 20:19:37Доповнення від автора

Да, человек пережил потерю в семье за пару лет до этого, и все еще переживал горе. Я считаю, что в идеале должна была оказать моральную поддержку. (одна часть меня) Но на момент звонка - я была абсолютно выжата, сил разговаривать не было, только злость на непонимание и сопротивление. А он звонил просто от скуки, у него манера позвонить и ждать, что я пол часика и более буду что-то интересное рассказывать и развлекать. А если этого не делаю, у него включается недовольный тон)) И я может быть и развлекла бы чем-нибудь, но у нас абсолютно разные вкусы, интересы (которые он игнорирует!), чувство юмора и уровень культуры. Мы просто бывшие сотрудники, которые не общались больше 10 лет. И он мне позвонил в связи с похоронами, я не могла бросить человека, хотя не горела желанием развивать отношения. Худо-бедно мы год прообщались, и еще я не хотела "терять лицо" в итоге, был страх по этому поводу.

09-07-2025 20:42:28Доповнення від автора

Наше общение было отчасти моимпредательством по отношению к себе. Это раздражало больше всего. А бросить человека, даже культурно - это получается я - жестокая, не гибкая итп.

Виберіть психолога для консультування з приводу перепадів настрою, збудливості чи роздратованості, гніву, провини тощо

09-07-2025 21:16:41Доповнення від автора

Хочется всех психологов поблагодарить за ответы. Я впервые на сайте, не разобралась как ответить каждому лично, поэтому буду по имени.

Яна,
хороший вопрос: "Вопрос в том, почему Вы поставили себя на роль спасателя", задумалась.
С одной стороны, зная многие личные подробности жизни Н. (назову так), я испытывала сострадание.
А с другой, когда мы еще работали вместе, я имела сильную мотивацию строить с людьми дружеские отношения. Поэтому и в ответ его получала. Скорей мне хотелось в какой-то мере отблагодарить Н. хоть чем-нибудь, за то хорошее, что имела в свой адрес.
А еще фактор - я не понимала как из отношений выйти корректно, когда они уже откровенно стали меня тяготить.

09-07-2025 21:55:38Доповнення від автора

Валентина Михайловна,
про переложить ответственность: я имею в виду, что это я не отстояла свои границы, впустила в свою жизнь человека дальше, чем хотелось - вела себя не очень-то осознанно. После этого высказывать ему свое возмущение какими-то моментами - как-то не очень имеет смысл, мне кажется - я ведь не собираюсь продолжать отношения. Да и его травмировать дополнительно не хочется...

09-07-2025 21:57:48Доповнення від автора

Лея,
спасибо, что напомнили про это письмо! До него руки не дошли)

09-07-2025 22:04:42Доповнення від автора

Володимир Анатолійович,
всё правда, что вы написали :) и в этой истории есть парочка подводных камней + мои установки.
Просто на психолога надо собирать...

Даже не ожидала таких хороших ответов - я увидела ситуацию с дополнительных сторон. Стало легче.
Огромное спасибо всем ответившим!

09-07-2025 23:00:29Доповнення від автора

Валентина Михайловна,
я не отвечала грубо, я просто не взяла трубку. И я поняла, что раз у меня до таких реакций дошло, то надо выпрыгивать из отношений. И стала судорожно выдумывать повод. Позже написала вежливо, настолько аккуратно, насколько могла. Человек понял, что ему не рады, обиделся и не ответил. А меня 3 месяца трясло...

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Схожі онлайн консультації

07-06-2025 Я не могу от навязчивых мыслей.

27-05-2025 Чувство вины

15-05-2025 Родители меня меньше любят

03-05-2025 как принять ответ \\\'нет\\\' и надо ли оправдывать этот ответ

24-04-2025 Мужчина любит, но оскорбляет матами

09-04-2025 Спасибо что выслушали

29-03-2025 Эмпатия, жалость, жертва

02-03-2025 Як знайти баланс між потребою в товаристві і захистом від впливу самотності?

20-02-2025 Почему я так бешусь

19-02-2025 Іспанський сором за себе в минулому

Яна Кіркеснер психолог · Answer 1 · 2025-07-09 19:20:48

Здравствуйте.
Вы находитесь во внутреннем неразрешенном конфликте, поэтому эта ситуация Вас никак не отпускает. Одна Ваша часть думает по-одному, другая - что-то противоречащее. Вы осознаете эти противоречащие стороны в мыслях или чувствах?
Вы упоминали о чувстве вины в контексте отношений с этим человеком. По факту Вам есть за что ощущать ее?

