Семья

Здравствуйте Марина. Конечно интерестно было бы узнать - возможно у вас имеются какие-то свои соображения - что, или какое событие быть может повлияло или явилось причиной такого развития. Год назад или больше. Также, конечно соглассен с вами, что это проблема. И хотя вы пытаетесь несколько ее приуменьшить, за такой вроде бы прозаической вещью может скрываться многое. Возможно у вас есть какие-то притензии, или невыраженные эмоции к мужу, или чувство в ины, которое выражается подобным образом. Это чувство может быть связанно с чем-то еще, но переносится на мужа. Поэтому конечно нет иного совета, кроме попытаться постепенно разобраться с этим с психологом, или другим схожим специалистом.
С уважением

Что произошло год назад или что изменилось, что вы не просто не хотите мужа, он вам противен?
Секс это одна из важных составляющих любви да и всей жизни. Не может так, когда вы пишите "я его люблю", но тут же "не хочу, противен".
Вообще раз это уже год длиться, нужно на очную консультацию к психологу

Марина, смерть ребенка серьезная травма, очень часто она разводит супругов, потому что каждый переживает горе по-разному, а объяснить другому это "разное" и принять его "разное" не может.
Люди расстаются именно поэтому, что не могут достучаться друг до друга, а не потому что любовь ушла.
Так что рекомендации на очную работу- это единственное что я могу написать.

Марина... много сочувствия вашей потере..и очень хотелось бы помочь вам.
и мои мысли останавливаются вот на чем.
сколько на свете людей, столько способов проявления горя. Но на пути к обретению цельности всем приходится пройти совершенно определенное одинаковое состояние, которое как бы разделяется на несколько пунктов. Можно назвать их «Стадии процесса горевания».
сначала это шок и оцепенение...
потом-отрицание и отстранение...
следующий этап проживания горя – это гнев и обида

Марина, у меня такая фантазия, что вы остановились в этой фазе...и у вас такая "вежливая " форма проявления гнева "всего лишь" отвращение к сексу с мужем...

и очень хорошо что вы нашли выход-психологическое консультирование...лучше всего конечно обращение к психологу очно...
там в кабинете психолога вас смогут поддержать...помочь вам понять себя...а может быть встретиться с тем фактом, что
после гнева идет стадия горевания, которая называется-Признание и боль.

единственный путь обрести баланс и цельность лежит через боль признания. Вот когда группа поддержки или профессиональный консультант могут оказать неоценимую помощь.Кабинет психолога- - это место, где вас выслушают и поймут. А больше вам ничего и не надо. Потому что этот путь долгий - важнее всего иметь надежную поддержку.
Говорят, чтобы выплакать горе, требуется сто часов плача...хорошо чтобы рядом был кто то кто может вас поддержать...
и тогда возможно у вас появятся силы и способ поговорить с мужем так, чтобы ваш разговор сближал вас...а не разъединял...
а поскольку последний -этап-Принятие и возрождение, то вы имеете шанс наладить ваши отношения а вместе с ними и вашу жизнь...
вспомнились мне слова, сказанные мне когда то, когда мне было тяжело...
Бог дает человеку ровно столько страданий, сколько тот сможет выдержать...
терпения и сил вам, Марина...не оставайтесь наедине с собой и своими чувствами...ищите поддержку))

переживание потери усугубляется, как правило потерями в прошлом. в детстве, причем они могут и не помниться. и вы сами знаете что люди по разному ведут себя при этом. конечно лучше очные крнсультации - что бы не оказаться безтактным. может быть, это не обязатьельно у вас. страх секса как зачатия и напоминании о потере или о возможности повторения. сам факт получения удовольствия когда хочется возможо утешения...? еще:"...жила в себе..." -возможно произошла "анастезия" чувств?(в этом случае можно обратиться к психиатру за медидикаметозной помощью, при совмещении с психотерапевтическими встречами). это тоже может быть привычкой"все сама". с другой стороны вам необходимо чувствовать что вы любимы. ваш муж готов ждать. и может вы для него важны даже и без секса. попробуйте поверить в это. а поповоду предполагаемой потери мужа... все зависит от вас. муж вам дан ... заботьтесь о нем. служите ему верой и правдой. ведь счастье женщины в том что бы быть кому то нужной(впрочем как и мужчины. и ребенка... в свое время его вам бог дал ... и взял... на все его воля... смиритесь и стройте жизнь дальше!

Здравствуйте, Марина!
Возможно, вы в душе вините мужа. И не только в том, что не поддержал, но и в смерти ребёнка. Только признаться себе и мужу в этом не желаете. А значит подавляете в себе это мучительное чувство, которое и нашло выход в отвращении к сексу.
Ещё, это может быть такой

Извините, само отправилось. Закончу мысль.
...Ещё, это может быть такой формой самонаказания за детскую смерть. Т.е. не уберегли, а значит не имете права на удовольствия - секс в том числе.

Но лучшим вариантом,чтоб не гадать понапрасну, было бы очное посещение специалиста. В кабинете, совместно, можно прийти к выводам и решениям намного быстрее, чем по переписке. Феномен живого общения. И специальные техники. В том числе по работе с чувством вины и потерей близкого.