Не могу выйти из цикла - высказать возмущение
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
Яна Кіркеснер психолог 09-07-2025 19:20:48 |
Здравствуйте.
Вы находитесь во внутреннем неразрешенном конфликте, поэтому эта ситуация Вас никак не отпускает. Одна Ваша часть думает по-одному, другая - что-то противоречащее. Вы осознаете эти противоречащие стороны в мыслях или чувствах? Вы упоминали о чувстве вины в контексте отношений с этим человеком. По факту Вам есть за что ощущать ее? |
09-07-2025 20:19:37Доповнення від автора |
Да, человек пережил потерю в семье за пару лет до этого, и все еще переживал горе. Я считаю, что в идеале должна была оказать моральную поддержку. (одна часть меня) Но на момент звонка - я была абсолютно выжата, сил разговаривать не было, только злость на непонимание и сопротивление. А он звонил просто от скуки, у него манера позвонить и ждать, что я пол часика и более буду что-то интересное рассказывать и развлекать. А если этого не делаю, у него включается недовольный тон)) И я может быть и развлекла бы чем-нибудь, но у нас абсолютно разные вкусы, интересы (которые он игнорирует!), чувство юмора и уровень культуры. Мы просто бывшие сотрудники, которые не общались больше 10 лет. И он мне позвонил в связи с похоронами, я не могла бросить человека, хотя не горела желанием развивать отношения. Худо-бедно мы год прообщались, и еще я не хотела "терять лицо" в итоге, был страх по этому поводу. |
09-07-2025 20:42:28Доповнення від автора |
Наше общение было отчасти моимпредательством по отношению к себе. Это раздражало больше всего. А бросить человека, даже культурно - это получается я - жестокая, не гибкая итп. |
Виберіть психолога для консультування з приводу перепадів настрою, збудливості чи роздратованості, гніву, провини тощо
Яна Кіркеснер психолог 09-07-2025 20:49:33 |
1
Вы ощущаете невротичную вину, так сказать "не настояющую". Вы же ничего плохого не сделали в этой ситуации (не убили, не ограбили, не обманули...) Вопрос в том, почему Вы поставили себя на роль спасателя и развлекателя. Тем более это не настолько близкий для Вас человек. Наверняка это не первый такой случай, когда Вы чувствуете себя обязаной утешать человека, быть для него спасательным кругом. Я думаю, что Вы не выполнили эту внутреннюю установку и теперь Вас грызет та часть личности, для которой быть спасителем, быть хорошей жизненно важно. Если Вы осознаете, что хотя бы в этой ситуации ничего не кому не должны были, что Вы этому человеку не близкий родственник и не жена, чтобы исполнять терапевтическую функцию, то возможно Вас отпустит внутреннее напряжение. |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 09-07-2025 20:58:55 |
Для меня ваше описание выглядит так - человек имеет права на слабости, навязчивость, какие-то не очень приятные проявления, но у него ж потеря в семье, его нужно жалеть.
А вам нельзя ошибиться, что-то не так сказать или сделать, даже не смотря на то, что недосып, стресс и в целом, как я поняла, человек не очень вам симпатичен и приятен. И теперь вопрос - а почему вы должны были его спасать и утешать любой ценой и плевать на ваше состояние? Вы служба спасения? Телефон доверия? В целом, это ваш маленький ребенок, за которого вы отвечаете? По поводу написать и переложить ответственность тоже не совсем понятно. Можно написать человеку, что ты прости меня, я была тогда не в ресурсе совсем и грубо себя повела. Мне очень жаль, что я обидела тебя. |
Лея Шулеко психолог Черкаси 09-07-2025 21:01:47 |
1
Доброго дня По вашій відповіді відчутно, що вас поглинають дуже різнопланові почуття і це додає емоційного накалу ситуації. Не дивно, що ви не можете відпустити ситуацію. Ви писали, що вам дуже хочеться висловитися і висказвти обурення людині. Чи пробували ви написати їй листа і не відправляти? (Ви казали, що пробували різні техніки, але можливих технік дуже багато, тож не можу не спитати. Іноді для того, щоб ситуацію відпустити, потрібен не один такий лист). |
09-07-2025 21:16:41Доповнення від автора |