Яна Кіркеснер психолог · Answer 2 · 2025-07-09 20:49:33

Вы ощущаете невротичную вину, так сказать "не настояющую". Вы же ничего плохого не сделали в этой ситуации (не убили, не ограбили, не обманули...)
Вопрос в том, почему Вы поставили себя на роль спасателя и развлекателя. Тем более это не настолько близкий для Вас человек. Наверняка это не первый такой случай, когда Вы чувствуете себя обязаной утешать человека, быть для него спасательным кругом.
Я думаю, что Вы не выполнили эту внутреннюю установку и теперь Вас грызет та часть личности, для которой быть спасителем, быть хорошей жизненно важно.

Если Вы осознаете, что хотя бы в этой ситуации ничего не кому не должны были, что Вы этому человеку не близкий родственник и не жена, чтобы исполнять терапевтическую функцию, то возможно Вас отпустит внутреннее напряжение.

Answer 3 · 2025-07-09 20:58:55

Для меня ваше описание выглядит так - человек имеет права на слабости, навязчивость, какие-то не очень приятные проявления, но у него ж потеря в семье, его нужно жалеть.
А вам нельзя ошибиться, что-то не так сказать или сделать, даже не смотря на то, что недосып, стресс и в целом, как я поняла, человек не очень вам симпатичен и приятен.
И теперь вопрос - а почему вы должны были его спасать и утешать любой ценой и плевать на ваше состояние? Вы служба спасения? Телефон доверия? В целом, это ваш маленький ребенок, за которого вы отвечаете?
По поводу написать и переложить ответственность тоже не совсем понятно. Можно написать человеку, что ты прости меня, я была тогда не в ресурсе совсем и грубо себя повела. Мне очень жаль, что я обидела тебя.

Лея Шулеко психолог Черкаси · Answer 4 · 2025-07-09 21:01:47

Доброго дня
По вашій відповіді відчутно, що вас поглинають дуже різнопланові почуття і це додає емоційного накалу ситуації. Не дивно, що ви не можете відпустити ситуацію.

Ви писали, що вам дуже хочеться висловитися і висказвти обурення людині. Чи пробували ви написати їй листа і не відправляти? (Ви казали, що пробували різні техніки, але можливих технік дуже багато, тож не можу не спитати. Іноді для того, щоб ситуацію відпустити, потрібен не один такий лист).

Answer 5 · 2025-07-09 21:23:54

Здравствуйте!

цитата:

НЕ МОГУ ВЫЙТИ ИЗ ЦИКЛА - ВЫСКАЗАТЬ ВОЗМУЩЕНИЕ

Мне показалось, что проблема на самом деле глубже и объемнее, если такое выражение в принципе подходит.
Высказать возмущение - явление логичное и естественное, если возмущение возникло. И, казалось бы, выскажешь - и станет легче. и гештальт закроется по вашим словам

цитата:

по крайней мере гештальт бы закрыла

Но куда подеться от ваших собственных установок, представлений и привычных взглядов, которые, собственно, и привели к неразрешенной ситуации?! Тем более установок противоречивых и конфликтующих между собой.

Если начать с той, что на поверхности, - ПЕРЕЛОЖЕНИЕ ответственности на другого в случае выражения возмущения. Подумайте - не является ли актом принятия ответственности НА СЕБЯ аутентичная реакция на действия человека, которые вызвали возмущение?

Как я понимаю, это неотъемлемое ПРАВО личности, сознающей себя. Это также один из способов удовлетворения своих эмоциональных потребностей и в то же время инструмент, помогающий регулировать отношения. Разве нет?

С другой стороны, возмущение можно выразить корректно, что пойдет на пользу участникам коммуникации.

цитата:

человек пережил потерю в семье за пару лет до этого, и все еще переживал горе. Я считаю, что в идеале должна была оказать моральную поддержку. (одна часть меня)

"Должна была", отмечаете вы. А выбор в таком случае у вас есть, если должны? Может быть, уместно говорить в категории МОГЛА морально поддержать... при условии РЕСУРСА, которого на тот момент не было, и ЖЕЛАНИЯ, которого тоже не особо наблюдалось. Как с этим быть?

цитата:

еще я не хотела "терять лицо"

цитата:

Наше общение было отчасти моимпредательством по отношению к себе. Это раздражало больше всего.

На мой вгзгляд, это два ключевых фактора длящегося внутреннего конфликта. В угоду "фасадному Я" принесли в жертву "внутреннее Я", как будто заботиться о себе и своем благополучии греховно и осуждаемо в глазах то ли мифического социума, то ли значимой фигуры из вашего детства...

Как разрешить конфликт?
Каким путем идти дальше?
Что если вместе с психологом окунуться в тему самопринятия? Разрешения себе БЫТЬ за себя? По-настоящему о себе заботиться? Прощать за ошибки? Укрепляться в желании БЫТЬ вместо КАЗАТЬСЯ?

Answer 6 · 2025-07-09 22:48:27

Никого не может травмировать извинение человека за то, что когда-то грубо ему ответил и сожалеет про это. Наоборот

Не могу выйти из цикла - высказать возмущение