Хочется всех психологов поблагодарить за ответы. Я впервые на сайте, не разобралась как ответить каждому лично, поэтому буду по имени. Яна, хороший вопрос: "Вопрос в том, почему Вы поставили себя на роль спасателя", задумалась. С одной стороны, зная многие личные подробности жизни Н. (назову так), я испытывала сострадание. А с другой, когда мы еще работали вместе, я имела сильную мотивацию строить с людьми дружеские отношения. Поэтому и в ответ его получала. Скорей мне хотелось в какой-то мере отблагодарить Н. хоть чем-нибудь, за то хорошее, что имела в свой адрес. А еще фактор - я не понимала как из отношений выйти корректно, когда они уже откровенно стали меня тяготить. |
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Львів 09-07-2025 21:23:54 |
Здравствуйте!
цитата:
НЕ МОГУ ВЫЙТИ ИЗ ЦИКЛА - ВЫСКАЗАТЬ ВОЗМУЩЕНИЕ Высказать возмущение - явление логичное и естественное, если возмущение возникло. И, казалось бы, выскажешь - и станет легче. и гештальт закроется по вашим словам цитата:
по крайней мере гештальт бы закрыла Но куда подеться от ваших собственных установок, представлений и привычных взглядов, которые, собственно, и привели к неразрешенной ситуации?! Тем более установок противоречивых и конфликтующих между собой. Если начать с той, что на поверхности, - ПЕРЕЛОЖЕНИЕ ответственности на другого в случае выражения возмущения. Подумайте - не является ли актом принятия ответственности НА СЕБЯ аутентичная реакция на действия человека, которые вызвали возмущение? Как я понимаю, это неотъемлемое ПРАВО личности, сознающей себя. Это также один из способов удовлетворения своих эмоциональных потребностей и в то же время инструмент, помогающий регулировать отношения. Разве нет? С другой стороны, возмущение можно выразить корректно, что пойдет на пользу участникам коммуникации. цитата:
человек пережил потерю в семье за пару лет до этого, и все еще переживал горе. Я считаю, что в идеале должна была оказать моральную поддержку. (одна часть меня) цитата:
еще я не хотела "терять лицо" цитата:
Наше общение было отчасти моимпредательством по отношению к себе. Это раздражало больше всего. Как разрешить конфликт? Каким путем идти дальше? Что если вместе с психологом окунуться в тему самопринятия? Разрешения себе БЫТЬ за себя? По-настоящему о себе заботиться? Прощать за ошибки? Укрепляться в желании БЫТЬ вместо КАЗАТЬСЯ? |
09-07-2025 21:55:38Доповнення від автора |
Валентина Михайловна, про переложить ответственность: я имею в виду, что это я не отстояла свои границы, впустила в свою жизнь человека дальше, чем хотелось - вела себя не очень-то осознанно. После этого высказывать ему свое возмущение какими-то моментами - как-то не очень имеет смысл, мне кажется - я ведь не собираюсь продолжать отношения. Да и его травмировать дополнительно не хочется... |
09-07-2025 21:57:48Доповнення від автора |
Лея, спасибо, что напомнили про это письмо! До него руки не дошли) |
09-07-2025 22:04:42Доповнення від автора |
Володимир Анатолійович, всё правда, что вы написали :) и в этой истории есть парочка подводных камней + мои установки. Просто на психолога надо собирать... Даже не ожидала таких хороших ответов - я увидела ситуацию с дополнительных сторон. Стало легче. Огромное спасибо всем ответившим! |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 09-07-2025 22:48:27 |
|
09-07-2025 23:00:29Доповнення від автора |
Валентина Михайловна, я не отвечала грубо, я просто не взяла трубку. И я поняла, что раз у меня до таких реакций дошло, то надо выпрыгивать из отношений. И стала судорожно выдумывать повод. Позже написала вежливо, настолько аккуратно, насколько могла. Человек понял, что ему не рады, обиделся и не ответил. А меня 3 месяца трясло... |
![]() |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!

Почему самые близкие и любимые нам люди в один миг стают злейшими врагами? И почему ненависть ВСЕГДА идет после любви, а не наоборот?

Душевная боль рано или поздно приходит к каждому из нас, нужно научиться сосуществовать с ней в этот непростой период. Как унять душевную боль? В период, когда нам отчаянно тяжело жить, нужно усиленно заботиться о себе.

В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. Лелея чувство вины, вы ускользаете от ответственности. Отбывание приговора за воображаемую вину - невротическая привычка, от которой вам следует избавиться... Вина в

Чем отличается стыд от вины? Откуда берется стыд? За стыдом, как правило, стоит сильная потребность...

Я, как и каждый из нас, бывает, очень расстраиваюсь по различным поводам. Иногда причина понятна. А порой просто, как говорится, накопилось. И мне в первую очередь хочется очень простой вещи...